Боюсь, что он уйдет

У Психолога » Вопрос психологу » Боюсь, что он уйдет
Здравствуйте! Мы встречаемся с парнем, недавно сделал мне предложение. Он очень добрый, хороший, заботливый, я его люблю.
Но у нас немного различаются мнения по поводу детей. В начале отношений он говорил, что очень хочет детей, спустя какое-то время мы снова затронули эту тему, и он произнёс фразу «я буду любить нашего ребёнка больше, чем тебя»
Далее сказал, что любит свою сестру больше, чем меня (я понимаю, что возможно это так и есть, но не понимаю, зачем об этом было говорить)
Меня это очень сильно задело и желание иметь детей отпало, я не хочу, что бы кого-то любили больше, чем меня.. для меня это прозвучало очень оскорбительно, потому что мучаться буду я 9 месяцев, а потом ещё и на родах, а потом в итоге все будут любить больше этого маленького человечка, а на меня уже всем станет наплевать
Я ему сказала, что не особо хочу детей рожать сама, а он сказал, что ничего страшного, можем и из детдома взять, если не захочу рожать
Но у меня такое ощущение, что он это сказал чисто для того, что бы меня успокоить…мне кажется, что если не рожу-уйдёт… очень не хочу его терять
Хотя он говорит, что не уйдёт
Мы не планируем детей прямо сейчас, он говорил скорее про будущее, но меня все это очень сильно беспокоит, и я очень часто думаю о плохом, и это мешает мне наслаждаться жизнью.
При любом напоминании/разговоре о детях, когда мой молодой человек что-то говорит об этом, а уж тем более при упоминании родов, я начинаю плакать, либо случается истерика.
Что можно сделать с этим? У меня ощущение, что я какая-то не такая (
Вопрос задан: ; Возраст: 21


консультация психолога онлайн
Добрый день Ксения. Отношения это вопрос не простой, тут активируется и выходит в сознание весь наш предыдущий опыт отношений от самого появления на свет. И в непонятных ситуациях на передний план выход наш травмирующий опыт, поэтому так много опасений. Опасения развеиваются откровенными разговорами по поводу того что вас беспокоит, важно понимать до вступления в брак взаимные ожидания. Для начала посмотрите на свои ожидания и на то насколько они реалистичны, потом обсуждайте их со своим молодым человеком. И его взгляды и позицию пытайтесь понять, не всегда там есть что-то угрожающее, но может быть и то что вам не понравиться.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго дня, Ksenia.
цитата:

У меня ощущение, что я какая-то не такая (

А яка ж Ви? І якою Ви "маєте бути"?
цитата:

Далее сказал, что любит свою сестру больше, чем меня (я понимаю, что возможно это так и есть, но не понимаю, зачем об этом было говорить)

Так, дуже дивна ситуація. Важливо, щоб Ви її прояснили: навіщо він це казав і що він мав на увазі. Це насправді неприємно.
цитата:

и он произнёс фразу «я буду любить нашего ребёнка больше, чем тебя»

Помітно, що у хлопця є якісь свої внутрішні конфлікти і багаж, який він "тягне" у стосунки із Вами і було б важливо, якби Ви з ним проговорили цей момент: що Ви відчуваєте, коли він це говорить. Ви ж розумієте, що "любов" буває різною: любов до сестри, дитини і партнера - це різні різновиди любові і порівнювати їх між собою просто безсенсовно і головне - навіщо? Припускаю, що у його батьківській сім'ї були схожі прициденти.

Те, що Ви розгнівалися і засмутилися є цілком нормальною реакцією, нікому б не сподобалося, якби їх "ранжували".

Ответ отредактирован автором 13-01-2022 15:58:18


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ксения! Мне кажется, сравнение любви вообще не корректно. Любовь к сестре одна, к девушке другая, к ребенку третья. Мама может любить свое чадо больше, чем мужчину, потому что она носила его под сердцем целых 9 месяцев. Бабушки часто любят внуков больше, чем детей, но это не значит, что дети становятся для них пустым местом с рождением внуков. Немного странно, что Ваш любимый сравнивает, Вас, например, с сестрой. Вы не хотите спросить зачем он это делает?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ксения. Могу предположить, что ситуация, в которой Вы оказались, кажется Вам такой сложной потому, что будто лишаетесь в ней выбора: родить ребенка означает потерять любовь парня (т.к. он сказал Вам, что будет любить ребенка больше), не иметь детей - вновь потерять любовь партнера, т.к. он, по Вашим ощущениям (подчеркиваю), может из-за этого уйти. Эта "безвыходность" может создавать дополнительное напряжение, от котрого вы страдаете.

Чтобы разрядить напряжение, подумайте, действительно ли Вы потеряете любовь своего партнера, если появится ребенок. Что в принципе означает для вас иметь детей? Как вы будете себя ощущать, если станете матерью? Как будете себя чувствовать, если не будете? Почему Вы обязательно что-то потеряете, ведь родительство привносит в том числе новые переживания в отношения, обогащант опыт обоих родителей?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Любовь к сестре, своему ребенку и своей женщине это разные совсем чувства, как их можно сравнивать?
Какие у вас отношения с МЧ?
Что ценного в отношениях? Что не нравится?
цитата:

мучаться буду я 9 месяцев, а потом ещё и на родах, а потом в итоге все будут любить больше этого маленького человечка, а на меня уже всем станет наплевать

Во-первых, с чего вы решили, что 9 месяцев это обязательно мучения?
А еще откуда такой вывод, что на вас сразу наплевать будет?
Кроме того, звучит так, как будто вы сделаете МЧ одолжение тем, что родите и речь не про свое желание стать мамой, радость материнства, а выполнение долга, одолжения, а взамен ожидается награда.
Во-вторых, уже сейчас видно ревность и зависть к ребенку, которого еще даже нет. А это означает, что вы психологически остались ребенком, которому хорошо бы повзрослеть прежде чем становится мамой. Иначе рождение ребенка приведет к массе проблем и вызовет вовсе не радостные чувства.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Какие у вас представления про материнство, отношение мужчины после родов, рождения ребенка?


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
цитата:

Что можно сделать с этим? У меня ощущение, что я какая-то не такая (

Прежде всего, Вам стоит повзрослеть психологически. (И это естественно для Вашего возраста).
Именно в этом дефиците по-взрослому смотреть на вещи и, соответственно, реагировать проявляется Ваша "НЕ-таковость."

С рождением ребенка точно не надо спешить. А вот со своими взглядами на жизнь, на отношения важно разобраться.

Также с тем, какую модель отношений в паре пытаетесь сейчас реализовать, не вполне понимая, какую, каким образом и зачем?

Снаружи вроде понятно - хочу быть счастливой. Ведь так? И при этом
цитата:

очень не хочу его терять

То есть имеете опасения. А на таком фундаменте прочная и гармоничная семья не строится. А, если и строится, то весьма шаткая и на короткий срок.

Специалисты выше уже озвучили много чрезвычайно актуальных и важных вопросов. Попробуйте вникнуть. А лучше, выбрав одного психолога, поработать с ним. чтобы разрешить свои проблемы.

Ответ отредактирован автором 13-01-2022 17:15:54


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr