Застряла в другом человеке

Здраствуйте! Я бисексуальна, но никогда не была в отношениях ни с парнем, ни с девушкой. Год назад случилось так, что мы с подругой, с которой дружили год, признались друг друга в симпатии. Потом чтобы убедиться в чувствах мы решили встретиться, но она сказала, что поняла, что принимает меня как сестру, просто из-за того, что долго не виделись и я изменилась, она спутала чувство восхищения с романтической симпатией. В общем с этой симпатией мы общались неделю, и я даже не представила, что так застряну . Просто она мне очень нравится, потому что у нее особое чувство стиля, она очень честная и тд. Если начну перечислить, то пойдет на это много времени. Летом она общалась с одним парнем, я очень очень ревновала, но знала, что они не будут вместе, она рассталась, потом начала встречаться с другим до сих пор, с которым все более серьезнее. Мы очень близкие друзья с ней. После случая года назад, как-то так получилось, что мы решили продолжить общаться, потому что она чувствовала себя виноватой за ее запутанные чувства, и мне как бы на тот момент не было с кем общаться. Понимаю, что если бы не первый ее парень, то со 2ого мне было бы очень тяжело переносить. Я много много раз пыталась принять ее кае сестру, но временами получалось, временами нет, потому что ни с чем не путать чувство ревности. Другие люди меня не привлекают вообще. Ревную ее к парню, а парень ревновал ее ко мне. Понимаю, что если они поженятся, я отдалюсь, возможно уже не потратить столько времени со мной как сейчас, но как будто чувство, что если они переспят, то я потеряю себя, буду снова опустошенной, будет больно. Мне больно от того, что я вижу в ее глазах этот блеск; когда она говорит о нем, о замужестве, о том, что хочет с ним быть. Она твердит, что я стала для нее как член семьи, что мое слово почти такое же важное, как и слово ее мамы. Понимаю, что например, она очень любит свою маму, так же любит и меня, но раз я ревную ее к парню, то во мне остался этот осадок романтических чувств. Наверное я даже влюблена не в нее, а в ее образ, который наверное похож на мой идеал партнера, или же что не альтернативы кроме нее, но я не хочу из одного человека переключаться на другого. Хочу, чтобы не испытывать к ней ревность, чтобы от меня не пахло токсичностью, чтобы я смогла думать о себе и о своем будущем, желаниях, а не о том, что она делает, почему любит его, а не меня, почему рвется к нему, а не ко мне(хотя она не мало делает для меня), чем она дышит, чего хочет, и что для нее сделать.