Отношения с парнем.

Question

Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Я очень запуталась и не знаю выход. Познакомилась с одним парнем на одном сайте. Он написал первый. Он с другой страны. Расстояния ко мне не очень большое, поездом где-то 14 часов ехать.  Спустя пол года общения, он предложил мне стать его девушкой. Понимала, что это не серьезно. Но обещал приехать. Спустя 2 лет чуда не случилось. Часто из за этого соримся, он начал вечерами понемногу пить. И так каждый вечер. Его родители против чтоб мы сошлись, т.к. разные страны у меня 2 детей. Он часто начал мне грубить, говорить, что покончит с собой. Разговоры с его роднёй не дало результаты. Живёт он отдельно от них. Что хочет, то и делает. Мне хотелось с ним всё наладить, но он палец об палец бить не собирается. Сказал, что скоро умрёт. И так говорит постоянно. Мои разговоры с ним ничему не приводят хорошему. Начал хамить, грубить. От моей помощи отказывается. Но при этом говорит, что любит и терять не хочет, иначе ещё быстрее погибнет. У меня нет сил больше.. Я не знаю как к нему достучаться, он неадекватно отвечает и на контакт не идёт. Может это и не любовь, а привязанность. Но до этого всё было хорошо. Пока его родня не начала влазить к нему со своими советами. Он их не слушал. Но тем не менее на сегодня я слышу грубое к себе обращение, желание умиреть. Я не знаю как мне быть. Я чувствую, что я очень на этом зацыкливвюсь но изминить ситуацию Я не могу.

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Cветлана .
 [quote]Но до этого всё было хорошо. [/quote]
 [quote]Спустя пол года общения, он предложил мне стать его девушкой. Понимала, что это не серьезно. [/quote]
На жаль, Ви суперечите самій собі, адже Ви вже відчували, на початку, що це "не серйозно". Якісь дзвіночки були, а Ви просто намагалися їх не помічати.

 [quote]Но при этом говорит, что любит[/quote]
Питання до Вас: людина, яка любить буде:
 [quote]Он часто начал мне грубить, говорить, что покончит с собой. [/quote]
 [quote]но он палец об палец бить не собирается. Сказал, что скоро умрёт. И так говорит постоянно. [/quote]
 [quote]Начал хамить, грубить. От моей помощи отказывается.[/quote]
Говорити можна багато, але потрібно орієнтуватися на вчинки. По суті, у вас і стосунків не було - це фікція. Переписка це аж ніяк не про стосунки. Ви не бачили його справжнього. 

 [quote]Часто из за этого соримся, он начал вечерами понемногу пить. [/quote]
Вам потрібен чоловік, який зловживає алкоголем і веде себе неадекватно? Що він дасть Вам і Вашим дітям?

 [quote]Я не знаю как к нему достучаться, он неадекватно отвечает и на контакт не идёт. [/quote]
Ви не здатні "достукатися", якщо людина цього не хоче. Помітно, що у чоловіка серйозні психічні проблеми і вирішувати їх лише йому. Навіщо Ви його рятуєте?

 [quote]и терять не хочет, иначе ещё быстрее погибнет.[/quote]
А це вже маніпуляція на Вашому почутті провини, одна зі стратегій абьюзу. Вам потрібна ще одна дитина?

 [quote]Но до этого всё было хорошо. Пока его родня не начала влазить к нему со своими советами. [/quote]
По суті, цим реченням, Ви несвідомо знімаєте відповідальність з нього за його поведінку. Рано чи пізно, така модель поведінки проявилася б і справа аж ніяк не у родичах, а у чомусь іншому (симбіозі, депресії, алкогольній залежності і т. д.). Я б подивилася на цю ситуацію під інакшим кутом зору: добре, що це проявилося зараз, а не після довготривалих стосунків коли Ви одружилися і він ввійшов у Вашу сім'ю.

 [quote]Я чувствую, что я очень на этом зацыкливвюсь но изминить ситуацию Я не могу. [/quote]
А зараз Ви обезцінюєте свої можливості впливати. Якщо Вас не влаштовують ці стосунки, партнер не хоче співпрацювати з Вами, то Ви завжди можете їх припинити. Ви перебуваєте у созалежних стосунках: погано разом і погано окремо. Зазвичай їхній корінь лежить у дитячо-батьківських стосунках. Це пропрацьовується на індивідуальній психотерапії. Вам зараз психологічно важко і я уявляю як Вам страшно припинити ці деструктивні стосунки, тому найкраще для Вас - це індивідуальна співпраця з психологом-психотерапевтом.Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:15:17

Оксана Сенченко · Answer

[quote]но мне хочется его спасти.... Он никому не нужен. Даже родне. ... [/quote]
Навіщо Вам його "рятувати"? Для Вас взагалі характерно "рятівництво"?  Яка Ви, коли "рятуєте"? Можливо у свій час Ви не змогли когось "врятувати"? Або десть спостерігали схожу модель поведінки? Знаєте, зазвичай Рятівник начебто має благородну мету - допомогти, але, насправді, він робить іншій людині "ведмежу послугу" - заганяє в позицію Жертви, обезцінюючи можливість людини впоратися із проблемою самостійно. По суті, Ви підкріплюєте деструктивну систему залежної людини, не даючи йому нарешті відчути дискомфорт від ситуації і зрозуміти, що окрім нього ніхто не вирішить його проблему.  І самі, насправді, отимуєте від цього несвідому вигоду.

І у мене наступне питання: А хто врятує Вас?

 [quote]Я чувствую, что если с ним реально что либо произойдёт - это будет моя вина ... [/quote]
Аж ніяк. Ви не відповідальна за поведінку і життя інших людей, а лише за власні. Він дорослий чоловік і лише йому над цим працювати. Ілюзія контролю над життям інших людей - це гіперболізація та фікція.Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:34:40

Оксана Сенченко · Answer

[quote] То что Вы советуете? Бросить его? Я даже как везде его заблокирую, он мне потом пишет из других номеров, что просто так меня не оставит в покое...нужна ему....скучает...  [/quote]
А Вас зупиняє лише це від розлучення? Я рекомендую Вам піти на індивідуальну психотерапію, щоб Ви краще зрозуміли свої почуття, бажання, відчути нарешті свої особисті кордони та пропрацювати свою созалежні модель стосунків. Заблокуєте Ви його, то заблокуєте, але ж Ви вже шукаєте "варіанти для відступу".Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:43:12

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Он как той котёнок зимой - и оставить зимой жалко, и выбросить на мороз тоже жалко...  [/quote]
Кошеня максимум, що зробить - подере меблі чи накакає на килим, а дорослий чоловік з залежністю, абьюзивними нотками та психічними проблемами зробить Ваше життя нестерпним, адже кошеня не Ваш партнер і стосунки з ним Вам і Вашим дітям не вибудовувати. Вибір за Вами).Ответ отредактирован автором 12-01-2022 13:52:27

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Светлана! Ви пишете " мне хочется его спасти....  Я чувствую, что если с ним реально что либо произойдёт - это будет моя вина ..." и додаєте "Я чувствую, что я очень на этом зацыкливвюсь но изминить ситуацию Я не могу". Як на мене, проблема не стільки в самому чоловікові, скільки у Вашому до нього ставленні... Звідки у Вас таке бажання бути "швидкою допомогою" і рятувати дорослого чоловіка, який для Вас, по факту нічого не зробив гарного? Звідки така тенденція до жертовності, відчуття себе у всьому винною? Адже "изминить ситуацию Я не могу" тільки тоді, коли всередині є якісь певні установки, напрацьовані набагато раніше і які діють без нашої на те волі... Яким було Ваше дитинство? Які стосунки з батьками? Які стосунки між батьками?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Светлана! Если человек за год общения с Вами так и не решился приехать, то и не приедет. Ему здорово ничего не делать, поэтому онлайн-общение как раз для него. Слова о смерти, скорее всего, манипуляция, на которую Вы здорово ведитесь. Вы хотите его спасти? Желание, достойное похвалы. Но как Вы себе это представляете?

Алла Веленко · Answer

Я ще раз ставлю запитання... Як до Вас ставились батьки в дитинстві? Що означає "ограничивают", адже Ви доросла жінка? Як на мене, є прямий зв'язок між тим, що відбувається зараз з Вами та стосунками з батьками...

Алла Веленко · Answer

Дякую! На скільки я зрозуміла, батьки надміру авторитарні та контролюючі. А в таких випадках маленька дитина завжди почуває себе якоюсь "не такою", "неправильною", винною і що батьки полюблять по-справжньому тільки тоді, коли буде поводити себе правильно - ще більше турбуватися, "забігати всі дороги".. При чому все це не усвідомлюється, а закладається поведінковими моделями, які автоматично спрацьовують вже в дорослому житті... І тоді на рівні підсвідомості формується установка, що потрібно для всіх бути "швидкою допомогою", щоб "оцінили і полюбили", в решті решт... Якщо хочете навчитися правильно ставитися до себе та до чоловіків, потрібна повна трансформація отих дитячих установок, інакше Ви так до кінця життя і будете всіх "рятувати", залишаючись нікому не потрібною і самотньою...

Алла Веленко · Answer

Я вже Вам написала, що потрібна повна трансформація внутрішніх установок, які сформувалися в дитинстві. А на рівні розмов такі проблеми не вирішуються, потрібна індивідуальна робота з психологом...Тим паче, що зараз ефективна робота в онлайн-режимі... По іншому, мені шкода, але ніяк...

Алла Веленко · Answer

Якщо самі витримаєте блокування, у всякому випадку, спробуйте... Та все одно, проблема, яка є всередині Вас, потягнеться і в інші стосунки без необхідних внутрішніх змін... А щодо роботи з психологом - це питання важливості чогось, життєвих пріоритетів... Якщо вже є розуміння, що хочеться кардинально змінити своє життя - тоді одразу і з'являється змога працювати з психологом. Все відносно у цьому житті!

Алла Веленко · Answer

Ну що можна ще Вам сказати - робіть свій вибір, думайте що для Вас важливіше: Ваше особисте життя чи, перепрошую, ще один похід до магазину...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Отношения с парнем.

Ответы психологов