Как мне снизить свою тревогу

Здравствуйте. Мне не понятно почему столько опечаток в тексте? Нет четкого описания?
По сути если тревога Вам мешает жить идите на длительную психотерапию!
Это само не пройдет! А только усугубится. Маму не изменить. Вам нужна помощь?

Здравствуйте! Вам 29 лет. Почему Вы до сих пор с мамой живёте? У Вас есть отношения, друзья?

Добрый день, похоже у вас с мамой одна жизнь для двоих. Как буд-то вы продолжаете оставаться для мамы маленькой глупенькой девочкой, которую необходимо сверх опекать. Как вы себя видите? На какой возраст вы себя ощущаете? Как вы хотите строить свою жизнь?

Здравствуйте. Проблемы, возникающие в отношениях в семье и с близкими, действительно сложные, так как мы всегда вынуждены балансировать между любовью к близкому человеку и соблюдением собственных границ. Мне кажется, Ваш запрос именно об этом: границы Ваших отношений с матерью несколько размыты. Тревожится она - тревожитесь и Вы, неудовлетворена она - Вам тоже некомфортно. Я бы рекомендовала Вам задуматься над тем, ЧТО непосредственно тревожит Вас (Вы подробно описали тревоги матери, но о своих чувствах у Вас, веротяно, гораздо меньше представлений). Возможно, Вас беспокоит то, что мы огорчите маму, подведете ее, окажетесь недостаточно хорошей дочерью? Подумайте об этом. И держитесь)

"То, что вам не понятно, это ваша проблема" - возможно. Но, похоже, что с подобным настроем Вы не очень-то хотите решать свои проблемы. Зачем тогда обратились на сайт?

Ответ отредактирован автором 14-01-2022 11:57:02

Доброго дня! На скільки я зрозуміла, Ви живете вдвох з мамою... Питання, яке я Вам задам, напряму стосується того, що відбувається з Вами... Чи були у Вас серйозні стосунки з чоловіками?

Я дякую Вам за щирість... На мою думку, найбільшу роль в тому, що мама має такий величезний вплив на Вас, відіграє відсутність сепарації з нею, психо-емоційного відокремлення... До речі, у цьому може бути і причина відсутності серйозних стосунків з чоловіками... Тому що мама, насправді, на рівні підсвідомості, зайняла місце чоловіка (це важко зрозуміти одразу, але так буває дуже часто). Адже чим сильніше ми психо-емоційно прив'язані до когось в сім'ї, тим більший вплив вони на нас мають. До того ж, є поняття природи чолоіка та жінки, де чоловіки відіграють роль стабілізації почуттів та емоцій... А Ваша мама самотня... Як давно вона живе одна? Що сталося з Вашим батьком? Окрім того, жінки за своєю природою дуже сугестивні, тобто, схильні до навіювання. А це означає, що стан людини, з якою ми дуже близькі, може автоматично передаватися нам...Якщо ми, у свою чергу, не навчимося бути психо-емоційно сильнішими і не пройдемо етап сепарації з нею...

Найти способ отрезать себя от ее влияния, буквально его минимизировать

Здравствуйте.
За тревогой обычно прячется раздражение, злость, обида, ненависть. Вы злитесь на маму, потому что она постоянно на вас нападает. В ответ на ее агрессию у вас возникает желание защититься. В кровь выбрасываются гормоны стресса. Тело готово драться или бежать. Но вы замираете, выразить недовольство, остановить мамину атаку у вас пока не получается.
Выделенная телом энергия для самозащиты запирается в теле.
Но она никуда не девается, она ищет пути выхода, и канализируется через чувство тревоги.
Вам придется помогать своему телу и прорабатывать злость через мышцы. Подойдет любая телесная активность, прогулки на свежем воздухе в быстром темпе, танец (включайте музыку и позволяйте своему телу двигаться, как ему хочется), спорт, пение, громкий крик в месте, где вас не услышат. Если тревога настигнет ночью, поднимайтесь и делайте физические упражнения: отжимания, приседания до усталости. Основной принцип - дать телу физическую нагрузку до потовыделения.
Все эти способы - лишь снятие симптомов. Вам стоит думать об устранении причины возникновения злости. Поведение вашей мамы направлено на ваше отделение от нее, на развитие вашей личностной зрелости и независимости. Мама может даже и не понимать, но своими нападками делает для вас очень полезное дело. Она хочет, чтобы вы ушли в свою отдельную жизнь. Она ведь не вечная, поэтому хочет увидеть, что вы способны справляться с жизнью без нее.
Поэтому вам стоит не с тревогой справляться, а строить планы, как стать самостоятельной.
А с мамой, пока вы живете вместе, можно пытаться договариваться, озвучивать то, что не нравится.
Рассказывайте маме,  что с вами происходит, как меняется ваше состояние, как вам непросто с ним справляться. И просите маму вести себя по- другому, как бы вам хотелось. Например, вы можете комментировать ее слова: "Ты сейчас критикуешь мою внешность, мне это не нравится. У меня портится настроение. Хочется убежать. Прошу тебя перестать обсуждать то, как я выгляжу".  Говорите доброжелательно и монотонно каждый раз, когда она  будет высказываться о вас.
Пока вы на маминой территории, изменить ее отношение к вам будет сложно. Она - хозяйка и будет диктовать правила.
Чтобы мама начала относиться к вам как ко взрослому человеку, придется измениться вам.
Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации. Надеюсь, они будут вам полезны. Верю, что вы справитесь. Успехов вам!