Question

06-05-2010

Добрый день! Прошу Вас найти выход из сложившейся ситуации.Мне 34 года.Я живу с мамой.С самого детства она руководила моей жизнью - с кем дружить, что делать в свободное время, куда поступать.Временами у нас были конфликты, когда я отказывалась ей подчиняться.Но в целом я считала ее близким человеком, который меня понимал.Я закончила школу, институт, строила карьеру и добилась определенных успехов.Жизнь сложилась так, что я встречалась с мужчиной, перехала ( уволилась с работы)к нему в другой город, но когда забеременела (в 32 года) мы расстались и больше не виделись.Родился сын, я по-прежнему живу с мамой и моя жизнь превратилась в ад.Она постоянно меня упрекает, изводит своими придирками.Ее представления о воспитании ребенка отличаюся от моих, я не согласна с ней во всем.Любая моя оплошность становится известна всем знакомым и не знакомым.Когда я работала и была самостоятельна, такого не было.Теперь, когда я без работы и с маленьким ребенком, она решила опять творить мою судьбу.Я просто не знаю что мне делать.Примиритьмя невозможно, уехать я не могу, ведь я хочу чтобы мой сын знал не только маму, чтобы в его жизни были другие любящие люди.Я в отчаянии, мне хочется просто сесть в поезд и исчезнуть.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-05-2010 20:06:44Дополнение от автора

Татьяна Александровна, спасибо, что откликнулись.Я с вами согласна, я очень ценю все что мама для меня делает, и хотела бы приобрести многие черты ее характера.Я не просто на нее жалуюсь что она плохая, а я хорошая. Я ее прошу хоть немного меньше критики в мой адрес, и если у нее есть конкретные аргументированные предложения по решению какой-то проблемы - я всегда готова обсудить и принять.Все наши перепалки можно утрировать - "закрой окно, ребенку холодно, зачем ты закрыла окно ребенку жарко". Все всодится к тому, что я недоумок. Как мне себя вести? я молчу, она еще больше раздражается.Ведь эти силы что мы тратим на выяснения, можно направить на что-то хорошее.Ведь ее слова понижают мою самооценку, я сомневають тепер во всем - и с ребенком я не справлюсь,и работу я не найду, и личной жизни у меня не будет.Подскажите,как можно исправить положение более конкретными рекомендациями.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

10-02-2010 муж не видит меня матерью своих будущих детей

04-01-2010 Конфликты с матерью просто невыносимы.

15-06-2009 Проблема с матерью

09-04-2009 как общаться с матерью

07-06-2008 Взаимоотношеня с матерью

23-04-2008 Как наладить отношения с матерью

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2010-05-06 17:39:35

Гордыня очень разрушительна. А то, что с Вами происходит это муки высокомерия и гордыни. Понятно, что Вы выросли и сами стали мамой. Требуете уважения и жаждете самостоятельности. Но раз ситуация сложилась так, как сложилась, и Вы находитесь на иждивении, Вам нужно вспомнить, что человек, который сейчас воспринимается Вами как враг, дал Вам жизнь, вырастил Вас, и до сих пор любит и опекает и Вас, и Вашего ребенка. Хотя она Вам ничего не должна. Ни понимания, ни внимания, ни заботы - ни-че-го. Все что ребенок может и должен испытывать к матери - это уважение и благодарность. Проникнитесь этой мыслью. А то это напоминает жалобы овода на противную корову, которая хвостом бьет и вообще стоит неудобно. Вы сможете восстановить баланс отношений, только проявив уважение и благодарность. Надо добавить, что это будет полезно и Вашему ребенку, который сейчас интенсивно впитывает все, что вокруг него происходит. В том числе и неуважение к матери. Т.е в будущем Вы будете иметь те же проблемы с ним, если сейчас не измените своего отношения к маме.

Галина Несмашна · Answer 2 · 2010-05-06 18:04:50

Ирина,hебенку хорошо, когда его окружают спокойные, счастливые близкие, и плохо, если он становится свидетелем ссор, конфликтов и т.п., если видит маму чаще плачущей или грустящей, чем смеющейся. Никто не заставляет вас ограждать ребенка от общения с бабушкой, даже с отцом, который не живет с ним. Но хорошо бы прислушаться к себе.
Есть 2 варианта – один - свобода от поучений и, возможно, более тяжелая жизнь - («…Теперь, когда я без работы и с маленьким ребенком,…») - самостоятельное решение- многих вопросов- проживание, питание, воспитание ребенка, финансы на все это.
Второй вариант- с мамой легче - все таки, помощь, и физическая и, возможно, финансовая – но вместе с мамой вы получаете и «бонус» в виде ее придирок, поучений и т.п. , чувствуете свою зависимость от нее.
И внутренний конфликт оттого, что сложно принять решение, выбрав что-то. Поэтому хочется убежать - «просто сесть в поезд и исчезнуть.»
Говорят, нет неразрешимых ситуаций - есть неприятные решения.
Можно пробовать по-другому строить отношения с мамой, ища способы, как увеличить личностные границы - вы ведь взрослый, самодостаточный человек, можно пробовать договориться о вашей части ответственности и ее. (Не получается ли так, что вы в своих реакциях похожи на все того же бунтующего подростка?)
А можно рискнуть и начать свою сложную, тяжелую самостоятельную жизнь, но без придирок и поучений. (Найти работу, устроить ребенка в садик, найти таких же мам, с которыми договариваться помогать друг другу – ищите варианты… их может быть больше…)
Выбирать все равно придется вам. Впрочем, и жить тоже.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-05-06 22:41:32

Добрый день!
Конкретнее, чем то, что уже написали может быть только выработка условно-рефлекторного поведения.
Например.
В маминых действиях есть что-то, что вам подходит? Поддерживайте это - благодарите маму, отмечайте как это вам нравится, как это помогает вам и тд...
Игнорируйте то, что вам не нравится в маминых действиях. А лучше - постарайтесь так переформулировать даже самое неудобное мамино действие, чтобы найти в нем то, что вам помогает. И тоже отмечайте это.
Вобщем - все просто описано например в книге Карен Прайор "Не рычите на собаку".
Но по мне - это сделать с непривычки так же сложно как и любое другое действие.
Особенно, если учесть, что это вам хочется "исчезнуть на электричке" и одновременно "уехать не могу".
Вам трудно, вы в отчаянии. И сейчас можно либо маму "дрессировать", добиваясь от нее приемлемого поведения, либо понять - что же вы такое делаете, что мама вами "помыкает" как хочет и что сейчас может вам добавить уверенности в себе и своей женской и материнской компетентности кроме маминых слов?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 4 · 2010-05-07 13:48:13

Ирина, только приобретение внутринней стабильности и уверенности помогут вам не реагировать эмоционально на упрёки в вашу сторону. Часто ли вы поддаётесь критике значимых для вас людей? Когда вы начнёте воспринимать свои действия, как действительно правильные и аргументированные, тогда и окружающие перестанут вас поучать, а если и будут, то это для вас не будет иметь такого сильного значения.
Как вы можете обрести эту уверенность? Это можно сделать самому или с помощью специалиста.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 5 · 2010-05-07 13:57:02

Ирина!
Очень хочется вас поддержать. Вы оказались в трудной ситуации. Но действительно всегда есть выход. Просто необходимо понять, что мама вряд ли изменится. Она сейчас вот такая, помогает, но придирается, делает, но упрекает. И либо вы её принимаете такой и живёте так, ища способы минимализировать её придирки, либо живёте самостоятельно и независимо, зарабатывая на это сами. Выбор за вами.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 6 · 2010-05-07 23:46:38

Здравствуйте, Ирина!
Вы правы, для Вашего ребенка важно любящее окружение. Но, не менее важны любовь и поддержка матери грудного ребенка. попробуйте объяснить это своей маме, попросите у нее эмоциональной поддержки для Вас. А ее замечания можно попробовать интерпретировать, например:"Мама, ты думаешь, я хочу простудить своего сына?" или "Ты чувствуешь, что я хочу причинить вред своему малышу?", это нужно говорить нейтральным тоном, без раздражения.
В замечаниях Вашей мамы видна ревность, возможно она чувствует себя не нужной, поэтому старайтесь ей чаще выражать свою любовь и признательность, за ту часть ее помощи, за которую Вы искренне благодарны. И конечно же не забывайте, что мама Вам не заменит мужчину, а мальчику отца. Думайте о своей личной жизни. Удачи Вам.