Question

03-08-2021

Добрый день!
Нахожусь в длительных отношениях с молодым человеком.
В его характере есть несколько ключевых моментов, из-за которых я периодически оказываюсь в ступоре.
У него были строгие взаимоотношения с родителями, которые никогда не выражали и не говорили с ним о чувствах, хотели чтобы был самостоятельным с детства, не баловали различными подарками /вниманием, и до сих пор часто недовольны классическими вещами типа -работа не та, внимания не уделяешь, замкнутый, жизни не видал, ничего не знаешь .
Чтобы лишний раз не попадать под раздачу, он действительно ведет себя сдержано с ними, но в остальных проявлениях, это очень добрый, умный, порядочный человек, с бесконечными стремлениями, интересами, хорошим заработком, пониманием, чего он хочет.
Мне 25, и к своему окончанию второго университета, я решила , что на данный момент, хотела бы просто наслаждаться любимой работой, заниматься хобби, типа спорта, выставок, галерей, творческих вечеров, и разбираться в том, чего же я хочу на самом деле.
Пережив недавно серьезный финансовый кризис, неудавшуюся инвестицию, много свободного времени, разгар отпусков, мой м.ч. продолжил тему, которая иногда проскальзывает в его жизни - отъезд из страны, куда-то где лучше, безопасней, интересней. На фоне (как мне кажется) застоя и неопределенности, я часто слышу претензии в свой адреса о том, что недостаточно напрягаюсь/стараюсь. Попытки объяснить, что он нарушает границы дозволенного упираются в ответ - некоторым людям нужен пинок, стимул.
Моя новая подработка на пару часов в день - не дело, говорит,можешь БОЛЬШЕГО.
На данный момент меня все устраивает, и я иду к общей финансовой цели, что редко отмечается им как успех /прогресс.
Я примирилась с отсутствием похвалы, как только поняла, какая ситуация у него была в родительском доме, НО, так сложилось, что претензии он озвучивает охотней, чем благодарность, и из-за этого перевеса негативного, я теряюсь в собственных сомнениях - стоит ли мириться с отсутствием похвалы и поддержки, которые он воспринимает очень практично - есть беда - есть совет, а жалеть и сюсюкаться (как он это называет) он не привык.
Самое болезненное для меня то, что он считает я неправильно провожу время - надо ходить на курсы, искать приключений на голову, спасать человечество от голода и засухи, а то что я с книгой не дай бог сяду, или с подработкой в интернете, будет чуть ли не преступлением. Я бы сказала, я чувствую , что меня сильно обесценивают. Спасибо!

Вопрос от: Adri; Возраст: 25

понравился вопрос?

03-08-2021 15:44:37Дополнение от автора

Нормально ли , что человек хочет дать советов, которых не просят, хочет чтобы жили по схеме , которую он выбрал для себя?
Искренне считая, что это может быть полезным напутствием .
Частый диалог -
- " Зачем тебе читать литературу, рассматривать картины, слушать непонятные интервью - какая в ЭТОМ польза?"
- "Я НЕ понимаю , как кто-то может не хотеть сходить на курсы/получить новую информацию, освоить новые сферы деятельности?"
- " Я не хочу, чтобы у меня, и моего партнера были РАЗНЫЕ интересы, если я хочу быть на ногах весь день, заработать гораздо больше, чем есть сегодня, то и ТЫ должна!"
- "Кем ты себя видишь через 5 лет"
На что мне приходится отвечать вопросом - " Если бы я зарабатывала, условно, не 5 ящиков яблок, а 15? Ты бы не беспокоился , и не задавал вопросов?" - " Задавал, потому что можно же ЕЩЕ больше , смысл останавливаться?".

Человек упорно хочет навязать /сагитировать образ мышления , который мне никак не свойственен, а мои увлечения и интересы ни во что не ставит, что само по себе абсурдно, т.к. я не занимаюсь ничем , что может вызвать у него негатив.
Как вообще можно реагировать на такие рассуждения о жизни, и прохаживание катком по мне , как личности, которая развивается в своем направлении, имея общие цели, и при этом, человеку просто не достаточно того, что он имеет?

03-08-2021 16:23:25Дополнение от автора

Благодарю за ответы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-07-2021 стесняюсь действий своего молодого человека

09-07-2021 Как забыть человека?

07-07-2021 как забыть любимого человека

30-06-2021 Как избавиться от раны на душе, из-за неизвестного человека в социальных сетях

27-05-2021 Не могу называть любимого человека ласково или по имени

25-05-2021 Не могу принять выбор любимого человека

24-05-2021 Как деликатно и ненавязчиво заставить молодого человека рассказывать о своей жизни?

20-05-2021 Как справиться с абьюзом со стороны человека рядом

13-05-2021 Может ли внутреннее состояние одного человека передаваться другому?

10-05-2021 как пережить предательство любимого человека

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-08-03 14:59:25

Добрый день!
Сформулируйте свой вопрос пожалуйста и какую Вы хотите получить помощь?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-08-03 15:58:10

Сложно говорить о другом человеке, если мы его не знаем. Есть ли возможность обсудить это с ним? Почему Вы это позволяете Вам говорить ? Что Явам держит в этих отношениях?

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 3 · 2021-08-03 16:07:46

Добрый день, Adri!

цитата:

Нормально ли , что человек хочет дать советов, которых не просят, хочет чтобы жили по схеме , которую он выбрал для себя?

Это называется нарушением границ другого человека. А нормально это для Вас или нет решать только Вам. Изменить что-то в отношениях возможно, если открыто говорить о своих чувствах и о том , что не устраивает .

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-08-03 16:14:04

Доброго дня Adri! Згодна зі своєю колегою, ми не можемо змінити іншу людину без її на те волі. Тому намагатися аналізувати, що рухає ним, можливо і корисно у плані загального інформування, щоб навчитися приймати коханого таким як він є, але... Це не допоможе Вам знайти внутрішню рівновагу, яка надзвичайно важлива для жінки. Бо похвала додає крила, а критика та претензії ці самі крила повністю знищують. Тому я б поставила питання по іншому. А чому саме такий чоловік з'явився у Вашому житті? Адже випадковостей не буває. Наша підсвідомість лише люб'язно "підбирає" необхідні ситуації та моменти в нашому житті, які співпадають з внутрішньою програмою, як це не дивно... І щоб розібратися у цьому, потрібно набагато більше інформації, аніж тільки інформація про ваші стосунки... Потрібно знати, як мінімум, що відбувалося у Вашому дитинстві? Які стосунки між батьками? Які у вас з ними стосунки?

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 5 · 2021-08-03 18:03:39

Добрый день.

цитата:

" Я не хочу, чтобы у меня, и моего партнера были РАЗНЫЕ интересы, если я хочу быть на ногах весь день, заработать гораздо больше, чем есть сегодня, то и ТЫ должна!"

Этой фразой ваш парень чётко озвучил, какая девушка его устроит, какую он сможет любить. Сейчас он упорно пытается переделать вас под свой идеал. Вы же продолжаете терпеть неуважительное отношение к себе, придумывать какие-то оправдания парню. Зачем? Что лично вы получаете от этих отношений? Вы согласны выполнить требования парня и жить фактически чужой жизнью?
Знаете, мудрость гласит: влюблённые смотрят не друг на друга, а в одну сторону. В ваших отношениях так?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2021-08-03 18:20:27

Добрий вечір, Adri.

цитата:

" Я не хочу, чтобы у меня, и моего партнера были РАЗНЫЕ интересы, если я хочу быть на ногах весь день, заработать гораздо больше, чем есть сегодня, то и ТЫ должна!"

ОК, а чого хочете Ви? Що Вам взагалі дають ці стосунки, де партнер не приділяє Вам позитивної уваги і не підтримує Вас?

цитата:

Как вообще можно реагировать на такие рассуждения о жизни, и прохаживание катком по мне , как личности, которая развивается в своем направлении, имея общие цели, и при этом, человеку просто не достаточно того, что он имеет?

А як би Ви хотіли реагувати?

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2021-08-03 21:50:21

Конечно, никто не может «указывать» что Вам делать и как «развиваться».
Из того, что Вы написали, можно заметить, что Вас «устраивает» намного более «спокойный» уровень жизни, чем парня.
Возможно, влияние родителей привело к такому его состоянию, что он все «стремится и стремится» к чему-то, потому, что так его «мотивировали», не давая любви «просто так».
Но, что бы тут не лежало в основе его взглядов – он имеет на них такое же право, как и Вы на свои.
И тут уже Вы хотите «обесценить» его идеи, объясняя их влиянием отсутствия безусловной любви в детстве.
По идее каждый может «остаться при своих» взглядах, но тут выходит некое противоречие – если он будет собирать «15 ящиков», а Вы «пару часов в день» - то это не совсем справедливо.
Возможно он чувствует, что «впахивает» намного больше, и ему сложно видеть Вас «лежа с книгой».

Обесценивание человека