Обиды мужа и желание контроля

У Психолога » Вопрос психологу » Обиды мужа и желание контроля
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как себя правильно вести если муж постоянно обижается.
Каждый раз новые причины. Если раньше я пыталась оправдываться, хотя ни в чем не была виновата...сказать и объяснить, что вещи на которые он обижается вообще ерунда.
То теперь я понимаю, что это как один из видов манипуляции чтобы я чувствовала себя виноватой.
Причины обиды или ревности на пустом месте..они всегда разные. То я не так выразилась...и это его обидела. То не предложила чай.., то общаюсь со своими подругами не в его присутствие...
Сейчас это просто участилось. Такое впечатление, что он специально устраивает скандал на ровном месте, чтобы обидеться..
Потом он демонстративно ходит и показывает свою обиду...и в слух причитает какая я плохая...
Вопрос задан: ; Возраст: 47


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Лина.
Вы пишете : "как себя правильно вести если муж постоянно обижается?" Что значит, правильно, по-вашему? Какой результат вы хотите получить?
Муж всегда так себя вел? Как вы раньше справлялись с его обидами? Чувствуете вину?
Соглашусь, когда постоянно живешь с манипулятором, то поневоле начинаешь чувствовать себя виноватой. Вероятно, это у него хорошо получается - вызывать чувство вины. Но вы можете что-то сделать только с собой, а с ним что-либо делать бесполезно. Он будет и дальше обижаться. Вопрос в том, как вы будете к его обидам относиться.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрий вечір, Lina.
цитата:

То теперь я понимаю, что это как один из видов манипуляции чтобы я чувствовала себя виноватой.

У Вашого чоловіка така модель поведінки спостерігалася ще з початку стосунків, чи виникла на якомусь їхньому етапі? Як думаєте, що йому дає Ваше "почуття провини"? Ви розмовляли на цю тему з чоловіком? Що Вам взагалі дають ці стосунки? Як думаєте, де Ваша "зона відповідальності" у виникненні цієї ситуації, і як Ви можете її змінити?

Насправді, важко Вам відповісти, не розглянувши приклад конкретного діалогу, адже причин може бути безліч: страх і невпевненість чоловіка, відсутність уваги і позитивних погладжувань, тому перехід на негативні тощо.

комментарий
рекоммендовать:

06-09-2021 19:35:25Дополнение к вопросу
Хорошо. Я это понимаю, что он вряд ли измениться. Вначале это появлялось не так постоянно. Были отдельные эпизоды....ревност..обиды..
Я пыталась понять человека, постоянно мирилась первая. Но теперь это носит уже практически постоянный характер. И уже ничего не помогает...ни разговоры...ни полный игнор.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Лина! Как давно вы замужем? Есть ли дети?

комментарий
рекоммендовать:

06-09-2021 21:18:35Дополнение к вопросу
С этим мужчиной отношения год. Есть ребёнок от первого брака. С ребёнком у него отношения очень хорошие.


консультация психолога онлайн
Так получается, вы еще только на этапе узнавания друг друга. Скорее всего у вашего мужчины такой способ взаимодействия. Ведь что он таким образом делает? Не имея навыка прямо говорить о своих потребностях, он манипулирует. Чтобы вы чувствовали себя плохой. Лучше старались для него и отношений. Через чувство вины он пытается получить над вами власть. Когда человек виноват, то он не обращает внимания на свои потребности, а угождает манипулятору. Вас это устраивает? Вам решать, как быть. Либо терпеть, либо не обращать внимания.

Ответ отредактирован автором 06-09-2021 21:29:02


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго дня Lina! Ви пишете "постоянно мирилась первая". Тобто, не зважаючи на те, як до Вас ставилися і як Ви себе після таких "сцен" почували? Як правило, так себе поводять маленькі діти, коли недоотримують любові, щоб привернути до себе увагу дорослих... Але він вже дорослий чоловік і Ви своїми "благими намірами", як на мене, ще більше його розбестили... Також, хочеться звернути увагу на те, що в парах проблема "дзеркалиться". Тобто, якщо один весь час ображається (знаходиться на позиції "тирана"), то інший весь час виправдовується (позиція "жертви"). Як у Вас клалися стосунки з батьками? Які у Вас з ними стосунки?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
В первый год брака пара вырабатывает подходящий для нее стиль общения, свои способы ссориться и мириться. Возможно, для вашего мужа обида - это привычный способ. А насколько для вас привычно чувствовать себя виноватой и оправдываться при любой претензии? Или так происходит только с мужем?

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2021 09:57:09Дополнение к вопросу
"Також, хочеться звернути увагу на те, що в парах проблема "дзеркалиться". Тобто, якщо один весь час ображається (знаходиться на позиції "тирана"), то інший весь час виправдовується (позиція "жертви"). Як у Вас клалися стосунки з батьками? Які у Вас з ними стосунки
---"
Да. Вы правы. Мне приходится все время оправдываться и улаживать конфликт , хотя не я была его инициатором. Просто я не люблю ссориться и постоянно не общаться. Поэтому для меня в какой-то степени не принципиально было оставаться всё время правой. Считала, что нужно идти на конфронтации.
Но со временем поняла, что он вообще никогда не извиняется...от слова Вообще.
Недавно мы поссорились, очередной раз. Что то я не так сказала... Он на следующий день мне перезванивает с работы и говорит..- Ты знаешь , я позвонил своей бывшей жене..и спросил её..сказала бы она так...как ты..
Она сказала.., что никогда...
И посочуствовала что у меня такие плохие отношения.
Я была в шоке после этого..
Я ничего ему в трубку не сказала...
Но была очень обижена.
Это же надо...такое?
Звонить бывшей жене и спрашивать как бы она сказала, а потом перезванивать мне и ставить её мне пример.
Кстати, он довольно часто это делает в разговоре..мимолетом.
Когда он пришёл домой и мы опять коснулись в разговоре темы его жены..я ему сказала, что считаю это ненормальным его последний поступок и что мне было неприятно и обидно. И спросила как бы он себя чувствовал если бы я зеркально сделала тоже самое...
В ответ я ожидала, что человек как то извиниться и скажет..я был не прав...мне жаль...
Но каково же было моё изумление когда подобное замечание..он использовал опять чтобы начать ссору и меня во всем обвинить, и опять обидеться ...
Он очень разозлился что я это ему сказала. .в ответ мне сказал, что я опять начинаю ссориться...и всё время с ним спорю...
Остальные 6..7 часов он не спал...выходил курить..был взбешен и опять обижен.
С утра просто ушёл и теперь конечно обижен...не берет трубку когда я звоню.
Я просто удивляюсь, что это такое...?
И как мне себя вести, чтобы прекратить всё это..?


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
цитата:

подскажите пожалуйста как себя правильно вести если муж постоянно обижается.

Во главе угла всегда стоит вопрос - для чего себя вести правильно? Чтобы что происходило? Чтобы что Вы чувствовали?

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2021 10:48:12Дополнение к вопросу
Во главе угла всегда стоит вопрос - для чего себя вести правильно? Чтобы что происходило? Чтобы что Вы чувствовали?
---
Я хочу гармоничные и счастливые отношения. Я готова общаться, узнавать потребности партнёра, изменяться , если я действительно что то не правильно делаю..
Скорее чтобы я чувствовала спокойствие в своей жизни, а не испытывала постоянный стресс от того, что что то не так. Вместо того, чтобы заниматься кучей других полезных и приятных вещей ...я трачу свои ресурсы...свои силы на разборки и выяснения отношений.
Я считаю это не нормально. И я хотела бы это урегулировать .
Более того мой муж мне говорит что я не способна иметь семейный отношения т к семья и близкие отношения я понимаю не так как он.
Считает, что очевидно меня не научили этому родители.



07-09-2021 10:57:10Дополнение к вопросу
Что есть норма для него в семейных отношениях.
Его слова.
"Моя жена всегда по телефону с подругами говорила при мне. А ты когда я рядом с подругами и вообще ни с кем не общаешься " .
А общаешься когда меня нет .Значить тебе есть, что скрывать.

Или " Не нужно смотреть интернет, слушать разных блогерш...читать разную ерунду , ничего в этом хорошего нет . Мы раньше жили без этого и все было хорошо.

Или " Моя жена всегда была рядом со мной . Я ездил по делам ...по бизнесу...и она всегда со мной.
Сидела рядом ..всегда..."
Мы должны иметь одни интересы, одни цели..


Вообщем, я конечно в шоке.
Это , что нормальные семейные отношения?
Или я действительно не правильно воспитана.
Потому что последний год человек методично меня убеждает, что это правильно.
И что-то не так со мной.




консультация психолога онлайн
цитата:

Я хочу гармоничные и счастливые отношения. Я готова общаться, узнавать потребности партнёра, изменяться , если я действительно что то не правильно делаю..

Как Вам кажется, что Вы делаете неправильно?
Думаю, у Вас есть свои устоявшиеся представления о том, что для Вас и природно, и естественно, и правильно. Если любой человек будет пытаться Вас изменить, Вы же, наверное, дадите отпор, если не согласны с таким подходом.
цитата:

Скорее чтобы я чувствовала спокойствие в своей жизни, а не испытывала постоянный стресс от того, что что то не так. Вместо того, чтобы заниматься кучей других полезных и приятных вещей ...я трачу свои ресурсы...свои силы на разборки и выяснения отношений.
Я считаю это не нормально. И я хотела бы это урегулировать .
Более того мой муж мне говорит что я не способна иметь семейный отношения т к семья и близкие отношения я понимаю не так как он.

Если Вам авторитетный человек скажет - это у мужа искаженные представления об отношениях в семье. И он пытается их Вам навязать, то есть подчинить себе, сделать послушной, как отреагируете?
А если такое заявит психолог?
А если соседка?

Получается, у вас с ним не совпадающие модели построения отношений в паре. Вопрос более чем серьезный. Это может служить постоянным источником ссор и конфликтов.

Насчет постоянного стресса. Здесь фонит Вашей неуверенность в себе. Как будто Вы изначально сомневаетесь в праве иметь свое мнение, праве на голос, на ошибку, наконец. С этим уместно обратиться к психологу и разобраться, что к чему. Хочу Вам в этой связи посмотреть видео на тему уверенности в себе - в моем профиле этого сайта. А после сможем обсудить Ваши впечатления и мысли.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Перечитала декілька разів Ваші відповіді. І знову привернули увагу Ваші слоа "С утра просто ушёл и теперь конечно обижен...не берет трубку когда я звоню.". І чим далі, тим більше я стверджуюся у своїх припущеннях, Ви поводите себе як класична "жертва" у стосунках. Він образився через те, що насправді образив Вас, а Ви намагаєтеся перед ним виправдовуватися і "обриваєте" йому телефон... Які стосунки у Ваших батьків? Які стосугки у Вас з ними ? Ви так і не дали відповіді на мої запитання... Чому?

комментарий
рекоммендовать:

07-09-2021 21:50:13Дополнение к вопросу
У меня не очень хорошие отношения с родителями. Я с ними живу и отношения когда мы вместе ещё больше накаляются. Моя мама с одной стороны пытается указывать мне что делать и считает себя всегда правой только потому что она старше и значить лучше знает . Как таковой помощи от родителей я никогда не видела. Ни с ребёнком моим, ни вообще по жизни. Слова родителей..
Мы сами справлялись без родителей и ты тоже так живи.
Родила ребёнка, сама и решай свои проблемы и вопросы. Поэтому этот мужчина для меня скорее единственный человек, который хоть как то помогает.
Он обеспечивает меня и ребёнка. И старается заботиться.
Поэтому, да я веду себя скорее как сторона которая более заинтересована в нем чем он во мне.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Lina!
цитата:

как себя правильно вести если муж постоянно обижается

Попросту не замечать его обид, игнорировать.
Сможете?

комментарий
рекоммендовать:

08-09-2021 06:41:30Дополнение к вопросу
"Попросту не замечать его обид, игнорировать. Сможете?"
---
Надо будет попробовать. Но почему то мне кажется он тогда совсем уйдёт. Т.к. мне кажется он это делает только для того, чтобы привлечь как можно больше внимания к своей персоне и вызвать у меня чувство вины.
А если он не достигнет результата то постоянно обижаться это и не получать, что хотел это слишком энергозатратно.
Но я попробую .


консультация психолога онлайн
Доброго ранку! Дякую за відповідь, адже для Вас вона була досить болючою на скільки я зрозуміла... Як на мене, причина Ваших проблем з чоловіком, криється саме в стосунках з Вашими батьками... Адже, насправді, іде такий собі підсвідомий "перенос" очікувань в стосунках з батьків на чоловіка... Проблема в тому, що як нам здається, ми свідомо керуємо своїми вчинками. Хоча, насправді, нашими вчинками керують невидимі установки, які закладалися в дитинстві... І чоловік реагує, як це не дивно, зараз не на Вас теперішню, а на те, яка Ви є внутрішньо... Як на мене, без повною трансформації оцих самих підсвідомих установок, ніякі гарні поради Вам просто не допоможуть. Бо у складних ситуаціях ми діємо імпульсивно, не замислюючись.. А от же так, як "записано" було раніше...

Ответ отредактирован автором 08-09-2021 09:36:49


комментарий
рекоммендовать:

08-09-2021 10:06:01Дополнение к вопросу
Як на мене, причина Ваших проблем з чоловіком, криється саме в стосунках з Вашими батьками... Адже, насправді, іде такий собі підсвідомий "перенос" очікувань в стосунках з батьків на чоловіка...
---
Может быть я бы с этим согласилась если бы в моей жизни это были первые отношения.
Я прожила с первым мужем 18 лет.
Это были совершенно другие отношения. Человек принимал меня такая какая я есть..ценил меня..
И ничего подобного не было.
Тоесь я могла заниматься своими интересами, своим саморазвитием, своей работой.
Даже если интересы мужа были совершенно в другом, мы узнавали что то новое параллельно и делились..
Он своими интересами, я своими.
Здесь же происходит непринятие абсолютно всего..что я делаю.
Что я читаю.. что я смотрю.. чем интересуюсь.
А постоянно чтение мне моралей...что и как нужно делать .
У меня такое впечатление, что я какая то ученица и должна проходить постоянно какие-то лекции.
Просто я думаю у моего нового мужчины была совершенно другая жена..
С ней он прожил с 17 лет..
Большую часть жизни женщина просидела дома..воспитывая детей..
Полностью зависима от него ...от его денег от его жилья
Без каких либо интресов.
Когда вся её жизнь были только муж , дети и жизнь за забором дома до 45 лет..

Поэтому во мне он хочет видеть именно такую женщину, как была его жена.
Более того, как появляется разговор о какой то моей новой работе...сразу же агрессия и недовольство.
Я делаю вывод..желание этого мужчины...полностью меня подчинить...чтобы у меня не было ни интересов...ни друзей..ни работы...
Чтобы я жила только им одним...его интересами...думала как он..
Имела такое же мнение как у него...
Например вчера он мне прислал видео как он там сделал что то со своим станком.
Вот честно..я не технарь...я женщина...как там работает его станок ...ну никак мне не интересно.
Я работаю бухгалтером , я же не отправляю ему фото как я сделала отчёт..
Мне это странно.
Конечно, я не грублю...не говорю зачем ты мне это прислал.. пытаюсь проявить интрес и одобрение.
Но честно, он ведёт себя как маленький мальчик который ожидает постоянно похвалы своей мамы.. как он собрал конструктор..
Он завышает значимость многих обычных вещей которые он делает...будто он совершает подвиг.
Но в моей жизни эти вещи..это просто норма..просто повседневная жизнь..
Вот эти спектакли , с ревностью.
Как будто постоянно привлекает внимание к себе, как ребёнок которому не уделяют время родители.
И самое худшее что он абсолютно не способен вести диалог, обсуждать проблемы и разговаривать. Он сразу же выбирает тактику обиды и ссоры.
Вообщем всё очень сложно.
И чем дальше в лес тем больше дров.
Я по себе понимаю, по своим ресурсам эмоциональным что я так долго не выдержу .
Наверное нужно принимать решение расставаться .
Очевидно он никогда не изменится.


совет психолога
консультация психолога онлайн
У зв'язку з тим, що Ви написали, потребує уточнення, що саме стало причиною Вашого розлучення з першим чоловіком? Хто був ініціатором розлучення? Бо це також має величезне значення для подалього життя.... Справа в тому, що чергові стосунки "відкривають" якийсь новий "пласт" внутрішніх проблем... Це потрібно для того, щоб людина не застрягала у комфорті, а постійно розвивалася як особистість... І ще одне питання. Ви пишете "Поэтому этот мужчина для меня скорее единственный человек, который хоть как то помогает. Он обеспечивает меня и ребёнка. И старается заботиться." Якщо я правильно Вас зрозуміла, перший чоловік не турбувався так про Вас та дитину?

Ответ отредактирован автором 08-09-2021 13:13:03


комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Надо будет попробовать. Но почему то мне кажется он тогда совсем уйдёт. Т.к. мне кажется он это делает только для того, чтобы привлечь как можно больше внимания к своей персоне и вызвать у меня чувство вины. А если он не достигнет результата то постоянно обижаться это и не получать, что хотел это слишком энергозатратно. Но я попробую .

Значит так и будет: отпадет сам собой как засохшая грязь. Зачем Вам такой?

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Обиды мужа
qr