Question

30-07-2021

Ситуация такая. На данный момент живу с мамой и дедушкой. Так прожила все 19 лет (+ бабушка, но её уже нет в живых). Это родители мамы. Отец ушёл, когда я ещё не родилась. Видела его пару раз в детстве, сейчас он бесследно исчез. Никогда не было в нём потребности. Я перешла на второй курс в университете. Мой университет находится в городе, который всего в 1.5-2 часах езды от моего родного города. Из-за коронавируса весь первый курс у нас было дистанционное обучение и я находилась дома. Но на втором курсе, вне зависимости от формата обучения, я хочу жить там. У меня есть молодой человек. Умом я понимаю, что я была бы не против жить с ним, но так как я знаю, что моя мама считает, что это плохая идея, я подавляю в себе это желание. И в принципе, моя проблема в том, что я не чувствую себя взрослой. Я будто завишу от мамы. Мне страшно оставлять её здесь, страшно видеться пусть раз в 3-4 недели на выходных, ведь я буду занята учёбой. Мне страшно сказать ей, что мы с парнем хотим жить вместе, а летом я бы была не против (каникулы 2 месяца) провести месяц в родном городе, а месяц в том городе, где я учусь. Ведь я знаю, что она ждала бы меня на все 2 месяца, а мне так не очень комфортно, ведь я не буду видеться с парнем целых 2 месяца. Я нахожу в таких отношениях с парнем, что мы действительно относимся друг к другу серьёзно, мы работаем над нашими отношениями. И моя детская привязанность к маме очень мешает. Я чувствую вину за то, что я в другом городе, за то, что я не проведу всё лето дома, за то, что мы уедем отдыхать с парнем вместе, но без неё. Я будто ставлю её на первое место в жизни. При этом, я не скажу, что она жёстко меня ограничивает. Это была её идея, чтобы я училась в другом городе, где больше возможностей. Она хочет для меня всего наилучшего, хоть иногда и высказывает своё мнение, где она не согласна. Мне очень больно от этого. До переезда остался месяц и мне очень хочется плакать. Я не представляю, как я выдержу без неё. Я не знаю, как бы так сепарироваться, чтобы отношения были тёплыми и близкими, но здоровыми. В такие моменты виню папу, что его рядом нет, ведь тогда я была бы более спокойна за маму, ведь она была бы не одна (морально). Хотя раньше никогда его не винила за то, что ушёл. Неужели это и есть процесс сепарации? И неужели эта проблема меня когда-нибудь отпустит или это со мной до конца жизни? Как я буду жить зная, что мама одна?
Спасибо за ответы.

Вопрос от: Александра; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-07-2021 13:50:36Дополнение от автора

Мне совсем не страшно жить без мамы. Внутри всё же есть ощущение, что я со всем способна разобраться. А вот за маму страшно. Были пару моментов, когда она с улыбкой на лице, будто в шутку говорила "Буду скучать за своим ребёнком, когда ты уедешь". И для меня эти фразы будто ножом по сердцу. Недавно поговорила с ней об этом, сказала, что страшно её оставлять, а она ответила, что она не маленькая девочка и сможет о себе позаботиться. Ещё однажды сказала, что хотела бы жить рядом с моей будущей семьёй, в доме с двумя входами, если понимаете, о чём я. Меня это очень ранило, ведь этого не будет. Я такого не хочу, два разных поколения в таком возрасте жить вместе не должны. Более того, мужу будет, вероятно, ещё более дискомфортно чем мне. Я, опять таки, недавно сказала ей, что я не думаю, что всем будет комфортно. И теперь она мне говорит, что будет приезжать к моим будущим деткам и привозить всякие гостинцы. То есть, уже приезжать, а не жить с ними. Это радует, что она меня слышит.
Но у меня всё равно есть ощущение, что без меня ей будет плохо. Грустно и тоскливо. Но это обязательно должно случиться, на благо всем нам. Ведь я видела, как она жила со своей мамой до 40, а когда она умерла, её сердце просто разбилось. Я обожаю маму, обожала бабушку и жить вместе с ними, но мама до сих пор говорит, что больше чем её мама её любить никто не будет и заботиться так никто не будет. И я не думаю, что это взрослая позиция. И я боюсь, что со мной может быть что-то подобное, если я не буду действовать и сепарироваться. Ещё есть дедушка, которому уже 80 лет и хочешь или не хочешь - он нагоняет тоску на всех. И мама с ним останется в одной квартире. А она очень эмпатичная и ранимая. В общем, я чувствую ответственность за её счастье, хотя это неправильно и неправда. И когда она меня называет самой большой радостью в её жизни, это мило и уместно, ведь я её ребёнок, но меня это почему-то ранит. Хоть бери, всё бросай и посвящай жизнь ей (Чего я, конечно же, не сделаю, хотя в моей голове это "решило бы все проблемы", но я всё же рассудительный человек и понимаю, что это мой личный бред)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

26-07-2021 Отношения с мамой

21-07-2021 Проблемы с мамой парня.Что делать?

20-07-2021 Отношение с мамой

19-07-2021 Почему ребёнок считает бабушку мамой?

02-07-2021 С мамой очень серьёзные проблемы.Что делать?

28-06-2021 При ссоре с мамой,она замахнулась чтобы ударить меня,а я перестала контролировать себя

18-06-2021 Отношения с мамой

05-05-2021 отношение с мамой

30-04-2021 Раздражает общение с мамой

28-04-2021 Взаимоотношения с мамой

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2021-07-30 13:37:43

Процесс сепарации достаточно болезнен, но он необходим. И когда вы сепарируетесь от мамы психологически, вы перестали испытывать чувство вины за свои желания, за то, что мама одна, что вы выбираете жить, как вы хотите. Ваша мама взрослый человек, она вполне может обустроить свою жизнь, как она хочет - быть одной или с мужчиной, наполнить свой досуг приятными занятиями или людьми, или быть в одиночестве и скучать.

Анна Вадимовна Сичевая (Киев) · Answer 2 · 2021-07-30 13:37:58

Здравствуйте, Александра!
Процесс сепарации действительно может быть болезненным и занять какое-то время.
Почему вы считаете, что бросаете маму и оставляете одну?
Возможно, что страх больше связан не с мамой, а свами и тем как вы будете жить без нее.
Что произойдет, если вы проведете месяц с парнем и переедете на время учебы в другой город?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-07-30 13:54:33

По какой причине вы воспринимаете маму как малого ребенка, который сам не способен организовать себе свою жизнь?
И что значит мама одна? Она остается на необитаемом острове?
Я бы предложила сменить формулировку, не "мама - бедная, одинокая, несчастная, как же она будет без меня", на "мама достаточно молодая, будет теперь полностью свободна и она сама выбирает, как ей жить - страдать в одиночестве или наполнить свою жизнь приятными людьми и занятиями"

Эмилия Владимировна Верещак (Луганск) · Answer 4 · 2021-07-30 14:30:23

Здравствуйте!
За свою жизнь с мамой вы проходили такие переходы к собственной жизни несколько раз. И первый был самым значимым. Вы родились. Если бы вы решили тогда не расставаться, то и мама и ребенок умерли бы. Хотя процесс рождения был непростым. Сейчас такая же ситуация. когда мама говорит: "Ты - моя радость!" Ребенку кажется, что у мамы нет своей радости, и пока дочь рядом, мама может радоваться. И маме, и ребенку предстоит научиться жить по-новому. Мама справится.
Так как мама, меня никто не будет любить - это правда. Другие будут любить иначе, как мужчина женщину, как папа дочь, как дочка маму. И любви будет больше. И мама будет радоваться, что у дочери стало больше любви.

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 5 · 2021-07-30 15:35:09

Вы так высказываетесь о своем беспокойстве за маму, как будто она маленький ребенок и ей нужна опека, но на самом деле она взрослый человек и в состоянии позаботиться о себе самой. Мама Вам сама говорит об этом. Услышьте ее. Или это повод?
Очень хорошо, что Вы понимаете свою проблему сепарации, рассуждаете об этом правильно. Это уже половина успеха. Дело за малым-найти психолога, который бы помог Вам в этом.

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 6 · 2021-07-30 17:40:45

Здравствуйте!

цитата:

Неужели это и есть процесс сепарации? И неужели эта проблема меня когда-нибудь отпустит или это со мной до конца жизни? Как я буду жить зная, что мама одна?

Процесс сепарации-индивидуации неизбежен, а вот чувство вины может сепарацию затруднять.
Сепарация происходит на энергии агрессии.
На этой энергии возможно увидеть, наконец, что то, что "мама одна" - не ваше дело. Ваше дело - это устраивать собственную жизнь.
Да и что значит - одна? Она маленькая, что ли? Она взрослая, и вы не обязаны о ней заботиться ценой предательства собственных интересов.
"И я боюсь, что со мной может быть что-то подобное, если я не буду действовать и сепарироваться". Разделяю ваши опасения, с учетом описанной вами семейной ситуации.
Действовать можно и нужно. При этом важно проработать чувство вины (лучше всего - с психотерапевтом), иначе эта токсичная вина будет отравлять вам жизнь в той или иной форме, подталкивать вас принимтаь решения не в свою пользу.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 7 · 2021-08-01 03:39:28

цитата:

"Буду скучать за своим ребёнком, когда ты уедешь". И для меня эти фразы будто ножом по сердцу. Недавно поговорила с ней об этом, сказала, что страшно её оставлять, а она ответила, что она не маленькая девочка и сможет о себе позаботиться. Ещё однажды сказала, что хотела бы жить рядом с моей будущей семьёй, в доме с двумя входами, если понимаете, о чём я. Меня это очень ранило, ведь этого не будет.

Добрый вечер. Похоже Вы привыкли оберегать маму от боли и трудностей. Но когда ее боль касается Вас, Вы как будто должны отступать от своих желаний, потребностей. Почему так? Мама действительно хочет быть с Вами рядом, она так привыкла. Но мне кажется Вы несколько преувеличиваете ее возможное горе от несбывшихся ожиданий. Все же она прожила длинную жизнь, выжила и осталась, похоже очень хорошим человеком. Это говорит о том, что она может выдержать и справиться с разочарованием. Жизнь все-таки не всегда дает нам то, чего хочется.
Еще я заметила что

цитата:

Я не представляю, как я выдержу без неё.

Как думаете, что именно Вы не сможете выдержать без мамы? В чем мама Вам не сможет помочь на расстоянии? Вы же не отказываетесь от нее, а пробуете другую жизнь. Вы в любом случае сможете вернуться обратно, если что-то пойдет не так.