Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Те, що ми думаємо, визначає те, у що ми віримо. Те, у що ми віримо, впли...»
Питання від: nik39d Вік: 21

Свекровь будит на работу моего мужа

Мужу 24 года,военнослужащий.В браке мы с лета этого года,я в положении.
Каждое утро ему звонит мама, чтобы якобы разбудить его на работу,т.к.в юношестве он всегда просыпал будильники.Сейчас у него стоит штук 5 будильников с промежутком в 5 мин.И он просыпается всегда, чтобы выкл один из них.В след за будильниками, ему звонит мама. И происходит диалог :
-Доброе утро,просыпайся(или ты встал?)
-привет.Хорошо,до вечера.Целую
Каждый вечер он созванивается с родителями после работы ненадолго.
«Как дела,что нового» и все.
Я пыталась однажды обсудить с мужем, что мне это не нравится.На что он отвечает претензий: ты что меня к маме ревнуешь?я что маменькин сынок?
Ничего не изменилось с нашего диалога.Я не знаю,как правильно себя вести в данной ситуации.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Оксана Сенченко — психолог
Оксана Сенченко психолог
Доброго дня, nik39d.
Що саме Вас дратує у цій ситуації? Які думки і почуття виникають у зв'язку з цією ситуацією? Що ця ситуація означає особисто для Вас? Які у Вас стосунки з чоловіком? Вам вистачає уваги з його боку?

цитата:
Я пыталась однажды обсудить с мужем, что мне это не нравится.На что он отвечает претензий: ты что меня к маме ревнуешь?я что маменькин сынок?

Що саме Ви йому говорили (було б добре згадати діалог)?
...
Доповнення від автора питання ·
Я считаю, что его мама привыкла тому, что он до сих пор маленький мальчик,который не может сам проснуться.Если уж она так переживает, что он может не проснуться,она могла бы эту ответственность переложить на меня.Для меня это какое-то нарушение границ.Когда мы лежим в кровати вдвоём,спим.И каждое утро ее звонки.Мне хватает внимания и любви от мужа.Я говорила мужу, что считаю, что это неправильно.Но,он воспринимает это ,как ревность.И говорит, что он сам понимает, что он взрослый и у него скоро будет ребёнок,но не хочет обижать маму.И чтобы как-то сгладить углы,он говорит ей звонить ему на 30 мин позже(хотя мы все равно в кровати).Ничего не решилось.Для чего эти звонки,я не понимаю.Чтобы проконтролировать его?
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Добрый день! В нашей жизни существуют определенные закономерности. И одна из них - если нам что-то не нравится в близких, отражение всегда находится в глубине нас... Боль вызывает лишь то, что созвучно с какой то нашей внутренней нерешенной проблемой, которую мы по какой то причине не осознаем, не видим... При этом, проблема очень часто касается не только одного человека, а имеет связь со всей семьей... Какие оношения у Вас с Вашими родителями? Какие отношения между ними?
...
Доповнення від автора питання ·
У меня хорошие отношения с родителями.Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке.Я просто не могу себе представить, чтобы моего отца будила каждое утро моя бабушка(его мама).Я считаю, что взрослый мужчина и сам в состоянии проснуться на работу,тем более,когда у него есть жена и скоро будет ребёнок.
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Ви пишете "У меня хорошие отношения с родителями.Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке"... Тобто, спілкування зі своїми батьками кожного дня - є нормою для Вас, я правильно зрозуміла? Тепер співставляємо з тим, як поводить себе Ваш чоловік "Каждый вечер он созванивается с родителями после работы ненадолго.
«Как дела,что нового» и все"... Як Ви ставитеся до цього факту?
...
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Добрый день!
цитата:
Мы созваниваемся каждый день,чтобы просто поболтать недолго.Родители живут друг с другом в браке.

цитата:
.В браке мы с лета этого года,я в положении.
Каждое утро ему звонит мама, чтобы якобы разбудить его на работу,т.к.в юношестве он всегда просыпал будильники.

Скажите, какую помощь Вы бы хотели получить и в чем Ваш вопрос? В какой-то степени Ваш муж еще не сепарировался от матери и не повзрослел. Из Вашего рассказа видно, что Вы также созваниваетесь с родителями каждый день. Вы можете поговорить об этом с мужем или со свекровью.
...
Наталія Крилова
Анна Андреевна Воробьева — психолог
Анна Андреевна Воробьева психолог
Здравствуйте! Возможно, что мама мужа таким образом проявляет свою любовь и заботу к сыну, и дело не в том, что он маленький. Просто она может не понимать, что общаться со взрослым сыном можно по-другому. Важно, чтобы муж услышал, что вам неприятны звонки в конкретное время, и чтобы вы могли договориться, какое время для звонков будет подходящим.
...
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
По каким критериям вы оцениваете взрослость мужчины?
Насколько ваш муж соответствует этим критериям?
Какие у вас отношения?
Что вам еще не нравится в отношениях помимо ситуации со звонками?
...
Доповнення від автора питання ·
Я нормально отношусь к тому, что вечерами он созванивается с родителями.Вопрос:
Это мои предрассудки, что это неправильно, чтобы свекровь будила мужа по утрам?
Я хочу это прекратить,ведь боюсь, что дальше будет ещё хуже.
Доповнення від автора питання ·
Он зависим от финансовой поддержки родителей.Когда его родители спрашивают, что будешь готовить сегодня?В ответ я называю какое-то блюдо.Они начинают удивляться и говорить, что мой муж такое не любит и не ест.Я не реагирую на это.Просто вижу, что видимо они считают, что он только их сын.И все, что было в их семье,когда он жил с ними-так и должно остаться,видимо.
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Дякую! Як на мене, саме у цьому Вашому побоюванні і приховується відповідь на таку болючу реакцію... Чого саме Ви боїтеся? Що саме, на Вашу думку, може стати гірше? До яких наслідків це може призвести? Адже боїмося ми лише того, що вже колись відчували чи "проходили"... Якщо такого досвіду немає, то не буде і страху однозначно...
...
Доповнення від автора питання ·
Муж военнослужащий.Работает.Его с детства очень баловали.Ему всегда доставалось то, что он хотел и самое лучшее.Он привык к дорогим вещам и хорошо жить.Хочет все и сразу.Мы живем на зарплату мужа.Я ещё не работаю,последний курс института.Не имею возможности работать на данный момент.Ребёнок был желанный,но незапланированный.Муж говорит, что понимает, что ему надо в чем-то экономить,т.к.сейчас будут нужны большие затраты на ребёнка.Поэтому он всегда непрочь,если деньги заканчиваются-попросить у родителей.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Вы не ответили на вопросы
По каким критериям вы оцениваете взрослость мужчины?
Насколько ваш муж соответствует этим критериям?
Какие у вас отношения?
Что вам еще не нравится в отношениях помимо ситуации со звонками?
...
Доповнення від автора питання ·
Его родители платят кредит за его машину.Если что-то ломается в машине,он знает, что он попросит денег на неё.И родители не откажут.
Свекровь работает парикмахером,а отец охранником.Я пыталась много раз объяснить мужу, что родители нерезиновые и нужно жить по средствам своим,не надеюсь на родителей.
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Тобто, якщо я правильно Вас зрозуміла, насправді є певний страх, що мамина перебільшена турбота завадить Вашому чоловіку у повній мірі турбуватися про родину?... Тобто, боїтеся, що не вистачить фінансів на достойне, як на Ваш погляд, життя Вас та дитини через невміння чоловіка правильно ставитися до грошей?
...
Доповнення від автора питання ·
Критерии: сам принимает решения,не советуясь с родителями
Надеется только на себя
Не зависим от мнения родителей и финансовой поддержки.
Мой муж соответствует по пятибальной шкале- 2 Балла.
Взаимоотношения с мужем у нас хорошие.Ласковый со мной,таким его никто не видел,наверное.Но по темпераменту очень вспыльчивый и нервный.
А то, что мне не нравится,я перечислила.
Бывает зависим от мнения родителей/звонки по утрам/уверенность в том, что всегда помогут родители финансово
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Ну що ж, вимог до чоловіка достатньо... Тобто, застава Вашого щастя залежить від бажання чи небажання близької людини стати такою як би Вам хотілося? Тоді задайте собі питання, а якщо хтось з рідних захоче силоміць змінити Вас, ваші погляди, звички, бажання, яка буде Ваша реакція? Ви з радістю почнете "змінюватися за вимогою"? Навряд чи... Хіба що такі дії ще більше змусять Вас опиратися, ставати знервованою, впертою, непоблажливою... Ви пишете " по темпераменту очень вспыльчивый и нервный"... Як на вашу думку примусові дії можуть вплинути на чоловіка? Чи все ж варто до вирішення проблеми підійди з іншого боку?
...
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Ваш муж соответствует вашим критериям взрослого человека на 2 из 5. Почему же именно звонки по утрам вас так злят?
А еще, вы же сама выбрали такого мужчину, а значит было что-то ценное и важное для вас в ваших отношениях.
Чего именно вы больше всего боитесь?
Умеете ли вы сама отстаивать свои границы в общении с мужем?
Какие у вас отношения со свекрами?

Вы написали, что свекры вас постоянно спрашивают, что вы приготовили и комментируют это.
Вы расцениваете это как нарушение ваших границ?
По какой причины вы постоянно отвечаете и слушаете их мнение про вашу еду?

Ответ отредактирован автором 03-12-2021 16:59:24

...
Доповнення від автора питання ·
Когда мы были в начале отношений,я не припомню,чтобы были звонки по утрам от его мамы.И меня это не волновало.Я думаю, что это он просил ее не звонить.Как только мы начали встречаться месяца 4-5, это началось и меня стало задевать.Мне кажется, что роль сына и мужа-это разные вещи.И опеки/контроля/заботы утром (не знаю,как правильно назвать)«сынок,просыпайся» в жизни мужа и жены не должно быть.
Полюбила его за настойчивость и за то, что держит слово.Добивается всего,чего хочет.У нас скоро будет ребёнок.Я на 5 месяце беременности, и я потихоньку что-то присматриваю ребёнку.А его мама гонит нас в магазин, чтобы мы все покупали уже.Кроватки,коляски и прочее. «Идите смотрите,денег я вам дам».Торопит куда-то.Набирает что-то ребёнку.Мне не нравится это.Я не ведусь на спешку.Недавно свекровь позвонила и сказала мне, что купила костюм на выписку.Я его даже в глаза не видела.На что я ответила, что я сама выбираю ещё.Она ослабила и сказала: ну ничего страшного,наденете куда-то потом.Муж меня поддержал в этом и сказал своей маме советоваться со мной.А мне сказал: да расслабься,у ребёнка есть бабушка и дедушка,пусть наряжают его.На что я ответила, что у ребёнка,в первую очередь,-есть родители.И это мы.Я боюсь, что его мамы будет слишком много в нашей семье.И это будет касаться и ребёнка.И боюсь, что они супругу будут навязывать их мнение,как и что лучше делать по поводу ребёнка.Нет.Мне без разницы, что они говорят по поводу еды.Я всегда говорю, что у меня супруг ест все.
Доповнення від автора питання ·
Мне кажется, что он зависим от них и в какой-то степени несамостоятельн.К сожалению,я не знаю,что мне делать, чтобы он понял, что надо жить своей жизнью,принимать решения самим,а не советоваться с родителями и не надеяться на их финансовую подушку.Изменить я не пытаюсь человека,и это наверняка,невозможно.Что мне делать в данной ситуации?Ждать,когда он повзрослеет?
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Чтобы ваш муж повзрослел, нужно, чтобы он признал, что он несамостоятельный, зависимый от родителей мальчик и захотел решить эту проблему.
Достаточно сложно выстраивать границы, когда есть финансовая зависимость. Ведь деньги отличный инструмент для манипуляций.
Вам важно выстраивать крепкие отношения между вами с мужем и выставлять свои границы в общении с ним и со свекрами.
Но важно еще и пересмотреть, что именно вас цепляет и почему. Думаю, что часть каких-то моментов достаточно пустячные и на них можно закрывать глаза. Ситуация со звонками как раз такая. Ну звонит она, ок. Если же конкретно вам это мешает, например, будит, то вы можете сама сказать про это свекрови.
...
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Певне, просто сидіти і чекати не варто, та і не зможете, адже маєте достатньо сильний, рішучий як на мене, характер... Говорять, що чоловіки обирають собі дружин, які дуже схожі на їх мам... Чи, власне, не саме у цьому "коріння" проблеми? Зовні, ніби чисто побутові питання та проблеми, а якщо зазирнути глибше... Як на мене, іде така собі непомітна, але дуже потужна "боротьба" за чоловіка-сина... З одного боку, мама боїться втратити контроль над сином, а з іншого боку, дружина намагається встановити такий же контроль сама... Побачити це дуже важко, всі процеси несвідомі... Окрім того, чоловік може стати серйозним та відповідальним лише тоді, коли жінки "збавлять оберти" і навчаться бути тими, кого ведуть, а не тими, хто керує...Це аксіома життя, яка криється в природі чоловіків та жінок. Жінка у 6 разів потужніша психологічно, тому у чоловіка немає жодного шансу змінитися до тих пір, поки не захоче внутрішньо змінитися дружина...От Ви написали, що у батьків гарні стосунки... Хто у родині батьків насправді приймає рішення, керує процесами?
...
Доповнення від автора питання ·
Возможно,вы правы.Что на ситуацию со звонками стоит закрыть глаза.
И выстраивать границы нужно,это верно.


Да,может идёт какая-то борьба незаметная за мужа/сына.
У моих родителей,наверное,больше руководит мама.А папа как-то адекватно реагирует.Но если что-то не не нравится папе,и он сказал «нет»,то значит , что так и будет.
Да и в семье у мужа такая же песня,я думаю.
Я попытаюсь сбавить обороты и больше никак не реагировать на звонки его мамы.Но советы о ребёнке и что нам надо и когда купить- я не буду принимать.
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Так, думаю, що Ваші роздуми дуже мудрі... Єдине, що не завжди ми можемо реагувати саме так, як хотілося і було б правильним. Адже нами керують підсвідомі установки, які формуються в дитинстві під впливом наших батьків... І у дорослому житті, ми просто починаємо стикатися саме з тими ситуаціями, які допомагають нам звернути увагу на внутрішні проблеми... Нам зачасти здається, що ми дуже легко можемо собою та своїми емоціями керувати... Але, як тільки починається емоційно забарвлена ситуація, ми одразу втрачаємо важелі впливу і нами починає керувати ніби то хтось зі сторони... Як на мене, потрібна достатньо серйозна трансформаційна робота з установками... Близькі реагують не на те, що зовні, а на наш внутрішній стан - це аксіома життя.
...
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Свои страхи, которые есть про будущее, вам стоит сесть и по пунктам оговорить с мужем.
А дальше, по мере наступления этих проблем, будете озвучивать свое мнение свекрови.
Но тут опять таки, важно понимать, что с вами происходит, почему тот же конверт на выписку и покупка без вашего участия задевает вас. У вас есть потребность насладиться процессом выбора всего для малыша самостоятельно либо же вас злит, что допустим, свекровь видит вас ребенком еще или какой-то маленькой, неразумной, которой нужно давать советы?
Ведь в первом варианте вы можете просто сказать, что вам важно и очень хочется самой все купить, но вы благодарны за помощь свекров и например, можете озвучить, что можно было бы купить для вас. Ведь ей тоже может банально хочется внуку или внучке что-то купить, порадовать вас, позаботиться.
А если второй вариант, то это уже позиция ребенка, которую стоит разбирать и работать с ней.
...
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Пока Вы оба зависите от родителей, Вам будет трудно отделиться. Если я правильно понимаю, то Ваш муж хорошо зарабатывает и может Вас обеспечивать. Если Вам что-то не нравится, то стоит об этом говорить и это только от Вас зависит, сможете ли Вы выстроить границы своей семьи . Вы сейчас беременны и очень чувствительны, поэтому подумайте пока о себе и ребёнке
...
Наталія Крилова
Оксана Сенченко — психолог
Оксана Сенченко психолог
цитата:
Если уж она так переживает, что он может не проснуться,она могла бы эту ответственность переложить на меня.

А Ви їй це пропонували? Або чоловіку?

цитата:
Для меня это какое-то нарушение границ.

Безумовно, проте відстоювати їх лише Вашому чоловіку. По суті, вона не телефонує Вам.

цитата:
И говорит, что он сам понимает, что он взрослый и у него скоро будет ребёнок,но не хочет обижать маму.

А тут дуже добре прослідковується мотивація чоловіка. Помітно, що у нього є драйвер "Радуй інших". Ви можете говорити чоловіку, що він залишається хорошим сином і тоді, колми не радує свою маму, що він має право на особистий простір, а встановлення меж буде на користь не лише йому, але мамі та Вашій сім'ї. Проте Ви маєте розуміти, що якщо чоловік не хоче бачити проблему - він її не побачить, щоб Ви йому не говорили. У Вашій владі тільки говорити про свої переживання і потреби.

цитата:
.Но,он воспринимает это ,как ревность.

Ви з ним погоджуєтеся? Як саме, на його думку, проявляються Ваші ревнощі? Про що для нього сигналізують ревнощі? Навіщо, на його думку, потрібне це почуття?

цитата:
Для чего эти звонки,я не понимаю.Чтобы проконтролировать его?

Причин може бути безліч: підвищення тривожність матері, підтримання деструктивного симбіозу із сином, страх покинутості тощо. Але, по суті, що Вам це дасть? Ви ж не здатні вплинути чи змінити інших людей без їхнього бажання.

цитата:
Я хочу это прекратить,ведь боюсь, что дальше будет ещё хуже.

Ваш страх є виправданим. Було б добре, якби Ви сказали про цей страх, тоді, можливо він побачить, що насправді Вами керує.

цитата:
Он зависим от финансовой поддержки родителей

Тоді не дивно, що він боїться розгнівити маму, адже він, по суті, залежний від неї). Як йому в цьому статусі? Він намагається фінансово сепаруватися?

цитата:
Бывает зависим от мнения родителей/звонки по утрам/уверенность в том, что всегда помогут родители финансово

Цікаво, що, по суті, Ви також зараз фінансово залежна. Як особисто Вам у цьому статусі?

цитата:
Я боюсь, что его мамы будет слишком много в нашей семье.И это будет касаться и ребёнка.И боюсь, что они супругу будут навязывать их мнение,как и что лучше делать по поводу ребёнка.

Обговоріть цей момент з чоловіком і подумайте разом, як Ви обоє будете у такому випадку відстоювати межі Вашої сім'ї. Переключіться із телефонних дзвінків на цей аспект, адже тут вже йде мова не лише про кордони чоловіка, але і про Ваші.

цитата:
Ждать,когда он повзрослеет?

Скільки готові чекати? А якщо він не подорослішає?

Ответ отредактирован автором 04-12-2021 12:26:26

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?