Question

16-06-2010

Здравствуйте! Хочу спросить у Вас о том, что уже давно наболело и не вижу выхода из ситуации. Хотя говорят, что он всегда есть. Живу с родителями, так как финансов для приобретения собственного жилья или для снятия квартиры не хватает, разведена, сыну 18 лет. Как можно уйти от чрезмерного давления и желания повелевать мамы, если она использует для этого все приемы, в том числе и запрещенные? Для того, чтобы добиться своего, у нее в ход идут все методы - вплоть до попытки суицида. Теперь вот почти уже два года держит в постоянном страхе, что может сделать что-то с собой, требует, чтобы постоянно находились рядом с ней, хотя физически практически здорова, если не считать возрастных изменений (64 года), которые должны восприниматься адекватно. Постоянно придумывает себе разные болезни, говорит, что ей плохо, хотя прошла хорошее обследование, и, кроме энцефалопатии, что, в принципе, в таком возрасте, не считается такой уж патологией (которую, к тому же, и хорошо пролечили), ничего обнаружено не было. Уделяю ей все свое свободное время, все для нее делаю, но она постоянно недовольна. В общем, я уже не знаю, что мне делать, уже просто не выдерживаю. Понятно, что ни о какой личной жизни в таких условиях не может быть и речи, к тому же и сын, видя все это, воспринимает меня не как мать, а, в лучшем случае, как старшую сестру, в худшем - просто как уборщицу - ведь пальма первенства должна принадлежать бабушке.
Заранее благодарна за ответ.

Вопрос от: Ласточка; Возраст: 40

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-06-2010 13:41:02Дополнение от автора

Уважаемые Ольга Викторовна и Виктория Николаевна! Большое спасибо, что Вы откликнулись на мой вопрос. Я это все понимаю, но что же делать мне? Что бы я не меняла в своем поведении, все будет восприниматься в штыки. Но, если ничего не менять, то мне придется просто смириться и стареть в молодом возрасте вместе с родителями, будучи им просто прислугой. Им так будет очень даже удобно. Но мне, Вы же сами понимаете, этого совсем не хочется. Именно потому я все таки отважилась и описала здесь свою проблему.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-05-2010 отношения с матерью

10-02-2010 муж не видит меня матерью своих будущих детей

04-01-2010 Конфликты с матерью просто невыносимы.

15-06-2009 Проблема с матерью

09-04-2009 как общаться с матерью

07-06-2008 Взаимоотношеня с матерью

23-04-2008 Как наладить отношения с матерью

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2010-06-16 11:09:15

Ласточка, если Вы понимаете, что за мамиными недугами "лежит желание повелевать", то что заставляет Вас ей подчиняться? Маме так комфортно, не комфортно Вам. Что Вы готовы изменить в своем поведении, чтобы это давление стало меньше?

Виктория Николаевна Ересько · Answer 2 · 2010-06-16 11:46:43

Здравствуйте, Ласточка!
Вы в сложной ситуации,Вы чувствуете. что если будете отстаивать свое право на самостоятельность, то причините вред матери, а если оставите все как есть, то причините вред себе. Особенно ранит в такой ситуации подростковый кризис сына.
Больно принимать его стремление к самостоятельности, в то время, когда Вам приходится отказывать себе в этом.
В 18 лет можно свергать авторите родителей брутально, а в 40 лет, приходится ситаться с эмоциональным состоянием пожилой матери, и как найти во всем этом место для себя, для своей личности. для своего счастья.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2010-06-16 15:00:04

В основе вашей проблемы лежит т.н. сепарационный конфликт-это когда блокируется возможность психологического отделения (сепарации) друг от друга. Ведь по большому счету не только мама не отпускает вас,вы тоже не отпускаете ее. И пока это будет, вы будете очень чувствительны к ееманипуляциям,хотя,вполне вероятно,она их не осознает. Просто ей очень страшно отпустить вас и признать взрослой самостоятельной отдельной от нее женщиной.Часто в таких семях триадах, "бабушка- мама-внук или внучка" (где нет взрослых мужчин) со временем меняются психологические роли-бабушка становится мамой,а мать и сын,например,становятся как-бы братом и сестрой. Потому что вся власть и главенствующая роль принадлежит бабушке. Я не могу обрадовать вас тем,что в этой ситуации есть какой-то унверсальный совет. Сепарация от родителей-это в любом возрасте непростой путь,процесс,где пошагово понемногу вы начинаете обретать себя,понимать СВОИ собственные мысли,чувства потребности,отдельные от мамы и сына,возвращать утраченную и неузнанную часть себя. И если и прада всерьез хотите менять ситуацию-то этот путь лежит через терапию с психологом.

Дина Васильченко · Answer 4 · 2010-06-16 17:07:06

Пока вы материально зависимы от родителей мама будет продолжать производить такиеманипуляции. Но велика вероятность того, что отделившись и переселившись от нее, она найдет новые возможности "быть" с вами.
Ласточка, ведь то, что вы описали, это верхушка айсберга семейных отношений и взаимосвязей и виртуально помочь вам сложно, экологично сделать это на индивидуальных очных сессиях.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 5 · 2010-06-16 22:35:24

Мама не посто так себя так ведет, у нее есть на то серьезные причины. Скорее всего, у нее были сложности со своей мамой. Их можно выяснить и устранить. Есть такая психологическая техника: интегративная системная терапия или Расстановки. На такой группе, можно продиагностировать, что с Вами происходит и там же провести коррекцию. Ситуация в семье гармонизируется. Из какого Вы города?

Леся Николаевна Яковлева · Answer 6 · 2010-06-16 22:42:26

Ласточка, я вам очень сочувствую. Жить с человеком, склонным к суицыду, очень сложно. Разграничте для себя тот факт, что её смерть будет на её совести, потому что это её странности мышления и поведения. Дети ничем не обязаны своим родителям. Ведь невозможно ростить ребёнка для того, чтобы он потом кормил и был прислугой. Так делают только эгоисты и очень обиженные судьбой люди.
Вашу маму нужно госпитализировать, если попытки суицыда уже были. Можете её предупредить, что обратитесь за помощью к психиатру, потому что боитесь за своё будущее и за её жизнь.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 7 · 2010-06-16 23:13:40

Ласточка!
У меня много сочувствия к вам. Вам сейчас тяжело, вы многое пережили за последнее время. Выбор у вас действительно сложный - перестать подчиняться воле родителей и начать заботиться о себе или заботиться о родителях, забывая о своих потребностях. То, что вы пишете сюда свидетельствует о том, что вы чувствуете свои неудовлетворённые потребности. Также есть определённое чувство вины за то, что вы посмели задать вопрос про возможность удовлетворения своих потребностей. Для того, чтобы качественно изменить жизнь возможна очная психотерапия.

взаимоотношения с матерью