Муж и финансы

Question

Добрый день! Мой муж думает что родители должны нам помогать финансово. Так внушают ему его родители, они его устроили к себе на работу и платят очень мало денег нам не хватает, и получается что они ему дают деньги и потом тыкают ими. С моими родителями другая ситуация они , финансово не помогают, могут что то купить детям или подарить подарок дорогой. И то что они не дают денег, но могут себе это позволить, мужа и его родителей очень злит. Меня это устраивает потому что, никто ничего никому не должен. 
Но родители мужа постоянно раскрашивают что нам дали мои родители, и накручивают его против меня и моих родителей.
Я очень хочу быть независтмыми от кого то, что бы наша семья была со своими границами. Пытаюсь поговорить с мужем об этом о он не слышит меня, только и повторяет слова своих родителей. Как объяснить ему то что он не прав? Помогите пожалуйста? Как сделать что бы он отделился и сепарировался от родителей? Это очень рушит наш брак.

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

Здравствуйте, Марина!
[quote]Как объяснить ему то что он не прав? Помогите пожалуйста? Как сделать что бы он отделился и сепарировался от родителей? Это очень рушит наш брак.[/quote]
К сожалению, объяснить другому человеку то, что он не прав, и заставить сепарироваться от родителей - невозможно, это тупиковый путь, ведущий к большим конфликтам, когда один человек пытается надавить на другого человека, изменить его. Это вызывает естественного сопротивления и ни к чему хорошему не приводит.
При этом что именно рушит ваш брак? Что вас не удовлетворяет в браке, а что является ценным?
Как у вас лично с сепарацией от родителей? Почему вам так важно, чтобы другой человек поступил по-вашему? Что для вас непереносимого в том, что у мужа своя история с родителями?

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

"просто в нашей семье нет границ, которые Самостоятельно встроить не могу".
Что вы имеете в виду под границами семьи?
Есть ваши границы.
Есть границы вашего мужа, которые, по вашему описанию, он сливает родителям.
Что вы подразумеваете под семейными границами?
Например, я напланировала пойти в гости с партнером, мой партнер с этим согласился, но тут по своим причинам решил в гости не идти и тем самым нарушил мои границы - нарушил мои планы.
И тогда что вы делаете, когда муж нарушает ваши границы?

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

"где семейным советом принимаются либо какие решения касательно нас всех,наши договоренности, наши традиции и правила."
Интересная идея, в рамках которой непонятно вообще, где находятся границы каждого и где находится ответственность за принятые на "совете" решения, и чьи они.
Можете привести пример, когда принятые на таком семейном совете решения устраивали бы вас?
А если они вас не устраивают - что вы делаете, чтобы отстоять себя?
"переходит на личности начинает оскорбять меня и моих родных всех не только родителей. Когда я говорю что мне это неприятно он говорит что он прав и что бы я слушала" - вот сейчас вы снова описываете нарушение ваших границ.
И как вы останавливаете мужа, как себя защищаете? В чем ваш вклад в конфликт?

Наталія Крилова · Answer

Здравствуйте, Марина!
[quote]Есть мои, мужа ,детей. И я думаю в общем нашей семьи, где семейным советом принимаются либо какие решения касательно нас всех,наши договоренности, наши традиции и правила.[/quote]
 Муж уважает Ваши границы?
Похоже, действительно, в Вашу семью вмешиваются родственники. 
Что случится, если муж не отделится от родителей?
Что ценного в Вашем браке?
Становится вопрос: быть правой или быть любимой?

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

"Я прошу его не говорить такое. В основном молчу и пытаюсь уйти от разговора"
И похоже, стратегия избегания конфликта не работает. А защита личных границ - это непременный конфликт.
Что вы чувствуете, когда молчите и пытаетесь уйти из разговора? Из каких эмоциональных побуждений это делаете?

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

"чувствую ярость"
Это естественно, так как ваши границы нарушены, и здесь может быть спектр чувств от раздражения до ярости.
И что вы делаете с вашей злостью? Как и в какой форме выражаете?
"Но уходу от конфликта потому что он не слишит и слушать не хочет меня.
Нет диалога, и мне проще промолчать что бы это все закончилось".
Вот муж вас не слышит, а вы бурлите от ярости.
Каким образом вы выбираете при этом промолчать? Из каких чувств?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Марина, доброго времени суток!
 [quote]они его устроили к себе на работу и платят очень мало денег нам не хватает, и получается что они ему дают деньги[/quote]
Я Вас правильно поняла - она работает бесплатно?

 [quote]Как сделать что бы он отделился и сепарировался от родителей?[/quote]
Никак. Это может сделать только он сам. Но Вы можете позаботится о себе, своём эмоциональном состоянии и душевном благополучии.

 [quote]только касается тема родителей он звереет и угрожает разводом.[/quote]
Я правильно понимаю, с точки зрения Вашего мужа - ваша семья строится на отношении к родителям, а не на ваших взаимоотношениях?
Сколько лет вы в браке? Как отношения с родителями строились на начальном этапе ваших взаимоотношений?

 [quote]скандалы на эту тему затевает он, начинает говорить почему мои родители не дают денег, и переходит на личности начинает оскорбять меня и моих родных всех не только родителей. Когда я говорю что мне это неприятно он говорит что он прав и что бы я слушала. [/quote]
Что Вас держит в этих отношениях? Что в них для Вас есть ценного?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Потому что как я начинаю себя защищать он грозит разводом или куда то уходит.[/quote]
Вы боитесь развода?
Вы счастливы в браке?
Что Вы получаете в этих отношениях?

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

"Возможно чувство страха. Потому что как я начинаю себя защищать он грозит разводом или куда то уходит".
Чувство страха. Чего именно вы боитесь? Того, что он уйдет? И что тогда будет? 
Вот вы пишите: "Я уже и не знаю что ценного и что было ценно. Хочу быть любимой..."
Тогда получается, что в этих отношениях вы не чувствуете себя любимой, но желание быть любимой настолько сильно, что ради него вы готовы сливать свои границы, заворачивать гнев вовнутрь и периодически пребывать в страхе в своей собственной семье..
С кем в семье у вас так было?
"Ты отродие твоего папы"
Что вас больше всего оскорбляет в этой фразе? Само слово "отродие" или то, что муж равняет вас с отцом?
Кикие у вас отношения с отцом, чувствовали ли вы себя любимой и защищенной со стороны отца в детстве?
Что за человек ваш отец?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я не знаю даже счастлива ли я. Я благодарна за детей ему, но то что мы семья я не чувствую. Я испытываю одиночество и беззащитность. Развода почему то очень боюсь, я не могу объяснить почему, мне кажется мой мир рухнет [/quote]
Вы думаете без него Вы исчезнете? Без него - Вы кто? А как Вы жили до него - у Вас был этот Ваш мир?

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

"Я испытываю одиночество и беззащитность. Развода почему то очень боюсь, я не могу объяснить почему, мне кажется мой мир рухнет".
Очень сочувствую вам. Меня трогает не то, что вы не готовы к разводу, а то, что этот страх, одиночество и беззащитность ограничивают вашу свободу сейчас, свободу отстаивать себя и удовлетворять свои потребности в браке.
И похоже, корни проблемы - в вашей собственной семье.
"У меня отец очень строгий" - насколько строгий? в чем выражается его строгость?
"просто иногда не хватало тепла от папы" - звучите так, будто вы не чувствовали себя любимой. Это похоже на то, что происходит сейчас с мужем?
"Он полностью обеспечивал нашу семью и защищал . Но были часто ссоры родителей при мне, я видела как мама плачет".
Интересно, от кого ваш отец защищал? Пишете, что мама плакала. И это, как по мне, не совсем про защиту, раз ей приходилось плакать.
В чем причина ссор ваших родителей?
Как вы чувствовали себя во время этих ссор?

Анна Георгиевна Бельдий · Answer

"постоянно делал замечания , не так сижу за столом, не так лодку держу, нельзя было приводить подружек домой просто так".
И что вы чувствовали в атмосфере такого количества придирок ни за что?
"Во время ссор родителей я чувствовала обиду за маму и злость на папу, ссоры бытового характера".
Так а в чем ваш отец защищал вас и вашу маму?

Екатерина Павловна Березина · Answer

Марина, здравствуйте. Очень понимаю причину вашего беспокойства. Действительно, выходя замуж, мы рассчитываем на то, что все вопросы будем решать с мужем, а не со сторонними лицами. 
Мы не можем терапевтировать вашего супруга или его родителей вне их присутствия. Поэтому на ваш вопрос: "Как сделать, чтобы он отделился от родителей" мы можем ответить, только выходя из роли психологов, но вряд ли кто-то на это решится, ведь мы руководствуемся этическими нормами. 
Очень хочется поддержать именно вас в сложившейся ситуации. Понимаете, муж и его родители (не ваш, а какой-то гипотетический) могут зайти куда дальше, например, мама захочет, чтобы сыночка жил только с ними и т.д. И никто из нас не сможет повлиять на это их решение. Другое дело, где та грань, дальше которой вы не зайдете даже при огромном желании сохранить брак? Что вас поддерживает терпеть то, что возможно, совсем не соответствует вашим представлениям о семье. Ведь у каждого они свои. Есть такие культуры, где отношения нас бы очень удивили, а для них они - норма. 
Если в отношениях между двумя людьми не произошло некого слияния (не только физиологического, но и психологического), то очень сложно найти те границы контакта, которые необходимы для гармоничного существования пары. Но это возможно. При желании обоих партнёров, а не одного. 
Попробуйте ответить, с какой позиции вы полюбили супруга. С позиции взрослой женщины? Или с какой-то другой, возможно. И какие чувства у вас возникают, когда вы вспоминаете о начале ваших встреч.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Марино! Співчуваю Вам, адже жити в атмосфері непорозуміння дуже важко. Але це не означає, що потрібно міняти чоловіка, однозначно!  Тому що зміна партнера аж ніяк не вирішить внутрішніх проблем. Чоловік та дружина завжди "дзеркалять" проблеми один одного. І що у одного виявляється зовні, у іншого приховано глибоко всередині. А причина, як на мене, у непрожитих дитячих стресах в стосунках з батьком та батьками загалом. Ви недоотримали батьківської любові та уваги. І підсвідомо перенесли свої очікування на свого чоловіка, який має абсолютно інші функції. Тобто, неправильне вже спочатку сприйняття чоловіка. Те, що чоловік Вами маніпулює та Вас шантажує є можливим тільки завдяки тому, що у Вас присутній підсвідомий страх втратити чоловіка. Тобто, внутрішньо Ви "намертво" прикуті до нього психо-емоційно. Ми реагуємо не на те, що у людини зовні, а на те, що у неї є всередині, як це не дивно. Окрім того, відсутність сепарації у Вашого чоловіка потужно "перегукується" з Вашими дитячими установками в стосунках з батьками. Мама -жертва і батько -тиран. Діти підсвідомо завжди копіюють моделі поведінки батьків і поводять у відповідності себе в дорослому віці, хоча зовні цього може бути і непомітно. Тому всі Ваші зовнішні намагання щось довести чоловіку та щось змінити просто не спрацьовує, він "зчитує" Вас зсередини і діє у відповідності до Ваших внутрішніх установок. На превеликий жаль, У вас так само тандем "жертва-тиран", просто трохи в іншій формі. Тобто, простою мовою, якщо Ви трансформуєте свої дитячі  стреси і станете самодостатньою ( не плутати з самостійною) жінкою, Ваш чоловік просто буде змушений мінятися у сторону збільшення відповідальності до Вас та до дітей. Бо на цей момент, Ви не маєте ніяких абсолютно важелів впливу на свого чоловіка. Ваша внутрішня залежність сприймається як слабкість та приниження, а ніхто з такою людиною рахуватися просто не зможе...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж и финансы

Відповіді психологів