я хочу что бы мужчина содержал финансово, удовлетвор€л в сексуальном плане, помогал финансово с другими моими нуждами.

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ѕсихологи€ отношений » я хочу что бы мужчина содержал финансово, удовлетвор€л в сексуальном плане, помогал финансово с другими моими нуждами.
«арабатываем одинаковое количество денег. ћы можем каждый по отдельности обеспечить себ€ всем необходимым.

ј € бы хотела что бы муж стремилс€ больше зарабатывать а мен€ опеспечивал полностью. „то бы свои деньги € тратила на вс€кое хочу: плать€ украшени€ и откладывала.

“ем что мы платим на счета поровну € чувствую что € просто делаю ему жизнь легче, а он мне не делает легче. »зза этой ситуации с финансами не хочу о нем заботитьс€, давать свою любовь, не хочу секса. ¬ интимном плане он тоже не пытаетьс€ мен€ удовлетворить. ѕонимаю что мой оргазм мо€ ответственность но иногда хочетьс€ что бы муж сам про€вл€л инициативу. я беру на себ€ инициативу ему достаить удовольствие а он нет. ¬сегда нужно напоминать, но если напоминаю становитьс€ неинтересно. я спрашивала его нравитьс€ ли ему то как € достал€ю ему удовольствие он сказал что доволен.

—поймала себ€ на мысли что просто больше не люблю его. ƒумаю полюблю человека который будет мен€ обеспечивать и доставл€ть мне удовольствие в сексе. »ли это никак не св€зано с любовью и что то со мной не так?

“олько с деньгами и сексом проблемы. ѕо другим параметрам отношени€ хорошие.

¬идимно € его просто не люблю.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26

12-06-2021 13:24:39ƒополнение к вопросу
я ему говорила что зочу больше платьев украшений. ќн говорит если что то хочу то должна заработать.

ќн хочет зарабатывать больше. » говорит что хочет мен€ обеспечивать. Ќо это все конда нибудь, может быть. я не виду конкретный действий с его стороны что бы это стало правдой.


консультаци€ психолога онлайн
добрый день. похоже что взгл€ды на отношени€ у вас разные и потребности разные? вы обсуждвли ваши желани€ он знает как вы бы хотели? похоже те желани€ что вы описываете не совсем к мужчине. много вопроссов к опыту прив€занности. какие у вас отношени€ с родител€ми? есть сиблингии?

комментарий
рекоммендовать:

12-06-2021 14:25:17ƒополнение к вопросу
ƒа он знает как бы € хотела. Ќо говорит что € сама должна зарабатывать на то что хочу и участвовать в бюджете. »ли например в сексе должна ему каждый раз говорить что и как € хочу. ѕотому что если не скажу то будет все как обычно. Ћибо € буду инициативу про€вл€ть дл€ чего то нового либо никто.

ќтец умер когда мне было 9. ќтчима € недолюбливаю. — мамой отношени€ хорошие. Ќо только если держать определенную дистанцию. ≈сли очень близко общатьс€, мама начинает пытатьс€ контролировать.

—иблингов нет.


консультаци€ психолога онлайн
„то вы даете в отношени€х?
ƒл€ чего вам, чтобы мужчина вас полностью обеспечивал?
„то ценного в этих отношени€х?
 ак вы пережили смерть отца?
ѕо какой причине недолюбливаете отчима? — какого возраста он по€вилс€ в вашей жизни?
 акие у них отношени€ с вашей мамой?

комментарий
рекоммендовать:

12-06-2021 15:26:43ƒополнение к вопросу
¬ы имеете в виду что делаю дл€ отношений? ƒомашние об€занности на мне. Ћанч, ужин, тарелки, белье. »ногда еду заказываем. –аз в неделю уборщица моет поверхности оплачиваем вместе.

’очу что бы обеспечивал полностью, что бы иметь деньги на хотелки. Ќа машину получше собрать.

¬ таких отношени€х ценно спокойсвие, больше красоты на мне (так как смогу покупать одежду, не экономить на уходе за собой), больше безопасности (смогу купить себе более безопасную машину).

Ќедолюбливаю отчима потому что всегда нарушает мои физ. границы. (¬ м€гкой форме, даже сексуальные. ћог просить мен€ обн€ть. ј сам прижималс€ к груди и мне было непри€тно). я запретила ему так с собой обращатьс€, но обида на него осталась.

Ќе знаю как пережила смерть отца. ѕлохо пережила. ћожет и не передила вообще. ѕосле его смерти закрылась в себе. —тала чувствовать себ€ ущербной. Ќе такой как все. Ѕедненькой. »зза слов бабушки наверн€ка.

ћаму отчим обеспечивает полностью. ќна и ним только изза этого. ќна говорила мне что его не любит. ќн покупает ей иногда то что она хочет. “ак как сама не может позволить себе ни содержать себ€, ни хотелки покупать.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

¬ы имеете в виду что делаю дл€ отношений? ƒомашние об€занности на мне. Ћанч, ужин, тарелки, белье. »ногда еду заказываем.

ƒл€ чего мужчине вас обеспечивать, если вы описываете свой вклад как услуги домработницы?
„то вы цените в отношени€х? „то важно в мужчине?
„ем привлек вас нынешний мужчина?
ƒостаточно ли вы зарабатываете самосто€тельно?
 акие отношени€ с мамой?

комментарий
рекоммендовать:

12-06-2021 15:40:50ƒополнение к вопросу
ј что нужно делать в отношени€х что бы мен€ обеспечивали?

÷еню верность, честность, заботу. Ќас обоих привлекает внешн€€ красота друг друга.

«арабатываю достаточно дл€ того что б себе обеспечить только необходимое. “ак же как и он.

ћама с отчимом в отношени€х с моих 11ти лет. ∆или мы с ним с моих 17 до моих 23х. ¬ышла замуж за него мама в мои 21 год. —ейчас мне 26.

— мамой отношени€ хорошие. Ќо € не чувствую ее как маму. Ѕольше как сестру. Ѕабушку больше как маму чувствую. Ќо с ней тоже нельз€ слишком близко общатьс€ так как она может начать манипулировать обидой, контролем и т.д.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ј что нужно делать в отношени€х что бы мен€ обеспечивали?

ƒл€ начала нужно, чтобы у мужчины были такие же взгл€ды на финансы в отношени€х, как у вас. „то мужчина обеспечивает женщину.
ј кроме того, он должен что-то важное получать в отношени€х. “о, чего он не может найти в других местах, у других людей.
цитата:

Ќас обоих привлекает внешн€€ красота друг друга

“о есть вы ценны друг дл€ друга тем, что просто красивые?
ј чем еще вы ценны дл€ ћ„ знаете?

 ак давно вы в отношени€х?
Ѕыл ли опыт других отношений у вас?

комментарий
рекоммендовать:

12-06-2021 16:03:56ƒополнение к вопросу
Ќу так.. посмотрим. я люблю готовить дл€ нас веганскую еду так как мы оба раздел€ем этот подход. я дл€ нашей семьи переводчик так как знаю 4 €зыка. ¬еду бухгалтерию и занимаюсь налогами наших бизнесов. “ак как по образованию и в прошлом бухгалтер. ј так же € его партнерша по танцам и € обучаю его йоге, так как прошла обучение из интереса. ≈му нравитс€.

я верю в его таланты и поодердиваю идею заниматьс€ кино. » снимать фильмы, так как он хочет. Ќо он как то не спешит воплощать свои мечты в реальность.

я вкладываю свои силы в уют в доме и приготовление пищи так как дл€ него это важно. я поддержтваю свое тело в тонусе что бы он видел мен€ красивой и сексуальной. я сопереживаю с ситуацией с его братом. “ак как у него диагноз шизофрени€.

3 года вместе. Ѕыли отношени€ до. “оже 3 года.


консультаци€ психолога онлайн
ќ, так пон€тнее стало и не только про быт, а уже и про помощь, поддержу, заботу, разделение интересов
—кажите, а обсуждали ли вы с ћ„ свои желани€ в плане финансов? √оворили ли вы, что дл€ вас это важно до отношений?  акие взгл€ды у ћ„ на финансовый вопрос в отношени€х?
≈сли не брать желание по фильмам, развивает ли ћ„ свой бизнес, стремитьс€ ли к чему? ¬ы просто написали, что он сам зарабатывает на необходимое и все, как и вы
 ак обсто€ли дела с финансами в ваших прошлых отношени€х?
≈сли бы вы хорошо зарабатывали, имели возможность многое себе позволить, было бы дл€ вас важным обеспечение вас мужчиной?

комментарий
рекоммендовать:

12-06-2021 16:43:53ƒополнение к вопросу
ќн в своем бизесе поставил цель зарабатывать столько сколько и €. ¬от он ее достиг и рад этому. ѕоскольку у него изза бизнеса свободный график, больше свободного времени и он может развивать свои фильмы. Ќо по факту не развивает.

√оворит что хочет создать еще пару бизнесов но это все уже несколько лет только на словах. ≈го устраивает столько зарабатывать как сейчас. » разделение фин. об€занностей. “ак у всех его друзей, женщины даже больше вкладывают финансово в отношени€. ќн друзей часто в пример приводит.

я говорила что мне это важно конда начинались отношени€. ќн мен€ в пр€мом смысле послал куда подальше обь€снив тем что он сейчас не может так как у него родители бедные и сам мало зарабатывает.

я подумав над этим. —огласилась с ним и согласилась раздел€ть финансовые об€занности, так как думала что это хорошо дл€ моего личного роста и независимости.

Ќо теперь спуст€ 3 года оп€ть вернулась к мнению что хочу что бы мужчина обеспечивал.

ƒаже если б € сама могла позволить большее все равно хотела бы что бы мужчина имел возможность обеспечивать. ’очу что мы мой мужчина позволил мне быть слабой.

ѕрошлые отношени€ закончились изза того что мужчина не пользовалс€ своии умом а выполн€л команды тети. Ќе стремилм€ к независимости от тети. Ќам было по 20 лет вместе мы не жили. ќн был мой первый мужчина, он абсолютно мне не подходил в сексе вот и расстались.


консультаци€ психолога онлайн
ѕохоже вы просто имеете разные ценности и взгл€ды на то, как решаютс€ финансовые вопросы в паре. » как вы заметили подобное отношение ћ„ дало вам развитие и это хорошо. Ќо дальше вы вернулись к тому, что вам важно финансовое обеспечение. ѕросто похоже это может быть с другим мужчиной
ј ещЄ интересно, что похоже оба ваши мужчины не такие целеустремлЄнные и жаждущие финансового благополучи€ и независимости, как вы

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день ћаша!  ак по мне, есть несколько ключевых моментов в ¬ашем вопросе. ѕервый "≈сли очень близко общатьс€, мама начинает пытатьс€ контролировать". ¬ своей взрослой жизни очень часто мы неосознанно пользуемс€ теми установками и поведенческими модел€ми, которые перен€ли от близких людей.  ак по мне, €вственно прослеживаетс€ поведенческое дублирование "ѕонимаю что мой оргазм мо€ ответственность но иногда хочетьс€ что бы муж сам про€вл€л инициативу. я беру на себ€ инициативу ему достаить удовольствие а он нет. ¬сегда нужно напоминать, но если напоминаю становитьс€ неинтересно" - то же самое желание контрол€, как и у мамы, только в другом ракурсе. ѕоэтому сложно отслеживаетс€. ¬торой - "’очу что мы мой мужчина позволил мне быть слабой". ћужчина сам никогда не сможет женщине позволить быть слабой, до тех пор, пока она сама не станет слабее. Ёто лежит в сфере самой женской и мужской природы. “ретье . "ƒумаю полюблю человека который будет мен€ обеспечивать и доставл€ть мне удовольствие в сексе".  ак по мне - это не ¬аше видение отношений, а мамина установка "ћаму отчим обеспечивает полностью. ќна и ним только изза этого. ќна говорила мне что его не любит. ќн покупает ей иногда то что она хочет. “ак как сама не может позволить себе ни содержать себ€, ни хотелки покупать".  роме того, установки работают сильнее, чем меньше мы уважаем "носител€ установки" и чем больше хотим не быть на него похожими...  роме того, из-за смерти отца "Ќе знаю как пережила смерть отца. ѕлохо пережила. ћожет и не передила вообще. ѕосле его смерти закрылась в себе. —тала чувствовать себ€ ущербной. Ќе такой как все. Ѕедненькой" оказалась непрожитой детска€ травма, котора€ блокирует чувство любви в принципе, а не только с ¬ашим мужем. ј сексуальные пос€гательства отчима, эту программу укрепили и делали ее более обширной. ѕоэтому ни ¬ашей вины в том, что происходит, ни ¬ашего мужа, как это ни странно, нет никакой. ¬ы ведете себ€ в соответствии с закрепившимис€ модел€ми поведени€ и установками. ј ¬аш муж ¬ас "зеркалит" как близкий ¬ам человек. »зменитесь ¬ы, "перезагрузите" свои программы и изменитс€ ¬аш муж. ј начнете искать другого, вр€д ли что то существенно изменитьс€, кроме того, что может стать только хуже..

комментарий
рекоммендовать:

12-06-2021 20:13:56ƒополнение к вопросу
ѕон€ла.. нужна проработка травм. —огласна, проработаю. Ќо не думаю что он изменитьс€. Ќе думаю что все зависит только от мен€. ” него тоже есть сво€ дол€ ошибок.


консультаци€ психолога онлайн
ћуж не изменитс€, зато изменитесь вы. » тогда сможете выбирать других мужчин и строить отношени€ по другому, как вам хочетс€

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
  сожалению, мы часто недооцениваем себ€ и свои силы. ∆енщина обладает огромными возможност€ми, о которых даже не догадываетс€. —емьи просто так не создаютс€ и люди просто так не встречаютс€. ƒа, есть ответственность каждого за свои поступки и свое поведение. Ќо в семье люди созвучны друг с другом. √лавное научитьс€ видеть свое отражение в поведении, словах и взгл€дах близкого человека. ћужчина ведет себ€ только так, как ему это позвол€ет женщина. ћы не можем никого изменить, но мы можем изменить себ€ и свое видение ситуации. ј значит и саму ситуацию...

комментарий
рекоммендовать:

13-06-2021 12:40:26ƒополнение к вопросу
ј мен€ет ли что то если он гражданский муж? ћы еще не расписались. Ќо он сделал предложение.


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день! ƒело в том, что если вы живете совместно, дл€ ¬ас ¬ы - уже замужем, поэтому фактически и поступать надо как супруга по отношению к мужу. ƒругой вопрос, что у мужчины к женщине немного другое отношение... Ёто из сферы знаний о природе мужчины и женщины...

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
” каждого мужчины своЄ видение брака
Ќо соглашатьс€ на брак, если вас не устраивает финансовый вопрос, есть много недовольства, не стоит. Ўтамп ничего не помен€ет, зато сложнее разойтись будет

ќтвет отредактирован автором 13-06-2021 15:47:25


комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
≈сли мужчина платит за обед, вы платите за ужин. ≈сли он купил вам туфли, вы купите ему хороший костюм. ≈сли у него был т€жЄлый день, помогу ему. » так всегда. ѕерестаньте ожидать, что с вами будут обращатьс€ как с королевой, пока вы не относитесь к своему мужчине как к королю.

комментарий
рекоммендовать:

13-06-2021 20:06:54ƒополнение к вопросу
Ќу вот спасибо вам ≈вгений. ѕоставила своего корол€ в исвестность что теперь он сам будет себе стирать, мыть за собой посуду и готовить себе. ј то счета раздел€ем, а об€занности рутинные нет.  ак то не рад он этому ::confused::


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
’орошее решение)

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr