отношения с матерью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения с матерью
| Татьяна Александровна Бородавко 06-05-2010 17:39:35 |
Гордыня очень разрушительна. А то, что с Вами происходит это муки высокомерия и гордыни. Понятно, что Вы выросли и сами стали мамой. Требуете уважения и жаждете самостоятельности. Но раз ситуация сложилась так, как сложилась, и Вы находитесь на иждивении, Вам нужно вспомнить, что человек, который сейчас воспринимается Вами как враг, дал Вам жизнь, вырастил Вас, и до сих пор любит и опекает и Вас, и Вашего ребенка. Хотя она Вам ничего не должна. Ни понимания, ни внимания, ни заботы - ни-че-го. Все что ребенок может и должен испытывать к матери - это уважение и благодарность. Проникнитесь этой мыслью. А то это напоминает жалобы овода на противную корову, которая хвостом бьет и вообще стоит неудобно. Вы сможете восстановить баланс отношений, только проявив уважение и благодарность. Надо добавить, что это будет полезно и Вашему ребенку, который сейчас интенсивно впитывает все, что вокруг него происходит. В том числе и неуважение к матери. Т.е в будущем Вы будете иметь те же проблемы с ним, если сейчас не измените своего отношения к маме.
|
| Галина Несмашна 06-05-2010 18:04:50 |
Ирина,hебенку хорошо, когда его окружают спокойные, счастливые близкие, и плохо, если он становится свидетелем ссор, конфликтов и т.п., если видит маму чаще плачущей или грустящей, чем смеющейся. Никто не заставляет вас ограждать ребенка от общения с бабушкой, даже с отцом, который не живет с ним. Но хорошо бы прислушаться к себе.
Есть 2 варианта – один - свобода от поучений и, возможно, более тяжелая жизнь - («…Теперь, когда я без работы и с маленьким ребенком,…») - самостоятельное решение- многих вопросов- проживание, питание, воспитание ребенка, финансы на все это. Второй вариант- с мамой легче - все таки, помощь, и физическая и, возможно, финансовая – но вместе с мамой вы получаете и «бонус» в виде ее придирок, поучений и т.п. , чувствуете свою зависимость от нее. И внутренний конфликт оттого, что сложно принять решение, выбрав что-то. Поэтому хочется убежать - «просто сесть в поезд и исчезнуть.» Говорят, нет неразрешимых ситуаций - есть неприятные решения. Можно пробовать по-другому строить отношения с мамой, ища способы, как увеличить личностные границы - вы ведь взрослый, самодостаточный человек, можно пробовать договориться о вашей части ответственности и ее. (Не получается ли так, что вы в своих реакциях похожи на все того же бунтующего подростка?) А можно рискнуть и начать свою сложную, тяжелую самостоятельную жизнь, но без придирок и поучений. (Найти работу, устроить ребенка в садик, найти таких же мам, с которыми договариваться помогать друг другу – ищите варианты… их может быть больше…) Выбирать все равно придется вам. Впрочем, и жить тоже.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 06-05-2010 20:06:44Дополнение от автора |
| Татьяна Александровна, спасибо, что откликнулись.Я с вами согласна, я очень ценю все что мама для меня делает, и хотела бы приобрести многие черты ее характера.Я не просто на нее жалуюсь что она плохая, а я хорошая. Я ее прошу хоть немного меньше критики в мой адрес, и если у нее есть конкретные аргументированные предложения по решению какой-то проблемы - я всегда готова обсудить и принять.Все наши перепалки можно утрировать - "закрой окно, ребенку холодно, зачем ты закрыла окно ребенку жарко". Все всодится к тому, что я недоумок. Как мне себя вести? я молчу, она еще больше раздражается.Ведь эти силы что мы тратим на выяснения, можно направить на что-то хорошее.Ведь ее слова понижают мою самооценку, я сомневають тепер во всем - и с ребенком я не справлюсь,и работу я не найду, и личной жизни у меня не будет.Подскажите,как можно исправить положение более конкретными рекомендациями. |
| Владимир Витальевич Ланько 06-05-2010 22:41:32 |
Добрый день!
Конкретнее, чем то, что уже написали может быть только выработка условно-рефлекторного поведения. Например. В маминых действиях есть что-то, что вам подходит? Поддерживайте это - благодарите маму, отмечайте как это вам нравится, как это помогает вам и тд... Игнорируйте то, что вам не нравится в маминых действиях. А лучше - постарайтесь так переформулировать даже самое неудобное мамино действие, чтобы найти в нем то, что вам помогает. И тоже отмечайте это. Вобщем - все просто описано например в книге Карен Прайор "Не рычите на собаку". Но по мне - это сделать с непривычки так же сложно как и любое другое действие. Особенно, если учесть, что это вам хочется "исчезнуть на электричке" и одновременно "уехать не могу". Вам трудно, вы в отчаянии. И сейчас можно либо маму "дрессировать", добиваясь от нее приемлемого поведения, либо понять - что же вы такое делаете, что мама вами "помыкает" как хочет и что сейчас может вам добавить уверенности в себе и своей женской и материнской компетентности кроме маминых слов?
|
| Леся Николаевна Яковлева 07-05-2010 13:48:13 |
Ирина, только приобретение внутринней стабильности и уверенности помогут вам не реагировать эмоционально на упрёки в вашу сторону. Часто ли вы поддаётесь критике значимых для вас людей? Когда вы начнёте воспринимать свои действия, как действительно правильные и аргументированные, тогда и окружающие перестанут вас поучать, а если и будут, то это для вас не будет иметь такого сильного значения.
Как вы можете обрести эту уверенность? Это можно сделать самому или с помощью специалиста.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 07-05-2010 13:57:02 |
Ирина!
Очень хочется вас поддержать. Вы оказались в трудной ситуации. Но действительно всегда есть выход. Просто необходимо понять, что мама вряд ли изменится. Она сейчас вот такая, помогает, но придирается, делает, но упрекает. И либо вы её принимаете такой и живёте так, ища способы минимализировать её придирки, либо живёте самостоятельно и независимо, зарабатывая на это сами. Выбор за вами.
|
| Виктория Николаевна Ересько 07-05-2010 23:46:38 |
Здравствуйте, Ирина!
Вы правы, для Вашего ребенка важно любящее окружение. Но, не менее важны любовь и поддержка матери грудного ребенка. попробуйте объяснить это своей маме, попросите у нее эмоциональной поддержки для Вас. А ее замечания можно попробовать интерпретировать, например:"Мама, ты думаешь, я хочу простудить своего сына?" или "Ты чувствуешь, что я хочу причинить вред своему малышу?", это нужно говорить нейтральным тоном, без раздражения. В замечаниях Вашей мамы видна ревность, возможно она чувствует себя не нужной, поэтому старайтесь ей чаще выражать свою любовь и признательность, за ту часть ее помощи, за которую Вы искренне благодарны. И конечно же не забывайте, что мама Вам не заменит мужчину, а мальчику отца. Думайте о своей личной жизни. Удачи Вам.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-01-2010
Конфликты с матерью просто невыносимы.
15-06-2009
Проблема с матерью
09-04-2009
как общаться с матерью
07-06-2008
Взаимоотношеня с матерью
23-04-2008
Как наладить отношения с матерью
