Свекровь будит на работу моего мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Свекровь будит на работу моего мужа
| Оксана Сенченко (Львів) 03-12-2021 14:34:44 |
Доброго дня, nik39d.
Що саме Вас дратує у цій ситуації? Які думки і почуття виникають у зв'язку з цією ситуацією? Що ця ситуація означає особисто для Вас? Які у Вас стосунки з чоловіком? Вам вистачає уваги з його боку? цитата:
Я пыталась однажды обсудить с мужем, что мне это не нравится.На что он отвечает претензий: ты что меня к маме ревнуешь?я что маменькин сынок? 
|
| 03-12-2021 14:44:52Дополнение от автора |
| Я считаю, что его мама привыкла тому, что он до сих пор маленький мальчик,который не может сам проснуться.Если уж она так переживает, что он может не проснуться,она могла бы эту ответственность переложить на меня.Для меня это какое-то нарушение границ.Когда мы лежим в кровати вдвоём,спим.И каждое утро ее звонки.Мне хватает внимания и любви от мужа.Я говорила мужу, что считаю, что это неправильно.Но,он воспринимает это ,как ревность.И говорит, что он сам понимает, что он взрослый и у него скоро будет ребёнок,но не хочет обижать маму.И чтобы как-то сгладить углы,он говорит ей звонить ему на 30 мин позже(хотя мы все равно в кровати).Ничего не решилось.Для чего эти звонки,я не понимаю.Чтобы проконтролировать его? |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-12-2021 14:47:44 |
Добрый день! В нашей жизни существуют определенные закономерности. И одна из них - если нам что-то не нравится в близких, отражение всегда находится в глубине нас... Боль вызывает лишь то, что созвучно с какой то нашей внутренней нерешенной проблемой, которую мы по какой то причине не осознаем, не видим... При этом, проблема очень часто касается не только одного человека, а имеет связь со всей семьей... Какие оношения у Вас с Вашими родителями? Какие отношения между ними?
|
| 03-12-2021 14:52:25Дополнение от автора |
| У меня хорошие отношения с родителями.Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке.Я просто не могу себе представить, чтобы моего отца будила каждое утро моя бабушка(его мама).Я считаю, что взрослый мужчина и сам в состоянии проснуться на работу,тем более,когда у него есть жена и скоро будет ребёнок. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-12-2021 15:07:57 |
Ви пишете "У меня хорошие отношения с родителями.Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке"... Тобто, спілкування зі своїми батьками кожного дня - є нормою для Вас, я правильно зрозуміла? Тепер співставляємо з тим, як поводить себе Ваш чоловік "Каждый вечер он созванивается с родителями после работы ненадолго.
«Как дела,что нового» и все"... Як Ви ставитеся до цього факту?
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-12-2021 15:08:22 |
1
Добрый день! цитата:
Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке. цитата:
.В браке мы с лета этого года,я в положении.
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 03-12-2021 15:08:25 |
Здравствуйте! Возможно, что мама мужа таким образом проявляет свою любовь и заботу к сыну, и дело не в том, что он маленький. Просто она может не понимать, что общаться со взрослым сыном можно по-другому. Важно, чтобы муж услышал, что вам неприятны звонки в конкретное время, и чтобы вы могли договориться, какое время для звонков будет подходящим.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2021 15:19:30 |
|
| 03-12-2021 15:20:23Дополнение от автора |
|
Я нормально отношусь к тому, что вечерами он созванивается с родителями.Вопрос: Это мои предрассудки, что это неправильно, чтобы свекровь будила мужа по утрам? Я хочу это прекратить,ведь боюсь, что дальше будет ещё хуже. |
| 03-12-2021 15:24:07Дополнение от автора |
| Он зависим от финансовой поддержки родителей.Когда его родители спрашивают, что будешь готовить сегодня?В ответ я называю какое-то блюдо.Они начинают удивляться и говорить, что мой муж такое не любит и не ест.Я не реагирую на это.Просто вижу, что видимо они считают, что он только их сын.И все, что было в их семье,когда он жил с ними-так и должно остаться,видимо. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-12-2021 15:25:11 |
Дякую! Як на мене, саме у цьому Вашому побоюванні і приховується відповідь на таку болючу реакцію... Чого саме Ви боїтеся? Що саме, на Вашу думку, може стати гірше? До яких наслідків це може призвести? Адже боїмося ми лише того, що вже колись відчували чи "проходили"... Якщо такого досвіду немає, то не буде і страху однозначно...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2021 15:25:21 |
|
| 03-12-2021 15:31:47Дополнение от автора |
| Муж военнослужащий.Работает.Его с детства очень баловали.Ему всегда доставалось то, что он хотел и самое лучшее.Он привык к дорогим вещам и хорошо жить.Хочет все и сразу.Мы живем на зарплату мужа.Я ещё не работаю,последний курс института.Не имею возможности работать на данный момент.Ребёнок был желанный,но незапланированный.Муж говорит, что понимает, что ему надо в чем-то экономить,т.к.сейчас будут нужны большие затраты на ребёнка.Поэтому он всегда непрочь,если деньги заканчиваются-попросить у родителей. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2021 15:33:47 |
|
| 03-12-2021 15:34:38Дополнение от автора |
|
Его родители платят кредит за его машину.Если что-то ломается в машине,он знает, что он попросит денег на неё.И родители не откажут. Свекровь работает парикмахером,а отец охранником.Я пыталась много раз объяснить мужу, что родители нерезиновые и нужно жить по средствам своим,не надеюсь на родителей. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-12-2021 15:35:00 |
Тобто, якщо я правильно Вас зрозуміла, насправді є певний страх, що мамина перебільшена турбота завадить Вашому чоловіку у повній мірі турбуватися про родину?... Тобто, боїтеся, що не вистачить фінансів на достойне, як на Ваш погляд, життя Вас та дитини через невміння чоловіка правильно ставитися до грошей?
|
| 03-12-2021 15:41:56Дополнение от автора |
|
Критерии: сам принимает решения,не советуясь с родителями Надеется только на себя Не зависим от мнения родителей и финансовой поддержки. Мой муж соответствует по пятибальной шкале- 2 Балла. Взаимоотношения с мужем у нас хорошие.Ласковый со мной,таким его никто не видел,наверное.Но по темпераменту очень вспыльчивый и нервный. А то, что мне не нравится,я перечислила. Бывает зависим от мнения родителей/звонки по утрам/уверенность в том, что всегда помогут родители финансово |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-12-2021 16:25:45 |
Ну що ж, вимог до чоловіка достатньо... Тобто, застава Вашого щастя залежить від бажання чи небажання близької людини стати такою як би Вам хотілося? Тоді задайте собі питання, а якщо хтось з рідних захоче силоміць змінити Вас, ваші погляди, звички, бажання, яка буде Ваша реакція? Ви з радістю почнете "змінюватися за вимогою"? Навряд чи... Хіба що такі дії ще більше змусять Вас опиратися, ставати знервованою, впертою, непоблажливою... Ви пишете " по темпераменту очень вспыльчивый и нервный"... Як на вашу думку примусові дії можуть вплинути на чоловіка? Чи все ж варто до вирішення проблеми підійди з іншого боку?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2021 16:57:55 |
Ваш муж соответствует вашим критериям взрослого человека на 2 из 5. Почему же именно звонки по утрам вас так злят?
А еще, вы же сама выбрали такого мужчину, а значит было что-то ценное и важное для вас в ваших отношениях. Чего именно вы больше всего боитесь? Умеете ли вы сама отстаивать свои границы в общении с мужем? Какие у вас отношения со свекрами? Вы написали, что свекры вас постоянно спрашивают, что вы приготовили и комментируют это. Вы расцениваете это как нарушение ваших границ? По какой причины вы постоянно отвечаете и слушаете их мнение про вашу еду? Ответ отредактирован автором 03-12-2021 16:59:24
|
| 03-12-2021 17:19:53Дополнение от автора |
|
Когда мы были в начале отношений,я не припомню,чтобы были звонки по утрам от его мамы.И меня это не волновало.Я думаю, что это он просил ее не звонить.Как только мы начали встречаться месяца 4-5, это началось и меня стало задевать.Мне кажется, что роль сына и мужа-это разные вещи.И опеки/контроля/заботы утром (не знаю,как правильно назвать)«сынок,просыпайся» в жизни мужа и жены не должно быть. Полюбила его за настойчивость и за то, что держит слово.Добивается всего,чего хочет.У нас скоро будет ребёнок.Я на 5 месяце беременности, и я потихоньку что-то присматриваю ребёнку.А его мама гонит нас в магазин, чтобы мы все покупали уже.Кроватки,коляски и прочее. «Идите смотрите,денег я вам дам».Торопит куда-то.Набирает что-то ребёнку.Мне не нравится это.Я не ведусь на спешку.Недавно свекровь позвонила и сказала мне, что купила костюм на выписку.Я его даже в глаза не видела.На что я ответила, что я сама выбираю ещё.Она ослабила и сказала: ну ничего страшного,наденете куда-то потом.Муж меня поддержал в этом и сказал своей маме советоваться со мной.А мне сказал: да расслабься,у ребёнка есть бабушка и дедушка,пусть наряжают его.На что я ответила, что у ребёнка,в первую очередь,-есть родители.И это мы.Я боюсь, что его мамы будет слишком много в нашей семье.И это будет касаться и ребёнка.И боюсь, что они супругу будут навязывать их мнение,как и что лучше делать по поводу ребёнка.Нет.Мне без разницы, что они говорят по поводу еды.Я всегда говорю, что у меня супруг ест все. |
| 03-12-2021 17:26:49Дополнение от автора |
|
Мне кажется, что он зависим от них и в какой-то степени несамостоятельн.К сожалению,я не знаю,что мне делать, чтобы он понял, что надо жить своей жизнью,принимать решения самим,а не советоваться с родителями и не надеяться на их финансовую подушку.Изменить я не пытаюсь человека,и это наверняка,невозможно.Что мне делать в данной ситуации?Ждать,когда он повзрослеет? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2021 17:36:35 |
Чтобы ваш муж повзрослел, нужно, чтобы он признал, что он несамостоятельный, зависимый от родителей мальчик и захотел решить эту проблему.
Достаточно сложно выстраивать границы, когда есть финансовая зависимость. Ведь деньги отличный инструмент для манипуляций. Вам важно выстраивать крепкие отношения между вами с мужем и выставлять свои границы в общении с ним и со свекрами. Но важно еще и пересмотреть, что именно вас цепляет и почему. Думаю, что часть каких-то моментов достаточно пустячные и на них можно закрывать глаза. Ситуация со звонками как раз такая. Ну звонит она, ок. Если же конкретно вам это мешает, например, будит, то вы можете сама сказать про это свекрови.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-12-2021 17:38:48 |
Певне, просто сидіти і чекати не варто, та і не зможете, адже маєте достатньо сильний, рішучий як на мене, характер... Говорять, що чоловіки обирають собі дружин, які дуже схожі на їх мам... Чи, власне, не саме у цьому "коріння" проблеми? Зовні, ніби чисто побутові питання та проблеми, а якщо зазирнути глибше... Як на мене, іде така собі непомітна, але дуже потужна "боротьба" за чоловіка-сина... З одного боку, мама боїться втратити контроль над сином, а з іншого боку, дружина намагається встановити такий же контроль сама... Побачити це дуже важко, всі процеси несвідомі... Окрім того, чоловік може стати серйозним та відповідальним лише тоді, коли жінки "збавлять оберти" і навчаться бути тими, кого ведуть, а не тими, хто керує...Це аксіома життя, яка криється в природі чоловіків та жінок. Жінка у 6 разів потужніша психологічно, тому у чоловіка немає жодного шансу змінитися до тих пір, поки не захоче внутрішньо змінитися дружина...От Ви написали, що у батьків гарні стосунки... Хто у родині батьків насправді приймає рішення, керує процесами?
|
| 03-12-2021 17:51:46Дополнение от автора |
|
Возможно,вы правы.Что на ситуацию со звонками стоит закрыть глаза. И выстраивать границы нужно,это верно. Да,может идёт какая-то борьба незаметная за мужа/сына. У моих родителей,наверное,больше руководит мама.А папа как-то адекватно реагирует.Но если что-то не не нравится папе,и он сказал «нет»,то значит , что так и будет. Да и в семье у мужа такая же песня,я думаю. Я попытаюсь сбавить обороты и больше никак не реагировать на звонки его мамы.Но советы о ребёнке и что нам надо и когда купить- я не буду принимать. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-12-2021 18:04:32 |
Так, думаю, що Ваші роздуми дуже мудрі... Єдине, що не завжди ми можемо реагувати саме так, як хотілося і було б правильним. Адже нами керують підсвідомі установки, які формуються в дитинстві під впливом наших батьків... І у дорослому житті, ми просто починаємо стикатися саме з тими ситуаціями, які допомагають нам звернути увагу на внутрішні проблеми... Нам зачасти здається, що ми дуже легко можемо собою та своїми емоціями керувати... Але, як тільки починається емоційно забарвлена ситуація, ми одразу втрачаємо важелі впливу і нами починає керувати ніби то хтось зі сторони... Як на мене, потрібна достатньо серйозна трансформаційна робота з установками... Близькі реагують не на те, що зовні, а на наш внутрішній стан - це аксіома життя.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2021 18:11:49 |
Свои страхи, которые есть про будущее, вам стоит сесть и по пунктам оговорить с мужем.
А дальше, по мере наступления этих проблем, будете озвучивать свое мнение свекрови. Но тут опять таки, важно понимать, что с вами происходит, почему тот же конверт на выписку и покупка без вашего участия задевает вас. У вас есть потребность насладиться процессом выбора всего для малыша самостоятельно либо же вас злит, что допустим, свекровь видит вас ребенком еще или какой-то маленькой, неразумной, которой нужно давать советы? Ведь в первом варианте вы можете просто сказать, что вам важно и очень хочется самой все купить, но вы благодарны за помощь свекров и например, можете озвучить, что можно было бы купить для вас. Ведь ей тоже может банально хочется внуку или внучке что-то купить, порадовать вас, позаботиться. А если второй вариант, то это уже позиция ребенка, которую стоит разбирать и работать с ней.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-12-2021 18:19:54 |
1
Пока Вы оба зависите от родителей, Вам будет трудно отделиться. Если я правильно понимаю, то Ваш муж хорошо зарабатывает и может Вас обеспечивать. Если Вам что-то не нравится, то стоит об этом говорить и это только от Вас зависит, сможете ли Вы выстроить границы своей семьи . Вы сейчас беременны и очень чувствительны, поэтому подумайте пока о себе и ребёнке
|
| Оксана Сенченко (Львів) 04-12-2021 12:24:09 |
цитата:
Если уж она так переживает, что он может не проснуться,она могла бы эту ответственность переложить на меня. цитата:
Для меня это какое-то нарушение границ. цитата:
И говорит, что он сам понимает, что он взрослый и у него скоро будет ребёнок,но не хочет обижать маму. цитата:
.Но,он воспринимает это ,как ревность. цитата:
Для чего эти звонки,я не понимаю.Чтобы проконтролировать его? цитата:
Я хочу это прекратить,ведь боюсь, что дальше будет ещё хуже. цитата:
Он зависим от финансовой поддержки родителей цитата:
Бывает зависим от мнения родителей/звонки по утрам/уверенность в том, что всегда помогут родители финансово цитата:
Я боюсь, что его мамы будет слишком много в нашей семье.И это будет касаться и ребёнка.И боюсь, что они супругу будут навязывать их мнение,как и что лучше делать по поводу ребёнка. цитата:
Ждать,когда он повзрослеет? Ответ отредактирован автором 04-12-2021 12:26:26
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
