Как не скатываться в мамку?

Здравствуйте, Алина.

Замечала, что мое понимание мужчины доволить меня до усыновления его. Хочу найти литературу/видео для проработки и понимания этих нюансов. Не всегда отслеживаю, или это мамка или все же женщина.

Эти нюансы важно отследить и проработать с психологом - литература мало чем поможет. Если в общих чертах, и кратко, то ребенок - тот, кто не несет ответственность за свою жизнь да и ответственность в целом, родитель - тот, кто заботится, кто взваливает на себя всю ответственность в том числе и за ребенка (ведь это, по сути, его обязанность), взрослый - отвечает за себя, позволяет другим отвечать за себя. При этом важно понимать, что не возможно постоянно находиться в одной роли, но во всем важен балланс.

Как Вы понимаете, что "усыновили" мужчину, как это проявляется именно в Вашей жизни?

У меня не было отвращения, а присутствовало скорее возбуждение от этого, чему я удивилась сама. Там присутствовало трое мужчин. Вопрос заключается в том, не сыграла ли я даже здесь роль мамочки в своём понимающем слушании?

Интересно: тело Ваше говорило Вам о возбуждении, но разум пребывал в страхе оказаться в роли "мамочки". И тогда вопросы: откуда столько страха попасть в роль родителя? Какие у Вас отношения с мамой, как к ней относитесь? Как по-Вашему, кроме мамы, кто-то еще может относиться с пониманием к другому? - попробуйте для себя назвать как можно больше социальных ролей. И последнее- вопрос возбуждения - как мне показалось, Вас смутило наличие возбуждения; и тогда какая по-Вашему реакция была бы "правильной" (беру в кавычки, поскольку нет правильных реакций - люди индивидуальны) для Вас и почему так?

Здравствуйте, Алина
Думаю, в этом случае нет, хотя, конечно, точно на этот вопрос только вы сами ответить можете. Когда говорят о роли мамы, то чаще имеют в виду удушающую заботу, критику, запреты. Здесь, мне кажется, вы больше проявили себя как друг.

Что касается «КАК НЕ СКАТЫВАТЬСЯ В МАМКУ?» - в интернете есть множество литературы и видеороликов. Выберите автора, который больше всего нравится и слушайте или читайте. Но на сколько это будет эффективно, сказать трудно. Так как в литературе вы сможете увидеть только то, что на поведенческом уровне: «не делай так, а делай так». А роль мамы - это не только поведение, это о глубинной потребности, которую вы не можете реализовать в роли партнерши, только в роли мамы. Если этого хотите избавится - тогда на работу с психологом.

Цитата: "Не всегда отслеживаю, или это мамка или все же женщина."

Сами Вы и не отследите, нужен взгляд со стороны. То есть индивидуальная консультация психолога и не одна.
Например, что Вы вкладываете в понятия "мамка" а что "женщина"?
Почему возник вообще такой вопрос?

Добрый день!
Обычно с таким запросном обращаются в терапию. Возможно, что причина этому в Вашем детстве и с этим нужно разбираться индивидуально.Вам это тоже нужно доя чего-то. Вы должны понимать, что с мамой мужчина не будет заниматься сексом, возможно, поэтому у Вас был такой интерес к чужой сексуальной истории и мужчина совершенно не видел в Вас женщину

Алина, возможно ваш страх «стать мамкой» управляет Вами немного больше, чем Вам кажется.
Ситуация с рассказом знакомого - Вас на самом деле заинтересовал его рассказ, даже вызвал ваши собственные эмоции, возбуждение, т.е. Вы лично «проживали» эту ситуацию, а не просто «присутствовали» в ней, выполняя некую роль (мамки, которая должна выслушать).
Вы слушали не потому, что «должны» были, Вам было на самом деле интересно. А это и есть взаимодействие на равных, а не «опека на слабым».
Для того, чтобы раскрыться и рассказать важно не чтобы «мамка» была (та как раз может и наругать), а чтобы человек был глубоким, открытым, мнение которого интересно, от которого не страшна критика, потому, что она не оскорбляет чувств, а констатирует факты.
Похоже, именно таким человеком и увидел Вас ваш знакомый.
Возможно Вам чаще кажется, что Вы попадаете в роль мамки, чем это есть (как в приведенном Вами примере), потому, что опасаетесь попасть в эту роль.
Чтобы отделить «мамку» от «женщины» важно разобраться со своими внутренними установками, пересмотреть те, которые сформировались «без Вас» (родители «внушили», а Вы в силу возраста не поддавали критике), заменить их на более реальные, «увидеть» мир иначе, чем привыкли.
И начать прислушиваться к своим чувствам – хотите /не хотите что-то делать /слушать/помогать/… . Не «переступать» через себя, стараться понять, что на самом деле сейчас происходит.
При этом важно помнить, что равноценный партнер в отношениях – тоже и выслушает, и поддержит, и поймет, и пожалеет – и это Не про роль «мамки», потому, что это ВЗАИМНО в паре.

Добрый день. А мне изначально не понятна фраза "скатываться в мамку". Как это и как появилась в вашем опыте?
И при чем в данном случае "мамка", когда речь идёт о возбуждении?
Ощущение, что фраза, как особая функция не встречаться с какими то переживаниями, что-ли...