Question

28-08-2021

Я год в отношениях с мужчиной. Живём вместе у меня с моими родителями. Ему 54. Отдельного жилья нет. Так как в его доме жить так же не можем. Там живёт его мама и его взрослый сын со своей семьёй.
Я трезво понимаю, что с его доходами мы не можем построить дом и начинать всё с нуля, как это могло бы быть в 20 лет. Квартиру снимать он не хочет. Так как считает, что это оплата чужим людям и мы ничего не создаём своего и не вкладывает в своё. На данном этапе отношений меня все устраивает. Живём и живём. Уже не молодые. Но он постоянно устраивает разборки что я не думаю за наше будущее, ничего не делаю для этого. Я сказала, что я женщина и делаю свою часть...быт, семья...ребёнок.
А зарабатывать...на дом, строить бизнес это мужское дело.
Пытается постоянно контролировать и критиковать. И сравнивать как это хорошо делала его жена. Жена меня слушалась. Жена не перечила. Я говорил куда надо ехать туда и ехала. Я сказала что я не собака сторожевая. Исполнять приказы. У меня есть своё мнение свои желания.
И я принимаю его какой он есть. Хотелось бы такого же отношения. Ему ничего не нравится, что я делаю ..общение с подругами, чтение книг, изучение чего то нового..
Интернет для него враг.
Пытаюсь сглаживает конфликты...не спорить..не акцентировать вниманием на том, что не нравится.
Во многом соглашаться и поддерживать все его начинания.
Но эмоционально чувствую что выгораю. Где брать силы строить отношения, поддерживать, находить компромиссы, быть мудрой.
Очень часто в голове мысли, что хочу все это прекратить.
Если он чем то недоволен он часто начинает пить по выходным. И говорит.. что все из за меня. Как бы я его довожу. И сам по себе он не пьёт. Хочу это прекратить. Но нет сил, смелости. Нет финансовых ресурсов жить самостоятельно. Я одна с ребёнком. И моего дохода не хватит даже закрыть потребности в еде. Идти на постоянную работу нет возможности. Ребёнок ходит в школу. 3 класс. Нужно ещё отводить , забирать. Пока работа удалённо дома.
Внутри куча мыслей, что делать. Я читаю книги и тренинги по взаимоотношениям. Пытаюсь менять себя, свои ошибки. Но мне кажется это бесполезно. Так как человек считает что он всегда прав.
Я боюсь, что если он уйдёт я вряд ли найду нового. Найти мужчину для жизни после 40 очень сложно, особенно если у меня ребёнок.

Вопрос от: nik625; Возраст: 47

понравился вопрос?

28-08-2021 11:16:15Дополнение от автора

Здравствуйте. Да. Я это понимаю. Только новая профессия, поиск новой работы всё это требует ресурсов...денег и времени.

А так как этого сейчас нет, то приходится просто терпеть и приспосабливаться.
Спасибо за Ваш ответ.

29-08-2021 11:31:30Дополнение от автора

Я думаю, что терпеть я готова долго. Скорее если мужчина сам не уйдёт.
Мне кажется если бы у меня были даже ресурсы я бы все равно терпела. Потому, что не могу в принципе жить одна.
Мне всегда нужен мужчина, чтобы чувствовать себя полноценной..
И как выйти из этого прочного круга не знаю.
Как найти гармонию и в отношениях и в самореализации.

29-08-2021 22:13:33Дополнение от автора

Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

27-08-2021 Сложные отношения с мамой

27-08-2021 Созависимые отношения

26-08-2021 Отношения с парнем

25-08-2021 Стали портиться отношения с мужем после переезда его матери. Проблемы во мне

24-08-2021 Мне нравится парень, но я в отношениях

23-08-2021 что делать в отношениях

22-08-2021 Отношения с мамой

22-08-2021 Свободные отношения

22-08-2021 Не складываются отношения ни с кем

21-08-2021 Отношения

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2021-08-28 11:05:47

Здравствуйте!
Ваш муж ведет себя агресивно по отношения к Вам. Ваша внутренняя мудрость подсказывает Вам, что Вы этого не хотите. Становиться ещё мудрее, чтобы ему угодить, не имеет смысла. Он так привык во всём обвинять кого - то.
Есть смысл поискать варианты финансового обеспечения, может даже приобрести другую профессию. Не сдавайтесь, у Вас это получится. Тогда сможете принять решение!
С уважением, Резник Галина!

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 2 · 2021-08-28 11:42:20

я вижу ситуацию так, либо/и терпеть либо/и строить отношения и учится самостоятельно себя обеспечивать.
Терпеть: не знаю как надолго Вас хватить, на терпеть и сдерживать себя и отказываться от своих желанию и эмоций - правда тяжело и утомительно - тогда можно задуматься о цене этого?!
Строить отношения: значит разговаривать, проговаривать взаимные ожидания, распределять и договариваться об обязанностях и ответственности, прояснять недопонимания, говорить что нравиться, что нет и почему и слушать ответы, делиться и т.д.
Самостоятельность: сын в третьем классе, что мешает Вам найти постоянную работу, к тому же Вы с родителями живете, которые могут помочь и подстраховать с сыном при необходимости.
Зачем его отводить в школу, что она далеко, дорога опасная?

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 3 · 2021-08-28 12:28:19

добрый день. похоже как в пословице " кто платит, тот и заказывает музыку", но в вашей истории не вкладывается а заказывать хочет, как вам такое положение вещей? на вас перекладывают ответственность, вы верите в то что вы несете ответственность за желания и чувства другого человека?

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 4 · 2021-08-28 13:06:06

Здравствуйте.

цитата:

Я трезво понимаю, что с его доходами мы не можем построить дом и начинать всё с нуля, как это могло бы быть в 20 лет.

Почему вы считаете, что в 20 лет построить дом более вероятно, чем в 40-50? Ведь в 20 человек как правило еще не состоялся как специалист и много зарабатывать не может.

цитата:

Квартиру снимать он не хочет. Так как считает, что это оплата чужим людям и мы ничего не создаём своего и не вкладывает в своё.

А как он хочет, чтобы было?

цитата:

Но он постоянно устраивает разборки что я не думаю за наше будущее, ничего не делаю для этого.

Что конкретно он хочет, чтобы вы делали для вашего будущего? Как он видит ваше будущее? Есть какие-то конкретные планы/цели?

цитата:

Пытается постоянно контролировать и критиковать. И сравнивать как это хорошо делала его жена. Жена меня слушалась. Жена не перечила. Я говорил куда надо ехать туда и ехала.

Какие эмоции у вас вызывают эти его слова?

цитата:

Пытаюсь сглаживает конфликты...не спорить..не акцентировать вниманием на том, что не нравится.
Во многом соглашаться и поддерживать все его начинания.
Но эмоционально чувствую что выгораю.

Что вы делаете для себя?

цитата:

Если он чем то недоволен он часто начинает пить по выходным. И говорит.. что все из за меня. Как бы я его довожу. И сам по себе он не пьёт.

Вы же понимаете, что никто не может заставить человека пить, если он этого не хочет? Ваш мужчина перекладывает на вас ответственность за свое пьянство.

цитата:

Пытаюсь менять себя, свои ошибки.

Что именно вы пытались менять в себе? Получилось ли у вас?

цитата:

Я читаю книги и тренинги по взаимоотношениям. Пытаюсь менять себя, свои ошибки. Но мне кажется это бесполезно. Так как человек считает что он всегда прав.

Здесь вы пишите, что пытаетесь менять себя. Но, при этом, изменений ждете в его личности?

Чего хотите от психологов сайта?

Ответ отредактирован автором 28-08-2021 13:08:44

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 5 · 2021-08-28 16:12:32

Здравствуйте!
Вы пишите, что мужчина с которым вы живете постоянно придирается и критикует. Вы стараетесь ситуацию сгладить и исправить. Но ничего не меняется. Если что-то идет не так, он обвиняет в этом Вас.
Как долго вы готовы терпеть, если ничего не измениться?

цитата:

Найти мужчину для жизни после 40 очень сложно

Что означает "мужчина для жизни"? Что это значит для Вас?
Как складываются у Вас отношения с Вашими родителями?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-08-29 17:15:16

Доброго дня! Я Вас підтримую в думці, що не варто руйнувати з опалу стосунки, тим паче, коли двом вже "за"... Як на мене, проблема полягає в тому, що Ви абсолютно не знаєте як правильно себе поводити. Вас "кидає" з крайності у крайність: від приниженої залежності "приходится просто терпеть и приспосабливаться" до агресивного супротиву " - "Я сказала что я не собака сторожевая. Исполнять приказы. У меня есть своё мнение свои желания". Загалом терпіння та вміння підлаштовуватися певною мірою дуже корисні жіночі якості, але... Якщо при цьому жінка внутрішньо спокійна, врівноважена та добродушна... У Вашому випадку, вимушене терпіння породжує внутрішній спротив, тобто, агресію... Яка у свою чергу "б'є" по Вашому чоловіку. І він реагуючи на Ваш внутрішній стан, починає пити... А якщо зміниться Ваша реакція та, якщо Ви навчитеся правильно себе поводити у складних ситуаціях, зміниться як наслідок і життя на краще...Тому, що чоловік та жінка, які живуть разом, внутрішньо дуже схожі. Ви зовні ніби і намагаєтеся підлаштовуватися та терпіти, але насправді, внутрішньо, така ж нетерпима як і Ваш чоловік. Просто нам самим побачити себе зовні дуже важко... Я б Вам порадила звернутися до психолога індивідуально, бо потрібно в першу чергу працювати з Вашим внутрішнім станом, певне, якщо Ви хочете зберегти сім'ю... Тим паче, що зараз можна з психологом працювати онлайн...Ответ отредактирован автором 29-08-2021 17:15:49Ответ отредактирован автором 29-08-2021 17:18:04

Ответ отредактирован автором 29-08-2021 17:44:04