Взаимоотношения с супругом

Как вы можете мне помочь? Мне хотелось бы разобраться в себе. Постоянные вопросы и размышления появляются у меня в голове. Начинаю искать аргументы за и против (сохранения брака). Раньше у меня таких и мыслей не могло возникнуть, я думала - это мой муж на всю жизнь. Думала, что наши отношения самые лучшие. Но, когда у меня сложился сильный эмоциональный срыв, когда я с трудом начала переваривать пишу (ела и ела поднималась сама на верх, что мне приходилось ее сплевывать и плюс сильная бессонница, когда я спала из суток в сутки по пару часов), видя как мне плохо, моя мама настояла чтобы я обратилась к психологу (это год 2017). Я пошла, отходила только 5 посещений (после чего обратилась к врачу с сильнейшеми болями на фоне принятия различных антидепрессантов назначенных врачом психиатром) и попала в психиатрическую больницу. Но не суть. О проблемах в семье до того момента я никогда не говорила и не считала что они есть. Я просто была не счастлива и тревожна, но думала в будущем это изменится. Вот вот и станет лучше. Психолог вытягивала из меня информацию и делала сценки, где я показывала наше взаимодействие с мужем. Запомнился ее вопрос, где я показывала как мы общаемся: «Вы считаете это нормальным?» - сказала она. Я не помню что ответила, но подумала : «конечно, ведь для тебя это не нормально, потому что ты не можешь иметь такого классного мужа». Только сейчас, спустя время, и читая информацию в интернете, я понимаю насколько я ошибалась и о чем говорил психолог. Понимаю, что наши отношения «токсичные». Что я сильно под него подстраивалась, что мне нельзя было говорить своего мнения. Даже о сексе он говорил, что женщина не имеет права его просить. Что он не может подстраиваться. Однажды это свелось к тому, что секс практически пропал из нашей жизни (спонтанно раз 5 в год бывает) (но в этом была виновата я (и есть), ведь это я не мотивирую на это супруга). Он на меня до сих пор злится и психует, что у него, взрослого мужчины, нет секса. И при этом детей требует, только как он их хочет получить не знаю (сарказм). В общем, я сейчас поняла, что моя проблема, что я молчала в тряпочку и все глотала. Мне ужастно было обидно, предавать своих друзей и обрывать контакт из-за него, но я думала я должна «платить», чтобы быть вместе с ним. Он мне приказывал и говорил, что будет только по его или никак. Я считаю мать его жутко разбаловала и мне она переодически говорила, что у меня самый лучший муж на свете и как я его вообще не ревную!? Я что, его не люблю!? (Постоянные подкопы в мою сторону. Но это ещё цветочки, она следила за всем у меня, знала каждую мою одежду и упрекала за неё. Если я покупала новые джинсы по необходимости, то и ей мне приходилось покупать (задабривать), ведь она «бедная женщина, сидит дома, кто о ней позаботится?». Я покупала редко и мало одежды себе, за 8 лет у меня только 2 куртки. И при этом она постоянно попрекает меня до сих пор, всем во мне недовольна. Смеётся над моей внешностью «что, есть люди меньше тебя?! Посмотри на свои руки!» (я, к слову, 1.62 ростом, ее выражения абсурд). Как бы то я не фильтровала ее слова (а проводили мы с ней много времени, смотрели сериалы все вместе с ней даже. Я ведь переехала к мужу в Германию в возрасте 19 лет (он русский немец. Мама его не знает немецкого) и мы смотрели с ним фильмы и сериалы на немецком. Вместе с ней, а потому что она не понимает каждые сцены делали паузы и переводили ей.) В общем, наши отношения состояли не из 2 человек, а из 3 (к слову, она одно время даже спала около нас на полу на матрасе, ей «было страшно одной»). Мне приходилось подстраиваться под них обоих. А ругались они (до сих пор) страшно. Она просит что-то от него переодически, а он орет на неё ужасно. И она считает это из-за меня, говорит раньше они не ругались до моего появления (она сама себе это внушила, ведь до моего приезда она говорила моей маме «лишь бы они не ругались, он так страшно орет». И я помню, когда мы созванивались по скайпу только познакомившись, он бывал очень злым и, расспрашивая его, что случилось, он говорил, что поругался с мамой). Вот. Спустя много лет и анализируя ситуацию, я начала высказывать ему свою позицию и мы начали ругаться. Я думала, это будет конец отношений, но к моему удивлению, он стал подстраиваться (скорее всего, потому что без меня в плане быта не проживёт + хочет детей, вот за меня и держится). Но мучается от того, что нужно подстраиваться. От того, что я нахожу к нему мягкий подход за последние года 3-4 наши отношения сильно изменились и больше не теранестические как до этого. В принципе я могу делать все что угодно, мы не живем уже с его мамой (хоть он и видеться с ней практически каждый день, до меня она докапывается теперь меньше, ведь видит реже). И я думаю, наши отношения не такие уж плохие. Иногда думаю не хочу так дальше, он до сих пор игнорирует много моих просьб и безответствен. А с другой стороны, вот работает, целует обнимает меня, щедрым стал (не говоря что в долги влезает). Продолжение в следующем комментарии.

В общем ищу плюсы и минусы. Из-за актуальной болезни и больничного боюсь потерять работу и место учебы. Скорее всего так и произойдёт, ведь у меня осталось пару месяцев на выздоровление и я потеряю место. Врач в больнице сказала, мое состояние хроническое и на выздоровления нужно много времени. В больнице я пробыла 4 месяца и лучше не стало. Врачи говорят, нужно намного больше времени. Силы сейчас на существование я еле нахожу. Но надеюсь на лучшее. Если я потеряю рабочее место, то с последующем трудоустройствам и поиском учебы будут проблемы (ведь до этого я 2 раза бросала университет в Германии, получится что это 3 место которое я бросила). Амбиции отучиться у меня есть, я этого хочу. Но чтобы меня кто-то взял с таким резюме - мало вероятно). Из-за этого боюсь будущего, считаю себя не привлекательной. Я погасла. Уйдя от мужа, не представляю как буду жить одной, да и думаю, навряд ли я смогу найти нормального мужа. Ведь у меня даже образования нет, думаю это для многих не привлекательно. А мой муж ко мне привык, вроде живем как никак. Смеёмся часто, общие шутки, обнимаемся, на уровне друзей понимаем друг друга. Но в плане мужчины, на которого я хотела бы положиться, он таковым не является. Сейчас я - его обслуживающий персонал ( и была таковой). Хочется поддержки от него. Он принял что я болею, как я заболела в 2017 он только психовал, злился и говорил «да как тебе вообще помочь» и на этом все останавливалось. Сейчас я легла в больницу (не спрашивая его конечно, он негодовал, ну а что поделать? Пришлось подстраиваться). Переодически привозил мне цветы, сладости туда. Вроде у нас что-то есть и не так уж плохо (знаю, люди живут намного хуже). Врачи говорят, мои болезни - психосоматика. Но я не вижу прямой связи болезни - ситуация дома. Для меня, это быть слабачкой. Ведь есть женщины, которые обеспечивают всю семью, детей, мужа, у которых намного больше проблем. А я тут что, заболела? Из-за этого? Не могу поверить. Тяжело в такое верить. Тяжело думать, что я не все могу и что я слабачка. Что я не справляюсь.
Вот и говорю себе, что отношения не плохие, есть позитив.
Мужу последние время, когда делаю высказывания, он говорит что я воспринимаю реальность «через свою призму». Что мои претензии к нему безобоснованы и, что все в порядке. Пример: мы были последний раз у друзей и я осознала, что боюсь говорить. Боюсь сказать, что-то не то, чтобы не обидеть или не разозлить его. Потом дома я ему это сказала, на что он отреагировал «Да ты гонишь, я вообще молчу тебе ничего не говорю». Я говорю, что страх не мог возникнуть на пустом месте и раньше он резко реагировал. Постоянно меня критиковал и после посещения друзей мог пару дней со мной не разговаривать, потому что ему что-то могло не понравиться в моих словах. Он говорит, что это я неправильно воспринимаю реальность. Я не знаю уже, может я правда стала слишком чувствительной и все в порядке. Через чур стала предирчивой. Я не поминаю, что правда, а что нет. Пытаюсь ее найти и понять, но не могу. Может наши отношения действительно хорошие и я стала чувствительной и много придираюсь. Я ищу словно судью, который скажет «это действительно так» и тогда я смогу расслабиться в мыслях и отпустить ситуацию. Или если судья скажет «ты права с твоей точки зрения», то я буду себе доверять. Как-то так. Спасибо заранее за прочтение моего большого текста и за ответ)