Ксенія 9 хвилин тому: 
Парень не уделяет достаточно внимания
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Парень не уделяет достаточно внимания
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-11-2021 18:20:31 |
1
У парня куча дел. А что есть у вас? Чем наполнена ваша жизнь? Почему за 2 месяца и несколько встреч столь велика потребность во внимании? 
|
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 18:25:12 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-11-2021 18:34:53Дополнение от автора |
|
На самом деле у меня тоже очень много работы, проектов и дел. Сошлись на почве общих интересов, целей в жизни и +- бешеного графика. Он говорит, что я более чекнутый трудоголик, просто не признаю это. Без преувеличения. И у меня тоже бывает состояние похожее, когда злость, никого не хочется видеть, просто поспать или пореветь после тяжелого дня. Его внимание — это спросить, как прошел день, как мои дела и тд. Я ему сказала об этом, он ответил, я знаю, что ты молодец и у тебя все ок. А вдруг что, просто набери меня сама, "ты ж не маленький ребенок, чтобы я контролировал, поела ли ты". И мне это ок, не люблю сюсюканье. Мне импонирует эта тактика. И я вроде как согласилась с его графиком и загрузкой. Похоже, вопрос во мне? |
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 18:40:32 |
Да, но что именно для Вас есть его внимание? К примеру, так Вы ощущаете себя женщиной (он первый проявляет инициативу) или нужной или только так понимаете что у Вас есть отношения и тд. Чего Вам именно не хватает в этом внимании?
И что мешает Вам самостоятельно Звонить ему когда Вы скучаете?
|
| Людмила Александровна Павлова (Киев) 19-11-2021 18:46:50 |
Здравствуйте!
цитата:
Похоже, вопрос во мне?
|
| Александр Римович Рафиков (Киев) 19-11-2021 18:49:56 |
Добрый день
Вы создаете ощущение осознанного человека, что понимаете себя и своего партнера. Да с одной стороны вопрос к себе, но важно учитывать почему именно на этого человека так реагируете, что для вас в нем такая особенность? Не хватка внимания так дискомфорта для вас только от этого парня или уже были похожие ситуации с другими парнями? Делаете ли вы действия которые создают ощущение совместности: просмотр одновременно фильмов, видео чат, ужины по видео чату, ритуалы общения?
|
| 19-11-2021 18:51:50Дополнение от автора |
|
Если честно, ближе всего то, что я чувствую, что есть отношения. Я звоню, поговорим минуту, скажем, я слышу, что он в дороге или еще что-то, например, что уставший и едва говори. Пишу, как дела, он говорит, ну такое. Здесь еще тот факт, что он всегда рассчитывает на себя и не хочет делиться своими проблемами. Не скрывает ничего, но сказал "зачем тебе мои проблемы". Поэтому сейчас и дистанцировался, чтобы самостоятельно все решить. Виделись вот буквально на выходных, приехал на день рождения. Тоже было куча моментов, ему было сложно + не успел купить подарок. Но приехал за пару сотен километров, рискуя жизнью и деньгами из-за неисправной машины, а утром умчался обратно спасать свой мир. Я это все ценю. Понимаю, что мы не так давно вместе, чтобы я тут закатывала истерики. К тому же не таков уж и повод-то. Учитывая, что я знаю ситуацию. А подруги подливают, что он козел, мол, мужчина всегда пишет, когда хочет. Но мы же взрослые люди, у него там бизнес, потребности которого объективно (я знаю) нельзя игнорировать. В общем, сама запуталась откуда эти эмоции и внутренние претензии к нему Спасибо вам большое, прописываю это и понимаю, что проблема немного надута мной же) |
| 19-11-2021 18:56:51Дополнение от автора |
|
"Делаете ли вы действия которые создают ощущение совместности: просмотр одновременно фильмов, видео чат, ужины по видео чату, ритуалы общения?" Это совершенно не в его стиле, к тому же сейчас. Я сама не очень люблю такие вещи. Лучше просто поговорить. А еще лучше — встретиться. А реагирую так, потому что я не понимаю, как строить отношения на расстоянии. В жизни нам хорошо вместе. Не без изъянов, но и он говорит, что все нормально и поправимо. Но, конечно, на все нужно время. Его слова: "Да, мы встречаемся, насколько это возможно видимся. Сейчас так. Просто не спеши" Не со всеми так. Но поскольку здесь уже есть тот самый контакт, в том числе сексуальный, хочется эмоционального тепла. Которого сейчас очень мало исходит от него) Спасибо большое за ваш ответ! |
| 19-11-2021 19:00:33Дополнение от автора |
|
Людмила Александровна, добрый вечер! Наши труголизмы — дела, которые мы любим. Мне важна реализованность. Что тогда говорить о мужчине. Он вложил много лет в бизнес, который сейчас начал жить. У меня просто работа, но работаю на себя. В этот статус тоже много лет и сил вложено. Но если я могу двигать клиентов, от его работы зависит частично комфортная жизнь многих людей. И он отвечает за это. Это еще один фактор, почему я очень снисходительно отношусь к этой истории. Но от того на душе не легче, как гаварицца) Спасибо вам! |
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 19:05:27 |
Попробуйте подумать как ещё Вы можете ощущать то что Вы в отношениях. А так же, попробуйте с ним поговорить о том что для Вас важно иметь больше контакта с ним. Говорите при этом о своих чувствах и потребностей без претензий к нему и попробуйте найти компромисс.
|
| Александр Римович Рафиков (Киев) 19-11-2021 19:11:03 |
цитата:
потому что я не понимаю, как строить отношения на расстоянии. Личные встречи могут создавать ощущение близости. Обоюдна закрытость может не давать создавать близость с друг другом, что ощущается на расстоянии, при этом что вы и что парень стараются действиями и словами продемонстрировать что вы чувствуете. При этом происходит ли выражение самих чувств, не могу ответить.
|
| 19-11-2021 19:12:19Дополнение от автора |
|
Алена Егорова, да, об этом и стоит как-то поговорить, когда появится возможность. Уже, конечно, к этом велось. Я просила, ну и он даже частично делает. Но я понимаю, что за пару месяцев уломать даже на мелочные изменения 30-летнего мужика — тот еще челлендж. Поэтому дождусь, когда все уляжется и попробую мирно все решить. Пока, считаю, объективно на него налететь и затеять разговор, когда он едва дышит, — удар ниже пояса) Спасибо вам большое! |
| 19-11-2021 19:15:41Дополнение от автора |
|
Александр Римович, ему сложно с выражением чувств. Классический мужчина. Я ценю и его приезды (это немаленькие деньги), и наше общение до этого периода, и наличие определённых планов, отдельно разговоров об этих планах. То есть, все как-то происходит. Но из-за отсутствие регулярного хотя бы словесного контакта я боюсь, что мы отвыкнем друг от друга. |
| Алена Егорова (Киев) 19-11-2021 19:20:13 |
В том то все и дело что Вам не надо на него налетать. Просто расскажите ему о своих чувствах и о том, что нуждаетесь в том, чтобы иметь чуть больше контакта с ним, и расскажите в какой форме этот контакт Вы бы хотели. Это его ни к чему не обяжет, он просто будет поставлен в известность о том в чем Вы нуждаетесь.
|
| Александр Римович Рафиков (Киев) 19-11-2021 19:22:07 |
|
| 19-11-2021 19:27:41Дополнение от автора |
|
Именно такой разговор уже как-то был, и я вот недавно напоминала об этом. И обещает, стараться. И даже делает. Был момент в начале отношений, когда неделя вообще пролетела мимо, он болел и категорически не хотел никого видеть и слышать. После того случая мы договорились: есть проблемы, напиши хотя бы одно сообщение. Я буду знать. И он пишет. Но и напоминает, что будут сложные недели, поэтому как уже будет получаться. И сегодня говорил, что позвонит. Буду надеяться, что все таки свершиться и я смогу сказать, что чувствую. Но скажите, я правильно понимаю, что в нашем случае (отношения на расстоянии, его и моя занятость, договоренность все равно хранить верность и просто подождать немного, когда он закончит эти дела) мне нужно быть более спокойной и снисходительной с таких ситуациях? |
| Александр Римович Рафиков (Киев) 19-11-2021 19:31:08 |
Скорее имеет смысл делать то что вы можете делать (работать, хранить верность, звонить/писать по возможности). В идеале проговаривать свои чувства так что бы партнер мог вас услышать и быть уверенной что вы правильно слышите его.
|
| 19-11-2021 19:35:57Дополнение от автора |
|
Дорогие психологи! Я, правда, сильно вам благодарна. Наслушаешься подруг, у которых мужчины должны делать только то, что нам приятно и необходимо, и начинаешь накручивать себя. Но я же понимаю, что это мужчина. И его дело — это его жизнь, я вижу, как он за него впрягается. Чувствую это даже сейчас. Конечно, ситуация не самая сладкая. Но я же действительно была в курсе, он ведь проговорил это, даже если я не поняла до конца, как это будет. Будем пробовать искать компромиссы и верить, что дурдом закончится чуть быстрее) |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 19-11-2021 20:01:09 |
1
цитата:
Похоже, вопрос во мне? цитата:
Наслушаешься подруг, у которых мужчины должны делать только то, что нам приятно и необходимо, и начинаешь накручивать себя. Догадываетесь что откликается? И на что оно похоже?
|
| 19-11-2021 20:10:46Дополнение от автора |
|
Добрый вечер, Павел Леонидович! Да, это что-то среднее между ревностью, чувством собственности, неуверенностью в себе, а поэтому и в мужчине. И тут бы вставить, наверное, нехваткой мужского внимания еще от в детстве от папы, но там как раз перебор по сей день (папа очень меня любит и готов на все, работаем параллельно с гипперопекой со стороны родителей). И это пятое, когда кажется, что мужчина должен быть таким же заботливым и вечно интересующимся моей жизнью. Блин, только дошло сейчас это! Даже не думала об этом. Первые четыре момента я давно прорабатываю, раньше ситуация была более критична. Но сейчас, видимо, они все равно прорываются, не смотря на объективность ситуации. Конечно, вы правы! |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 21-11-2021 00:21:21 |
|
| 21-11-2021 01:19:12Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, да, конечно! Спасибо вам большое. Это я поняла, буду работать. Это уже мой фронт. Однозначно. Но с момента написания вопроса специалистам парень так и не объявился. Набрала его, не ответил. Написала, спросила, вдруг что-то серьезное случилось. Вижу, что в сети, но опять не отвечает. Я верю, что занят. Но мне крайне неприятно, что обещал позвонить ещё в среду. І маємо, шо маємо. Это адекватное мужское и человеческое поведение в данной ситуации, или искать ему оправдания — уже такой себе вариант? |
| Александр Римович Рафиков (Киев) 21-11-2021 07:44:12 |
Добрый день
Это адекватное мужское и человеческое поведение в данной ситуации, или искать ему оправдания — уже такой себе вариант? А мы не знаем на веревка, вы можете попробовать отметить насколько систематично он поступает так или так / да можно даже специально вести дневник что в среду 17 числа не написал и пропал до среды 23 числа и так далее. И уже из этого стараться делать предположения и обсуждения. Возможно множество вариантов о которых мы даже не думаем . Контролировать их можно, но истощит силы.
|
| 21-11-2021 08:15:42Дополнение от автора |
|
Александр Римович, доброе утро! Да, такое уже было. Глобально раз точно. Месяц назад он неделю (хотя, как по мне, две) вообще не появлялся. Болел чём-то похожим на ковид, не хотел ничего и никого слышать. Было ужасно. Это случилось впервые, я не знала, как себя вести и что делать. Потом мы вроде договорились, что он будет говорить, что не хочет ни с кем говорить или о серьёзных проблемах. Я понимала с его слов, что эти недели период будет сложным, но он не сказал, что даже написать или ответить не сможет. Теперь мозгами вроде понимаю, что что-то не ок. Но игнорирование полнейшее с его стороны. И это очень неприятно. Ведь можно хотя бы написать, что, мол, у меня жесть, решу все и напишу тебе. Это 10 секунд. Вечером позвонила ему, потому что пришлось одной поздно домой возвращаться. Хотела поболтать, чтобы не так страшно идти. Не ответил. Написала ему об этом и также спросила, что у него случилось, я ведь не знаю, в какой он ситуации, что происходит. Он по-доброму, без претензии. Тоже тишина. И он в сети. Какой бы я ни была понимающей, мне сложно игнорировать свои чувства и реакции на безразличие. В каком-то уже тупике нахожусь. Потому что понимаю, что это может происходить постоянно, раз происходит в начале отношений. И будет тяжело каждый раз ждать его геройского возвращения из своих рабочих или каких там уже, я не знаю, трудностей. |
| Александр Римович Рафиков (Киев) 21-11-2021 08:23:06 |
|
| 21-11-2021 11:40:00Дополнение от автора |
|
Как-то нужно донести, конечно… Но очень морально устала от его игнорирования и молчания. Стоит ли в этой ситуации набраться терпения и продолжать ждать, когда парень решит дела и сам объявится (сложно уже сказать, когда это случится)? |
| 21-11-2021 11:45:34Дополнение от автора |
|
И даже точнее, как и откуда набраться сил ждать? Странный вопрос, конечно. Своих дел куча, есть чем заниматься и о чем думать. Но от мысли о ситуации все равно не удаётся избавиться. Я очень эмпатийная, отсюда растут все эти мысли, я думаю. |
| Александр Римович Рафиков (Киев) 21-11-2021 11:50:57 |
Откуда брать силы, ресурсы что есть у вас, близкие люди, возможность выговориться, переключение на момент "здесь и сейчас".
Если говорить про ждать не ждать то тут снова таки смотреть по динамике: он игрорит 30% ваших отношений, только раз в месяц, или это постоянный игнор. И на основе этого смотреть. Постоянный игнор в целом может быть связанным и агрессией в вашу сторону или же его игнор может тригерить в вас сложность выдерживать отчуцтвие другого / опыт того как мать игнорировала (не обязательно специально) вас в детстве когда вы нуждались в ней.
|
| 21-11-2021 12:02:07Дополнение от автора |
|
Он игнорит +- когда у него сложности. Хотя я сейчас не совсем понимаю, какая у него ситуация, он же не объясняет. До того немного общались. Не могу сказать, что мне хватало его внимания. Но оно было. Родители всегда уделяли мне много внимания. Поэтому и тригерит, когда все наоборот. Выговариваюсь. И со всех сторон слышу критику, что парень ведёт себя неадекватно, странно и неуважительно по отношению ко мне. «Если ему важны отношения, минуту мог бы найти» — все говорят, как один. А поэтому и я себя не уважаю тем, что принимаю такое отношение, по их мнению. Живу, как жила, работаю, общаюсь с людьми, ем, пью. И разрываюсь между всеми мнениями. |
| Александр Римович Рафиков (Киев) 21-11-2021 12:11:45 |
Мнение других это замечательно, и вполне возможно они хотят как лучше для вас. Другое дело хотите ли вы получить именно мнение или поддержку. Сказать что он не прав можно, но что от этого измениться.
работаю, общаюсь с людьми, ем, пью. На этом можно заякориться, зафиксировать внимание. Если говорить о том как вы можете сообщать про чувства то использование формулы : 1. Конкретное событие что произошло, как можно точнее и детальнее.например: когда в пятницу в 12:00 ты не пришел на встречу и не предупреди 2. Говорим о чувствах. Например. Я разозлилась или была в ярости или мне было грустно... 3. Дальше ваше мнение про это или ваши ожидания. Мне показалось что я стала менее ценной или что наши отношения подошли к концу. 4. Ваша просьба: мог бы ты сообщать что ты не приедешь. Так же стоит просить : что ты услышал в данный момент. Родители всегда уделяли мне много внимания. Поэтому и тригерит, когда все наоборот. Звучит все хорошо, боюсь в формате ответов на вопрос я не готов предлагать вам это рассматривать глубже.
|
| 21-11-2021 12:21:47Дополнение от автора |
|
Дада, о родителях — разумеется. Здесь моя ответственность и это уже другая тема. Я осознаю это и учусь понимать, что это их выбор так себя вести, но есть мой выбор, как могут себя вести другие близкие рядом. Но в таком контексте я обязательно об этом ещё подумаю. Заскринила ваши советы по общению. Вы правы, что это мои отношения. И только я полностью понимаю, какой достался человек. Из моего окружения я знаю его действительно лучше остальных. Возможно, я ещё просто не успела привыкнуть к такому его образу жизни. Что логично за 2 месяца. Знаем друг друга чуть больше. И вы правы, что от близких я просто хочу поддержки, а не критики и советов, что это ужас, а не отношения. Благодарна вам! |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 22-11-2021 17:25:27 |
цитата:
Но с момента написания вопроса специалистам парень так и не объявился. Набрала его, не ответил. Написала, спросила, вдруг что-то серьезное случилось. Вижу, что в сети, но опять не отвечает. Я верю, что занят. Но мне крайне неприятно, что обещал позвонить ещё в среду. І маємо, шо маємо. Это адекватное мужское и человеческое поведение в данной ситуации, или искать ему оправдания — уже такой себе вариант? При любых его ответах, есть смысл сказать, что Вам обидно, когда Вас игнорируют, не звонят и не пишут так долго - т.к. возникает ощущение, что Вы не особо нужны человеку. И при любых его ответах можно будет сделать свои четкие выводы о нем и о возможных перспективах отношений с ним. Если, разумеется, Вам нужна правда, а не устраивающая Вас картинка. цитата:
Родители всегда уделяли мне много внимания. Поэтому и тригерит, когда все наоборот. А если так продолжается, как Вас не устраивает, но Вы просто терпите, то возникает вопрос: зачем терпите? Если человек не дает то, что Вам нужно, может стоит с ним попрощаться и выбрать другого, более похожего и на Вас, и на Ваших родителей?
|
| 22-11-2021 17:46:54Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, здравствуйте! Да, сегодня в последний раз попыталась с ним связаться, он так и не ответил ни по телефону, ни в мессенджере. Приняла решение ставить точку. Не хочу ему ничего объяснять, по-моему, все очевидно. Он поступает очень неуважительно и мне очень неприятно, даже учитывая мою снисходительность и эмпатию. И даже если он интроверт, я не могу настолько часто делать какие-то первые шаги и проявлять инициативу. С его стороны это уже эгоизм. Начала с ним отношения, потому что был достаточно коммуникабельным, интересным, действительно проявлял интерес к моей жизни и по-доброму мной восхищался. Все сошло на нет. Не понимаю причину. Буквально неделю назад виделись, разговаривали об отношениях в том числе, ничего необычного не было. Поэтому сейчас все очень странно. И я очень от такого устала. Спасибо вам! Действительно, в следующих отношениях буду более обращать внимание на то, чтобы партнер был ближе по темпераменту ко мне. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 25-11-2021 03:32:09 |
Здравствуйте!
Рад за Вас - что смогли наконец принять важное для себя решение. Надеюсь, что с его принятием стало легче на душе. цитата:
Не хочу ему ничего объяснять, по-моему, все очевидно. Он поступает очень неуважительно и мне очень неприятно, даже учитывая мою снисходительность и эмпатию. И даже если он интроверт, я не могу настолько часто делать какие-то первые шаги и проявлять инициативу. С его стороны это уже эгоизм.
|
| 25-11-2021 10:42:58Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, здравствуйте! Вы знаете, мы уже расстались. Я сделала как раз так, как вы написали. И в ответ не получила ничего внятного. Отнекался в двух словах работой, но я уверена, это все. Не захотел ни созвониться, ни что-то написать человеческое. Вообще дикая была ситуация. Я спрашивала, пыталась просто его понять и ситуацию, чтобы в будущем избежать каких-то проколов. Очень плохой и странный поступок с его стороны. Все таки теперь я понимаю, что время — это ситуация. Если человек захочет его найти, он его найдет. А нет, так выше себя и смотреть не нужно. Отношения должны быть комфортными для обеих сторон. И интроверсия здесь точно ни при чем. Есть о чем подумать и что взять в копилку опыта! |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 27-11-2021 00:02:07 |
1
Знаете, есть такой способ реагирования - игнор и оправдания. Особо свойственно подобное пассивно-агрессивному типу личности. Люди с подобной спецификой характера просто неспособны на прямой и глубокий душевный контакт с другим. И вообще не выносят любых конфликтов - сразу сбегают от них. И от людей тоже. А еще бывает, чувства у человека проходят, а признаться в этом честно и прямо он не в состоянии - вот и "морозится" подобным образом - "занят", "работы много", "плохо себя чувствую" и пр.
|
| 27-11-2021 00:06:11Дополнение от автора |
|
Вы правы! Согласна с каждым словом. Сейчас понемногу открываются глаза, и это становится максимально понятным. И с типом личности, и с чувствами. Вы очень помогли. Я многое о себе, неожиданно даже для себя самой, поняла. Хотя думала, что достаточно себя знаю. Благодарна!🙏🏻 |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
