За 13 лет отношений ничего не создали с партнером
Мария Михлина (Киев) 07-05-2021 17:45:47 |
1
Добрый день! цитата:
Какой порядок действий можете посоветовать в моей ситуации, чтобы начать жить полноценно? Такие вопросы можно разбирать индивидуально со специалистом. |
07-05-2021 17:57:00Дополнение от автора |
Я финансово независима, хочу закончить отношения и жить отдельно. Но мой мужчина относится ко мне хорошо, мы стали как родственники, никаких чувств как к партнеру к нему не испытываю давно. Жаль его обидеть своим уходом, мы всегда были вместе, но это не то что я хочу дальше... |
Мария Михлина (Киев) 07-05-2021 18:14:58 |
1
цитата:
Но мой мужчина относится ко мне хорошо, мы стали как родственники, никаких чувств как к партнеру к нему не испытываю давно. Жаль его обидеть своим уходом, мы всегда были вместе, но это не то что я хочу дальше... |
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 07-05-2021 19:05:13 |
2
Анна Автондилова Здравствуйте! Что мешает поговорить с партнером откровенно? Говорите о себе, в форме я-сообщений, обойдитесь без критики и претензий и он не обидится. |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 07-05-2021 19:08:28 |
2
Анна Автондилова Добрый вечер! А Вы обсуждали это со своим мужчиной? Кто должен накопить на квартиру? Вы думаете, что проблема только в жилье? Вам нужно понимать, что Вы хотите от этих отношений? |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-05-2021 19:11:30 |
1
Лучшим вариантом пойти на психотерапию разбираться в себе, а там и решения принимать. А вы сами куда продвинулись за эти годы? В чем? Ведь вне пары как личность вы тоже как-то жили? Почему нет друзей? Почему только сейчас задумались про то, что нет движения? |
Анна Автондилова (Киев) 07-05-2021 19:44:41 |
1
Здравствуйте. Поговорите для начала с мужем. Скажите о том, что вы написали здесь, о том чего хотите и чего вам не хватает в отношениях, про угасание ваших чувств. Поинтересуйтесь у него как ему живется, насколько его устраивает происходящее. Сохранять семью если нет чувств не имеет смысла. Важно было бы только убедиться, что их действительно уже нет. |
07-05-2021 20:22:36Дополнение от автора |
цитата:
это грустно, порой больно, дискомфортно, но именно так и происходят изменения и развитие. Сейчас я чувствую, что проводить время без него мне комфортнее, чем с ним. Но просто за долгие годы настолько привыкаешь, что страшно что-то менять. Есть масса страхов, даже не страх неудачи что буду одна итп, а страх потерять все общее, что у нас было касаемо отношений, интересов, обсужденных тем, событий и фильмов. Также есть страх, что он никого себе не найдет и будет несчастлив, я при этом не смогу спокойно жить личной жизнью) Если бы он нашел кого-то, я бы ушла со спокойной душой. Мужчина мой, я бы сказала, инфантил, и я зачем-то беру на себя ответственность за него... |
Елена Владимировна Мороз (Киев) 07-05-2021 20:32:00 |
1
Здравствуйте! Вы в отношениях с мужчиной 13 лет, живете вместе и за это время «ничего не создали вместе - не поженились, ни ребенка, не накопили на машину и на жилье». Вы привыкли друг к другу, но это не то, что вы хотите дальше. Вы хотите закончить эти отношения, но не можете, так как ваш мужчина относится к вам хорошо и вы не хотите обидеть его своим уходом. В связи с этим спрашиваете: «Какой порядок действий можете посоветовать в моей ситуации, чтобы начать жить полноценно?». Поправьте, если я что-то не правильно поняла. Смотрите, если исключительно функционально, то порядок действий приблизительно следующий: вы говорите мужчине о своём решении, выслушиваете, что он вам скажет в ответ, договариваетесь, как будет выглядеть ваше расставание (пожить отдельно, а затем расстаться или сразу расстаться) и реализовываете ваши планы. Но, похоже, что это вы и сами знаете. Предполагаю вопрос несколько в другом. Не знаю в чем. Возможно в том, что ценность и значимость этих отношений достаточно высока для вас. Вот на протяжении всего текста вы говорите - «мы». Но, возможно, у вас разные ценности с мужчиной. Скажите, а ваш мужчина тоже говорит «мы»? Считает ли он, что вы муж и жена? А вы так считаете? В чем вы проигрываете, а в чем вы выигрываете у ваших сверстников? С уважением, Елена Мороз. |
Мария Михлина (Киев) 07-05-2021 20:32:20 |
1
цитата:
Мужчина мой, я бы сказала, инфантил, и я зачем-то беру на себя ответственность за него... цитата:
Также есть страх, что он никого себе не найдет и будет несчастлив, я при этом не смогу спокойно жить личной жизнью) Ответ отредактирован автором 07-05-2021 20:33:21 |
07-05-2021 20:32:54Дополнение от автора |
цитата:
Здравствуйте! Что мешает поговорить с партнером откровенно? Говорите о себе, в форме я-сообщений, обойдитесь без критики и претензий и он не обидится. Были попытки поговорить об этом, он в свою очередь обвиняет меня, что я также ничего не делаю для улучшения отношений. Я в целом не люблю разговаривать с ним по душам. Можно сказать я ему даже не доверяю на 100%, тк были случаи что при ссорах припоминал болезненные для меня моменты откровений, которыми я делилась. У нас прохладно-отстраненные разговоры, если можно так выразиться. |
07-05-2021 20:40:30Дополнение от автора |
цитата:
А вы сами куда продвинулись за эти годы? В чем? Ведь вне пары как личность вы тоже как-то жили? Почему нет друзей? Почему только сейчас задумались про то, что нет движения Можно сказать что вне пары как личность почти не жила. Кроме работы и общения с коллегами. С тех пор как начали встречаться - со старыми друзьями перестала общаться, тк очень затянули отношения, да и хватало общения вдвоем с ним. Задумалась о расставании сейчас, потому что совсем стали как соседи по коммуналке, плюс на фоне насыщенных жизней знакомых чувствую себя на обочине жизни. |
07-05-2021 20:54:33Дополнение от автора |
цитата:
Вот на протяжении всего текста вы говорите - «мы». Но, возможно, у вас разные ценности с мужчиной. Скажите, а ваш мужчина тоже говорит «мы»? Считает ли он, что вы муж и жена? А вы так считаете? цитата:
В чем вы проигрываете, а в чем вы выигрываете у ваших сверстников? С уважением, Елена Мороз. |
07-05-2021 21:01:08Дополнение от автора |
цитата:
Если прислушаться к себе, как считаете, Вы в позиции женщины рядом с ним, или же мамы? цитата:
Зачастую, стрессовая ситуация несёт отрезвляющее действие. Есть большая вероятность, что оставшись наедине с самим собой Ваш мужчина тоже захочет перемен в своей жизни. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-05-2021 21:10:14 |
|
Мария Михлина (Киев) 07-05-2021 21:15:54 |
1
цитата:
Однозначно, в позиции мамы. Даже скорее отношение как к младшему брату) При том что в моем детстве мой отец мало присутствовал, очень не хватает в партнёре этого "крепкого плеча". |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 08-05-2021 16:55:10 |
Доброго дня! Коли люди живуть разом 13 років, дивно читати про людину поруч, що він не чоловік, а "партнер". Тому, що за стосунки в родині, у першу чергу, відповідає саме жінка, а не чоловік. У зв'язку з цим виникає перше питання: чому Ви досі не у шлюбі? З дітьми така ж ситуація... Коли жінка хоче дітей, вони народжуються, тому що чоловіки завжди бояться брати на себе за це відповідальність, але беруть, якщо жінка наполягає на своєму. У Вас в стосунках явний перекос. Ви - жінка сильна, дієва, розумна, а чоловік - інфантил... Але, знову ж таки, існують певні закони природи. Чоловік ніколи не зможе стати сильнішим за жінку, якщо жінка не дозволить собі бути слабшою за чоловіка. І не навапаки! Тому, у Вашій ситуації не можна звинувачувати когось одного. І судячи з того, як і що пишете, Ви внутрішньо вже готові розірвати стосунки, але, як говорять, не дозволяє поки виховання. І Ви підшукуєте варіанти як би так делікатніше свою рідну людину зрадити, кинути, звинуватити у всьому... Думаю, що мої слова навряд чи Вам сподобаються, але... Навіть, якщо Ви зможете себе реалізувати у соціумі, не вирішивши проблему в середині себе, Ви навряд чи зможете стати щасливою як жінка... А за жіночою природою - якраз це і є найважливіше! Якщо себе обманути ми ще якось можемо, природу обдурити нам просто не вдасться... Щоб мати справжнього чоловіка поруч, жінка, насамперед, сама повинна бути справжньою жінкою - і це аксіома. То чи варто для цього руйнувати стосунки і ображати люблячу людину?
|
|
Наші психологи