Question

14-09-2021

Здравствуйте. Мне 27 лет, раньше была самым добрым, общительным и жизнерадостным человеком, но после развода в 23 года всё поменялось, сейчас я стала злой, вижу везде подвох и негатив. Первый муж ушёл внезапно, было мега доверие к нему, сейчас людям не доверяю. Через год после развода познакомилась с парнем, уже три года вместе, но мне кажется, что сценарий в моей жизни повторяется. Детей не хочу, т.к.в нём не уверенна, работать не хочу ( работала с 18 лет, уже 1.5 года не работаю), т.к. раньше работала без выходных, а первый муж с собой забрал все деньги, не оставив даже на еду. Живём в квартире купленой моими родителями( я их не просила, они сами соизволили купить возле себя, но я хочу её продать и отдать им деньги). Вобщем запуталась я.

Вопрос от: Alinka991; Возраст: 27

понравился вопрос?

14-09-2021 11:41:39Дополнение от автора

Как мне поступить в сложившейся ситуации? Мне кажется, что проще жить одной. Я постоянно настаиваю на разводе с мужем, т.к. я изначально видела, что это не мой человек, но он не хочет. Я хочу ограничить контакт с близкими, т.к. они лезут со своими советами. В моём идеальном мире я хочу переехать куда-то подальше, работать и не заводить отношения, но переживаю, не пожалею ли я о том, что разрушила всё это?

14-09-2021 12:23:47Дополнение от автора

Работать хочу, но когда буду жить одна. Кажется, что муж повторит сценарий первого, поэтому хочу развестись до этого момента. Он год за мной бегал, добивался и клялся, что будет холить и лелеять меня, но на самом деле ничего подобного не произошло. Когда я работала, то были недовольны все моей работой, т.к. работала без выходных и отпуска, сейчас недовольны, что не работаю. Родителям очень не нравился первый муж, были против замужества и категорически запрещали рожать (я начала пить кок) и советовали развестись с ним. Потом на папу было покушение и я их забрала жить к нам( в квартиру, которую также мне подарили родители), но первый муж не выдержал жить с ними, хотя, они не показывали к нему неприязни, через два месяца ушёл, я предлагала ему пойти на съёмную вместе, но он решил развестись. Хотя, за два дня до ухода спрашивал, когда взять ему отпуск и т.д., тоесть строил совместные планы.

14-09-2021 12:31:32Дополнение от автора

Насчёт регрессивного пути, то сразу после развода я пошла к психологу, но он взял меня на слабо ( сказал, что слабо не общаться с первым мужем), на тот момент я пыталась вернуть отношения и попытаться разобраться в чём моя проблема, что я делаю не так, но мама узнав, что я хожу к мужу бывшему перестала со мной общаться, истерила и т.д. Я не могла понять, почему к нему такое отношение. Он был хорошим человеком, всегда готов был помочь и впринципе безотказным. Я искренне его любила, он был первым и хотела с ним семью крепкую. В итоге, он улетел жить в Испанию и мы прекратили общение. Потом мама начала заставлять меня ходить на свидания, я ходила, общалась, но никто не зацепил. Потом познакомилась со вторым мужем и он им очень понравился, что когда мы с ним ссорились, то они всегда были на его стороне. Даже купили очередную квартиру. Но, меня это не устраивает, т.к. вскоре начинают упрекать за то, что сама себе не могу купить. Одно и тоже.

14-09-2021 12:37:37Дополнение от автора

Я не скажу, что прям доверчивая была, но изначально людям верю, пока они не будут словлены на лжи. Возможно я поначалу и не видела проблем, т.к. меня многое устраивало. Я считаю, что была близка с мужем и знала его хорошо, но, как знать.. Я не могу понять почему родителям первый муж не нравился, хотя, он реально меня ценил, любил, поддерживал и даже после развода, а этот совсем не такой. Он на людях типо такой хороший, а на самом деле не особо. Я не понимаю, что его держит со мной. Он ни разу не замкнулся о детях, когда я хотела бросить пить кок( контрацептивы), то он был против, а первый муж наоборот хотел детей.

14-09-2021 12:47:17Дополнение от автора

Чувства долга. Я себя чувствую обязанной им. До брака с первым мужем у нас с родителями были отношения прям идеальными, мы всегда друг друга поддерживали, были очень дружными, они в детстве меня баловали и любили так, как никто никого не баловал. Я единственная дочь. Они правда хотели ещё детей, но я была против. Хотя, зачем они у ребёнка это спрашивали? Когда я хотела переехать или с первым мужем или поехать учиться в другой город, то у мамы начиналась бессоница и она давила на жалость.

14-09-2021 13:05:53Дополнение от автора

Спрашивала их, но ответ глупый. Не считали его подходящей мне парой. Долг? Здоровье, силы и время потраченное на зарабатывание денег для приобретения мне жилья.

14-09-2021 13:47:11Дополнение от автора

Отдать деньги продав квартиру

14-09-2021 19:04:25Дополнение от автора

Спасибо всем огромное за советы. Каждый отчасти прав. Елена Александровна подметила точно за психотравму после развода. Валентина Михайловна за противоречие и то, что я реально бросаюсь из крайности в крайность ( у меня есть всегда только белое и чёрное, нет золотой середины), тоже думаю, что между ними мог быть какой-то конфликт о котором я не знаю и уже не узнаю. Виктория Игоревна права за психологическую зависимость и возможно я действительно не хотела чего-то замечать. Анастасия Владимировна права за крайности и категоричность. Алла Григорьевна права за психо-эмоциональную зависимость, я тоже заметила, что даже не хотев , но делаю и думаю, как мама, реально, на уровне подсознательности, сепарация нужна, но нужно захотеть и принять это не только мне, чтоб с этого был толк. Я знаю, что пока я не решу какую-то проблему или задачу, то она будет возникать снова и снова.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

17-10-2020 Отношения с окружающими

07-07-2020 Проблемы в отношениях с окружающими

17-01-2020 Родители игнорировали в детстве. Сейчас наблюдаю то же самое с окружающими людьми. Как изменить ситуацию?

10-05-2019 Взаимоотношения с окружающими

24-05-2015 Плохие отношения с окружающими

17-11-2014 Проблемы с окружающими

11-02-2013 Не лажу с окружающими

27-07-2012 очень много конфликтов с окружающими людьми

04-10-2011 Проблемы с окружающими

21-01-2010 проблемы в общении с окружающими

Елена Александровна Фомина (Харьков) · Answer 1 · 2021-09-14 11:24:18

Здравствуйте, Алина.
то что вы пережили в 23 года называют психотравмой, которая имеет свои последствия.
и поведение которое присуще Вам сейчас, будто бы служит такой своеобразной защитой например: отняли деньги и что бы не было больно в следующий раз вообще денег не буду иметь

какой помощи Вы хотели бы получить на этом сайте?

Валентина Михайловна Дударева (Киев) · Answer 2 · 2021-09-14 12:03:16

Здравствуйте!
Очень противоречивое письмо и дополнение к нему.
Вы хотите работать или нет? Вам кажется, что ваш нынешний муж повторит сценарий первого или вы сами хотите от него уйти? Зачем вы вышли замуж за не вашего человека?
Какой-то странной кажется связка квартиры, вашего мужа и вовлечённости родителей

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 3 · 2021-09-14 12:06:34

Здравствуйте Алина!
Когла происходит такая ситуация как у Вас - уход мужа, это болезненная история, требующая большой душевной работы, иногда пересмотра многих моментов. После такой работы Вы могли бы стать сильнее, счастливее, но для этого нужно время, усилия, а нередко это крайне трудно без помощи специалиста.
Вы же по видимому пошли другим путем, но более регрессивным - Вы не работаете никому не доверяете и отказываетесь иметь семью из-за этого.
Я бы рекомендовала психотерапию. Или по крайней мере самостоятельно пересмотреть свое прошлое - почему Вы были такой "доверчивой" и что это значит. Наверное , проблема в отношениях с мужем возникла не в один день? Может ли так быть, что это не доверчивость, а желание не видеть проблем, не замечать их? Это к примеру, возможно все иначе. Но возникает вопрос, были ли Вы близки с мужем, знали ли его по настоящему ? Если нет , то что мешало этому и т.д.
Эта ситуация Вам может помочь узнать себя лучше, стать опытные, и снова доверять , только не слепо, а действуя в своих интересах тоже.
Как отношения с родителями повлияли на Вас тогда, теперь (раз Вы упомянули их)?

Валентина Михайловна Дударева (Киев) · Answer 4 · 2021-09-14 12:40:20

Похоже, что вас шатает из крайности в крайность - работа или полностью вас поглощающая или никакая.
Возможно, между вашими родителями и бывшим мужем произошёл конфликт.
Вы много ссылаетесь на родителей и их недовольство вами, вашим выбором, вашими решениями, хотя, принимать КОК по давлением родителей, будучи отдельной семьёй, это в каком-то смысле под них прогибаться. Что вам препятствует в том, что бы отделиться от родителей?

Валентина Михайловна Дударева (Киев) · Answer 5 · 2021-09-14 12:50:09

"Я не понимаю, что его держит со мной." - возможно родители?
"Я не могу понять почему родителям первый муж не нравился" - почему вы напрямую их об этом не спросите, если вам это действительно интересно?
"Я себя чувствую обязанной им" за что? что за долг?

Ответ отредактирован автором 14-09-2021 12:53:42

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 6 · 2021-09-14 13:05:05

Здравствуйте.
В ваших сообщениях видно, что вы склонны к категоричности: то безоговорочно доверяете первому мужу, то ищите подвох везде и всюду (со вторым мужем).
Также вы пишите много фактажа по вашему прошлому, при этом нигде не прослеживается причинно-следственные связи. Как будто вы в свое жизни просто "плывете по течению", не задумываясь о последствиях ваших решений. Или не чувствуете, что можете в своей жизни на что-то влиять.
Думаю ваше желание все бросить и начать жизнь "сначала" - это способ снова уйти в крайность из полного подчинения желаниям родителей.
Вам бы научиться искать альтернативные варианты решений. Чтобы научиться сохранить то хорошее, что есть сейчас и изменить то, что вас не устраивает. А вот отличить одно от другого вам поможет индивидуальная психотерапия.
В любом случае, думаю, что бросаться из крайности в карайность не самый лучший способ строить жизнь.

Валентина Михайловна Дударева (Киев) · Answer 7 · 2021-09-14 13:12:28

Валентина Михайловна Дударева (Киев) 14-09-2021 13:12:28

1

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз)

И в каком виде вы хотите этот долг им возместить?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Дударева (Киев) · Answer 8 · 2021-09-14 14:18:43

Валентина Михайловна Дударева (Киев) 14-09-2021 14:18:43

а вам не кажется, что их это может оскорбить?

👍 рекоммендовать:

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 9 · 2021-09-14 15:05:27

Я думаю Ваши отношения с родителями очень тесные и спутанные, что не даёт пространства для Вас создать свою семью. Эту квартиру купили родители, но жить Вам с ними или нет - все же семейная пара решает совместно.
Если родители не родили больше детей - это только их решение. Также как и пить ОК или нет - только Ваша ответственность и решение, что бы ни говорили родители.
Потому вероятно , Вы и хотите отдать им деньги за квартиру, но вопрос психологической зависимости от них это не решит.
Вы же можете поговорить откровенно с мужчиной и прояснить, чего хочет он и что чувствует, чего хотите Вы от этих отношений и понять как быть дальше, можете ли Вы вместе решать проблемы в Ваших отношениях и т.д.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-09-14 17:51:58

Доброго вечора! Як на мене, є декілька причин того, що відбувається з Вами. Перша. Як це не дивно, але Ви ще й досі надзвичайно залежні психо-емоційно від своїх батьків. І те, що Ви намагаєтеся зовні якось розірвати цю залежність, на превеликий жаль, суть проблеми не змінює. Адже такі залежності сформовані на рівні підсвідомості. І друге. Ваша мама має дуже сильну залежність від близьких людей, плюс, вміє гарно маніпулювати почуттями інших "Когда я хотела переехать или с первым мужем или поехать учиться в другой город, то у мамы начиналась бессоница и она давила на жалость." Маленька дитина несвідомо переймає від батьків їх поведінкові моделі та установки. І як на мене, Вам передалася "у спадок" та ж сама програма "залипання" на близькій людині "было мега доверие к нему, сейчас людям не доверяю. Через год после развода познакомилась с парнем, уже три года вместе, но мне кажется, что сценарий в моей жизни повторяется". Де ключове слово "мега доверие". Все, що ми у цьому світі підносимо до рівня абсолюту, робимо основним сенсом життя - зречене на руйнацію та знищення. Власне, що і відбулося у Вас з першим чоловіком. У Вас дуже гарно розвинута інтуіція. І думаю, Ви відчуваєте, що і з другим все починає розвиватися за тим же сценарієм... Такі проблеми можна вирішити лише повністю трансформувавши ставлення до близьких людей та ставши нарешті самодостатньою (не плутати з самостійністю). До речі, тому у Вас і така плутаниця в голові, що Ваші відчуття та Ваші реакції і дії не співпадають. Бо розумієте, що щось не так, але вдіяти нічого не можете, бо керують оті самі родові програми... Насамперед, потрібна повна сепарація з мамою, а без психолога зробити це буває практично неможливо...