У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Взаимоотношения с родителями

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Взаимоотношения с родителями
Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 23 года.
Сегодня произошла очень болезненная для меня ситуация, которая и подтолкнула обратиться за помощью. Мои родители сказали мне, что я им не нужна. Несмотря на разного рода разногласия, которые складывались на протяжении всей моей жизни с родителями, я всегда считала, что они меня любят и я им все равно нужна. Родители меня воспитывали всегда как самодостаточную личность, которая может решать свои проблемы сама. Меня никогда ни в чем не ограничивали. С 16 лет я посещаю врачей сама, если чувствую, что заболеваю. Покупала лекарства на карманные деньги. Выбирать профессию - сама. Подготовка к сдаче экзаменов - сама. Поступление - сама. В плане обучения естественно только бюджет. Мои родители никогда меня не хвалили. Ни за хорошее обучение в школе, ни за хорошую сдачу ЕГЭ, ни за поступление на бюджет. Наоборот, они часто сравнивали меня с более успешными (по их мнению) одноклассницами. Сейчас я работаю в федеральном органе исполнительной власти, помощником руководителя, в то время как те люди, которых мне ставили в пример, закончив хорошие вузы сидят на ресепшене в отелях или в банках. Но даже сейчас они все равно лучше меня по мнению моих родителей. Я никогда не хотела работать в приемной руководителя, но как только оказалась на этой работе поняла, что это то, что мне очень нравится и действительно приносит удовольствие и я не хочу уходить работать в отдел. Недавно я поняла, что возможно мне хочется работать только помощником, потому что я автоматически нужна руководителю.
Меня расстраивает, что с моим братом сложилась другая ситуация в плане воспитания и отношения к нему родителей, потому что к нему они проявляют больше внимания, помогают ему с учебой, постоянно обнимаю, ходят с ним гулять, вводят по врачам, расстраивают то же платное обучение в вузе.
Также для меня довольно болезненный момент в отношениях с мамой - это рукоприкладство. В отношении брата это было только пару раз. Меняльная может ударить за его плохое поведения, за то что он что-то не сделал, за какой-то недочёт с моей стороны. Я не знаю как с этим бороться, но с каждым днём мне становится все тяжелее. Мне не 15 лет, я взрослый человек и считаю, что любую проблему модно проговорить, что не так, как надо сделать, а как делать не надо. Но диалога у нас не выходит.
Я не считаю, что в сложившейся ситуации, виноваты только родители или только я. В любом конфликте виноваты обе стороны, если это модно назвать конфликтом. Просто я не понимаю как можно сказать своему ребёнку, что он тебе не нужен.
Вопрос от: ; Возраст: 23


консультация психолога
Здравствуйте, Ксения!

Сочувствую вам, что у вас так. Жаль, что родители вам сказали, что вы им не нужны (даже когда такие вещи говорятся в аффекте, от этого менее больно не становится).
Вы есть в этом мире, и точно имеете право быть в нём, и меня трогает, что вы ищете своё место в нём, и способы удовлетворить свою потребность быть нужной. Я уверена, что вы нужны миру просто потому, что вы в нём появились. Даже если кто-то говорит вам другое. И также никто не имеет права бить вас. Я вижу, вы пишете, что вам 23, и у вас есть работа. То есть, вы можете жить отдельно от ваших родителей.

Скажите, Ксения, какой вопрос вам хочется задать здесь, на форуме? И есть ли у вас вопрос, или вы нуждаетесь в поддержке?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
3
Ольга Владимировна Головченко
Наталья Викторовна Луценко
Марина Кусковець
Здравствуйте!
Возможно, пришло время Вам стать Родителем для Маленького Ребенка, который живет в Вас. Любите свою Внутреннюю Девочку, давайте ей заботу, тепло, развлечения, любовь, внимание, защиту.
Психолог поможет Вам в этом.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Добрый день,Ксения. Я понимаю как вам больно, обидно и досадно. Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что твоя семья тебя любит, заботится о тебе, поддерживает и готова принять тебя и поддержать, чтобы не случилась. Да вы лишены этого. Как ни грустно многие родители не допонимают своей роли в жизни детей. А именно: помощь, поддержка, защита и любовь, не давить и критиковать, а направлять. И это есть в вашей жизни, только с приставкой «не». Да, с этим сложно мириться. Но в жизни многих людей так и бывает, что друзья, партнеры ближе, чем кровные люди. Есть ли у вас в жизни такие люди: подруги, друзья, коллеги?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталья Викторовна Луценко
Сожалею, что вы с таким столкнулись. Это больно и очень тяжело услышать такое от самых близких людей.
В данной ситуации вы не виноваты. Увы, иногда так бывает, что какой-то ребенок более любим, желанен, удобен, появился в "нужное" время для родителей. И как бы другой ребенок не старался, он не станет лучшим для родителей.
Вы описываете жизнь без поддержки, без помощи. И тут не про самодостаточную личность, а про отсутствие родителей рядом, даже когда болеешь. С одной стороны, это сделало вас самостоятельной и успешной, с другой стороны, думаю, это аукается в ваших отношениях с другими и с самой собой.
Я бы очень рекомендовала вам работу с психотерапевтом, чтобы прожить все свои переживания, отгоревать, что так сложились ваши отношения с родителями и найдя опору в себе, жить дальше, не неся этот груз с собой в дальнейшую жизнь.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ксения, добрый день!
К сожалению, Вы родителей не переделаете и в какие-то острые ситуации в жизни близкие могут нас обидеть. Скажите, какую помощь Вы хотите получить? Ваши родители знают о том, что Вам не хватает их внимания и поддержки? Как Вы сами думаете, почему это происходит? Есть ли кто-то из близких, кто Вас поддерживает? Какие отношения с бабушкой и дедушкой?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
Добрый день.
Мама в жизни девочки, женщины- самый важный человек. Именно мама даёт нам те установки и собственный пример в жизни, как дальше жить, что чувствовать по отношению к себе и другим. Мама же относится к дочери обычно так же, как к самой себе. Вы для своей матери являетесь отражением в зеркале... Следовательно, все её поступки по отношению к вам- агрессивное желание наказать саму себя. Да, у вашей мамы проблемы, но насильно вы её не измените, для этого нужна психотерапия.
Совсем другое дело- ваша собственная жизнь! Учитывая ваше довольно сложное детство и юность, ваши накопившиеся обиды на жизнь, я бы советовала вам начать посещать психолога, чтобы восстановить чувство защищённости, любви к себе и к миру. Удачи!

👍 рекоммендовать:

19-06-2021 22:42:40Дополнение от автора
Анастасия, добрый вечер! Если честно, думала над вашими вопросами дольше всего.
Действительно, задумывалась о том, чтобы жить отдельно от родителей. Но очень боюсь этого шага, боюсь остаться одна. На данном этапе у меня нет близких друзей, самая близкая школьная подруга перестала со мной общаться полгода назад и это очень задело меня, потому что у нас не было ссоры, выяснения отношений или каких-либо ещё предпосылок.
Поэтому сейчас цепляюсь за возможность остаться пока дома. Хотя понимаю, что это бы стало новым этапом в жизни и в части отношения с родителями наверное стало бы лучше.
Я сама не знаю зачем я написала здесь свою историю, для меня это был неожиданный шаг. Если быть откровенной, наверное я жду поддержки и понимания. И мне очень хотелось понять могу ли я что-то изменить в данной ситуации.

19-06-2021 22:49:47Дополнение от автора
Елена, добрый вечер!
Отвечая на Ваш вопрос - на данном этапе нет близких друзей. Но на работе есть коллега, которая гораздо старше меня. Мы вместе обедаем, иногда проводим вечера вместе. Я вижу, что она относится ко мне как к своей дочери, и когда у меня были проблемы на работе и в учебе она не раз помогала мне и поддерживала. Наверное сейчас это единственный близкий человек мне, с кем я могу многими проблемами поделиться. Но мне все равно очень неудобно перед ней, я не люблю грузить своими проблемами, стараюсь решать их сама.


консультация психолога
1
Наталія Крилова
Я уверена, что вы можете что-то изменить. Но эти изменения скорее будут связаны с вами лично, и потребуется какое-то время на осознавание того, как вы росли, как строите свою жизнь и т.д., и как ваш опыт может влиять на отношения с людьми, которых вы ещё встретите в жизни.

Отделиться и быть одной - правда сложный шаг, и вызов. И, мне кажется, особенно больно может быть из-за того, что в семье чего-то получить не удалось, и, может быть, не удастся. Но определённо вы можете получать это в отношениях с другими людьми, и с собой.





👍 рекоммендовать:

19-06-2021 23:14:58Дополнение от автора
Ольга, добрый вечер!
Если честно, не могу Вам ответить какую помощь хотела бы получить. Но на меня очень повлиял один разговор с коллегой. Обсуждая его отношения с братом и родителями он сделал акцент на том, что обратился к психологу и найдя в детстве причину смог очень многие вещи понять и поменять в своей жизни. И я с ним согласна.
У меня сейчас нет близких друзей, никогда не было молодого человека. Мне хотелось бы понять, что со мной не так. У меня есть близкая коллега на работе и колоссальную поддержку я получаю от неё. Но я понимаю, что человеку 50 лет и я не могу отрывать ее от семьи, мне не хочется лишний раз грузить своими проблемами. Но если у нас происходит обсуждение какой-либо ситуации я всегда получу совет как мне поступить. И я прислушиваюсь к ней.
К сожалению, родителям я не могу рассказать о своих проблемах. Мама обозначила свою позицию, что у неё тоже много проблем на работе и в жизни и она не хотела бы выслушивать их вечером. Поэтому я и не рассказываю ей ничего. Отец занимается братом, им интересно вместе и я не туда не лезу.
У меня в живых осталась только одна бабушка, она достаточно далеко живет, поэтому видимся мы редко, в основном созваниваемся. В своё время из-за крупной ссоры с моим отцом она прекратила всякое общение со мной и братом, не звонила нам, не поздравляла с днями рождениями. Но я все равно старалась и сейчас стараюсь поддерживать с ней общение, несмотря ни на что это моя бабушка, пожилой человек.

19-06-2021 23:18:15Дополнение от автора
Наталiя, добрый вечер!
Очень поразил Ваш ёмкий ответ, перечитала уже несколько раз. Спасибо большое за рекомендацию, я буду работать над собой.


консультация психолога
цитата:

У меня есть близкая коллега на работе и колоссальную поддержку я получаю от неё. Но я понимаю, что человеку 50 лет и я не могу отрывать ее от семьи, мне не хочется лишний раз грузить своими проблемами.


Родители имеют обязанность давать что-то детям. Другие же люди имеют право. Похоже, ваша коллега пользуется этим правом, оказывая вам поддержку. Я думаю, для неё этот процесс может быть также важен, и что она, давая вам, получает от этого что-то для себя. Например, люди таким способом могут удовлетворять потребность в заботе о ком-то и т.д. Это может быть взаимным обменом.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый вечер, это здорово, что в вашей жизни есть коллега, которая: «гораздо старше меня. Мы вместе обедаем, иногда проводим вечера вместе. Я вижу, что она относится ко мне как к своей дочери, и когда у меня были проблемы на работе и в учебе она не раз помогала мне и поддерживала. Наверное сейчас это единственный близкий человек мне, с кем я могу многими проблемами поделиться». Это ваш ресурс.
«Но мне все равно очень неудобно перед ней, я не люблю грузить своими проблемами». В ваших отношениях четко прослеживается принцип хорошего взаимовлияния: она оказывает вам помощь, делает вашу жизнь счастливее, даёт советы, поддерживает вас. В свою очередь, вы даёте ей возможность ощутить себя нужной, принятой, заботливой. Ведь здоровые отношения и строятся не на манипуляциях и использовании, а на взаимопомощи, поддержке, принятии с недостатками и достоинствами. В вашей жизни было много разочарований и вам трудно принимать помощь людей, так как я думаю, что вас очень много раз отталкивали: « Уйди, не мешай, решай сама», что вам сложно это делать сейчас. Это обязательно надо проработать с психологом, чтобы вы увидели, что вас можно любить, уважать, ценить как хорошего собеседника, хорошего друга, а ни как девушку с кучей проблем.
И обязательно проработка целей: ваша жизнь через 5, 10 лет.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день, Ксения. Я , правда, с сочувствием читаю вашу историю. Скажите, где ваши границы? И как 23 летняя Ксения могла бы защитить 15 летнюю от насилия матери?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
«Стыд» (англ. Shame) - 2011
фільм«Стыд» (англ. Shame) - 2011 теми: залежності алекситимія нарушение идентичности
Гитара (2008)
фільмГитара (2008) теми: психосоматика желания потребности
qr