Муж и отец поругались изза меня
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж и отец поругались изза меня
| Соломія Лехіцька (Львов) 24-12-2021 15:27:22 |
1
Здравствуйте Сочувствую вам в такой неприятной ситуации. Постарайтесь уточнить ваш вопрос. Как поступить, чтобы что? Мне кажется, что дело не в том, что муж поругался с отцом. Это их отношения между собой, хотя претензии и неудовольствие вашего отца естественны и закономерны. Дело в том, что ваш муж считает приемлемым разговаривать с женой матами, да ещё и при ребёнке. Любопытно, что вы уточнили, что отец помогал деньгами с операцией мужу. Какое это имеет отношение к ссоре? Шлепать ребёнка ненормально и совершенно неприемлемо в любой ситуации. В этом нет и не может быть смягчающих обстоятельств, объяснений или оправданий. Это насилие над человеком. 
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 24-12-2021 15:35:46 |
Доброго дня! Ніхто не виправдовує Вашого чоловіка, адже використовувати ненормативну лексику у присутності дружини та дитини не є добре. Але... Чоловіки інколи у стані роздратування не контролюють себе - Вашого чоловіка обурило таке ставлення до дитини... Якщо Ви дійсно хочете допомогти своїм чоловікам помиритися і жити в гармонії, насамперед потрібно усвідомити, що атмосферу в сім'ї створює жінка і тільки жінка. Бо жінка у 6 разів потужніша за чоловіка психологічно та емоційно. . А діти та чоловіки лише "відзеркалюють" її внутрішній стан. Згадайте, у якому стані Ви перебували, коли дитина почала вередувати?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-12-2021 16:16:03Дополнение от автора |
| Хочу уточнить вопрос как мне поступить чтоб помирить их?я уточнила что отец помогает нам финансово,и муж не испытывает никакой благодарности даже,и сейчас тоже мы очень сильно зависим финансово от него.и когда сорились муж тоже нецензурно разговаривал я сказала что это не приемлемо так говорить с отцом,и что если его дочь будет так ругать муж при тебе,он мне ответил что не будет жить с дочерью когда она выйдет замуж.я так поняла ему не нравится что папа с нами живет? |
| Соломія Лехіцька (Львов) 24-12-2021 16:21:58 |
Что ваш муж, что отец - оба взрослые люди. И если захотят помириться, то сделают это. Но вопрос на долго ли, если ваш муж такое себе позволяет.
Ваш отец живет в доме мужа, что муж не доволен этим? А какие у вас в общем с мужем отношения, вне этой ситуации? Как так получилось, что ваша семья стала нуждаться в финансовой помощи родителей и сколько это длится? Ответ отредактирован автором 24-12-2021 16:23:57
|
| 24-12-2021 16:24:16Дополнение от автора |
|
Изза болезни мужа нам всем марально и материально нелегко пришлось,мне пришлось выйти на работу когда малышке было 8 мес отдать в ясли,я тоже в расшатоном состоянии.дети,работа и бытовые домашние дела практически на мне . Вы правы многое зависит от женщины в семье. Мне нужно было поскорее одеть ребенка чтоб она не простыла,и я просила мужа помочь ,но видимо он не слышал за просмотром фильма. |
| 24-12-2021 16:31:43Дополнение от автора |
| Мы живем в сьемной квартире в другой стране,здесь другая страна и другой язык,мой папа сколько помню с нами всегда жил,финансово мы стали нуждаться,примерно как пол года ,работаела я и папа.муж после операции ,ему нельзя было работать ,но начались осложнения и все заново начались эти бесконечные походы в больницу. |
| Соломія Лехіцька (Львов) 24-12-2021 16:31:51 |
|
| 24-12-2021 16:35:02Дополнение от автора |
| До болезни муж обеспечивал семью и отец тоже.да когда он заболел начались трудности ,я была в дикрете и не работала соответсвенно отец один тянул всю семью. |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 24-12-2021 16:40:17 |
Добрый день! Ваш муж не прав 100%.По поводу шлепанья ребенка с коллегами не согласна. В последние десятилетия в нашем обществе существует тенденция делать трагедию практически из ничего. Тысячелетиями родители наказывали детей физически. Неужели они были глупее нас, живущих в 21 веке? С этим можно поспорить. Более того. Даже в Библии можно найти цитаты о том, что физически наказывать детей нужно: "«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его»" (Книга Притчей Соломоновых).
Шлепнуть - ни в коем случае не равно бить. Шлепнуть легонько ребенка - значит привести в чувство. Всегда ли можно договориться с 2-хлетним малышом на улице, который не реагируя ни на какие уговоры мамы, очень хочет погладить незнакомую собачку? Или пытается гвоздик в розетку втыкнуть? Договорная система с маленькими детьми далеко не всегда эффективна. Также ребенок должен постепенно приучатся к тому, что есть границы, через которые переступать нельзя: нельзя брать спички, нельзя разбрасывать игрушки наперекор маме и т.д. И то, что муж готов убить жену, которая шлепнула малышку по попе, материт ее при ребенке, в корне не допустимо. Ребенок - не пуп земли, чтобы из-за его капризов родители убивали друг друга. Если муж не согласен с подобными методами воспитания, пусть одевает малышку сам. А вообще, Вам нужно выработать с мужем общую систему воспитания. Если шлепанье не допустимо, то не допустимо ни для мамы, ни для папы. Но в таком случае не только мама вырабатывает договорную систему с малышкой, но и папа от этого не увиливает. Если же шлепать можно, то с этим согласны и мама, и папа. Дети до 3-5 лет вообще не обижаются на своих родителей. Поэтому никакой психической травмы от легкого шлепка не будет. Шлепать разрешено только маме и папе, то есть тем людям, которым малыш полностью доверяет. Дети очень умные. Они прекрасно понимают, что их наказывают по делу. И шлепки, естественно, должны быть только по делу, а не потому, что у мамы плохое настроение, и не потому, что ребенок разбил чашку (если только он не бросил ее специально) или не хочет кушать. Более того, когда мама раздражена, ни в коем случае шлепать нельзя. И не только потому, что можно переборщить с силой шлепка, но и потому что ребенок чувствует эмоциональное состояние мамы. В этой ситуации он действительно испугается. А так шлепок по попе может стать опытом. И возможно иногда достаточно будет сказать о нем словесно. Очень важно, еще и объяснять, за что именно малышка получила по попе, и делать это спокойно, без криков. Лично я считаю, что отец поступил очень правильно, заступившись за Вас. Но что касается цитата:
как мне поступить чтоб помирить их? цитата:
не испытывает никакой благодарности даже,и сейчас тоже мы очень сильно зависим финансово от него.и когда сорились муж тоже нецензурно разговаривал цитата:
просила мужа помочь ,но видимо он не слышал за просмотром фильма. Ответ отредактирован автором 24-12-2021 16:45:54
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 24-12-2021 16:51:28 |
Ви пишете "я так поняла ему не нравится что папа с нами живет?". На скільки я зрозуміла, до хвороби чоловік турбувався про родину. Але хвороба тепер зробила його дуже залежним від Вашого батька та від Вас... Для чоловіка сам стан безпомічності психологічно дуже важко прийняти, бо він не може реалізуватися як головний в родині. І у даному випадку, втручання Вашого батька він міг сприйняти як намагання принизити його у очах дружини... Родина - це справа чоловіка та дружини. І вирішувати проблеми вони повинні самі між собою... Скажіть, а раніше Ваш чоловік використовував у Вашій присутності лайку? Як він раніше реагував, коли йому щось не подобалося?
|
| 24-12-2021 16:56:19Дополнение от автора |
| Да когда раньше мы ругались муж использовал брань,отец не вмешивался т.к. это было не в его присуствии,а в этот раз папа был в коридоре а дверь была открыта. |
| 24-12-2021 16:59:19Дополнение от автора |
| Когда муж в нервном состоянии он не контролирует что говорит,после сорры спустя время мы разговариваем и он оправдывается что тогда он не знал что говорит. |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 24-12-2021 17:05:55 |
Ваш отец поступил как мужчина. Во-первых, он заступился за женщину - за Вас. Во-вторых, сквернословие в присутствие родителей, это неуважение к ним. Ваш отец не заслужил такого отношения. Понимаю, что Ваш муж переживает сейчас не самый легкий период. Тем не менее, нужно не просто оправдываться:
цитата:
он оправдывается что тогда он не знал что говорит. семейным психологом.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 24-12-2021 17:06:22 |
Дякую за відвертість. Ви тільки підтвердили мої здогадки. Тобто, чоловік поводив себе так, як звик. Для нього манера висловлення свого обурення була звичною... Тому зрозуміло, чому він так болісно відреагував на зауваження батька. Бо в його уявленні, Ваш батько "посягнув" на ЙОГО родину і дитину... На мою думку, батьки не повинні втручатися у справи подружжя навіть, якщо на їх думку хтось чинить не за правилами... Тому, знову ж таки, вважаю, що спусковим крючком стало Ваше роздратування, Ваша втома... І невирішені проблеми ваших стосунків з чоловіком, які батько лише несподівано висвітлив своєю присутністю...Як так сталося, що Ви дозволили чоловіку у вашій присутності Вас зневажати та обзивати поганими словами? Адже, на скільки я зрозуміла, це далеко не перший раз... До нас ставляться лише так, як ми дозволяємо... Як давно Ваш чоловік так себе поводить з Вами? Звідки у Вас така невпевненіість у собі?
Ответ отредактирован автором 24-12-2021 17:13:34
|
| 24-12-2021 17:22:01Дополнение от автора |
| Муж впервые стал так разговаривать со мной после рождения первого ребенка.были и соры и разногласия ,но мы всегда приходили к компромису.но это как замкнутый круг.как же мне донести до человека чтоб он ,не поступал так со мной.неужели развод это единственный выход? |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 24-12-2021 17:27:49 |
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 24-12-2021 17:35:44 |
Як на мене, розлучення не є найкращим виходом. Адже "танго танцюють двоє". Якщо внутрішня проблема не вирішена, вона все одно потягнеться далі за Вами та ще й може збільшитися... Щоб зрозуміти, що насправді зараз відбувається і що стало поштовхом до зневажливого ставлення, потрібно дуже уважно розібратися, а що саме відбувалося після народження дитини... Ви пишете "были и соры и разногласия ,но мы всегда приходили к компромису.но это как замкнутый круг..." Через що сварилися, у чому не сходилися думками? І що означає "приходили к компромису"? Адже компроміс для одного, для іншого міг позначати зовсім інше... І, загалом, сімей без складностей просто не буває, кожний здає свої екзамени і проходить свої випробування... Я це називаю об'ємом певної внутрішньої роботи, з яким просто потрібно працювати... Виграють завжди не ті, хто тікає від проблем, а хто іде їм назустріч і справляється з ними... Тим паче, що Ваш чоловік переживає зараз не найкращі часи. Вам всім зараз дуже важко, а у такому стані якісь категоричні рішення приймати я б не радила однозначно...Ответ отредактирован автором 24-12-2021 17:38:08
Ответ отредактирован автором 24-12-2021 17:39:59
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 24-12-2021 17:48:40 |
|
| 24-12-2021 17:54:26Дополнение от автора |
| Первая сора была изза моей ревности,тогда он очень много работал и его не было дома фактически,когда ребенок подрос и я вышла на работу была сорра и изза его ревности тоже когда я задерживалась на работе ,он невничал .потом когда мы переехали в другую страну он пытался манипулироввть мной через ребенка ,даже когда я выходила встретиться с подругами он даже не кормил ребенка ужином говоря что сейчас мама придет и мы все вместе поедим.я бежала когда сын мне звонил и говорил мне это.тогда мы очень сильно поругались мне очень обидно было что он твк поступал с нашим сыном, он контролировал меня во всем.в последнее время сорры изза недопонимания .и каждый раз когда мы начинаем разговаривать ,он доказывает что во всем моя вина .и я в какой то части понимаю что я виновата ,но и он виноват и не хочет этого признавать. |
| Соломія Лехіцька (Львов) 24-12-2021 19:54:37 |
Очевидно, что с самого начала ваши отношения с мужем не были выстроены близкими, доверительными и гармоничными. Так не бывает, что до рождения ребёнка человек был хорошим, а после стал агрессивным, начал манипулировать и даже готов был не кормить ребёнка. Просто после рождения ребёнка стал больше себе позволять и вести себя как хочет.
Сейчас ваш муж, скорее всего, действительно переживает кризис, поскольку зависимое положения и потеря трудоспособности очень тяжело переносится мужчинами. Но все же нельзя все списывать на болезнь, так как вы говорите, что он и до болезни грубо разговаривал, манипулировал и не признавал своих ошибок.
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 24-12-2021 20:39:27 |
цитата:
,даже когда я выходила встретиться с подругами он даже не кормил ребенка ужином говоря что сейчас мама придет и мы все вместе поедим.я бежала когда сын мне звонил и говорил мне это.тогда мы очень сильно поругались мне очень обидно было что он твк поступал с нашим сыном, он контролировал меня во всем.в последнее время
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 25-12-2021 13:53:16 |
Дякую за відповідь. Ревнивість - це надмірна залежність від людських стосунків, коли людина сприймається як своя власність. І з того, що Ви пишете, така залежність притаманна Вам обом. Окрім того, є ознаки того, що ви з чоловіком знаходитеся у схемі "жертва-тиран", де просто періодично міняєтеся ролями... Які стосунки були у Ваших батьків?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-12-2021
Бывший муж навязывает свою помощь
23-12-2021
Муж в ссоре сказал делать аборт
21-12-2021
Муж думает, что я ему изменяю
21-12-2021
Муж интересуется зрелыми
20-12-2021
Отношение с мужчиной онлайн
20-12-2021
Подозрение в измене мужа
19-12-2021
Муж сильно накричал
19-12-2021
Муж ненавидет мою маму
19-12-2021
Не нравлюсь мужчинам
