У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


За 13 лет отношений ничего не создали с партнером

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » За 13 лет отношений ничего не создали с партнером
Здравствуйте, встречаемся с мужчиной почти 13 лет, живём на съемной квартире. За это время ничего не создали вместе - не поженились, ни ребенка, не накопили на машину и на жилье. Как существовали 5 лет назад - с тех пор ничего не меняется. Живём по принципу работа-дом, гуляем только по выходным. В будни после работы приходим, готовим/убираемся, зависаем в интернете или он в играх. Когда я пыталась начать разговор о дальнейших планах на жизнь - он говорит что первопричинно для него накопить на жилье, а после этого думать обо всем дальнейшем. Я чувствую,что жизнь проходит. Все ровесники уже разродились, женились-развелись. А у нас будто стагнация. Нет той жизни взрослых 33-летних людей. Как студенты какие-то живём. Самое грустное, что смотрю на своего мч, и понимаю что больше и не хочется от него детей и состариться вместе. Давно не разговариваем о чувствах. Он совсем не эмпатичный, не умеет поддержать. Друзей у меня нет. Боюсь, если так будет продолжаться, то до 40 лет так и будем тухнуть. Хочу сепарироваться от этих отношений, для начала поговорить чтобы разъехаться на несколько месяцев пожить порознь. В идеале вообще хотела бы уехать в другой город, но не могу из-за работы. Как-то расставались, но потом сошлись, тк привыкли друг к другу. Какой порядок действий можете посоветовать в моей ситуации, чтобы начать жить полноценно?
Вопрос от: ; Возраст: 33


психолог онлайн
1
Ксения Шалимова
Добрый день!
цитата:

Какой порядок действий можете посоветовать в моей ситуации, чтобы начать жить полноценно?

Для начала, нужно понять, чего Вы хотите? Хотите закончить эти отношения? Хотите жить одна? Вы финансово независимы?
Такие вопросы можно разбирать индивидуально со специалистом.

👍 рекоммендовать:

07-05-2021 17:57:00Дополнение от автора
Я финансово независима, хочу закончить отношения и жить отдельно. Но мой мужчина относится ко мне хорошо, мы стали как родственники, никаких чувств как к партнеру к нему не испытываю давно. Жаль его обидеть своим уходом, мы всегда были вместе, но это не то что я хочу дальше...


психолог онлайн
1
Ксения Шалимова
цитата:

Но мой мужчина относится ко мне хорошо, мы стали как родственники, никаких чувств как к партнеру к нему не испытываю давно. Жаль его обидеть своим уходом, мы всегда были вместе, но это не то что я хочу дальше...

Расставание - это всегда тяжело, ведь это та же утрата, конец отношений, завершение значимого этапа Вашей жизни. Так бывает, что в какой-то момент люди начинают смотреть и двигаться в разных направлениях, это грустно, порой больно, дискомфортно, но именно так и происходят изменения и развитие. Здорово, что Вы понимаете чего хотите.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Ольга Владимировна Головченко
Анна Автондилова
Здравствуйте!
Что мешает поговорить с партнером откровенно?
Говорите о себе, в форме я-сообщений, обойдитесь без критики и претензий и он не обидится.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Наталія Крилова
Анна Автондилова
Добрый вечер!
А Вы обсуждали это со своим мужчиной? Кто должен накопить на квартиру? Вы думаете, что проблема только в жилье? Вам нужно понимать, что Вы хотите от этих отношений?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Наталія Крилова
Лучшим вариантом пойти на психотерапию разбираться в себе, а там и решения принимать.
А вы сами куда продвинулись за эти годы? В чем?
Ведь вне пары как личность вы тоже как-то жили?
Почему нет друзей?
Почему только сейчас задумались про то, что нет движения?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте. Поговорите для начала с мужем. Скажите о том, что вы написали здесь, о том чего хотите и чего вам не хватает в отношениях, про угасание ваших чувств. Поинтересуйтесь у него как ему живется, насколько его устраивает происходящее. Сохранять семью если нет чувств не имеет смысла. Важно было бы только убедиться, что их действительно уже нет.

👍 рекоммендовать:

07-05-2021 20:22:36Дополнение от автора
цитата:

это грустно, порой больно, дискомфортно, но именно так и происходят изменения и развитие.

Спасибо, именно это и отрезвляет, что после неприятного процесса расставания будет развитие.
Сейчас я чувствую, что проводить время без него мне комфортнее, чем с ним. Но просто за долгие годы настолько привыкаешь, что страшно что-то менять. Есть масса страхов, даже не страх неудачи что буду одна итп, а страх потерять все общее, что у нас было касаемо отношений, интересов, обсужденных тем, событий и фильмов.
Также есть страх, что он никого себе не найдет и будет несчастлив, я при этом не смогу спокойно жить личной жизнью)
Если бы он нашел кого-то, я бы ушла со спокойной душой. Мужчина мой, я бы сказала, инфантил, и я зачем-то беру на себя ответственность за него...


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте! Вы в отношениях с мужчиной 13 лет, живете вместе и за это время «ничего не создали вместе - не поженились, ни ребенка, не накопили на машину и на жилье». Вы привыкли друг к другу, но это не то, что вы хотите дальше. Вы хотите закончить эти отношения, но не можете, так как ваш мужчина относится к вам хорошо и вы не хотите обидеть его своим уходом. В связи с этим спрашиваете: «Какой порядок действий можете посоветовать в моей ситуации, чтобы начать жить полноценно?». Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, если исключительно функционально, то порядок действий приблизительно следующий: вы говорите мужчине о своём решении, выслушиваете, что он вам скажет в ответ, договариваетесь, как будет выглядеть ваше расставание (пожить отдельно, а затем расстаться или сразу расстаться) и реализовываете ваши планы. Но, похоже, что это вы и сами знаете. Предполагаю вопрос несколько в другом. Не знаю в чем. Возможно в том, что ценность и значимость этих отношений достаточно высока для вас. Вот на протяжении всего текста вы говорите - «мы». Но, возможно, у вас разные ценности с мужчиной.
Скажите, а ваш мужчина тоже говорит «мы»? Считает ли он, что вы муж и жена? А вы так считаете? В чем вы проигрываете, а в чем вы выигрываете у ваших сверстников?
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ксения Шалимова
цитата:

Мужчина мой, я бы сказала, инфантил, и я зачем-то беру на себя ответственность за него...

Если прислушаться к себе, как считаете, Вы в позиции женщины рядом с ним, или же мамы?
цитата:

Также есть страх, что он никого себе не найдет и будет несчастлив, я при этом не смогу спокойно жить личной жизнью)

Зачастую, стрессовая ситуация несёт отрезвляющее действие. Есть большая вероятность, что оставшись наедине с самим собой Ваш мужчина тоже захочет перемен в своей жизни.

Ответ отредактирован автором 07-05-2021 20:33:21


👍 рекоммендовать:

07-05-2021 20:32:54Дополнение от автора
цитата:

Здравствуйте! Что мешает поговорить с партнером откровенно? Говорите о себе, в форме я-сообщений, обойдитесь без критики и претензий и он не обидится.


Были попытки поговорить об этом, он в свою очередь обвиняет меня, что я также ничего не делаю для улучшения отношений. Я в целом не люблю разговаривать с ним по душам. Можно сказать я ему даже не доверяю на 100%, тк были случаи что при ссорах припоминал болезненные для меня моменты откровений, которыми я делилась. У нас прохладно-отстраненные разговоры, если можно так выразиться.

07-05-2021 20:40:30Дополнение от автора
цитата:

А вы сами куда продвинулись за эти годы? В чем? Ведь вне пары как личность вы тоже как-то жили? Почему нет друзей? Почему только сейчас задумались про то, что нет движения
---

Я думаю мы за эти годы вместе топим друг друга, не развиваемся...

Можно сказать что вне пары как личность почти не жила. Кроме работы и общения с коллегами. С тех пор как начали встречаться - со старыми друзьями перестала общаться, тк очень затянули отношения, да и хватало общения вдвоем с ним.

Задумалась о расставании сейчас, потому что совсем стали как соседи по коммуналке, плюс на фоне насыщенных жизней знакомых чувствую себя на обочине жизни.

07-05-2021 20:54:33Дополнение от автора
цитата:

Вот на протяжении всего текста вы говорите - «мы». Но, возможно, у вас разные ценности с мужчиной. Скажите, а ваш мужчина тоже говорит «мы»? Считает ли он, что вы муж и жена? А вы так считаете?

Да, он считает нас одним целым, он однолюб. Просто у нас разные понятия о развитии отношений. Для него то, с какой динамикой у нас все развивается - это норма. А форсировать развитие событий типа свадьбы и ребенка насильно я не хочу.

цитата:

В чем вы проигрываете, а в чем вы выигрываете у ваших сверстников? С уважением, Елена Мороз.

Думаю, что в навыках создания социальных связей очень сильно проигрываю. Возможно присутствуют "звоночки" социофобии. При моих умственных способностях, которые выше, чем у сверстников, работаю на той должности, для которой явно требуется меньше способностей. И мне кажется, если мы расстанемся, и я начну новую жизнь одна с нуля - то эта встряска мне поможет реализовать свой потенциал, в том числе карьерный.

07-05-2021 21:01:08Дополнение от автора
цитата:

Если прислушаться к себе, как считаете, Вы в позиции женщины рядом с ним, или же мамы?

Однозначно, в позиции мамы. Даже скорее отношение как к младшему брату) При том что в моем детстве мой отец мало присутствовал, очень не хватает в партнёре этого "крепкого плеча".

цитата:

Зачастую, стрессовая ситуация несёт отрезвляющее действие. Есть большая вероятность, что оставшись наедине с самим собой Ваш мужчина тоже захочет перемен в своей жизни.
---

Спасибо, думаю при моей неуверенности в расставании нужно начать с якобы временного "пожить отдельно", чтобы разобраться в себе нам обоим, сравнить насколько хорошо вместе или порознь. И потом менее болезненно будет расстаться насовсем.


консультация психолога
Стоит разобраться в причинах, почему вы не смогли развиваться в паре, почему выбрали такого мужчину и как вы строите отношения. Иначе велик риск наступить на те же грабли

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ксения Шалимова
цитата:

Однозначно, в позиции мамы. Даже скорее отношение как к младшему брату) При том что в моем детстве мой отец мало присутствовал, очень не хватает в партнёре этого "крепкого плеча".

И это то, с чем имеет смысл разбираться на индивидуальной консультации - как Вы становитесь старшей или мамой партнёру, как выбираете мужчину, от которого точно не получите желаемой опоры.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня! Коли люди живуть разом 13 років, дивно читати про людину поруч, що він не чоловік, а "партнер". Тому, що за стосунки в родині, у першу чергу, відповідає саме жінка, а не чоловік. У зв'язку з цим виникає перше питання: чому Ви досі не у шлюбі? З дітьми така ж ситуація... Коли жінка хоче дітей, вони народжуються, тому що чоловіки завжди бояться брати на себе за це відповідальність, але беруть, якщо жінка наполягає на своєму. У Вас в стосунках явний перекос. Ви - жінка сильна, дієва, розумна, а чоловік - інфантил... Але, знову ж таки, існують певні закони природи. Чоловік ніколи не зможе стати сильнішим за жінку, якщо жінка не дозволить собі бути слабшою за чоловіка. І не навапаки! Тому, у Вашій ситуації не можна звинувачувати когось одного. І судячи з того, як і що пишете, Ви внутрішньо вже готові розірвати стосунки, але, як говорять, не дозволяє поки виховання. І Ви підшукуєте варіанти як би так делікатніше свою рідну людину зрадити, кинути, звинуватити у всьому... Думаю, що мої слова навряд чи Вам сподобаються, але... Навіть, якщо Ви зможете себе реалізувати у соціумі, не вирішивши проблему в середині себе, Ви навряд чи зможете стати щасливою як жінка... А за жіночою природою - якраз це і є найважливіше! Якщо себе обманути ми ще якось можемо, природу обдурити нам просто не вдасться... Щоб мати справжнього чоловіка поруч, жінка, насамперед, сама повинна бути справжньою жінкою - і це аксіома. То чи варто для цього руйнувати стосунки і ображати люблячу людину?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Двуличный любовник (2017)
фільмДвуличный любовник (2017) теми: травма сексуальность
Различие (Ethos)
фільмРазличие (Ethos) теми: суспільство психотерапия ценностные ориентиры
qr