У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с парнем.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Отношения с парнем.
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Я очень запуталась и не знаю выход. Познакомилась с одним парнем на одном сайте. Он написал первый. Он с другой страны. Расстояния ко мне не очень большое, поездом где-то 14 часов ехать. Спустя пол года общения, он предложил мне стать его девушкой. Понимала, что это не серьезно. Но обещал приехать. Спустя 2 лет чуда не случилось. Часто из за этого соримся, он начал вечерами понемногу пить. И так каждый вечер. Его родители против чтоб мы сошлись, т.к. разные страны у меня 2 детей. Он часто начал мне грубить, говорить, что покончит с собой. Разговоры с его роднёй не дало результаты. Живёт он отдельно от них. Что хочет, то и делает. Мне хотелось с ним всё наладить, но он палец об палец бить не собирается. Сказал, что скоро умрёт. И так говорит постоянно. Мои разговоры с ним ничему не приводят хорошему. Начал хамить, грубить. От моей помощи отказывается. Но при этом говорит, что любит и терять не хочет, иначе ещё быстрее погибнет. У меня нет сил больше.. Я не знаю как к нему достучаться, он неадекватно отвечает и на контакт не идёт. Может это и не любовь, а привязанность. Но до этого всё было хорошо. Пока его родня не начала влазить к нему со своими советами. Он их не слушал. Но тем не менее на сегодня я слышу грубое к себе обращение, желание умиреть. Я не знаю как мне быть. Я чувствую, что я очень на этом зацыкливвюсь но изминить ситуацию Я не могу.
Вопрос от: ; Возраст: 32


психолог онлайн
Доброго дня, Cветлана .
цитата:

Но до этого всё было хорошо.

цитата:

Спустя пол года общения, он предложил мне стать его девушкой. Понимала, что это не серьезно.

На жаль, Ви суперечите самій собі, адже Ви вже відчували, на початку, що це "не серйозно". Якісь дзвіночки були, а Ви просто намагалися їх не помічати.
цитата:

Но при этом говорит, что любит

Питання до Вас: людина, яка любить буде:
цитата:

Он часто начал мне грубить, говорить, что покончит с собой.

цитата:

но он палец об палец бить не собирается. Сказал, что скоро умрёт. И так говорит постоянно.

цитата:

Начал хамить, грубить. От моей помощи отказывается.

Говорити можна багато, але потрібно орієнтуватися на вчинки. По суті, у вас і стосунків не було - це фікція. Переписка це аж ніяк не про стосунки. Ви не бачили його справжнього.
цитата:

Часто из за этого соримся, он начал вечерами понемногу пить.

Вам потрібен чоловік, який зловживає алкоголем і веде себе неадекватно? Що він дасть Вам і Вашим дітям?
цитата:

Я не знаю как к нему достучаться, он неадекватно отвечает и на контакт не идёт.

Ви не здатні "достукатися", якщо людина цього не хоче. Помітно, що у чоловіка серйозні психічні проблеми і вирішувати їх лише йому. Навіщо Ви його рятуєте?
цитата:

и терять не хочет, иначе ещё быстрее погибнет.

А це вже маніпуляція на Вашому почутті провини, одна зі стратегій абьюзу. Вам потрібна ще одна дитина?
цитата:

Но до этого всё было хорошо. Пока его родня не начала влазить к нему со своими советами.

По суті, цим реченням, Ви несвідомо знімаєте відповідальність з нього за його поведінку. Рано чи пізно, така модель поведінки проявилася б і справа аж ніяк не у родичах, а у чомусь іншому (симбіозі, депресії, алкогольній залежності і т. д.). Я б подивилася на цю ситуацію під інакшим кутом зору: добре, що це проявилося зараз, а не після довготривалих стосунків коли Ви одружилися і він ввійшов у Вашу сім'ю.
цитата:

Я чувствую, что я очень на этом зацыкливвюсь но изминить ситуацию Я не могу.

А зараз Ви обезцінюєте свої можливості впливати. Якщо Вас не влаштовують ці стосунки, партнер не хоче співпрацювати з Вами, то Ви завжди можете їх припинити. Ви перебуваєте у созалежних стосунках: погано разом і погано окремо. Зазвичай їхній корінь лежить у дитячо-батьківських стосунках. Це пропрацьовується на індивідуальній психотерапії. Вам зараз психологічно важко і я уявляю як Вам страшно припинити ці деструктивні стосунки, тому найкраще для Вас - це індивідуальна співпраця з психологом-психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:15:17


👍 рекоммендовать:

12-01-2022 13:15:33Дополнение от автора
Я это прекрасно всё понимаю, что Вы написали, но мне хочется его спасти.... Он никому не нужен. Даже родне. ... Я пытаюсь ему донести, что не всё так безнадежно, есть выход. Он озвучил какой выход. Я чувствую, что если с ним реально что либо произойдёт - это будет моя вина ...


психолог онлайн
цитата:

но мне хочется его спасти.... Он никому не нужен. Даже родне. ...

Навіщо Вам його "рятувати"? Для Вас взагалі характерно "рятівництво"? Яка Ви, коли "рятуєте"? Можливо у свій час Ви не змогли когось "врятувати"? Або десть спостерігали схожу модель поведінки? Знаєте, зазвичай Рятівник начебто має благородну мету - допомогти, але, насправді, він робить іншій людині "ведмежу послугу" - заганяє в позицію Жертви, обезцінюючи можливість людини впоратися із проблемою самостійно. По суті, Ви підкріплюєте деструктивну систему залежної людини, не даючи йому нарешті відчути дискомфорт від ситуації і зрозуміти, що окрім нього ніхто не вирішить його проблему. І самі, насправді, отимуєте від цього несвідому вигоду.

І у мене наступне питання: А хто врятує Вас?
цитата:

Я чувствую, что если с ним реально что либо произойдёт - это будет моя вина ...

Аж ніяк. Ви не відповідальна за поведінку і життя інших людей, а лише за власні. Він дорослий чоловік і лише йому над цим працювати. Ілюзія контролю над життям інших людей - це гіперболізація та фікція.

Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:34:40


👍 рекоммендовать:

12-01-2022 13:35:00Дополнение от автора
То что Вы советуете? Бросить его? Я даже как везде его заблокирую, он мне потом пишет из других номеров, что просто так меня не оставит в покое...нужна ему....скучает...


психолог онлайн
цитата:

То что Вы советуете? Бросить его? Я даже как везде его заблокирую, он мне потом пишет из других номеров, что просто так меня не оставит в покое...нужна ему....скучает...

А Вас зупиняє лише це від розлучення? Я рекомендую Вам піти на індивідуальну психотерапію, щоб Ви краще зрозуміли свої почуття, бажання, відчути нарешті свої особисті кордони та пропрацювати свою созалежні модель стосунків. Заблокуєте Ви його, то заблокуєте, але ж Ви вже шукаєте "варіанти для відступу".

Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:43:12


👍 рекоммендовать:

12-01-2022 13:43:55Дополнение от автора
Он как той котёнок зимой - и оставить зимой жалко, и выбросить на мороз тоже жалко...


психолог онлайн
цитата:

Он как той котёнок зимой - и оставить зимой жалко, и выбросить на мороз тоже жалко...

Кошеня максимум, що зробить - подере меблі чи накакає на килим, а дорослий чоловік з залежністю, абьюзивними нотками та психічними проблемами зробить Ваше життя нестерпним, адже кошеня не Ваш партнер і стосунки з ним Вам і Вашим дітям не вибудовувати. Вибір за Вами).

Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:52:27


👍 рекоммендовать:

12-01-2022 13:54:09Дополнение от автора
Спасибо Вам большое::wub::


психолог онлайн
Доброго дня Светлана! Ви пишете " мне хочется его спасти.... Я чувствую, что если с ним реально что либо произойдёт - это будет моя вина ..." и додаєте "Я чувствую, что я очень на этом зацыкливвюсь но изминить ситуацию Я не могу". Як на мене, проблема не стільки в самому чоловікові, скільки у Вашому до нього ставленні... Звідки у Вас таке бажання бути "швидкою допомогою" і рятувати дорослого чоловіка, який для Вас, по факту нічого не зробив гарного? Звідки така тенденція до жертовності, відчуття себе у всьому винною? Адже "изминить ситуацию Я не могу" тільки тоді, коли всередині є якісь певні установки, напрацьовані набагато раніше і які діють без нашої на те волі... Яким було Ваше дитинство? Які стосунки з батьками? Які стосунки між батьками?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Светлана! Если человек за год общения с Вами так и не решился приехать, то и не приедет. Ему здорово ничего не делать, поэтому онлайн-общение как раз для него. Слова о смерти, скорее всего, манипуляция, на которую Вы здорово ведитесь. Вы хотите его спасти? Желание, достойное похвалы. Но как Вы себе это представляете?

👍 рекоммендовать:

12-01-2022 16:22:05Дополнение от автора
Натянутые... Если честно. Меня много во чём органичнуют.... Я понимаю их боязнь, мне очень часто плохо с сердцем в мои года, но всё же, сильно переживают.... Да и 2 детей мол, нету парня, нечего гулять ходить. Я не знаю как и с ними бороться...

А если я перестану с ним общаться, он может взяться за голову?


психолог онлайн
Я ще раз ставлю запитання... Як до Вас ставились батьки в дитинстві? Що означає "ограничивают", адже Ви доросла жінка? Як на мене, є прямий зв'язок між тим, що відбувається зараз з Вами та стосунками з батьками...

👍 рекоммендовать:

12-01-2022 16:42:15Дополнение от автора
Обращались нормально, только много во чём органичивали, потому что много кто из моего класс родили в 15-16, лет, за меня боялись. Хотя я про это узнала ад у 19 лет... Тоже нельзя было много чего, запреты на каждом углу.... Даже днём на улицу выйти к подруге, это уже был скандал.... Я всё равно рвалась, психовала.... Мне арешт делали домашний....


психолог онлайн
Дякую! На скільки я зрозуміла, батьки надміру авторитарні та контролюючі. А в таких випадках маленька дитина завжди почуває себе якоюсь "не такою", "неправильною", винною і що батьки полюблять по-справжньому тільки тоді, коли буде поводити себе правильно - ще більше турбуватися, "забігати всі дороги".. При чому все це не усвідомлюється, а закладається поведінковими моделями, які автоматично спрацьовують вже в дорослому житті... І тоді на рівні підсвідомості формується установка, що потрібно для всіх бути "швидкою допомогою", щоб "оцінили і полюбили", в решті решт... Якщо хочете навчитися правильно ставитися до себе та до чоловіків, потрібна повна трансформація отих дитячих установок, інакше Ви так до кінця життя і будете всіх "рятувати", залишаючись нікому не потрібною і самотньою...

👍 рекоммендовать:

12-01-2022 20:38:18Дополнение от автора
А скажите пожалуйста, как это всё можно исправить? Да и натура у меня такая.... Слишком я добрая, слишком всё мне жалко, то, что мне дорого... Боюсь лишнее слово сказать или сделать....


психолог онлайн
Я вже Вам написала, що потрібна повна трансформація внутрішніх установок, які сформувалися в дитинстві. А на рівні розмов такі проблеми не вирішуються, потрібна індивідуальна робота з психологом...Тим паче, що зараз ефективна робота в онлайн-режимі... По іншому, мені шкода, але ніяк...

👍 рекоммендовать:

12-01-2022 20:55:21Дополнение от автора
Была бы ещё финансововая возможность....(((

13-01-2022 01:00:51Дополнение от автора
Если я правильно поняла - он абюзер.... А как от такого уйти? Мы на расстоянии. Блокировка поможет? И то, что я не буду ему первая писать. ::confused::


психолог онлайн
Якщо самі витримаєте блокування, у всякому випадку, спробуйте... Та все одно, проблема, яка є всередині Вас, потягнеться і в інші стосунки без необхідних внутрішніх змін... А щодо роботи з психологом - це питання важливості чогось, життєвих пріоритетів... Якщо вже є розуміння, що хочеться кардинально змінити своє життя - тоді одразу і з'являється змога працювати з психологом. Все відносно у цьому житті!

👍 рекоммендовать:

13-01-2022 12:40:51Дополнение от автора
Он мне написал с другого номера, что не оставит меня в покое, будет искать, любит.


психолог онлайн
Ну що можна ще Вам сказати - робіть свій вибір, думайте що для Вас важливіше: Ваше особисте життя чи, перепрошую, ще один похід до магазину...

👍 рекоммендовать:

13-01-2022 13:00:42Дополнение от автора
Раньше не был таким.... Или то я в людях разбираюсь так((( всё для меня делал, даже на расстоянии сочувствувал, поддержки было море.... А это куча агрессий, а потом спустя 2 недели пишет, что скучает, любит, не отдаст никогда никому...

13-01-2022 17:03:57Дополнение от автора
Простите пожалуйста, а что Вы мне посовеуете с родителями? Я боюсь их обидеть. Но постоянно быть дома, это тоже не для меня...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
«Стыд» (англ. Shame) - 2011
фільм«Стыд» (англ. Shame) - 2011 теми: залежності алекситимія нарушение идентичности
Неспокойная вода/DeUsynlige
фільмНеспокойная вода/DeUsynlige теми: вина утрата прощение
qr