Question

12-05-2010

Добрый день.
Ми с парнем больше года. Почти живем вместе. Было несколько измен с его стороны, я простила, так как он клялся что это в последний раз. Когда он сам часто сидит на сайтах знакомств, общается и развлекается. Говорим с ним очень откровенно. Очень любим друг друга. Говорит что все хорошо, но иногда ему хочется секса с другими партнерами. Просто секс..и ничего более. Но мне этого не понять. Мне больно, так как я пережила уже несколько измен, и было тяжело. Я не могу легко воспринимать то, что он хочет. Предлагает развлекаться так вместе, тоесть секс втроем...или просто приглашать девушек вместе пить чай, смотреть фильмы итд. Мне просто тошно от этой мысли. Говорю ему, что не смогу так...и что свободные отношения мне не подходят. Понимаю, что если просто ему запретить...всеравно будет изменять. Ведь изменяют все. А если не будет изменять он будет себя чувствовать обделенным. Подскажите....что делать!??! Для меня это принцип...это мораль...я так воспитана...а для него просто развлечение...которое может разрушить наши отношения.

Вопрос от: Маша; Возраст: 21

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-05-2010 17:40:11Дополнение от автора

Спасибо за ваши комментарии. Не ожидала, что их будет так много.
Некоторые из вас обратили свое внимание на мои слова :”Для меня это принцип...это мораль...я так воспитана”, мне кажеться вы увидели в этом не то, что я хотела сказать. Я имела ввиду, что я росла на таких книжках, фильмах, сказках, где никогда не говорилось о измене, а если и вспоминалось, то всегда с большим негативом. Я никогда не думала, что это нормально, никогда не представляла, что с этим можно жить. Измена для меня большой стрес. А из-за стресов уже и самочувствие не такое, как было год назад.
Когда я стала взрослее, я узнала, что отец тоже постоянно изменял матери. И узнала, как ей было от этого плохо. Ничего у родителей не получилось. Развелись.
Знаю много взрослых пар, но не знаю почти ни одной, где есть любовь, счастье...и нет измен.
Мне ужасно плохо, когда я узнаю о измена х. Да это понятно. В эти моменты чувствую себя просто разрушеной.
Уже много раз решала, что не смогу с таким жить. Но парень обещал, что это не повториться. Верила. И он делал это снова. Он постоянно зовет кого-то к себе. Просто девушки редко соглашаются приехать.
Да, я понимаю, что могу согласиться с его желаниями и дать ему возможность делать иногда такие вещи. Ведь он говорит, что ему не нужны отношения с этими девушками. Только секс. Я могу, но не хочу. Ведь знаю, что не смогу относиться иначе к этим вещам, и в итоге буду злиться, переживать и т.д.
Борьбы за власть как мне кажется нету, никогда даже не возникало разговора об этом.
Я в тупике. Месяц-полтора все идет нормально, а потом он срывается. Особенно когда сам. Я боюсь оставлять его одного даже на 1 ночь. Но ведь я не смогу быть с ним каждый день всю жизнь!!!
И еще...я очень переживаю из-за того, что когда у него есть свободное время, он первым делом заходит на сайт знакомств. Он ведь умный, успешный и интересный парень, занимается интересными вещами....но почему-то его очень сильно тянет к этим сайтам(((((
Что же мне делать? Разорвать отношения? Но я ведь буду жалеть....я люблю этого человека. Но и жить с таким я просто не могу. :“(

26-05-2010 20:41:55Дополнение от автора

Ваших ответов по поводу дополнения на вопрос я так и не дождалась. С парнем вроде как разошлись. Ему нужны другие девушки, но и терять меня он как-бы не хочет. Я вроде как не должна вычеркивать его из своей жизни. Но это же бред. Он меняет меня на неизвестно кого. На десяток-два девушек, а я должна ждать пока он нагуляэться?!?!?! Что мне делать? Какой смысл жить, если самый любимый человек может от тебя уйти чтобы иметь других?!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

10-05-2010 Как научиться выбирать правильных мужчин и обрести стабильные отношения

08-05-2010 Цели в отношениях

07-05-2010 Как построить отношения

06-05-2010 отношения с матерью

02-05-2010 О отношениях родителей ко мне

02-05-2010 Будущая свекровь уже разрушает наши отношения!

01-05-2010 Как наладить отношения с мужем?

28-04-2010 об отношениях

26-04-2010 Отношения

23-04-2010 Продолжать отношения?

Александр Фиалковский · Answer 1 · 2010-05-13 00:24:41

Маша, здравствуйте.
Ваше письмо вызвало у меня противоречивые чувства. С одной стороны, Ваш парень Вам изменяет и доставляет Вам этим боль, с другой - Вы не хотите, чтобы он чувствовал себя без других сексуальных партнёров обделённым.
...Какие НА САМОМ ДЕЛЕ у вас отношения? То как Вы их описываете, мне очень напоминает борьбу за власть, которая прикрывается заботой об отношениях.
Например: "Для меня это принцип...это мораль...я так воспитана..." - Вы хорошая.
"...а для него просто развлечение... которое может разрушить наши отношения" - Он плохой.
По моему мнению вопрос достаточно серьёзный и требует детальной проработки. Рекомендую обратиться к психотерапевту или консультанту по отношениям. Желательно обращаться к специалисту не по рекламе, а по рекомендациям БЫВШИХ клиентов.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2010-05-13 04:45:26

У Вас нет общего будущего и тяжелое настоящее. Ваши отношения, Маша, уже почти разрушены. И ответственность за это лежит на двоих. В Вашем союзе только парень ведет себя свободно (впрочем, это только ему так кажется). А Вы довольствуетесь ролью жертвы. Берете на себя право прощать, терпеть, запрещать, разрешать... Это непросто выдержать. Самопожертвование порождает ненависть.
Мне жаль, если это прозвучит резко, но измена партнеру - это не норма. Это то, что разрушает любовь в паре. Когда один из партнеров ищет кого-то другого, он как бы говорит: "Исчезни, ты недостаточно хорош/хороша для меня". Гражданский брак несет тот же посыл. Тот кто настаивает на свободных отношениях, подразумевает, что его партнер недостаточно хорош/хороша для него. И отношения эти временны.
А то, что Вы считаете это нормальным, говорит о том, что Ваша модель семейной жизни изначально включает в себя мину замедленного действия:
"Понимаю, что если просто ему запретить...всеравно будет изменять. Ведь изменяют все".
Пока Вы это не переосмыслите. Пока не примете другую модель, где измена не норма, Ваши партнеры будут вести себя соответственно. И будут подтверждать Ваши ожидания.
Так что Вам предстоит долгий путь, но чем раньше Вы начнете терапию, тем лучше.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 3 · 2010-05-13 11:44:55

Добрый день, Маша!
Мне очень понравился первый ответ коллеги на Ваш вопрос. Хочу добавить вопрос: ради чего существуют Ваши отношения? Ради создания семьи? Ради веселого, комфортного существования? Можете ли вы договориться о единстве цели? На мой взгляд очень нелишней была бы помощь профессионала.
Успехов!

Виктория Игоревна Верхолаз · Answer 4 · 2010-05-13 15:00:44

Здравствуйте Маша,

Какие отношения для Вас приемлимы а какие нет решать Вам. Другой вопрос, почему Вы оказались в такой ситуации и вынуждены терпеть то, что Вам очень неприятно. Вот это как раз и можно выяснить в индивидуальной работе со специалистом.
Обратите внимание, Вы пишите не о том, что Вам больно переживать измены, а о том , что это дело принципа.
Если Вы кого-то любите, определите, что приемлимо для Вас, а что нет, это можно обсуждать с партнером и делайте выбор.
Если Вашему парню трудно прожить без измен в принципе, то маловероятно, что он измениться.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2010-05-14 11:38:04

Здравствуйте, Маша.
"Изменяют все" - на мой взгляд - это ваша попытка объяснить себе почему вы вместе.
Такая фраза с одной стороны снимает ответственность с парня - раз все такие, то он не виноват, а значит, думать как "подстроиться" вам.
С другой - "прячет" реальность (ведь не все мужчины и женщины изменяют) и "избавляет от необходимости принимать сложные и ответственные решения.
Но себя трудно обмануть. И все это выражается в ваших страданиях, боли и ощущении тяжести в отношениях. Будто весь груз ответственности за происходящее в результате "открытости" возложен на ваши плечи.
Может ли разрушить длительные эмоциональные близкие отношения "поиск свободы" одного из партнеров? Да. И это происходит с самого начала, с первых слов первой встречи.
Быть единственным любимым - это нормальное и понятное право любого человека - мужчины или женщины. А "принципы"... что-то такое в этой фразе побуждает меня думать, что эти же принципы привели вас к нынешним отношениям. Но это уже вопрос для работы в терапии.

Виктория Игоревна Верхолаз · Answer 6 · 2010-06-09 10:05:52

Здравствуйте Маша,

Лучше всего разбираться в индивидуальной работе, в письмах Вы это вряд ли решите.
Если Ваш парень не может бросить измены, то он зависимый человек, либо просто не хочет, тогда - это отношение к Вам. Но почему Вы ничего не можете поделать - есть целых три выхода: оставить все как есть и страдать, поставить молодому человеку условие, попробовать договориться или разорвать отношения. Есть еще четвертый - обратиться к психотерапевту и выяснить, возможно именно такое поведение Вашего парня и привлекает Вас, ведь Вы же почему-то любите человека, который игнорирует Ваши ценности, интересы, боль, с которым сложно представить себе счастливое будущее.
Решать только Вам. Желаю Вам удачи

Свободные отношения..?!