Как наладить сексуальные отношения?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как наладить сексуальные отношения?
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 07:31:52 |
цитата:
момента когда я поняла,что он меня не возбуждает,я его не хочу и не люблю,он стал противен мне Какие события предшествовали этому? Что произошло, когда Вы поняли это? Чем для Вас притягательны отношения? Какие потребности в паре не удовлетворяются для Вас? Какие отношения с отцом и матерью? Какой вопрос к психологам? 
|
| 27-05-2021 09:43:08Дополнение от автора |
|
Он стал мне противен ,как я полагаю ,после того как я начала замечать знаки внимания и принимать их от другого парня,который мне нравился. Меня не удовлетворяет то,что у нас нет сексуальной активности почти никакой и из-за этого страдает мой партнёр. Та и сама не понимаю почему я отказываюсь от секса,если я раньше хотела его и 2-3 раза на день. Отношения с родителями не очень,они меня не слышат никогда и не воспринимают меня как взрослого человека. |
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 09:50:44 |
цитата:
Меня не удовлетворяет то,что у нас нет сексуальной активности почти никакой и из-за этого страдает мой партнёр. Какие отношения у родителей между собой были в Вашем детстве?
|
| 27-05-2021 10:11:00Дополнение от автора |
|
Мне с парнем очень хорошо. Я всегда могу поделиться всем на свете с ним и я знаю,что он мне поможет или поддержит всегда,он умный парень и с ним интересно разговаривать на любые темы. Он романтичный и внимательный,сделает всё чтобы я не плакала никогда. Мы с ним похожи во взглядах на много чего,мы любим разговаривать обо всём,мы вместе поддерживаем друг друга в спорте или то похудение,у нас отличное чувство юмора,нам никогда не скучно вдвоём. У нас есть общие цели и мы мотивируем друг друга. Папа у меня очень прямолинейный человек и может грубо сказать что-то не подумав как это будет обидно маме. А она же терпела. Но ссоры как таковые я не слышала от них,они пытались решить всё за закрытой дверью или в тихую от меня. |
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 10:23:00 |
цитата:
Он романтичный и внимательный,сделает всё чтобы я не плакала никогда. Чувствуете Вы с парнем тепло, безопасность, близость, доверие, свободу и другое можно дополнить? Вы обращались к сексологу? Вы терпите подобно маме, когда чувствуете недовольство или обсуждаете проблему? Ответ отредактирован автором 27-05-2021 10:25:13
|
| 27-05-2021 10:39:33Дополнение от автора |
|
Я вообще сентиментальный человек. Но больше всего я плакала из-за родителей. Всегда им было что-то недостаточно во мне,я всегда была ниже их ,в детстве папа разбрасывался словами ,что я тупая ,что ничего не могу и не умею. Когда какая-то ссора была в подростковом возрасте,то я не могла сказать своё мнение,ведь я ещё маленькая ,чтобы вообще открывать рот. А когда мне разрешали что-то говорить,то мои слова как пустое место для них ,ведь я нему бред полный. Сейчас так же ,ничего не поменялось,они учат меня жизни,но я огрызаюсь ,так как хочу иметь свою точку зрения и жить свою жизнь,а не их. Они никогда не признают свою вину ,они задавят морально меня и я начинаю плакать. Мы очень часто ссоримся и можем неделями иногда не говорить на почве разногласия с мамой. Первой мериться не подхожу,это как протест мой им ,что они меня не слышат,хотя я не глупая совсем,я много читаю и узнаю нового. Мой парень всегда поддерживал меня и говорил нормально со мной и у нас не возникало никогда долгих ссор,мы всё обговаривали. Я всегда с ним чувствовала поддержку,тепло,уют,доверие на 100%,полную безопасность. Нет,я не обращалась к сексологу ,у меня нет денег на это. Но парень хотел чтобы я пошла и мы вместе находили сексолога в нашем городе и думали записаться,но я струсила и подумала,что можем решить это сами. Но как Вы понимаете ,не можем пока решить. |
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 10:50:43 |
цитата:
Но больше всего я плакала из-за родителей. Всегда им было что-то недостаточно во мне,я всегда была ниже их ,в детстве папа разбрасывался словами ,что я тупая ,что ничего не могу и не умею. Когда какая-то ссора была в подростковом возрасте,то я не могла сказать своё мнение,ведь я ещё маленькая ,чтобы вообще открывать рот. А когда мне разрешали что-то говорить,то мои слова как пустое место для них ,ведь я нему бред полный. Похоже то, что с Вами происходило в детстве, отношение родителей между собой и отношение к Вам, значительно повлияло на то, что происходит с Вами сейчас, к сожалению. Положительно то, что Вы сейчас осознаете, что Вы достойны любви, уважения, тепла, всего лучшего. А Ваши страхи по поводу своего несоответствия исходят из прошлого, из детства и сегодня не властны над Вами, потому что Вы сейчас взрослая женщина, а не маленький испуганный ребенок, беззащитный перед болезненным поведением взрослых. Что Вы чувствуете сейчас?
|
| 27-05-2021 11:12:51Дополнение от автора |
|
Сказать честно,то только начиная читать парвые пару предложений начала очень плакать. Я понимала давно ,что это так и есть,но вот как боялась озвучить себе громко это. Я чувствую себя не очень,если честно,хочется громко кричать и выплакать это. Ведь я всё равно поддаюсь провокациям родителей и не могу им что-то доказать ,но я же доказывать и не должна ничего им. Что мне делать с этим? |
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 11:21:56 |
Мне нравится, что Вы начали плакать. Ваша глыба замерзших с детства чувств стала таять и освобождать Вас.
Вам стоит повторять себе, что Вы сейчас взрослая самостоятельная женщина, которая может постоять за себя точно. И сможет защитить свою маленькую девочку, которая у нее живет в душе. Вы любите свою маленькую девочку в своей душе, защищаете её, даете ей все, что необходимо здоровым образом, даете ей ласку, выслушиваете её, уважаете её. Если поначалу в этом могут быть затруднения, то поступайте так, «как будто» Вы верите, защищаете, любите. Постепенно это войдет в привычку и ведь и на самом деле так и есть. С родителями тоже поступайте «как будто» не должны ничего доказывать. Вы имеете право говорить «нет» и не объяснять причины. Устанавливаете границы с родителями. Ответ отредактирован автором 27-05-2021 11:25:56
|
| 27-05-2021 11:48:11Дополнение от автора |
|
Спасибо, может вы и правы,что во мне всё равно сидит эта маленькая девочка и я её защищаю всегда. Я постараюсь делать так,как вы написали. Но как это будет помогать в наших отношениях с парнем? |
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 11:57:19 |
|
| 27-05-2021 12:01:22Дополнение от автора |
| Но с парнем я и чувствую себя в безопасности,любимой,защищаемой,свободной,принимаемой ,а всё равно в сексуальном плане не хочу его, получается. Почему так? |
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 12:13:07 |
|
| 27-05-2021 12:17:45Дополнение от автора |
| Что посоветуете мне делать,кроме совета который Вы мне сегодня дали на счёт своей маленькой девочки? |
| Наталія Крилова (Ужгород) 27-05-2021 12:25:31 |
1
Выбрать психолога и поработать над собой, я думаю.
|
| 27-05-2021 12:31:20Дополнение от автора |
| Спасибо за совет. Спасибо,что откликнулись! |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 27-05-2021 17:20:49 |
Доброго дня! Як на мене, причина дуже проста - Ви "перебрали" із сексуальними втіхами. На перше місце поставили те, що є гловним - стосунки, а секс. Уявіть собі, що Ви вже одружилися, у Вас є діти, гарна родина і раптово з кимось одним сталася якась хвороба чи проблема і тепер хтось не може мати інтим... Ви цю людину перестанете любити? Перестанете вважати своєю? Кинете її? А якщо таке станеться з Вами? Хоча, певним чином, саме такий сценарій вже почав розвертатися у Вашій парі... У Вас просто абсолютно неправильно вибудований світогляд і неправильно розставлені життєві акценти. Розберетеся у цьому і все інше владнається... У всякому випадку, одна-дві зустрічі з психологом Вам би не завадила, щоб врешті зрозуміти, що відбулося та як далі жити...
|
| 27-05-2021 18:44:51Дополнение от автора |
|
Здравствуйте,Алла Грирьевна,может вы и правы от части. Ведь у меня было больше половых партнёров (конечно я с этими партнёрами была в отношениях) ,а у моего нынешнего молодого человека можно сказать серьезных отношениях не было до моего появления. Выход из того ,что я больше занималась сексом намного чем он. Но тут вопрос в том,что парень то хочет меня,а я как действительно устала от этого,ну вот как надоел мне секс. Я вижу как его это обижает ,как он расстраивается и думает что это в нем причина. Но я хочу вернуть эту страсть ,мне на минутку лишь 21 год. А я как старуха какая-то интима избегаю. Как мне поступать правильно в таких ситуациях? |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 28-05-2021 17:34:59 |
Дякую за Вашу відвертість! Знаєте, мені так здається, що головне У Вашому питанні, як це не дивно, не секс. Ви повністю заплуталися у своїх бажаннях та у тому, що Вам насправді потрібно (бажання та потреби далеко не одне і теж насправді). От Ви пишете "Но тут вопрос в том,что парень то хочет меня,а я как действительно устала от этого,ну вот как надоел мне секс. Я вижу как его это обижает ,как он расстраивается и думает что это в нем причина. Но я хочу вернуть эту страсть ,мне на минутку лишь 21 год. А я как старуха какая-то интима избегаю". З одного боку "Устала, надоел секс", а з іншого боку - "я хочу вернуть эту страсть". Виникає логічне питання "вернуть страсть" - це Ваше бажання чи Вашого партнера? Це потреби Вашої особистості чи данина загальноприйнятим у сучасному суспільстві установкам? Повірте, це далеко не одне і те ж! Адже, прийняті правила "сексуальної гри" у суспільстві міняються безкінечно (від повної цнотливості та недоторканності дівчини до повної інтимної свободи і навпаки) і тому не можуть служити базової основою нашого розвитку. А от наші справжні потреби - можуть! Бо це те, що допомагає нам орієнтуватися у цьому світі та розвиватися, а не деградувати. Як на мене, почати потрібно з цього. І певним чином, з усвідомленням того, що існують певні закони природи жінки, чоловіка та їх стосунків, які діють попри те, чи знаємо ми про них, чи не знаємо. Як говорять: Незнання законів не звільняє від відповідальності... Тому, як на мене, краще їх знати, щоб розуміти краще як правильно себе поводити...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
