Здравствуйте. У меня не ладятся отношения с сестрой мужа. Муж очень часто пропадает у них, то это надо помочь то то, то просто отдохнуть к ним зашёл, хотя я дома одна с детьми. На какие то праздники по началу звали нас вместе, но в виду наличия маленьких детей я не всегда могла ходить (праздники устраивались поздним вечером), потом они демонстративно стали звать только его. Меня это обижает. При гостях он всегда хвалит свою сестру, какая она у него хорошая, все делает хорошо, и с детьми да и вообще во всем. Когда мы стали говорить на эту тему, я высказала свое мнение, что мне обидно, что про меня никогда ни слова не скажет, его ответ был ну ты же знаешь что ты молодец, зачем мне это говорить... Какая бы проблема у нас не возникла он сразу идёт к ней, ни к матери (она живёт с сестрой), ни к ее мужу, а к ней, и советуется. Когда ходим вместе к ним, я вижу как ему там хорошо, он расслабляется, можно сказать отдыхает там душой, все ему там вкусно, все хорошо, дома всегда что то не так. На все праздники ( новый год, дни рождения ...) мы обязательно должны быть у них. Ехать куда то на выходных отдыхать тоже с ними. Мне хочется чтоб мы были семьёй, без них. Как то раз он с ней поругался и месяц они не общались, он был совсем другой человек, стал больше времени дома проводить со мной с детьми. Это был идеальный месяц для меня, но его эта ситуация напрягала, было видно со стороны, он не может без них. На его день рождение они пришли к нам, и принесли все свое начиная от напитков и заканчивая тортом, хотя я готовилась к этому дню, все приготовила. То что приготовила я даже не поставили на стол (у меня на тот момент был грудной ребенок, и так вышло что на стол не я накрывала), свекровь и его сестра вели себя как у себя дома. Меня очень это обидело, муж остался доволен праздником, точнее тем как они ему его устроили, а мы снова поругались... Все конфликты у нас в основном из за этого. На день рождение нашей доски,, не обсудив с нами заказывают торт, аниматоров и потом ставят перед фактом. Хотя опять же обо всем позаботилась уже. Их слишком много в нашей жизни, но мужу это нравится. Он хочет чтоб я с ней подружилась, для меня это невозможно. Мне обидно что меня отодвигают на второй план а то и ещё дальше. Такое чувство что тупик. Как мне быть, как справится с этим чувством обиды, соперничества (хотя я вовсе не хочу соперничать)?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброе утро!
На что именно Вы обижаетесь? Что мешает Вам обсудить это с мужем и при желании не ехать к сестре?
Доповнення від автора питання·
Меня обижает то что они для него важнее меня, нашей семьи, то что ему с ними лучше чем с нами. Говорили с ним неоднократно по этому поводу, но он не видит в этом проблему, говорит что я преувеличиваю. Конструктивного диалога не получается. Если я не иду, он все равно пойдет туда один, либо останется дома недовольный и в дальнейшем будет упрекать что я не даю ему общаться с семьёй. Предлагаю провести время вместе, "своей" семьёй, на что у него никогда нет времени...
Как мне быть, как справится с этим чувством обиды, соперничества (хотя я вовсе не хочу соперничать)?
Сестра Вашего мужа приносит готовую еду к Вам домой, не ест Вашу. Устраивает "лучший" праздник для Вашей дочки. Муж, удовольствием проводит время у них дома, а не у вас. Почему не хотите соперничать?
Даже если Вы сами стараетесь избежать конкуренции с сестрой, она это делает за Вас, Вы уже участник этого процесса.
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте. Видимо боюсь не проиграть в этой игре, я так думаю...
Скажите, какие у Вас с ним отношения? Как Вы думаете, почему ему там лучше, чем с Вами?
Доповнення від автора питання·
Мария, мне сложно ответить на этот вопрос. Возможно то, что все увидят что я на самом деле не так хороша, как хочу казаться... Не знаю, честно
Доповнення від автора питання·
Ольга Владимировна, отношения у нас с ним очень хорошие, пока его родственники ( мать, сестра) не начинают вмешиваться. Почему там лучше, много думала над этим, не могу сказать...
Видимо боюсь не проиграть в этой игре, я так думаю...
Я думаю, что Вы себя сравниваете с ней. Здесь вопрос Вашей самооценки. На сколько Вы уверенны в себе? Вы могли бы четко сказать мужу, что Вы не хотите и не пойдете или ограничите общение, но в данном случае Вы выглядите в роли жертвы. Для него семья важна и он об этом говорит, но только в Ваших силах показать мужу, что у Вас своя себя и она не менее ценна. Скажите, какие у Вас отношения со своими родителями? Есть ли у Вас братья или сестры?
Ответ отредактирован автором 13-11-2021 13:15:16
Доповнення від автора питання·
В семье отношения с родителями нормальные. Есть брат старший, с ним практически не общаемся. С детства не очень сложились отношения
Вы описываете свою обиду на мужа, а с самой сестрой что у вас не ладится? те поступки, о которых вы говорите могут исходить из разных мотивов, как из конкуренции, так и из чувства заботы о вас. Как вы относитесь к сестре как к человеку? Какие чувства к ней испытываете? Кто из вас старше, кто младше? Намного ли?
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте Людмила Александровна. Мы с сестрой мужа ровесницы. Может её поступки и продиктованы чувством заботы, но очень назойливым, говорилось несколько раз об этом, после чего следовала долгая обида но со слов родственников. Она такой человек, который в глаза лично мне всегда с улыбкой, но свекрови, мужу, сверку преподносит ситуацию совсем по другому. Сейчас у нас с ней отношения очень холодные, говорим только по делу, ну или если вынуждены.... Как человек симпатии какой то она у меня не вызывает, я вижу это ее двуличие и прям противно становится. Муж в упор этого не видит, когда пытаюсь сказать ему как есть, заступается за нее....
Он старше меня на 3 года, когда ему было 6 у него проявился посттравматический судорожный синдром. Мать его очень опекала в дальнейшем, мне всегда говорила, ты же здоровая, сильная со всем справишься сама. Всегда была на его стороне. Отец больше ко мне был расположен, брат ревновал что ли, агрессия какая то была ко мне на этом фоне. Ну а сейчас я готова общаться и с ним и с его женой, но брат никак не хочет
Ну, то есть Вы испытывали чувство вины за то, что с Вами все в порядке и, возможно, что это в чем-то Вас тормозило в проявлениях
Доповнення від автора питання·
Нет, чувства вины не было. Ему не нравилось что отец больше времени уделял мне, чувствовал себя ущербным ( учиться толком не мог, работать тоже), злость вымещал на мне.
Доповнення від автора питання·
Но при этом все были на его стороне, а до меня никому не было дела
Очень жаль, что в вашем детстве так сложилось. Возможно и сейчас, когда возникают недоразумения с сестрой мужа, вы чувствуете себя той же девочкой, до которой никому нет дела. Было бы неплохо обратиться по этому поводу к психотерапевту, поскольку у вас в сложившейся ситуации может быть очень острая и болезненная реакция. Отнеситесь к себе бережно. К тому же: как бы вам не казалось это странным, после этого отношение сестры к вам тоже изменится.
Здравствуйте, Natali!
Конечно со всем этим проще будет разобраться на консультации, но и здесь несколько выводов можно сделать. Один из них то, что муж не сепарировался от своей семьи и нездорово привязан к сестре. Получается ее считает родней для себя, чем Вас. Возможно между ними общего больше, чем между вами? И Вы почему-то для него не в авторитете.
Доповнення від автора питання·
Спасибо Людмила Александровна. Скажите может я могу что то сделать самостоятельно, чтоб не реагировать на это так остро? Я сама уже устала от этой ситуации, но чувства каждый раз берут надо мной верх....
Возможно, Ваш брат действительно мог злиться на Вас, что с Вами все в порядке, а с ним нет. Скажите, а что Вы сами можете сделать в этой ситуации? Вы можете не ходить туда так часто и сказать мужу? Вы не должны делать то, что Вам не нравится
Ответ отредактирован автором 14-11-2021 08:35:02
Доповнення від автора питання·
Да, я сейчас почти не хожу туда. Меня напрягает и обижает что муж при первом удобном случае туда бежит. А они, как мне кажется, специально зовут его одного, и устраивают бесконечные праздники. Получается такая картина: я дома одна с детьми, вечно уставшая, а там все весело, дружелюбно. И это похоже ещё больше его туда тянет
То есть он туда ходит расслабляться от семье? Скажите, как было в Вашей семье, были ли праздники похожие ? Вы не можете ему запретить делать,, то что он хочет, но Вы можете не делать то, что Вам неприятно
Доповнення від автора питання·
Получается так, он там отдыхает от нас, общается, расслабляется, . В моей семье такого не было, у нас было принято что муж с женой по гостям ходят вместе. Я понимаю что не могу ему это запретить. Я хочу изменить свое отношение к этому, не реагировать так бурно каждый раз когда он туда идёт. Пытаюсь себя контролировать, но не выходит, чувства берут верх и каждый раз обида, слезы в итоге скандал....
может я могу что то сделать самостоятельно, чтоб не реагировать на это так остро?
Во- первых, попробуйте обратить больше внимания на себя и собственную жизнь, Вы пишете: что чувствуете себя уставшей и постоянно находитесь с детьми. Постарайтесь найти время для отдыха, для чего-то, что вас радует и вдохновляет. Просто как человека, а не как маму. Вы имеете на это право и разделяйте свои хлопоты по уходу за детьми с мужем.
Кроме того, попробуйте сделать акцент не на отношения мужа с родственниками, а на ваши с ним как пары. попробуйте поискать: что вас может объединять и сближать.
Хотя, мне кажется, вам самостоятельно будет непросто, все же очень высокий эмоциональный фон. К тому же на ваши отношения может накладываться так называемый "нормативный семейный кризис". Сколько лет вы в браке и каков возраст ваших детей?
Чем больше Вы на это реагируете, тем больше даёте ему повод для скандала. Уделите это время себе, своим интересам. Когда женщина интересна себе, то она интересна и своему мужчине.
Доповнення від автора питання·
Спасибо большое за совет, и что помогли мне разобраться!
Когда в семье есть грудной ребенок, мужчина по естественным причинам получает от жены меньше внимания. Сознательно или бессознательно он тоже может чувствовать себя одиноким и брошенным, тоже нуждаться в поддержке. Сестра - вполне подходящий вариант. Важно, чтобы, когда ребенок чуть подрастет, вам удалось восстановить прежнюю близость.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
. В моей семье такого не было, у нас было принято что муж с женой по гостям ходят вместе. Я понимаю что не могу ему это запретить. Я хочу изменить свое отношение к этому, не реагировать так бурно каждый раз когда он туда идёт. Пытаюсь себя контролировать, но не выходит, 
