Чувство обиды

У меня не самые тёплые отношения с мамой. Мы часто ссоримся, иногда очень сильно. Очень много обидных слов сказано и много чего сделано, как с моей, так и с её стороны. Я думаю что этой теме будет посвящено несколько лет работы с психологом в будущем. Хочу спросить совет по поводу конкретно данной ситуации. Недавно произошел очень сильный конфликт у меня с мамой. По шкале от 1 до 100 примерно 80. Для меня это очень сильный моральный удар был. Я чувствую, что что-то внутри очень сильно изменилось у меня. Мы не простили друг друга. Мы не говорили. У нас никогда так не бывает. Просто в один миг мама стала относиться ко мне как будто бы все как обычно, хорошо. У меня был опыт селфхрама. Первый раз три года назад, и сейчас недавно. Мама об этом знает, реакция не понятная. Иногда я не знаю как удержать себя, а потом очень жалею об этом. Если не наношу себе увечия на теле сознательно, то начинаю шкрябать лицо, раздирать и давить малейшие незаметные прыщики, потом все лицо в ранках. Это происходит не контролируемо. Я увлекаюсь психологией, но к сожалению, я настолько запуталась, что мне сложно разобраться в себе и советы применять эти в жизни. Во мне живёт огромный ком обиды. Утром, когда я просыпаюсь, все хорошо. Но в течении дня у меня накапливается много маленьких пустяковых вещей которые огорчают меня, я вспоминаю о том, как поступила со мной мама, у меня начинается спазм в глазах, я не плачу, и у меня весь день болит голова. Вечером накапливается большой ком, но не всегда мне удаеться поплакать. Часто когда я плакала, мама проявляла очень большую агрессию, говорила "это ты себя так жалеешь, ха ха". Часто, ближе к вечеру, я стаю очень агрессивной и раздражительной, хотя всегда была терпеливым и толерантным человеком. Я начинаю кричать, хамить, язвить и срываться по любому поводу на близких. Могу хамить маме, без повода, и вижу что ей больно. Я не знаю, куда деть свой ком обиды. Это отравляет мне жизнь. Моя мама, и история моей семьи, да и положение на данный момент оставляет желать лучшего. Все очень сложно. Я откладываю это в далекий ящик, и даже не хочу думать и анализировать. Я начала читать книги про избавление от детских травм и НЕ токсичных родителей, и анализирую, что я очень грубо обхожусь со своей младшей сестрой, ей 8. Я больше всего на свете боюсь стать похожей на свою маму матерью для своих детей. Мои обиды ходят за мной всегда и везде. я не знаю, как мне дальше быть. Избавиться от этого очень сложно, слишком много было сказано и сделано!