Свекровь лезет в нашу жизнь.Все должны делать как хочет она.Мы живем в одном городе отдельно от них.
Живя уже отдельно,свекровь медведь нам жить нормально. Постоянно должны делать так как хочет она. То видите ли не каждую неделю приезжаем,то мы не делает что хочет она. Муж после недельной командировки на выходных хочет дома отдохнуть,но тут звонит она с наездом чего не приезжаете и мы едем. Я говорю,что скажи что ты устал и приедем в другой раз.Нет,мы едем. Я говорю,что мы отдельная семья,у нас ребёнок и у нас свои правила/законы - аты постоянно делаешь так,как хочет твоя мама.Сколько это будте продолжаться?Сколько она нам будет диктовать что и когда нам делать? Хочешь дома отдохнуть -так и скажи,устал и приедем в другой раз!Научись действовать в своих интересах. Мама,брат,сват - это не имеет значения кто это! Эти люди привыкли так жить,привыкли диктовать другим людям! Как мужу донести,что у на мысля семья и не надо идти у кого и она поводу лишь бы угодить и чтоб не остаться плохим?
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/#online Вопросы психологам онлайн
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте. Можем сейчас долго разговаривать о процессах сепарации и о том, почему выбрали себе такого мужа, но давайте посмотрим с другой стороны на ситуацию:
Свекровь звонит - все собираются и едут- я правильно поняла? И тогда почему Вы вместо времяпровождения с семьей или на едине с собой (хороший шанс отдохнуть от всех), подругами и тд, выбираете ехать с мужем к свекрови? - какие эмоции, страхи руководят Вами в этот момент? Ответив, возможно, поймёте, почему муж также ведёт себя по отношению к матери. Начните, для начала, выбирать себя в этой ситуации и, скорей всего, потом и муж подключится.
Ещё вместе,потому что она так же давит на нашего ребёнка (5лет).Говорит вещи такие,что против родителей - оставайся и будешь делать все что хочешь,а родители пусть уезжают.Нам и без них будет хорошо.
Проблема в том,что она и от внука требует,чтоб он делал то,что хочет она.
Тут проблема в том,что как мужу донести,что не должны делать как хочет его мама.
И все же, Вы хотите донести мужу , но при этом также сами делаете так, как велит его мама. Мы не можем изменить других людей - только себя. И вот когда меняемся мы, начинает меняться окружение так или иначе.
В данном случае изначально вопрос именно Ваших границ. С ребёнком - то де самое: и Вы и муж позволяете влиять ей на него. Вообще желание, чтоб муж отстаивал свою семью, абсолютно нормально, но он не сможет отстаивать Ваши границы, ведь и свои не научился.
И Вы так и не ответили на мой изначальный вопрос)
Здравствуйте, Lana.
Вам кажется, что есть какой-то волшебный способ подобрать слова, чтобы ваш муж понял, что он не должен слушаться маму?
Дело в том, что процесс сепарации от родителей - сложный и длительный. Иногда нужны годы личной терапии, чтобы его пройти. Вы же хотите поговорив с ним получить сразу результат.
Что в этой ситуации вы можете сделать для себя, чтобы для вас поведение свекрови было не таким болезненным?
Он поедет и без меня.
И каждую неделю она будет звать - он поедет.
Вместо того,чтоб вместе с семьей провести время.
Нет.Поедет к маме,потому что будет плохим если не поедет.
И ни как не могу донести до него,что у нас своя семья!И выходные надо/можно проводить вместе,а не постоянно ездить домой
"Поедет к маме,потому что будет плохим если не поедет." Похоже, что ваш муж пока не готов сепарироваться от матери. А это значит, что чтобы вы не говорили, это ничего не изменит пока он сам не будет готов.
"И выходные надо/можно проводить вместе,а не постоянно ездить домой" - а если семья не проводит выходные вместе - это не семья?
"выходные надо/можно проводить вместе" Похоже ваш муж живет в постоянном давлении: с одной стороны на него давит мать, с другой - вы. Как вам эта мысль?
Мы ездим вместе.
Свекровь давит на ребёнка и только я могу дать ей отпор (когда муж молчит и даже не становится на сторону сына,хотя знает свою мать и ее характер,но все должны это перетерпеть и уехать,а она останется довольной) - если ребёнок не хочет делать,то что вы хотите - он это говорит и не надо давать на него!
И она сразу замолкает и все плохие - не делают как хочет она!
Доповнення від автора питання·
Не то,чтоб не на первом месте...
А в приоритете у него родственники,а не своя семья.
Живя уже отдельно,свекровь медведь нам жить нормально. Постоянно должны делать так как хочет она. То видите ли не каждую неделю приезжаем,то мы не делает что хочет она. Муж после недельной командировки на выходных хочет дома отдохнуть,но тут звонит она с наездом чего не приезжаете и мы едем.
Похоже на то, что Ваш муж очень привязан к матери и еще не отделился от нее. Вы можете с ним говорить об этом, но это должно быть его решение. Вы можете обсудить с ним, сколько раз Вы готовы посещать свекров и не более, потому что у Вас своя семья
цитата:
Ещё вместе,потому что она так же давит на нашего ребёнка (5лет).Говорит вещи такие,что против родителей - оставайся и будешь делать все что хочешь,а родители пусть уезжают.Нам и без них будет хорошо.
Проблема в том,что она и от внука требует,чтоб он делал то,что хочет она.
Вы можете поговорить об это со свекровью, чтобы она так не делала и не говорила, потому что она настраивает ребенка против Вас, в противном случае Вы можете сказать, что Вы ограничите ее общение с ребенком.
Здравствуйте, Лана!
Грустно, что Вы не можете достучаться до мужа.
«Не то,чтоб не на первом месте...
А в приоритете у него родственники,а не своя семья.»
Как было раньше? Было время, когда на первом месте были не родственники?
В какие моменты вы чувствуете, что вы, ваш муж и ваш ребенок - семья?
---
Когда проводим время вместе или каждый занят своим делом.
Когда муж может дать отпор своей матери,а не идти на поводу - но этого нет и это проблема
Когда муж может дать отпор своей матери,а не идти на поводу - но этого нет и это проблема
Вы можете с ним только говорить об этом, но судя по Вашим словам, ему это сделать сложно.
Отпор можете дать только Вы, потому что это Ваша семья и у Вас может быть конфликт на этой почве, но Вы говорите, что по другому у Вас не получается донести до нее. Нет четких границ
[/quote]
Такая ситуация будет продолжать до тех пор, пока ваш муж не сепарируется от своей матери. И речь не про физическую сепарацию - мы живем отдельно, а психологическую.
И тут стоит разобраться в том, чем вас саму привлек мужчина, который не живет своими желаниями, потребностями, а так, как скажет мама?
Не сепарированный человек это, по сути, еще не совсем взрослый (мы не про паспортный возраст говорим), а ребенок - не умеющий ориентироваться в своих желаниях, ценностях, не умеющий расставлять приоритеты, не умеющий выстраивать границы.
И как правило, такой "ребенок" привлекает только две категории - либо такого же ребенка либо родителя, которому удобно так же командовать ребенком, воспитывать его и делать удобным под себя.
Поэтому вопрос с тем, как донести что-то мужу, предлагаю переформулировать по другому, например, а чем меня муж привлек? Какую позицию по отношению к нему я занимаю? Как обстоят дела у меня с границами? и другие вопросы, направленные на саму себя. И начать с изменений себя.
Донести до мужа мало что можно, если он не видит в этом проблему и не хочет ее решать.
[quote]Муж после недельной командировки на выходных хочет дома отдохнуть,но тут звонит она с наездом чего не приезжаете и мы едем. Я говорю,что скажи что ты устал и приедем в другой раз.Нет,мы едем.
Почему МЫ едем? Почему муж не едет сам к своей маме, если он так захотел?
"Когда муж может дать отпор своей матери,а не идти на поводу" вы ощущаете поведение свекрови как угрозу для вашей семьи?
---
Да"
А что такого может сделать свекровь, что разрушит вашу семью?
Возможно, что свекровь не может принять Вашу отдельность и таким способом она может Вас контролировать. Скажите, какие у Вас отношения с Вашими родителями?
Доповнення від автора питання·
Да,так и есть - не может принять нашу отдельность
У меня отношения с родителями хорошие.Они не считают,что мы им что то должны,понимают,что они одна семья - мы другая,есть рамки приличия и не кто не высказывает - а чего это то вы две недели не объявлялись (хотя созваниваемся каждый день),они с пониманием относятся к каким тотнашим интересам/желаниям - что с дороги дальней хочется отдохнуть,а не непонятно зачем ехать к родителями,когда это можно сделать в новый день с новыми силами.
Тут проблема в том,что как мужу донести,что не должны делать как хочет его мама.
Проблема в том, что ваш муж - взросленький мальчик. И он уже мог бы сам понимать, что у него семья своя и что мама - - остаётся мамой, но это не должно влиять на то, что между вами. Мне кажется вам стоит попробовать не сопротивляться тому, что происходит. А в один из выходных дней, например, - сказать о том, что вы устали и хотите побыть дома,никуда не хотите ехать. И наблюдать за тем, что будет происходить....
Доповнення від автора питання·
Он поедет сам с ребёнком и все.
Мама в приоритете,а семья на втором плане
Но свекровь не понимает до сих пор,что у сына своя семья и свои какие то дела,желания.
Она не может отделиться и давит на него/нас
А я принципиально не делаю как хочет она.
Хорошо бы ещё заметить, что это не свекровь такая нехорошая и мешает вам жить, а муж поставил вас на второе место, а мама важнее
Ребёнок ездит с удовольствием к бабушке?
Доповнення від автора питання·
Он поедет сам с ребёнком и все.
Что для вас будет это означать? Ощущение, как будто у вас соревнования со свекровью, у кого больше власти над мужем/сыном.
---
Совершенно нет.При чем здесь соревнования?
Я говорю о том,что как мужу донести,что у нас своя семья и не надо подчиняться родителям.
Доповнення від автора питання·
Ребёнок ездит с удовольствием к бабушке?
---
Надо поехать - мы поехали на два часа и все.
Но полтора часа его она уже начинает напрягать своими хочу - вот она хочет обнять/поцеловать и это не обсуждается (хотя ребёнок говорит,не надо),за час она раз 5 скажет,чтоб оставался с ночёвкой у неё - он уже на третьем разе отвечает конкретно,что хватит задавать одни и те же вопросы!Я же сказал,что не хочу!
И потом она начинает говорить так,что ой,да отстань от родителей...дай им отдохнуть,а тут со мной будешь.А появится братик так вообще на тебя не будет времени.Я тебя к себе заберу,а они пусть с ним нянчатся!
Вы защищаете себя, вашу семью, ребёнка от влияния свекрови. Тогда это что?
И ваш мужчина в этом всём не на вашей стороне. Он на стороне "условного врага". Так?
Чтобы вернуть своего мужчину в союзники, что делаете вы?
Конечно, это моя гипотеза, исходя из ваших слов. Но в этом что-то есть, правда?)
Также интересно, что вы хотите влиять на мужа именно, чтобы он
цитата:
Не надо идти у кого и она поводу лишь бы угодить и чтоб не остаться плохим?
Повторюсь сместите фокус внимания на себя. Ответ на вопрос ,,как донести до мужа что-то?,, - никак не донести. Начать анализировать своё поведение и его менять. И замечать про себя.
Вы ведь тоже участвуете во всех этих отношениях. И точно также у вас плывут границы с мужем, кап у него с мамой. И точно также как она пытается что-то донести до сына, вы хотите донести до мужа.
