как улучшить отношения с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как улучшить отношения с мужем
| Владимир Витальевич Ланько 25-05-2010 20:28:42 |
Здравствуйте, Таня
Опустошение и отчаяние. Вроде и вы что-то делаете. И муж не сопротивляется, меньше конфликтует. Но любовь не чувствуется. Так ли она пропала, как вы пишите, то ли какие-то обстоятельства побуждают вас или мужа подавлять свои чувства. Бывает иногда мужчины или женщины стараются "защитить" партнера от каких-то своих проблем и для этого дистанцируются. Возможно, все же что-то такое глубокое и важное для вас обоих все еще сохранилось между вами. Потому и эмоции разные прорываются. Потому и стараетесь что-то предпринять. Но может пришло время для новых отношений, зачем возвращать то, что ушло? Да и куда возвращать - ведь сейчас ваши отношения полны эмоциональной неопределенности. И все же - какая-то недоговоренность в словах. Не хватает чего-то. Какого-то факта или события, которое все изменило. Может лучше об этом поговорить на семейной консультации? 
|
| 26-05-2010 10:12:04Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам за ответ. Мне кажется, что все так и есть, но проблема в том , что мой муж не верит в то что мы будем вместе. Иногда мне кажется, что у него остались чувства ко мне, иногда я думаю, что обманываю себя. Он не верит в нашу семью. Он говорит что сильно изменился и он больше не хочет близких отношений т.к. они во-первых причиняют боль, а во-вторых семья его расслабляет и он не может добиться успеха в карьере. Сейчас для него на первый план вышло стремление заработать денег, сделать карьеру ( хотя раньше его это не интересовало и именно это меня и раздражало ). Иногда мне кажется, что он стал меньше конфликтовать для того что бы его не трогали, а на самом деле ему все равно. |
| Галина Несмашна 26-05-2010 19:32:36 |
Таня, мужчина, потерявший работу, может стать раздраженным, агрессивным, особенно если его упрекать за то, что он - «не кормилец». Но 1,5года он благополучно жил за ваш счет?
Вы были для него «мамой», которая его содержит? Или кто это делал? Может, сейчас он «вырос», поэтому «Сейчас для него на первый план вышло стремление заработать денег, сделать карьеру». Но тогда мама действительно не нужна. Возможно, отношения, какие были у вас, действительно исчерпали себя. Но это не значит, что нужно расставаться. Попробуйте семейную психотерапию -поисследовать, , какие ваши качества привели к такому состоянию семьи, посмотреть, что можно изменить и как измениться. Не обязятельно ходить вместе - если муж откажется, вы можете сделать это одна – изменения в вас обязательно скажутся на ваших отношениях.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 27-05-2010 03:46:27 |
|
| 27-05-2010 13:20:20Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы. Да муж действительно изменился и мне нравятся эти изменения. Но все это пока только на словах. Действительно тема денег для него болезненна и сейчас у нас большие финансовые трудности. Но отношения испортились и разладились до этого. Просто все совпало. Я понимаю, что действительно вела себя как мамочка. Он 3 младший ребенок, обожаемый своей матерью. Его отец был агрессивным пьяницей и для матери он был отрадой. Он привык получать, все и сейчас продолжает вести себя также. Что касается меня, то я единственный ребенок в семье и конечно большой эгоист. Детей у нас нет и абортов не было. Когда отношения разладились то я действительно очень изменилась и постаралась изменить свое отношения к нему ( стала больше времени уделять себе, поступила в университет, веду активный образ жизни и муж это замечает). И хотя отношения стали ровными, спокойными в последнее время даже ссор почти не бывает, а если бывают то один из нас очень быстро улаживает конфликт ( по крайней мере мне так кажется) меня это пугает. Любви я не чувствую, близости нет только безразличие. |
| Татьяна Александровна Бородавко 27-05-2010 13:30:07 |
|
| 27-05-2010 14:30:15Дополнение от автора |
|
Татьяна Александровна Наши отношения действительно исчерпали себя. Но я люблю своего мужа и очень хочу сохранить семью. Я действительно хочу других отношений. Муж тоже разводится не хочет, хотя нас ничего не обязывает оставаться вместе ( я имею виду что детей у нас нет, с жильем проблем тоже). Жизнь которая сейчас спокойная, уютная, мы лучшие друзья, нам интересно вместе, но за несколько лет сор и непонимания исчезла близость именно эту сторону наших отношений мне хотелось бы наладить, но как это сделать я не знаю. |
| Татьяна Александровна Бородавко 27-05-2010 14:43:33 |
|
| Галина Несмашна 27-05-2010 18:49:49 |
Таня, а что действительно до сих пор удерживает вас вместе?
Если взять 2 полюса - один- «дикая страсть» и противоположный- «глубокие обязательства»- то где будет ваша семья? Скорее всего, ближе к полюсу обязательств. А хочется больше страсти? Но. Вы пишете «И хотя отношения стали ровными, спокойными в последнее время даже ссор почти не бывает, а если бывают то один из нас очень быстро улаживает конфликт ( по крайней мере мне так кажется) меня это пугает. Любви я не чувствую, близости нет только безразличие.» Пугает не зря. Безразличие – это состояние эмоционального оцепенения. Устав сопротивляться, возмущаться и отвергать, вы успешно подавляете все свои негативные эмоции, закрываясь от них с тем, чтобы обрести покой. Когда эмоциональная связь прекращена, из отношений исчезает все волшебство и страсть. Вам кажется, что вы все еще продолжаете любить партнера, но уже не можете сказать, будто пылко влюблены в него, как раньше. Потеряно нечто важное – сила и глубина нежного чувства, рождаемые ощущением эмоционального контакта. На данном этапе партнеры могут «благополучно» жить вместе, если того желают. И это возможно, поскольку они уже не чувствуют прежнего огромного эмоционального напряжения. Но вместе с потерей эмоционального напряжения, вы теряете и свою любовь, и остроту отношений, и саму возможность их совершенствования. Казалось бы, пары, закрепившиеся на стадии бесчувствия, должны быть вполне довольны своей жизнью. Они не ссорятся, не спорят и всегда любезны друг с другом. Однако, они только кажутся счастливыми, на самом деле старательно сдерживая недовольство друг другом, что, в конечном счете, приводит к разрыву. Так что, семейная консультация для вас - это хороший способ найти выход подавленным эмоциям, прояснить ожидания каждого в браке, понять, почему отношения разладились и хотите ли вы прилагать усилия, чтобы изменить их. Даже если муж откажется посещать психолога - идите сами- семья-это система и изменения в одном человеке будут сказываться на отношениях двоих обязательно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
