Не понимаю, чего хочу.

"Не понимаю, чего хочу" - наверное банальная проблема многих людей.Но уже пол года как я не могу найти ответ на этот вопрос.Мне 21 год. В 18 я встретила молодого человека, который за недолгое время стал самым родным и близким.У нас были отличные отношения.Единственное,что мешало-это моя ревность,иногда она была чрезмерной.Отношения по-прежнему были теплые,но ухудшались моими придирками и его раздражением.До двух лет мы не дотянули,он предложил расстаться на время,а через 2 недели-и на всегда.Мои чувства были сильными и я болезненно пережила разрыв.Но через некоторое время жизнь стала налаживаться,новые увлечения и знакомства наполнили мою жизнь,стало светло и хорошо.Я без боли вспоминала прошлые отношения и была даже рада,что мы расстались-чувств больше не было,новая жизнь была ярче и насыщенней.Как я так быстро справилась с таким потрясением (2 недели плакала,не переставая),и куда исчезли сильные чувства,для меня загадка.Но он вернулся(через месяц после окончательного разрыва).Чужой,не привлекательный больше для меня,вызывающий дружеские чувства и ничего более.Вернулся с растерянным лицом,"не понимаю,что происходит, я уже неделю не сплю".Захотел вернуться.А я смотрела на него и не ощущала ничего.За то время,пока мы были не вместе,он попробовал построить отношения с одной девушкой(подругой,общение с которой вызывало большинство вспышек ревности).Как он сказал позже,"это я сама его туда подтолкнула своими подозрениями и истериками".Но к тому моменту мне было всё равно.Он начал добиваться возобновления наших отношений,мне было его жаль,он страдал,а я ничего не ощущала,кроме чувства вины за то,что моих чувств больше нет.Но постепенно его усилия увенчались успехом,мы стали проводить больше времени вместе и вернулись отчасти чувства.Но нет того,что раньше.Он говорит,что в этих,новых,отношениях ему гораздо лучше и он не жалеет,что мы тогда разошлись - конечно,ведь я больше не ревнивая эмоционально зависимая истеричка.Я больше не ставлю в приоритет отношения.Теперь важнее дружба,родители,свобода. Ревность я не испытываю вообще(что для меня нехарактерно).И к тому же меня тянет на приключения.Я всегда была за четность и верность.Но сейчас мне нравятся другие молодые люди.А недавно я поцеловалась с новым знакомым,что для меня вообще раньше было неприемлемо, если я с кем-то.Расставаться с парнем я не хочу-он свой,родной и хороший.Но я не чувствую полноты жизни рядом с ним.Не могу разобраться,люблю ли я его и что мне делать с моими авантюрными порывами.