Question

12-06-2021

Зарабатываем одинаковое количество денег. Мы можем каждый по отдельности обеспечить себя всем необходимым.

А я бы хотела что бы муж стремился больше зарабатывать а меня опеспечивал полностью. Что бы свои деньги я тратила на всякое хочу: платья украшения и откладывала.

Тем что мы платим на счета поровну я чувствую что я просто делаю ему жизнь легче, а он мне не делает легче. Изза этой ситуации с финансами не хочу о нем заботиться, давать свою любовь, не хочу секса. В интимном плане он тоже не пытаеться меня удовлетворить. Понимаю что мой оргазм моя ответственность но иногда хочеться что бы муж сам проявлял инициативу. Я беру на себя инициативу ему достаить удовольствие а он нет. Всегда нужно напоминать, но если напоминаю становиться неинтересно. Я спрашивала его нравиться ли ему то как я досталяю ему удовольствие он сказал что доволен.

Споймала себя на мысли что просто больше не люблю его. Думаю полюблю человека который будет меня обеспечивать и доставлять мне удовольствие в сексе. Или это никак не связано с любовью и что то со мной не так?

Только с деньгами и сексом проблемы. По другим параметрам отношения хорошие.

Видимно я его просто не люблю.

Вопрос от: Маша; Возраст: 26

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

12-06-2021 13:24:39Дополнение от автора

Я ему говорила что зочу больше платьев украшений. Он говорит если что то хочу то должна заработать.

Он хочет зарабатывать больше. И говорит что хочет меня обеспечивать. Но это все конда нибудь, может быть. Я не виду конкретный действий с его стороны что бы это стало правдой.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-06-2021 14:25:17Дополнение от автора

Да он знает как бы я хотела. Но говорит что я сама должна зарабатывать на то что хочу и участвовать в бюджете. Или например в сексе должна ему каждый раз говорить что и как я хочу. Потому что если не скажу то будет все как обычно. Либо я буду инициативу проявлять для чего то нового либо никто.

Отец умер когда мне было 9. Отчима я недолюбливаю. С мамой отношения хорошие. Но только если держать определенную дистанцию. Если очень близко общаться, мама начинает пытаться контролировать.

Сиблингов нет.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

12-06-2021 15:26:43Дополнение от автора

Вы имеете в виду что делаю для отношений? Домашние обязанности на мне. Ланч, ужин, тарелки, белье. Иногда еду заказываем. Раз в неделю уборщица моет поверхности оплачиваем вместе.

Хочу что бы обеспечивал полностью, что бы иметь деньги на хотелки. На машину получше собрать.

В таких отношениях ценно спокойсвие, больше красоты на мне (так как смогу покупать одежду, не экономить на уходе за собой), больше безопасности (смогу купить себе более безопасную машину).

Недолюбливаю отчима потому что всегда нарушает мои физ. границы. (В мягкой форме, даже сексуальные. Мог просить меня обнять. А сам прижимался к груди и мне было неприятно). Я запретила ему так с собой обращаться, но обида на него осталась.

Не знаю как пережила смерть отца. Плохо пережила. Может и не передила вообще. После его смерти закрылась в себе. Стала чувствовать себя ущербной. Не такой как все. Бедненькой. Изза слов бабушки наверняка.

Маму отчим обеспечивает полностью. Она и ним только изза этого. Она говорила мне что его не любит. Он покупает ей иногда то что она хочет. Так как сама не может позволить себе ни содержать себя, ни хотелки покупать.

12-06-2021 15:40:50Дополнение от автора

А что нужно делать в отношениях что бы меня обеспечивали?

Ценю верность, честность, заботу. Нас обоих привлекает внешняя красота друг друга.

Зарабатываю достаточно для того что б себе обеспечить только необходимое. Так же как и он.

Мама с отчимом в отношениях с моих 11ти лет. Жили мы с ним с моих 17 до моих 23х. Вышла замуж за него мама в мои 21 год. Сейчас мне 26.

С мамой отношения хорошие. Но я не чувствую ее как маму. Больше как сестру. Бабушку больше как маму чувствую. Но с ней тоже нельзя слишком близко общаться так как она может начать манипулировать обидой, контролем и т.д.

12-06-2021 16:03:56Дополнение от автора

Ну так.. посмотрим. Я люблю готовить для нас веганскую еду так как мы оба разделяем этот подход. Я для нашей семьи переводчик так как знаю 4 языка. Веду бухгалтерию и занимаюсь налогами наших бизнесов. Так как по образованию и в прошлом бухгалтер. А так же я его партнерша по танцам и я обучаю его йоге, так как прошла обучение из интереса. Ему нравится.

Я верю в его таланты и поодердиваю идею заниматься кино. И снимать фильмы, так как он хочет. Но он как то не спешит воплощать свои мечты в реальность.

Я вкладываю свои силы в уют в доме и приготовление пищи так как для него это важно. Я поддержтваю свое тело в тонусе что бы он видел меня красивой и сексуальной. Я сопереживаю с ситуацией с его братом. Так как у него диагноз шизофрения.

3 года вместе. Были отношения до. Тоже 3 года.

12-06-2021 16:43:53Дополнение от автора

Он в своем бизесе поставил цель зарабатывать столько сколько и я. Вот он ее достиг и рад этому. Поскольку у него изза бизнеса свободный график, больше свободного времени и он может развивать свои фильмы. Но по факту не развивает.

Говорит что хочет создать еще пару бизнесов но это все уже несколько лет только на словах. Его устраивает столько зарабатывать как сейчас. И разделение фин. обязанностей. Так у всех его друзей, женщины даже больше вкладывают финансово в отношения. Он друзей часто в пример приводит.

Я говорила что мне это важно конда начинались отношения. Он меня в прямом смысле послал куда подальше обьяснив тем что он сейчас не может так как у него родители бедные и сам мало зарабатывает.

Я подумав над этим. Согласилась с ним и согласилась разделять финансовые обязанности, так как думала что это хорошо для моего личного роста и независимости.

Но теперь спустя 3 года опять вернулась к мнению что хочу что бы мужчина обеспечивал.

Даже если б я сама могла позволить большее все равно хотела бы что бы мужчина имел возможность обеспечивать. Хочу что мы мой мужчина позволил мне быть слабой.

Прошлые отношения закончились изза того что мужчина не пользовался своии умом а выполнял команды тети. Не стремилмя к независимости от тети. Нам было по 20 лет вместе мы не жили. Он был мой первый мужчина, он абсолютно мне не подходил в сексе вот и расстались.

12-06-2021 20:13:56Дополнение от автора

Поняла.. нужна проработка травм. Согласна, проработаю. Но не думаю что он измениться. Не думаю что все зависит только от меня. У него тоже есть своя доля ошибок.

13-06-2021 12:40:26Дополнение от автора

А меняет ли что то если он гражданский муж? Мы еще не расписались. Но он сделал предложение.

13-06-2021 20:06:54Дополнение от автора

Ну вот спасибо вам Евгений. Поставила своего короля в исвестность что теперь он сам будет себе стирать, мыть за собой посуду и готовить себе. А то счета разделяем, а обязанности рутинные нет. Как то не рад он этому

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

08-04-2021 Я беременна, но не хочу связывать жизнь с отцом ребенка

26-03-2021 Станут ли отношения прежними

23-03-2021 Мой парень замкнутый человек. Сейчас он находится в армии. Как правильно поддерживать с ним общение

21-03-2021 Парень любит больше маму

20-03-2021 Отношение с женатым

13-03-2021 Кризис в отношениях, необходима профессиональная помощь

12-03-2021 Я в тупике и не вижу просвета

11-03-2021 Любовница. Как пережить горе в семье любовника

07-03-2021 Нет инициативы от мужчины

06-03-2021 Токсичні відносини

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 1 · 2021-06-12 13:30:19

добрый день. похоже что взгляды на отношения у вас разные и потребности разные? вы обсуждвли ваши желания он знает как вы бы хотели? похоже те желания что вы описываете не совсем к мужчине. много вопроссов к опыту привязанности. какие у вас отношения с родителями? есть сиблингии?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2021-06-12 15:10:03

Что вы даете в отношениях?
Для чего вам, чтобы мужчина вас полностью обеспечивал?
Что ценного в этих отношениях?
Как вы пережили смерть отца?
По какой причине недолюбливаете отчима? С какого возраста он появился в вашей жизни?
Какие у них отношения с вашей мамой?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-06-12 15:33:26

цитата:

Вы имеете в виду что делаю для отношений? Домашние обязанности на мне. Ланч, ужин, тарелки, белье. Иногда еду заказываем.

Для чего мужчине вас обеспечивать, если вы описываете свой вклад как услуги домработницы?
Что вы цените в отношениях? Что важно в мужчине?
Чем привлек вас нынешний мужчина?
Достаточно ли вы зарабатываете самостоятельно?
Какие отношения с мамой?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-06-12 15:50:34

цитата:

А что нужно делать в отношениях что бы меня обеспечивали?

Для начала нужно, чтобы у мужчины были такие же взгляды на финансы в отношениях, как у вас. Что мужчина обеспечивает женщину.
А кроме того, он должен что-то важное получать в отношениях. То, чего он не может найти в других местах, у других людей.

цитата:

Нас обоих привлекает внешняя красота друг друга

То есть вы ценны друг для друга тем, что просто красивые?
А чем еще вы ценны для МЧ знаете?

Как давно вы в отношениях?
Был ли опыт других отношений у вас?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-06-12 16:25:29

О, так понятнее стало и не только про быт, а уже и про помощь, поддержу, заботу, разделение интересов
Скажите, а обсуждали ли вы с МЧ свои желания в плане финансов? Говорили ли вы, что для вас это важно до отношений? Какие взгляды у МЧ на финансовый вопрос в отношениях?
Если не брать желание по фильмам, развивает ли МЧ свой бизнес, стремиться ли к чему? Вы просто написали, что он сам зарабатывает на необходимое и все, как и вы
Как обстояли дела с финансами в ваших прошлых отношениях?
Если бы вы хорошо зарабатывали, имели возможность многое себе позволить, было бы для вас важным обеспечение вас мужчиной?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-06-12 17:09:02

Похоже вы просто имеете разные ценности и взгляды на то, как решаются финансовые вопросы в паре. И как вы заметили подобное отношение МЧ дало вам развитие и это хорошо. Но дальше вы вернулись к тому, что вам важно финансовое обеспечение. Просто похоже это может быть с другим мужчиной
А ещё интересно, что похоже оба ваши мужчины не такие целеустремлённые и жаждущие финансового благополучия и независимости, как вы

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-06-12 18:43:48

Добрый день Маша! Как по мне, есть несколько ключевых моментов в Вашем вопросе. Первый "Если очень близко общаться, мама начинает пытаться контролировать". В своей взрослой жизни очень часто мы неосознанно пользуемся теми установками и поведенческими моделями, которые переняли от близких людей. Как по мне, явственно прослеживается поведенческое дублирование "Понимаю что мой оргазм моя ответственность но иногда хочеться что бы муж сам проявлял инициативу. Я беру на себя инициативу ему достаить удовольствие а он нет. Всегда нужно напоминать, но если напоминаю становиться неинтересно" - то же самое желание контроля, как и у мамы, только в другом ракурсе. Поэтому сложно отслеживается. Второй - "Хочу что мы мой мужчина позволил мне быть слабой". Мужчина сам никогда не сможет женщине позволить быть слабой, до тех пор, пока она сама не станет слабее. Это лежит в сфере самой женской и мужской природы. Третье . "Думаю полюблю человека который будет меня обеспечивать и доставлять мне удовольствие в сексе". Как по мне - это не Ваше видение отношений, а мамина установка "Маму отчим обеспечивает полностью. Она и ним только изза этого. Она говорила мне что его не любит. Он покупает ей иногда то что она хочет. Так как сама не может позволить себе ни содержать себя, ни хотелки покупать". Кроме того, установки работают сильнее, чем меньше мы уважаем "носителя установки" и чем больше хотим не быть на него похожими... Кроме того, из-за смерти отца "Не знаю как пережила смерть отца. Плохо пережила. Может и не передила вообще. После его смерти закрылась в себе. Стала чувствовать себя ущербной. Не такой как все. Бедненькой" оказалась непрожитой детская травма, которая блокирует чувство любви в принципе, а не только с Вашим мужем. А сексуальные посягательства отчима, эту программу укрепили и делали ее более обширной. Поэтому ни Вашей вины в том, что происходит, ни Вашего мужа, как это ни странно, нет никакой. Вы ведете себя в соответствии с закрепившимися моделями поведения и установками. А Ваш муж Вас "зеркалит" как близкий Вам человек. Изменитесь Вы, "перезагрузите" свои программы и изменится Ваш муж. А начнете искать другого, вряд ли что то существенно измениться, кроме того, что может стать только хуже..

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2021-06-12 20:28:21

Муж не изменится, зато изменитесь вы. И тогда сможете выбирать других мужчин и строить отношения по другому, как вам хочется

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-06-12 22:47:46

К сожалению, мы часто недооцениваем себя и свои силы. Женщина обладает огромными возможностями, о которых даже не догадывается. Семьи просто так не создаются и люди просто так не встречаются. Да, есть ответственность каждого за свои поступки и свое поведение. Но в семье люди созвучны друг с другом. Главное научиться видеть свое отражение в поведении, словах и взглядах близкого человека. Мужчина ведет себя только так, как ему это позволяет женщина. Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить себя и свое видение ситуации. А значит и саму ситуацию...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-06-13 13:18:07

Добрый день! Дело в том, что если вы живете совместно, для Вас Вы - уже замужем, поэтому фактически и поступать надо как супруга по отношению к мужу. Другой вопрос, что у мужчины к женщине немного другое отношение... Это из сферы знаний о природе мужчины и женщины...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2021-06-13 15:46:14

У каждого мужчины своё видение брака
Но соглашаться на брак, если вас не устраивает финансовый вопрос, есть много недовольства, не стоит. Штамп ничего не поменяет, зато сложнее разойтись будет

Ответ отредактирован автором 13-06-2021 15:47:25

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 12 · 2021-06-13 17:06:01

Если мужчина платит за обед, вы платите за ужин. Если он купил вам туфли, вы купите ему хороший костюм. Если у него был тяжёлый день, помогу ему. И так всегда. Перестаньте ожидать, что с вами будут обращаться как с королевой, пока вы не относитесь к своему мужчине как к королю.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2021-06-13 20:18:05

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-06-2021 20:18:05

Хорошее решение)

👍 рекоммендовать:

Я хочу что бы мужчина содержал финансово, удовлетворял в сексуальном плане, помогал финансово с другими моими нуждами.