родственники жены и наша семья
Мария Михлина (Киев) 11-05-2021 11:03:24 |
2
Наталія Крилова Здравствуйте, Антон! Какой помощи Вы бы хотели получить от психологов? Ответ отредактирован автором 11-05-2021 11:03:45 |
Оксана Сенченко (Львів) 11-05-2021 11:03:43 |
2
Вера Владимировна Морозова Доброго дня, Anton. Співчуваю Вам, помітно як Вам і Вашому сину не вистачає уваги від Вашої дружини. Проблема в тому, що Ваша дружина втягнута у систему созалежних стосунків, що часто спостерігається у людей із залежністю і для того, щоб вийти із цієї системи необхідна довготривала індивідуальна робота із психологом-психотерапевтом (за умови бажання самої дружини). Ви казали дружині, з позиції своїх почуттів, без звинувачень, як Вам боляче і сумно? Пропонували звернутися до психолога? Якщо дружина не змінить своєї поведінки, Ви готові продовжувати стосунки? Ответ отредактирован автором 11-05-2021 11:04:26 |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 11-05-2021 11:47:03 |
Здравствуйте, Антон.
цитата:
Мне 43, жене 41, ребенку 5 лет нашему.Живем уже 6 лет вместе. Проблема в том, что жена очень много времени уделяет своим родственникам, родителям. Причем это доходит до того,что у нас 99 скандалов именно из-за этого. Ситуация настолько тупиковая, что семья начинает разваливаться. Жена адвокат. Родственники неблагополучные( Какой помощи вы бы хотели от психологов? цитата:
Расходиться не хочу, люблю ее, и ребенка, хочу полноценную семью ребенку, но мы с ребенком живем сами по себе. Жене никогда не было интересно, что в нашем доме появилась к примеру баня сделанная моими руками, но она вкурсе дела, как обстоят дела с "кранами американками" у ее папы дома. (т.е. она интересуется любыми мелочами происходящими у мамы, у папы дома, но что происходит дома у нас- ей не интересно). Похоже на то, что ей внимание будет направлено на ее неблагополучную семью столько, сколько они его будут требовать. Изменить подобные паттерны поведения очень сложно, и возможно только при желании вашей жены. Есть ли у нее такая готовность? |
11-05-2021 11:53:26Дополнение от автора |
...а мы их и так продолжаем,уже не первый год вот так живя. Я пытался ей донести любыми способами- разговорами,обьяснениеями, фактами, доводами, статьями из интернета- о том,что муж жена и ребенок-это отдельная ячейка общества, и родственники ,включая ее родителей-это другая семья, почему они присутствуют постоянно в нашей семье, в планах нашей семьи, ругались, скандалы, что угодно- максимум неделя, а потом все по новой. Родителям и родственникам нужно помогать, я только за, и прекрасно это понимаю, но не плевать на свою семью ради их интересов и потребностей. Т.е. даже если мы обсуждаем ,что деньги мы им в этот раз не отдалживаем, и она знает что мы это решили вместе-она все равно их им даст. потом скандал, а толку? Сейчас ее отец в больнице, и она бегает к нему по первому зову- просто села в машину и уехала. по нескольку раз в день. Подозрение диагноза очень серьезное. Но только спустя две недели,я узнаю (хотя до этого задавал вопросы по поводу лечения) что он подхватил в больнице ковид, и она носит белье его, белье с постели, стирает себе спокойно в стиральной машине, там же где стирает ребенку и мне, посуду носит ему передает(говорит или врет не знаю, что ее к нему не пускают, просто передачками все) при этом на мои слова-о том,что тут ребенок есть, я есть, если ты желаешь жертвовать своим здоровьем ради папы-вперед,но не нашим с сыном- опять скандал. Говорю-это ненормально так себя вести- ради папы жертвовать нами, она говорит,что она нас любит, все такое, и опять телефон(все родственники звонят узнать как там папа ее, и каждому по 15-20 минут рассказывает ), опять звонки, и т.д. Все лечения , лекарства, в какие суммы обходятся- понятия не имею, она и не скажет. Т.е. если ранее ее внимание к нам было к примеру 3 из 10, то сейчас,как папа в больнице- 1 из 25. все внимание, вся озабоченность только папой, только его проблемами. На ребенка психует, потому что он ее не слушает, потому что ей некогда с ним провести время. То работа, то родственники. |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-05-2021 11:53:59 |
2
Анна Автондилова Доброе утро, Антон! Наверное, Вашей жене это для чего-то нужно. Сформулируйте свой вопрос пожалуйста. Вы чувствуете , что то внимание, которое должно было бы принадлежать Вам уходит в другую сторону. Ваша жена выступает сейчас основным кормильцем в семье и в роли главы семьи. Мы не можем повлиять на другого человека, если он сам этого не хочет. Вы только можете с ней поговорить об этом, что Вам не нравиться и как бы Вы хотели. Ее семья это часть ее. Наверное, у них так принято в семье |
Наталія Крилова (Ужгород) 11-05-2021 12:06:54 |
2
Анна Автондилова Здравствуйте, Антон! Позаботьтесь о себе и ребенке. Отделяйтесь эмоционально и материально с любовью, есть вероятность это поможет. Изменитесь Вы - изменятся другие вокруг Вас. |
11-05-2021 12:31:38Дополнение от автора |
не знаю как тут можно отвечать каждому специалисту отдельно. отвечаю тут. Мой вопрос? какой выход из сложившейся ситуации? и есть ли он? в чем я неправильно себя веду? я чувствую себя - непонятно кем- самый важный мужчина в ее жизни-папа. сексуальная жизнь наша- это просто -"абы было" потому что ее желания к себе не чувствую никогда. Мое желание к ней-каким бы образом не проявлялось- она его не видит, кроме тупо прямых слов(и то, не всегда это приводит к результату). Да, я бы хотел , чтобы она уделяла больше внимания ребенку, мне а не разговорам по телефону с папой о ни о чем, с сестрой о ни о чем(это не преувеличение) звонки с папой- 5-15 раз за световой день. С сестрой- 1-2-3 как когда. Да, они все-каждый по-своему у нас с сыном чтото забрал и навредил, способствуя скандалу. Приехала жена в 5 вечера. все, свободна, нет. В 8 вечера она едет и до 11 вытягивать сына сестры из полиции, потому что оно бухое кидалось на полицию. приехала- ребенок уже спит, мне уже вообще ничего не нужно. и таких примеров миллион. Она общалась с психологом он лайн.я надеялся,что этот вопрос ей разьяснят как то, но увы. по поводу есть ли у нее желание изменить это? а она не считает ,что она чтото делает плохо. Она признается,что да,она заботиться о родителях, помогает родственникам- а что тут плохого? ну она же нас любит, и о нас заботиться. Разговоров у меня с ней на эту тему было миллион. я всегда готов к разговору. она-предпочитает сделать вид,что ничего не случилось. Она выступает сейчас в роли кормильца-да,согласен. Но вопросы многие мы решаем вместе, приходим к заключению. А по факту-она все равно сделает так,как удобно ее родственникам. Даже если это будет в ущерб ребенку,мне, нашей семье- причем как угодно в ущерб-хоть финансово, хоть скандал, хоть истерика и плачь ребенка,потому что мама убежала и не взяла с собой сына покатать. я занимаюсь сыном с самого детства - учу его языкам,считать,алфавиты, все,что могу,и что ему интересно. Никогда о его маме плохого слова ему не сказал и не говорю. стараюсь быть правильным, но нервы не стальные, я оочень импульсивен, и не терплю несправедливости. Даже в отношении ее родственников- я первый, кто может про меж них сказать в глаза им же правду, как они этого бедного отца в 70 лет обижают( например сестра может взять в долг у отца -и год не отдавать, и пофиг, на что ему нужны эти 15 тысяч)-и только я в глаза говорю-что вы обнаглели. у них принято-сделать вид,что все хорошо. |
Оксана Сенченко (Львів) 11-05-2021 12:48:10 |
1
цитата:
Она общалась с психологом он лайн.я надеялся,что этот вопрос ей разьяснят как то, но увы. цитата:
а она не считает ,что она чтото делает плохо. цитата:
у них принято-сделать вид,что все хорошо. цитата:
в чем я неправильно себя веду? цитата:
какой выход из сложившейся ситуации? и есть ли он? |
Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 11-05-2021 13:33:30 |
1
Здравствуйте, Anton. Не могли бы вы больше рассказать о своих ЧУВСТВАХ к жене: например, когда она созванивается со своими родственниками или едет в больницу к папе? |
Анна Автондилова (Киев) 11-05-2021 13:43:46 |
1
Здравствуйте. Сочувствую вам. Если жена не видит проблемы в том, что она полностью вовлечена в жизнь всех своих родственников, и при этом теряет связь со своей собственной семьей, увы, повлиять на нее будет очень сложно. Вам стоит заняться собой и ребенком, финансово, эмоционально и психологически от нее отделяться. Хорошо было бы вам позаботиться о себе и пройти личную психотерапию, разобраться, как вам жить в такой ситуации и как выстраивать отношения с женой. |
Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 11-05-2021 14:04:53 |
|
11-05-2021 14:38:12Дополнение от автора |
о чувствах к жене -когда она созванивается, какие могут быть чувства? они всегда одинаковы- любовь, желание что то сказать, поговорить с ней, обсудить планы и т.д., да пусть созванивается, только есть две проблемы- она тратит на эти звонки треть свободного времени. я трижды подойду к ней, что б поговорить-но она занята. ребенок чего то хочет-говорит ей чтото,но она занята. когда едет в больницу? да пусть едет. это ее отец. но не кидая все ,потому что папа позвонил и ему захотелось переобуться в 8 вечера, а она сидит уже выпившая за столом с гостями. Чому залишаюсь в стосунках? тому що я кохаю цю людину, тому що намагаюсь словами\криком\мовчанням\кучею способів їй пояснити,що так не має бути, хочу жити сімєю, а не одною назвою. при тому всьому, що все для цього є, тільки родичі заважають. |
Оксана Игоревна Истомина (Киев) 11-05-2021 15:14:23 |
|
Алла Григорівна Веленко (Київ) 11-05-2021 15:21:25 |
Доброго дня Антон! Як на мене є два боки вашої сімейної проблеми. Перший бік явний - це відсутність у дружини сепарації з батьками та родичами, така собі хвороблива залежність від них та їх ставлення до неї. А другий бік - це явний "перекос" у стосунках між Вами. Те, що відбувається, як на мене, свідчить про те, що Ви не є авторитетом для своєї дружини. Справа навіть не у кількості грошей, вірніше, не стільки у них, а у тому, що у Вас немає внутрішніх сил та ричагів для того, щоб впливати на свою дружину. Жінки так влаштовані, що поважають лише тих чоловіків, які є для неї значимими. І тут дуже важливо відчувати та розуміти отой самий баланс між словами та діями. Адже Ваші вмовляння стали вже для жінки "пустим звуком", такою собі "говорилкою". І ще, дружина та чоловік - це єдине ціле. Тому в родині вони один одного "дзеркалять". Як склалися стосунки у Ваших батьків? Хто у їх парі був головним?
Ответ отредактирован автором 11-05-2021 15:23:29 |
11-05-2021 17:08:16Дополнение от автора |
кем работаю? 15 лет прожил в киеве, работая на руководящих должностях в строительной сфере. последний год жил там с настоящей женой, она не смогла там реализовать свое юридическое направление и поверив,что мы едем строить семью, когда забеременнела уехали с ней на ее родину. Родился ребенок, и учитывая,что она нашла себя тут, было решено, что я занимаюсь домом(купили) и ребенком. Мои заработки понятное дело упали , она стала основным добытчиком. мои добычи ну так себе иногда. Но находясь дома, я всегда пытаюсь быть полезным. Не бесполезно сижу дома. Не хочется вдаваться в подробности, и так уже много чего написал . |
Оксана Игоревна Истомина (Киев) 11-05-2021 17:21:30 |
Родился ребенок, и учитывая,что она нашла себя тут, было решено, что я занимаюсь домом(купили) и ребенком. Мои заработки понятное дело упали , она стала основным добытчиком. мои добычи ну так себе иногда. Но находясь дома, я всегда пытаюсь быть полезным.
//// Ваши ожидания оправдались? Похоже дело не в родственниках жены. Как вы думаете? |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 11-05-2021 17:45:10 |
Загалом, є природні закономірності, порушення яких призводять до певних "перекосів" в стосунках, а отже тягнуть за собою проблеми. Це жінка повинна їхати за чоловіком, а не чоловік за жінкою. Тому, що саме чоловіку набагато важче "знайти" себе на новому місці. І цю аксіому яскраво доводить Ваша ситуація. Але, якщо так вже сталося, це не означає, що не можна нічого виправити. Адже "танго" в родині танцюють двоє. Ваша дружина, як на мене, сама до психолога якщо і піде, то дуже не скоро. Швидше тоді, коли проблеми стануть на стільки великими, що сама з ними вона вже справлятися не зможе. А силою змусити змінюватися нікого не вийде. Вас влаштовує отаке положення речей, коли Ви, по факту, у ролі домогосподарки? Ви так хочете прожити все своє життя?
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-05-2021 18:56:20 |
1
Скажите, а какую помощь Вы ожидаете получить от психологов в данной ситуации? Мы не можем повлиять на Вашу жену, чтобы я она уделяла Вам больше времени, к сожалению. Мы только можем говорить о Вас. Скажите, какие у Вас отношения с Вашими родителями? |
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации