Муж и отец поругались изза меня

Здравствуйте
Сочувствую вам в такой неприятной ситуации.
Постарайтесь уточнить ваш вопрос. Как поступить, чтобы что?

Мне кажется, что дело не в том, что муж поругался с отцом. Это их отношения между собой, хотя претензии и неудовольствие вашего отца естественны и закономерны. Дело в том, что ваш муж считает приемлемым разговаривать с женой матами, да ещё и при ребёнке. Любопытно, что вы уточнили, что отец помогал деньгами с операцией мужу. Какое это имеет отношение к ссоре?

Шлепать ребёнка ненормально и совершенно неприемлемо в любой ситуации. В этом нет и не может быть смягчающих обстоятельств, объяснений или оправданий. Это насилие над человеком.

Доброго дня! Ніхто не виправдовує Вашого чоловіка, адже використовувати ненормативну лексику у присутності дружини та дитини не є добре. Але... Чоловіки інколи у стані роздратування не контролюють себе - Вашого чоловіка обурило таке ставлення до дитини... Якщо Ви дійсно хочете допомогти своїм чоловікам помиритися і жити в гармонії, насамперед потрібно усвідомити, що атмосферу в сім'ї створює жінка і тільки жінка. Бо жінка у 6 разів потужніша за чоловіка психологічно та емоційно. . А діти та чоловіки лише "відзеркалюють" її внутрішній стан. Згадайте, у якому стані Ви перебували, коли дитина почала вередувати?

Что ваш муж, что отец - оба взрослые люди. И если захотят помириться, то сделают это. Но вопрос на долго ли, если ваш муж такое себе позволяет.

Ваш отец живет в доме мужа, что муж не доволен этим? А какие у вас в общем с мужем отношения, вне этой ситуации? Как так получилось, что ваша семья стала нуждаться в финансовой помощи родителей и сколько это длится?

Ответ отредактирован автором 24-12-2021 16:23:57

То есть, до болезни муж обеспечивал семью и все было хорошо, но потом заболел и в вашей семье начались трудности?
На сколько он болен? Предполагается, что в ближайшее время он выздоровеет и вернётся на работу или его трудоспособность утрачена?

Добрый день! Ваш муж не прав 100%.По поводу шлепанья ребенка с коллегами не согласна. В последние десятилетия в нашем обществе существует тенденция делать трагедию практически из ничего. Тысячелетиями родители наказывали детей физически. Неужели они были глупее нас, живущих в 21 веке? С этим можно поспорить. Более того. Даже в Библии можно найти цитаты о том, что физически наказывать детей нужно: "«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его»" (Книга Притчей Соломоновых).
Шлепнуть - ни в коем случае не равно бить. Шлепнуть легонько ребенка - значит привести в чувство. Всегда ли можно договориться с 2-хлетним малышом на улице, который не реагируя ни на какие уговоры мамы, очень хочет погладить незнакомую собачку? Или пытается гвоздик в розетку втыкнуть? Договорная система с маленькими детьми далеко не всегда эффективна. Также ребенок должен постепенно приучатся к тому, что есть границы, через которые переступать нельзя: нельзя брать спички, нельзя разбрасывать игрушки наперекор маме и т.д.
И то, что муж готов убить жену, которая шлепнула малышку по попе, материт ее при ребенке, в корне не допустимо. Ребенок - не пуп земли, чтобы из-за его капризов родители убивали друг друга. Если муж не согласен с подобными методами воспитания, пусть одевает малышку сам. А вообще, Вам нужно выработать с мужем общую систему воспитания. Если шлепанье не допустимо, то не допустимо ни для мамы, ни для папы. Но в таком случае не только мама вырабатывает договорную систему с малышкой, но и папа от этого не увиливает. Если же шлепать можно, то с этим согласны и мама, и папа. Дети до 3-5 лет вообще не обижаются на своих родителей. Поэтому никакой психической травмы от легкого шлепка не будет. Шлепать разрешено только маме и папе, то есть тем людям, которым малыш полностью доверяет.
Дети очень умные. Они прекрасно понимают, что их наказывают по делу. И шлепки, естественно, должны быть только по делу, а не потому, что у мамы плохое настроение, и не потому, что ребенок разбил чашку (если только он не бросил ее специально) или не хочет кушать. Более того, когда мама раздражена, ни в коем случае шлепать нельзя. И не только потому, что можно переборщить с силой шлепка, но и потому что ребенок чувствует эмоциональное состояние мамы. В этой ситуации он действительно испугается. А так шлепок по попе может стать опытом. И возможно иногда достаточно будет сказать о нем словесно. Очень важно, еще и объяснять, за что именно малышка получила по попе, и делать это спокойно, без криков.
Лично я считаю, что отец поступил очень правильно, заступившись за Вас. Но что касается

как мне поступить чтоб помирить их?

Наверное, лучше занять нейтральную позицию. Это их мужские отношения. По большому счету, третья сторона может сделать только хуже. Просто старайтесь быть не посреди двух огней, а с мужем - женой, с отцом - дочерью. Можете сказать мужу, что Вам неприятно то, что он по отношению к отцу

не испытывает никакой благодарности даже,и сейчас тоже мы очень сильно зависим финансово от него.и когда сорились муж тоже нецензурно разговаривал

просила мужа помочь ,но видимо он не слышал за просмотром фильма.

Очень удобная позиция мужа.

Ответ отредактирован автором 24-12-2021 16:45:54

Ви пишете "я так поняла ему не нравится что папа с нами живет?". На скільки я зрозуміла, до хвороби чоловік турбувався про родину. Але хвороба тепер зробила його дуже залежним від Вашого батька та від Вас... Для чоловіка сам стан безпомічності психологічно дуже важко прийняти, бо він не може реалізуватися як головний в родині. І у даному випадку, втручання Вашого батька він міг сприйняти як намагання принизити його у очах дружини... Родина - це справа чоловіка та дружини. І вирішувати проблеми вони повинні самі між собою... Скажіть, а раніше Ваш чоловік використовував у Вашій присутності лайку? Як він раніше реагував, коли йому щось не подобалося?

Ваш отец поступил как мужчина. Во-первых, он заступился за женщину - за Вас. Во-вторых, сквернословие в присутствие родителей, это неуважение к ним. Ваш отец не заслужил такого отношения. Понимаю, что Ваш муж переживает сейчас не самый легкий период. Тем не менее, нужно не просто оправдываться:

он оправдывается что тогда он не знал что говорит.

Нужно как-то решать эту проблему. Возможно, выходом для Вас обоих стала бы работа с
семейным психологом.

Дякую за відвертість. Ви тільки підтвердили мої здогадки. Тобто, чоловік поводив себе так, як звик. Для нього манера висловлення свого обурення була звичною... Тому зрозуміло, чому він так болісно відреагував на зауваження батька. Бо в його уявленні, Ваш батько "посягнув" на ЙОГО родину і дитину... На мою думку, батьки не повинні втручатися у справи подружжя навіть, якщо на їх думку хтось чинить не за правилами... Тому, знову ж таки, вважаю, що спусковим крючком стало Ваше роздратування, Ваша втома... І невирішені проблеми ваших стосунків з чоловіком, які батько лише несподівано висвітлив своєю присутністю...Як так сталося, що Ви дозволили чоловіку у вашій присутності Вас зневажати та обзивати поганими словами? Адже, на скільки я зрозуміла, це далеко не перший раз... До нас ставляться лише так, як ми дозволяємо... Як давно Ваш чоловік так себе поводить з Вами? Звідки у Вас така невпевненіість у собі?

Ответ отредактирован автором 24-12-2021 17:13:34

Муж впервые стал так разговаривать со мной после рождения первого ребенка.были и соры и разногласия

Из-за чего у Вас появились ссоры и разногласия?

Як на мене, розлучення не є найкращим виходом. Адже "танго танцюють двоє". Якщо внутрішня проблема не вирішена, вона все одно потягнеться далі за Вами та ще й може збільшитися... Щоб зрозуміти, що насправді зараз відбувається і що стало поштовхом до зневажливого ставлення, потрібно дуже уважно розібратися, а що саме відбувалося після народження дитини... Ви пишете "были и соры и разногласия ,но мы всегда приходили к компромису.но это как замкнутый круг..." Через що сварилися, у чому не сходилися думками? І що означає "приходили к компромису"? Адже компроміс для одного, для іншого міг позначати зовсім інше... І, загалом, сімей без складностей просто не буває, кожний здає свої екзамени і проходить свої випробування... Я це називаю об'ємом певної внутрішньої роботи, з яким просто потрібно працювати... Виграють завжди не ті, хто тікає від проблем, а хто іде їм назустріч і справляється з ними... Тим паче, що Ваш чоловік переживає зараз не найкращі часи. Вам всім зараз дуже важко, а у такому стані якісь категоричні рішення приймати я б не радила однозначно...Ответ отредактирован автором 24-12-2021 17:38:08

Ответ отредактирован автором 24-12-2021 17:39:59

Добрый день. Не совсем понимаю... А они хотят мириться?

Очевидно, что с самого начала ваши отношения с мужем не были выстроены близкими, доверительными и гармоничными. Так не бывает, что до рождения ребёнка человек был хорошим, а после стал агрессивным, начал манипулировать и даже готов был не кормить ребёнка. Просто после рождения ребёнка стал больше себе позволять и вести себя как хочет.

Сейчас ваш муж, скорее всего, действительно переживает кризис, поскольку зависимое положения и потеря трудоспособности очень тяжело переносится мужчинами. Но все же нельзя все списывать на болезнь, так как вы говорите, что он и до болезни грубо разговаривал, манипулировал и не признавал своих ошибок.

,даже когда я выходила встретиться с подругами он даже не кормил ребенка ужином говоря что сейчас мама придет и мы все вместе поедим.я бежала когда сын мне звонил и говорил мне это.тогда мы очень сильно поругались мне очень обидно было что он твк поступал с нашим сыном, он контролировал меня во всем.в последнее время

Сочувствую Вам. Он хорошо владеет искусством манипуляции. Получается, что держать ребенка голодным для папы вполне нормально, а когда мама шлепнула по попе - это преступление.

Дякую за відповідь. Ревнивість - це надмірна залежність від людських стосунків, коли людина сприймається як своя власність. І з того, що Ви пишете, така залежність притаманна Вам обом. Окрім того, є ознаки того, що ви з чоловіком знаходитеся у схемі "жертва-тиран", де просто періодично міняєтеся ролями... Які стосунки були у Ваших батьків?