Как не расстраиваться и не разочаровываться из-за девушек?

Question

Всегда считал, что девушка должна оставаться девственницей до замужества, или по крайней мере до тех пор, пока не будет точно известно, что она с парнем поженятся. Но, к сожалению, большинство современных девушек так себя не ведут и до того как выйти замуж у них, скорее всего, уже было один или несколько партнеров. Для меня наличие у девушки такого опыта отвратительно и лишает уважения к ней как к девушке. 
Осознание того, что таких девушек мало, приводит к тому, что вообще нет желания заводить какие-то отношения, так как с очень большой вероятностью девушка, с которой ты познакомишься где-то, окажется уже не девственницей. А очередная неудача ведет к разочарованию, печали, и т.д. Искать в каких-то традиционных обществах - тоже не гарантия. Там часто практикуется гименопластика, чтобы после операции развратная женщина могла изображать из себя девственницу, чтобы выйти замуж и не испортить себе репутацию. 
Собственно, вопрос в том, как не расстраиваться, не впадать в депрессию, не разочаровываться в возможности найти нужную девушку? Ведь ситуация говорит о том, что это будет сделать крайне сложно, и нужно много знакомится, активно искать. А активность - это не совсем про меня. Да и найти такую девушку мало. Нужны чувства, и т.д.

Ірина Бостан · Answer

Здравствуйте, Максим!
 Хотела уточнить у вас здесь, что хотели бы:  не разочаровываться из-за девушек вообще, или же от того, что в мире вот такая ситуация, под которую сложно найти подходящую в вашем критерии  девушку?Ответ отредактирован автором 19-05-2021 15:04:52

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Максим.
 [quote]Для меня наличие у девушки такого опыта отвратительно и лишает уважения к ней как к девушке. [/quote]
А що саме Ви бачаєте у цьому "відразливого"? Тобто якщо у чоловіка є попередній сексуальний досвід - то це не відразливо? Що для Вас "повага"? Що для Вас "стосунки"? Що визначає особистість, окрім її попередньої історії? Які у Вас стосунки з батьками (особливо мамою)? У Вас був досвід зради? 

 [quote]Ведь ситуация говорит о том, что это будет сделать крайне сложно, и нужно много знакомится, активно искать. А активность - это не совсем про меня.[/quote]
Залишається три варіанти: або Ви досліджуєте і змінюєте свою установку щодо незайманості, або стаєте активним і шукаєте таку дівчину, або взагалі не будуєте стосунків. Обирайте.Ответ отредактирован автором 19-05-2021 15:48:48

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Путей тут два:
1. Найти сообщество, в которых секс до брака под запретом и знакомиться, возможно придется стать частью этого сообщества
2. Разобраться в себе, откуда такое представление и что конкретно Вам в этом не нравиться, что конкретно вызывает отвращение. Потом понять что из этого факт, а что идея/мнение и на чем основано.
3. Секс это физиологическая потребность и если это не распутное поведение, а продолжение взаимных чувств друг к другу то что в этом аморального.
4. А что после свадьбы секс можно и это нормально а до свадьбы не нормально?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А вы девственник?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ощущение, что есть проблемы с общением и построением отношений. И тогда удобно "прятаться" за убеждением, что именно в вопросе девственности все проблемы. Нет таких девушек и соответственно вроде как вы и не при чем, что нет отношений.
Предположу, что проблема глубже лежит. 
Но разбирать это нужно на индивидуальной терапии.

Кстати, чисто практичный вопрос. Как девушке сохранить себя до брака? Вариант, как был раньше - выйти замуж пораньше, лет так в 18-20? Потому что быть девственницей до 27-30 лет это не полезно для здоровья ни разу. 
А кроме того, может девушка и уверена, что это любовь на всю жизнь и будет брак. А дальше может сложиться что угодно - разочаровалась в МЧ, он передумал и не собирается жениться. И что тогда? 
Шансов нет? Девушка испорчена?

О чем говорит то, что у девушки был мужчина до вас? Чего боитесь, встречаться с той, у кого есть опыт секса и она знает, что ей нравится и чего она хочет?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Вопрос с глубокими корнями - если разбираться то в инд. порядке, т.к. он еще и интимный и деликатный.
Отвечаете Вы избирательно, где подходит ответ даете развернутый ответ, а где вопрос неудобный - "да" или "нет", не информативно, совсем, так не разобраться... А именно там где неудобно - там ответы.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Я понимаю и принимаю, что целомудрие до брака это ценность для Вас, уважаемые Ваш выбор. Но обратите внимание, что на 1 вариант у Вас тоже много "но",  ограничения себя множеством " но" остаешься в тупике. :(

Оксана Сенченко · Answer

Погоджуюся з колегами, що виникає таке відчуття, що Ви боїтеся психологічної близькості як такої, тому і обрали такий несвідомий спосіб втечі, як пошук майже недосяжної цілі.

 [quote]Стосунки з батьками не дуже добрі. Надто багато помилок у вихованні, які зробили мене невпевненим у собі, призвели до відсутності інтересів і захоплень, власних цілей і бажань. Відчувається роздратування і злість до них.[/quote]
Припускаю, що тут лежить причина.

 [quote]Я уявляв, що знайду дівчину десь у знайомому середовищі, де я зможу з нею спілкуватися, за нею спостерігати, і побачу, що вона за людина. Але скоріш за все так не буде. Де ж візьмуться почуття?[/quote]
Ви ставите багато умовностей і перешкод.

 [quote]Ну и вопрос с реальной честностью девушек.[/quote]
А як Ви дізнаєтеся, що дівчина 100 % незаймана? Раніше Ви писали про інтимну пластику, але є й інший варіант: дівоча пліва може мати різну структуру (наприклад, дірчасту) і кров у дівчини просто з фізіологічних причин не піде під час першого статевого акту.
Тут скоріше питання про Вашу базову довіру до світу і прагнення все контролювати.Ответ отредактирован автором 19-05-2021 18:29:58

Наталия Горская · Answer

Максим, «разочарование» связано НЕ с девушками, а с тем, что они НЕ соответствуют вашей «картинке» о том «как должно быть».
И боюсь, что в вашем «списке ожиданий» не только девственность, а значит, сложности увеличиваются.
Но не реальные сложности, а ваши надуманные.
Что делать, чтобы не разочаровываться?
Перестать предварительно «очаровывать» себя некими нереальными иллюзиями.
Никаким образом отсутствие девственности у девушки НЕ связано с тем, какой она Человек и Личность.
Вы не задумывались о том, что девушки в целом более мечтательны и влюбчивы, чем парни?
Они часто в каждых своих отношениях искренне верят в то, что это навсегда, придумывают имена общих детей, «отдают» этих «детей» в ту или иную «школу».
И Вы за это их осуждаете?
Идеальных людей НЕ существует.
Идеальных девушек тоже.
Вам кто-то внушил очень неадекватную «теорию», которая «зацепилась» за ваши внутренние «косяки» (неуверенность в себе, например), и продолжает подпитываться какими-то вашими внутренними потребностями (оценивать кого-то, осуждать).
Важен Человек, Личность, а был ли у него секс – это не аспект «качественности» человека, это просто секс, для чего ему придавать такое странное «всепоглощающее» значение?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]А інших варіантів немає? [/quote]
А яких інших варіантів Ви хотіли б?

 [quote]Просто сказати, що людина сама у всьому винна і все - це найпростіше. [/quote]
Помітно, що Ви, на жаль, не хочете брати особисту відповідальність, а намагаєтеся скоріше підлаштувати зовнішнє середовище під себе. Лише Ви вирішуєте, який світ оточує Вас через контроль над своїм суб'єктивним сприйняттям.

 [quote]Я запитав, як же шукати дівчину і як виявити її погляди і переконання.[/quote]
Не існує якогось "алгоритму" як шукати дівчину за шаблоном і як виявити її переконання, при цьому, не запитуючи її прямо про її сексуальний досвід. 

 [quote]Так, довіри до світу, людей у мене немає. [/quote]
 [quote]А у цьому - не зручно і не цікаво. [/quote]
[quote] зробили мене невпевненим у собі, призвели до відсутності інтересів і захоплень, власних цілей і бажань.[/quote]
Я б рекомендувала Вам, перш за все, працювати з цим матеріалом тому, що гармонійні стосунки не можливі без довіри до іншого і світу та гармонії з собою. Ваша проблема значно глибша, ніж пошук цнотливої дівчини. Цнота для Вас - це гарантія чогось, спосіб контролю, але рано чи пізно Ви не зможете контролювати всі фактори і це призведе до розпаду стосунків (якщо вони будуть).Ответ отредактирован автором 19-05-2021 20:53:14

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Такі, які не пов'язані з тим, що це я, начебто, щось вигадав аби чогось уникати) [/quote]
Ну тоді, як вже раніше зазначали, у Вас залишається варіант шукати цнотливу дівчину (у всих можливих умовах), яка відповість Вам взаємністю і сподіватися, що Ви їй довірятимете, або не мати стосунків взагалі.

 [quote]Відповідальність за що?
Для чого займатися самообманом і зображати цей світ як щось хороше, якщо він таким не є? [/quote]
Реальність - це суб'єктивна категорія. У моїй реальності моральність людини ніяк не пов'язана з її попереднім сексуальним досвідом, а у Вашій - навпаки. У моїй реальності реальності світ зручний і цікавий, у Вашій - ні. Ви несете відповідальність за свою реальність. 

 [quote]Я про те, наскільки взагалі ефективно знайомитися з дівчатами десь на сайтах знайомств, чи просто на вулиці. Якщо нічого спільного немає, то чи є у цьому смисл. [/quote]
Цікаво, а що у Вас може бути "спільного", якщо, як раніше Ви зазначили, у Вас відсутні інтереси, захоплення, власні цілі і бажання? Тільки цнотливість? Крім цього, Ви знову намагаєтеся контролювати і прораховувати замість того, щоб діяти, запитуюючи про ефективність. Психологи - не статисти. 

 [quote]Так, напевно з цього і треба почати. Проблема у тому, що психологи дорогі, а результат не гарантований. Щоб піти до психолога треба мати хорошу роботу, а щоб знайти хорошу роботу - треба піти до психолога... [/quote]
А зараз у Вас з'явився зовсім інший запит. У Вас є два варіанти: Ви шукаєте безкоштовну психологічну допомогу у соціальних службах або ж ставите собі ціль піти на роботу (а можливо і на додатковий підробіток) для того, щоб піти до психолога. Насправді, розцінки психологів варіюються (все залежить від напрямку і досвіду). Існує доступна психотерапія. І відмічу ще раз - знову Ви вимагаєте гарантій через контроль. Психолог не відповідальний за 100 % результат, а лише за власні 50 %, а інші 50 % залежать від самого клієнта (його бажання, мотивованість, виконання порад тощо). 

 [quote]Ну от бачите, ви знову такі звинувачувальні варіанти пропонуєте)[/quote]
Дуже шкода, що Ви сприймаєте нормальну конфронтацію за звинувачення. Це основа роботи психолога - зустрічатися обличчям до обличчя із тим, що Вам може не подобатися. Припускаю, що Ви проектуєте на розмову якусь батьківську фігуру.

 [quote] Те, що для мене важлива цнотливість дівчини не значить, що це єдиний критерій. [/quote]
Так, Ви маєте право на цей критерій, проте тоді не звертайтеся із запитом про розчарування у дівчатах і про те, що Ви хочете від нього позбавитися. Візьміть відповідальність за свій критерій.

 [quote] це скоріш за все гарантія наявності у неї певних моральних переконань.[/quote]
В історії людства є безліч випадків "цнотливих" людей, які мали свою викривлену моральність і чинили, по суті, аморально. Я б не сказала, що це однозначна гарантія. Це Ваш вибір.Ответ отредактирован автором 20-05-2021 15:45:52

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Девственность до брака вообще не говорит ни о каких моральных качествах. Как минимум обстоятельства бывают разные. Я писала выше.
Кроме того, вы много пишите и о том, что и нет понимания, как общаться, о чем. А это уже про те, проблемы, о которых вам писали выше психологи -проблемы с общением. Это уже не к теме девственности.
Из того, что вы пишите, видно, что вы боитесь что-то пробовать, не хотите этого делать, если нет гарантий (а их нет ни в чем), для вас мир плохой и опасный. И это не про вопросы девственности, а скорее про ваше восприятие жизни и людей. А это то, что идет от родителей, отношений с ними и их взглядов и ценностей. 
И тут два варианта - идти в терапию, работать с этими темами, разбираться в себе и учиться по новому смотреть на многие вещи, либо оставаться одиноким, с убеждением, что все вокруг не такие, как нужно и все плохо. 
Всегда можно найти варианты - есть психологи, которые пишут кейсы и берут клиентов на 10-20 встреч, есть те, кто берет на льготные места. Для начала уже будет неплохой старт, а дальше, даже если вы будете ходить 2 раза в месяц это уже будет лучше, чем ничего. Возможно потом получится и еженедельно. Но начинать все равно это про прикладывание ваших усилий

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я не несу відповідальність, і нести її не бажаю. [/quote]
Тоді, на жаль, Ви не зможете досягнути бажаного результату.

 [quote]Цікаво, а що у Вас може бути "спільного", якщо, як раніше Ви зазначили, у Вас відсутні інтереси, захоплення, власні цілі і бажання?
не знаю [/quote]
Мені шкода, що Ви не знаєте, проте зараз ми знайшли "білу пляму", з якою важливо розібратися і над якою Ви можете порефлексувати.

 [quote]Так проблема у тому, що діяти без впевненості у результаті не дуже хочется. [/quote]
У світі не існує нічого з 100 % гарантією, завжди існує ризик. Це необхідно прийняти, а якщо Ви не хочете цього приймати, то тоді сидіть у своєму розчаруванні і надалі, припускаю, що Ви отримуєте від цієї позиції вторинну вигоду.

 [quote]а психолог сказав, що ціна за консультацію - 500 грн. [/quote]
Ви завжди можете звернутися на онлайн консультацію. Навіть тут на сайті є психологи які беруть менше 500 грн. Все залежить від Вашого бажання.

 [quote]І що поганого у контролі?[/quote]
Надмірний контроль позбавляє людину ініціативності, спонтанності і сприяє виникненню пасивності в якій Ви зараз перебуваєте.

 [quote]Коли нема настрою і бажання зайвий раз рухатися... [/quote]
Ми не маємо "чарівної таблетки", яка змусить Вас хотіти рухатися (а саме, звернутися до спеціалістів і працювати над своїм станом) - це Ваш свідомий вибір. Хочете перебувати у такому стані, в якому Ви перебуваєте зараз - перебувайте і надалі. 

 [quote]Мені не потрібна відповідальність така. Відповідальність на дівчатах за їх аморальність і зіпсованість. [/quote]
Ні, відповідальність саме на Вас, за те, який критерій Ви обрали. Ви обрали цей критерій, тому будьте готові зіштовхуватися із труднощами. Вам ніхто нічого не винен (і дівчата в тому числі). Помітно, що Ви настільки намагаєтеся захистити себе, що все заперечуєте. Дуже Вам співчуваю. 

Я думаю, що психологи дали Вам вже максимум із того, що можна дати по переписці і я також. Вибір за Вами.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В каком вопросе ни глянь - везде плохо и нет шансов что-то изменить. 
Какую помощь вы хотели бы получить от психологов?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Прислушиваться к ответам  и пробовать. Сейчас Вы ищите в каждом ответе, то что Вам не подходит. И с каждым новым ответом все больше закрываетесь в себе, укреплять в своих убеждениях, только как это Вам помагает получить желаемое?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Тогда берите населяя ответственность за то, что только вы вскидках поменять свою жизнь, выбирайте психолога и работайте

По предыдущему вашему вопросу про кейсы и льготные места.
Кейс - это когда студент в процессе обучения описывает работа с клиентом для того, чтобы сертифицироваться. 
Это анонимно, ка правило за небольшую сумму, и около 10-20 встреч
Обычно это студенты, которые учатся достаточно долго (4-5 лет), имеют диплом психолога и несколько лет личной терапии

Льготные места. Иногда психологи берут 1-2 клиента по цене, доступной многим. Такая себе помощь тем, кому сложно оплачивать обычную стоимость

На фейсбуке есть группы, где можно разместить объявления и психологи, готовые работать, откликнутся

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Напишите мне в личку, дам ссылки

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как не расстраиваться и не разочаровываться из-за девушек?

Відповіді психологів