Question

11-05-2021

Добрый день. Мне 43, жене 41, ребенку 5 лет нашему.Живем уже 6 лет вместе. Проблема в том, что жена очень много времени уделяет своим родственникам, родителям. Причем это доходит до того,что у нас 99 скандалов именно из-за этого. Ситуация настолько тупиковая, что семья начинает разваливаться. Жена адвокат. Родственники неблагополучные( алкоголь, безответственность) могут звонить в 8 вечера,чтоб она ехала выручать их из отделения полиции. В 5 утра звонят, чтобы помогла им разрешить им проблемы изза алкоголя. Родители ее живут отдельно от друг друга.уже в возрасте, вполне нормальные люди, но она могла разрешить своей маме прийти в наш дом, и мама указывала как нужно жить. По первому требованию папы жена может кинуть все- ребенка,меня и умчаться, потому что папа в возрасте и ему нужны новые тапки в 8 вечера. Позволяет себе втихаря покупать дорогостоящие вещи (телевизоры, оплачивать ремонты) родителям, при этом не сообщая мне о затратах. Я пытался уже по всякому, и разговаривать,и ругаться, и не разговаривать, ничего не помогает, вернее помогает, ровно на неделю максимум. Дальше все тоже самое. Сестра ее(45 лет) постоянно просит чего нибудь, будучи замужем(купи мне памперсы для малого ребенка,хотя есть муж,вполне зарабатывает,),. То одолжи, то отвези, то привези, то дай, то подари. Если исчислять потребности ее родственников в числах, то за месяц это будет 100 просьб, 90 из которых они вполне могли решить сами и даже никому не сообщать. Наш ребенок из-за ее работы видит ее утром не всегда и после 5-6 вечера. До 10-11 вечера пока ребенок не уснет, т.е. эти 5 часов тратятся ней- час на звонки по работе, час на звонки родственникам(из них 40 минут на разговор с папой). Не могу тут все описать, но если кратко- она всегда ставит интересны родственников и родителей выше интересов нашей семьи. Любые родственники могут скорректировать наши выходные, наше свободное время, наши поездки на авто. Мы всегда обязаны подстраиваться под них, особенно под ее папу и маму. Никакие убеждения и аргументы не помогают, она оправдывает любые их потребности , и никогда не встает на нашу с сыном сторону.
Основные деньги зарабатывает она, я от случая к случаю, но это было обсуждено после рождения ребенка. Мои родственники живут далеко, да и мое отношение к ним обычное- они никак не смогут повлиять на мое мнение и тем более мою семью.
Расходиться не хочу, люблю ее, и ребенка, хочу полноценную семью ребенку, но мы с ребенком живем сами по себе. Жене никогда не было интересно, что в нашем доме появилась к примеру баня сделанная моими руками, но она вкурсе дела, как обстоят дела с "кранами американками" у ее папы дома. (т.е. она интересуется любыми мелочами происходящими у мамы, у папы дома, но что происходит дома у нас- ей не интересно).
что делать, не знаю.длиться это уже 5 лет. сил нет уже ругаться, закрывать глаза,делать вид,что все отлично.

Вопрос от: Anton; Возраст: 43

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-05-2021 11:53:26Дополнение от автора

...а мы их и так продолжаем,уже не первый год вот так живя. Я пытался ей донести любыми способами- разговорами,обьяснениеями, фактами, доводами, статьями из интернета- о том,что муж жена и ребенок-это отдельная ячейка общества, и родственники ,включая ее родителей-это другая семья, почему они присутствуют постоянно в нашей семье, в планах нашей семьи, ругались, скандалы, что угодно- максимум неделя, а потом все по новой.
Родителям и родственникам нужно помогать, я только за, и прекрасно это понимаю, но не плевать на свою семью ради их интересов и потребностей. Т.е. даже если мы обсуждаем ,что деньги мы им в этот раз не отдалживаем, и она знает что мы это решили вместе-она все равно их им даст. потом скандал, а толку?
Сейчас ее отец в больнице, и она бегает к нему по первому зову- просто села в машину и уехала. по нескольку раз в день. Подозрение диагноза очень серьезное. Но только спустя две недели,я узнаю (хотя до этого задавал вопросы по поводу лечения) что он подхватил в больнице ковид, и она носит белье его, белье с постели, стирает себе спокойно в стиральной машине, там же где стирает ребенку и мне, посуду носит ему передает(говорит или врет не знаю, что ее к нему не пускают, просто передачками все) при этом на мои слова-о том,что тут ребенок есть, я есть, если ты желаешь жертвовать своим здоровьем ради папы-вперед,но не нашим с сыном- опять скандал. Говорю-это ненормально так себя вести- ради папы жертвовать нами, она говорит,что она нас любит, все такое, и опять телефон(все родственники звонят узнать как там папа ее, и каждому по 15-20 минут рассказывает ), опять звонки, и т.д.
Все лечения , лекарства, в какие суммы обходятся- понятия не имею, она и не скажет.
Т.е. если ранее ее внимание к нам было к примеру 3 из 10, то сейчас,как папа в больнице- 1 из 25. все внимание, вся озабоченность только папой, только его проблемами. На ребенка психует, потому что он ее не слушает, потому что ей некогда с ним провести время. То работа, то родственники.

11-05-2021 12:31:38Дополнение от автора

не знаю как тут можно отвечать каждому специалисту отдельно. отвечаю тут.
Мой вопрос? какой выход из сложившейся ситуации? и есть ли он? в чем я неправильно себя веду? я чувствую себя - непонятно кем- самый важный мужчина в ее жизни-папа. сексуальная жизнь наша- это просто -"абы было" потому что ее желания к себе не чувствую никогда. Мое желание к ней-каким бы образом не проявлялось- она его не видит, кроме тупо прямых слов(и то, не всегда это приводит к результату).
Да, я бы хотел , чтобы она уделяла больше внимания ребенку, мне а не разговорам по телефону с папой о ни о чем, с сестрой о ни о чем(это не преувеличение) звонки с папой- 5-15 раз за световой день. С сестрой- 1-2-3 как когда.
Да, они все-каждый по-своему у нас с сыном чтото забрал и навредил, способствуя скандалу.
Приехала жена в 5 вечера. все, свободна, нет. В 8 вечера она едет и до 11 вытягивать сына сестры из полиции, потому что оно бухое кидалось на полицию. приехала- ребенок уже спит, мне уже вообще ничего не нужно.
и таких примеров миллион.
Она общалась с психологом он лайн.я надеялся,что этот вопрос ей разьяснят как то, но увы.
по поводу есть ли у нее желание изменить это? а она не считает ,что она чтото делает плохо.
Она признается,что да,она заботиться о родителях, помогает родственникам- а что тут плохого? ну она же нас любит, и о нас заботиться.
Разговоров у меня с ней на эту тему было миллион. я всегда готов к разговору. она-предпочитает сделать вид,что ничего не случилось.
Она выступает сейчас в роли кормильца-да,согласен. Но вопросы многие мы решаем вместе, приходим к заключению. А по факту-она все равно сделает так,как удобно ее родственникам. Даже если это будет в ущерб ребенку,мне, нашей семье- причем как угодно в ущерб-хоть финансово, хоть скандал, хоть истерика и плачь ребенка,потому что мама убежала и не взяла с собой сына покатать.
я занимаюсь сыном с самого детства - учу его языкам,считать,алфавиты, все,что могу,и что ему интересно. Никогда о его маме плохого слова ему не сказал и не говорю. стараюсь быть правильным, но нервы не стальные, я оочень импульсивен, и не терплю несправедливости. Даже в отношении ее родственников- я первый, кто может про меж них сказать в глаза им же правду, как они этого бедного отца в 70 лет обижают( например сестра может взять в долг у отца -и год не отдавать, и пофиг, на что ему нужны эти 15 тысяч)-и только я в глаза говорю-что вы обнаглели. у них принято-сделать вид,что все хорошо.

11-05-2021 14:38:12Дополнение от автора

о чувствах к жене -когда она созванивается, какие могут быть чувства? они всегда одинаковы- любовь, желание что то сказать, поговорить с ней, обсудить планы и т.д., да пусть созванивается, только есть две проблемы- она тратит на эти звонки треть свободного времени. я трижды подойду к ней, что б поговорить-но она занята. ребенок чего то хочет-говорит ей чтото,но она занята.
когда едет в больницу? да пусть едет. это ее отец. но не кидая все ,потому что папа позвонил и ему захотелось переобуться в 8 вечера, а она сидит уже выпившая за столом с гостями.
Чому залишаюсь в стосунках? тому що я кохаю цю людину, тому що намагаюсь словами\криком\мовчанням\кучею способів їй пояснити,що так не має бути, хочу жити сімєю, а не одною назвою. при тому всьому, що все для цього є, тільки родичі заважають.

11-05-2021 17:08:16Дополнение от автора

кем работаю? 15 лет прожил в киеве, работая на руководящих должностях в строительной сфере. последний год жил там с настоящей женой, она не смогла там реализовать свое юридическое направление и поверив,что мы едем строить семью, когда забеременнела уехали с ней на ее родину. Родился ребенок, и учитывая,что она нашла себя тут, было решено, что я занимаюсь домом(купили) и ребенком. Мои заработки понятное дело упали , она стала основным добытчиком. мои добычи ну так себе иногда. Но находясь дома, я всегда пытаюсь быть полезным. Не бесполезно сижу дома. Не хочется вдаваться в подробности, и так уже много чего написал .

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

29-03-2021 Ушёл от жены

08-12-2020 Равнодушие жены

03-12-2020 С сыном проблемы в школе у жены,жена возвращается домой в ,ночлежку,2 раз

23-11-2020 Должен ли муж интересоваться здоровьем жены

31-10-2020 Устал от жены

26-10-2020 У жены не первый

06-10-2020 Поставил под угрозу жизнь жены и ребенка

24-09-2020 Не хочу детей от Жены

09-09-2020 Проблема в жены, 30 лет

28-08-2020 Как вернуть чуства жены?

Мария Михлина (Киев) · Answer 1 · 2021-05-11 11:03:24

Здравствуйте, Антон!
Какой помощи Вы бы хотели получить от психологов?

Ответ отредактирован автором 11-05-2021 11:03:45

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-05-11 11:03:43

Доброго дня, Anton.
Співчуваю Вам, помітно як Вам і Вашому сину не вистачає уваги від Вашої дружини. Проблема в тому, що Ваша дружина втягнута у систему созалежних стосунків, що часто спостерігається у людей із залежністю і для того, щоб вийти із цієї системи необхідна довготривала індивідуальна робота із психологом-психотерапевтом (за умови бажання самої дружини). Ви казали дружині, з позиції своїх почуттів, без звинувачень, як Вам боляче і сумно? Пропонували звернутися до психолога? Якщо дружина не змінить своєї поведінки, Ви готові продовжувати стосунки?

Ответ отредактирован автором 11-05-2021 11:04:26

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 3 · 2021-05-11 11:47:03

Здравствуйте, Антон.

цитата:

Мне 43, жене 41, ребенку 5 лет нашему.Живем уже 6 лет вместе. Проблема в том, что жена очень много времени уделяет своим родственникам, родителям. Причем это доходит до того,что у нас 99 скандалов именно из-за этого. Ситуация настолько тупиковая, что семья начинает разваливаться. Жена адвокат. Родственники неблагополучные(

Сочувствую вам, что вы оказались в таком сложном положении.
Какой помощи вы бы хотели от психологов?

цитата:

Расходиться не хочу, люблю ее, и ребенка, хочу полноценную семью ребенку, но мы с ребенком живем сами по себе. Жене никогда не было интересно, что в нашем доме появилась к примеру баня сделанная моими руками, но она вкурсе дела, как обстоят дела с "кранами американками" у ее папы дома. (т.е. она интересуется любыми мелочами происходящими у мамы, у папы дома, но что происходит дома у нас- ей не интересно).
что делать, не знаю.длиться это уже 5 лет. сил нет уже ругаться, закрывать глаза,делать вид,что все отлично.

Надеетесь каким-то образом развернуть внимание жены на вашу семью?
Похоже на то, что ей внимание будет направлено на ее неблагополучную семью столько, сколько они его будут требовать.
Изменить подобные паттерны поведения очень сложно, и возможно только при желании вашей жены.
Есть ли у нее такая готовность?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-05-11 11:53:59

Доброе утро, Антон!
Наверное, Вашей жене это для чего-то нужно. Сформулируйте свой вопрос пожалуйста. Вы чувствуете , что то внимание, которое должно было бы принадлежать Вам уходит в другую сторону. Ваша жена выступает сейчас основным кормильцем в семье и в роли главы семьи. Мы не можем повлиять на другого человека, если он сам этого не хочет. Вы только можете с ней поговорить об этом, что Вам не нравиться и как бы Вы хотели. Ее семья это часть ее. Наверное, у них так принято в семье

Наталія Крилова (Ужгород) · Answer 5 · 2021-05-11 12:06:54

Здравствуйте, Антон!
Позаботьтесь о себе и ребенке.
Отделяйтесь эмоционально и материально с любовью, есть вероятность это поможет. Изменитесь Вы - изменятся другие вокруг Вас.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2021-05-11 12:48:10

цитата:

Она общалась с психологом он лайн.я надеялся,что этот вопрос ей разьяснят как то, но увы.

Тут потрібно не просто "спілкування", а довготривала співпраця у вигляді психотерапії, яка триватиме роки.

цитата:

а она не считает ,что она чтото делает плохо.

Головний і важливий момент.

цитата:

у них принято-сделать вид,что все хорошо.

На жаль, як і у Вашої дружини.

цитата:

в чем я неправильно себя веду?

Помітно, що Ви перекладаєте цілковиту відповідальність за стосунки виключно на себе, а це 50/50 (можливо в цьому проблема). Важко сказати, в чому "неправильно" Ви себе поводите, адже необхідно детальніше проаналізувати Вашу поведінку, спосіб комунікації з дружиною і т. д. У Вашій сфері впливу лише говорити про свої почуття, переживання дружині, а висновки робити лише їй. Також у Вашій владі вирішити, чи Ви готові перебувати у таких стосунках.

цитата:

какой выход из сложившейся ситуации? и есть ли он?

Найкращу рекомендацію, яку Вам можливо надати, це спільне звернення з дружиною до сімейного психолога, де спеціаліст допоможе організувати вашу комунікацію для того, щоб Ви почули і зрозуміли один одного. Можливо це стане "поштовхом" до змін.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 7 · 2021-05-11 13:33:30

Здравствуйте, Anton.
Не могли бы вы больше рассказать о своих ЧУВСТВАХ к жене: например, когда она созванивается со своими родственниками или едет в больницу к папе?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 8 · 2021-05-11 13:43:46

Здравствуйте.
Сочувствую вам. Если жена не видит проблемы в том, что она полностью вовлечена в жизнь всех своих родственников, и при этом теряет связь со своей собственной семьей, увы, повлиять на нее будет очень сложно. Вам стоит заняться собой и ребенком, финансово, эмоционально и психологически от нее отделяться. Хорошо было бы вам позаботиться о себе и пройти личную психотерапию, разобраться, как вам жить в такой ситуации и как выстраивать отношения с женой.

Answer 9 · 2021-05-11 14:04:53

Добрий день
Чому залишаєтесь у співзалежних стосунках, окрім « хочу дитині повноцінну сім’ю», як думаєте?

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 10 · 2021-05-11 15:14:23

добрый вечер. кем вы роботаете? правильно ли я поняла что ваша жена основной добытчик в семье?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 11 · 2021-05-11 15:21:25

Доброго дня Антон! Як на мене є два боки вашої сімейної проблеми. Перший бік явний - це відсутність у дружини сепарації з батьками та родичами, така собі хвороблива залежність від них та їх ставлення до неї. А другий бік - це явний "перекос" у стосунках між Вами. Те, що відбувається, як на мене, свідчить про те, що Ви не є авторитетом для своєї дружини. Справа навіть не у кількості грошей, вірніше, не стільки у них, а у тому, що у Вас немає внутрішніх сил та ричагів для того, щоб впливати на свою дружину. Жінки так влаштовані, що поважають лише тих чоловіків, які є для неї значимими. І тут дуже важливо відчувати та розуміти отой самий баланс між словами та діями. Адже Ваші вмовляння стали вже для жінки "пустим звуком", такою собі "говорилкою". І ще, дружина та чоловік - це єдине ціле. Тому в родині вони один одного "дзеркалять". Як склалися стосунки у Ваших батьків? Хто у їх парі був головним?

Ответ отредактирован автором 11-05-2021 15:23:29

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 12 · 2021-05-11 17:21:30

Родился ребенок, и учитывая,что она нашла себя тут, было решено, что я занимаюсь домом(купили) и ребенком. Мои заработки понятное дело упали , она стала основным добытчиком. мои добычи ну так себе иногда. Но находясь дома, я всегда пытаюсь быть полезным.
////
Ваши ожидания оправдались? Похоже дело не в родственниках жены. Как вы думаете?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 13 · 2021-05-11 17:45:10

Загалом, є природні закономірності, порушення яких призводять до певних "перекосів" в стосунках, а отже тягнуть за собою проблеми. Це жінка повинна їхати за чоловіком, а не чоловік за жінкою. Тому, що саме чоловіку набагато важче "знайти" себе на новому місці. І цю аксіому яскраво доводить Ваша ситуація. Але, якщо так вже сталося, це не означає, що не можна нічого виправити. Адже "танго" в родині танцюють двоє. Ваша дружина, як на мене, сама до психолога якщо і піде, то дуже не скоро. Швидше тоді, коли проблеми стануть на стільки великими, що сама з ними вона вже справлятися не зможе. А силою змусити змінюватися нікого не вийде. Вас влаштовує отаке положення речей, коли Ви, по факту, у ролі домогосподарки? Ви так хочете прожити все своє життя?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2021-05-11 18:56:20

Скажите, а какую помощь Вы ожидаете получить от психологов в данной ситуации? Мы не можем повлиять на Вашу жену, чтобы я она уделяла Вам больше времени, к сожалению. Мы только можем говорить о Вас. Скажите, какие у Вас отношения с Вашими родителями?

родственники жены и наша семья