О дружбе с подругой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
О дружбе с подругой
| Мария Валериевна Радченко (Днепр) 23-01-2022 01:16:54 |
цитата:
она хотела, чтобы я с ней общалась, а с теми,кто ей не нравится, категорически нет,даже если я была в хороших отношениях с этими людьми цитата:
Тогда получается,что все те ее подруги, с кем она гуляет, все всё берут в свои руки и каждый раз сами зовут гулять,сами наведываются в гости, то есть инициатива полностью исходит от них?Мне кажется это странным как минимум… И ещё, спрашивали ли Вы у подруги, от кого обычно исходит инициатива? Этот момент можно прояснить, чтобы не терзать себя сомнениями. цитата:
Я даже предполагала, что она испытывает ко мне симпатию и наедине со мной она чувствует себя неловко, поэтому держится немного отстранённо. Если Вы уже признавались подруге в своей ориентации, и она приняла Вас, то на этот счёт можно быть спокойной. Но я бы всё же рекомендовала обсудить Ваши опасения и поводы для беспокойства с подругой. И по поводу выбора круга общения, как я уже писала выше, Вы можете общаться с кем хотите, не зависимо от того, нравятся ли подруге эти люди. 
|
| Алексей Анатольевич Романченко (киев) 23-01-2022 11:07:52 |
Добрый день. Вам важно понять что происходит или получить в отношениях удовлетворение? Потребность в инициативе от другого человека, вполне нормальная человеческая потребность, которую мы можем удовлетворить только в отношениях. Вы уже убедились, что не получите этого от подруги. Что измениться когда вы узнаете причину? Что будет с вашей неудовлетворённой потребностью дальше? Как вы будете с этим мириться дальше?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 23-01-2022 12:55:31Дополнение от автора |
|
Мария Валериевна. Ее поведение не совсем выглядело, как манипуляция, хотя сейчас именно так это и видится. Я продолжала общаться с теми людьми, кто мне приятен. И по сей день продолжаю. Но то, что ей они не нравятся остаётся неизменным. Хотя ее выбор окружения я никак не комментирую и не вмешиваюсь в это. Зачем? Какую роль в этом вообще Я играю? Я сама не чувствую ревности к ее прогулкам с другими, все же мы состоим в разных социальных группах и общаемся с разными людьми. Познакомились мы, когда учились вместе, а дальше каждый пошёл своей дорогой, но общения не прервал. Хотя я ее подруг знаю так же, как и они меня. Один раз мы даже гуляли втроём, где общим другом была как раз моя подруга. Я человек общительный и легко могу найти общий язык, с ее подругой я так же поладила. Но больше ни с кем из ее друзей не собирались и не гуляли. А насчёт того спрашивала ли я напрямую о том, от кого исходит инициатива, я не помню. Мы с ней обсуждали это пару раз. И я ей говорила даже, что она может мне писать и звать гулять первой. Каждый раз это все переводится в шутку, но она объясняет своё поведение своим характером. «Ну ты же знаешь, какой у меня характер..?» Но возьму на заметку спросить, как будет разговор, если он будет. Насчёт моих чувств к подруге. В данный момент это чисто дружеские отношения, могу сказать с уверенностью. Но почему у меня возникли мысли о возможной симпатии: я как-то села порассуждать о том, какие у нас с ней отношения, почему меня так волнует то, что она не проявляет инициативу встреч и гуляний со мной. Ещё в подростковые годы я не была уверена в своей ориентации, даже скажу я не думала об этом. Первые мысли только к годам к 19ти появились. А могло ли быть такое, что у нас с ней была какая-то, грубо говоря, искра? Подростковая неопределённость. Если смотреть на наши отношения в том далёком прошлом, мы больше были похожи на пару, которые ссорилось/ругались/мирились/заботились и ухаживали друг за другом. Ревновали друг друга к другим. Я не припомню всего того, что было, но это правда выглядело не совсем как дружба. Может ли быть такое, что эта недосказанность, возможно, какое-то непринятие былых чувств, что ещё тогда мы не разобрались в том, что испытываем и просто перенесли эту неопределённость дальше, влиять на нашу дружбу? Что вот существует некая неловкость. Недосказанность. Алексей Анатольевич. Скорее мне важно узнать, что не так. Мне кажется, в каждых отношениях важно получать отдачу, как в дружеских, так и в романтических. Я хочу понять, что именно мешает ей проявлять инициативу. Если дело во мне и оно решаемо, я могу это исправить. Если дело в ней и оно решаемо, ей будет полезно лучше понять себя и решить возможную проблему. Если это что-то такое, что нельзя исправить или не захочется исправить, тут тоже два пути. Или мы смиримся с этим, или же по-доброму разойдёмся (вряд ли, конечно). Но хотя бы я перестану себе ломать голову. Возможно, это желание – мой эгоизм. Но оно есть и я хочу в этом разобраться. Я предпочитаю горькую правду, если оно поведёт к росту личности. Хочется докопаться до истины. |
| Алексей Анатольевич Романченко (киев) 23-01-2022 18:55:00 |
Первое на что бы я обратил внимание, почему вам важно получить инициативу от человека, который по определённым причина не хочет, а скорее всего не в состоянии её дать, я подумал бы о чём это напоминает вам в ваше истории. Второе у вас столько вопросов к конкретному человеку, но вы уклоняетесь от того что бы задавать их напрямую, вместо этого пытаетесь это выяснить тут, это возможно ваш стиль пребывать в отношениях, опять таки я не в коем случае не осуждаю а направляю ваш внутренний взор в определённом направлении, на себя и свой прошлый опыт отношений и возможность что то сделать по другому в этих отношениях.
|
| Мария Валериевна Радченко (Днепр) 23-01-2022 19:00:30 |
цитата:
Но возьму на заметку спросить, как будет разговор, если он будет. цитата:
Что вот существует некая неловкость. Недосказанность. цитата:
Возможно, это желание – мой эгоизм. Но оно есть и я хочу в этом разобраться. Я предпочитаю горькую правду, если оно поведёт к росту личности. Хочется докопаться до истины.
|
| 23-01-2022 22:55:11Дополнение от автора |
|
Алексей Анатольевич. Мне приходилось задумываться о том, почему для меня это важно. Кроме как знать, что в отношениях должны «работать» двое, я не могу ничего другого осознать. С другими людьми у меня нет проблем, все мои друзья спокойно пишут мне первыми. Хотя эта подруга для меня самая близкая. Она мне ОЧЕНЬ близка и важна в жизни. И мне хочется чувствовать от нее, что я ей тоже нужна. Если человек не говорит прямо о своих чувствах, как мне догадаться? С другими она вроде как делится своими проблемами, а мне может и не сказать. Могу ли я сделать вывод, что эти отношения важны только для меня? Я не привыкла к такому, что человек закрывается от меня. Не может ведь быть, что у неё настолько тяжёлый характер..? Сюда я пишу потому как с ней уже беседу вела и не раз. Каждый раз все сводится к ее характеру. Может я чего не вижу, что видно другим. Но мне важно, чтобы мне говорили, если что не так. Я человек всегда открытый для бесед, адекватно воспринимающий критику. Мне нравятся люди, которые могут напрямую обсудить проблему и прийти к компромиссу или искоренить ее. Может мне надо осознать, что у неё действительно сложный характер, который не изменится никогда, даже если это обращено только на меня. Потому как с другими у неё нет проблем. Это даже минимум обидно. Это как язык любви. Я свою любовь к людям выражаю словами и поступками. От неё не исходит ни того, ни другого. Если ей не важна наша дружба, то и не стоит ее тянуть. Это все выглядит абсурдно. Напрямую с ней получается только мне высказать свою точку, она не открыта ни к беседам, ни к действиям. Она хочет держаться за свою позицию «сложный характер». Иногда это словно общение с ребёнком. Мария Валериевна. А как быть, если все обстоит, как написала выше? Если собеседник не готов к открытому диалогу, а уж тем более не хочет раскрывать свою позицию. Она мне говорит, что я для неё очень важна, чтобы я даже не смела сомневаться, что она за меня горой и всегда рядом. От неё это исходит. Она не умеет поддерживать, не может дать совет, но все равно она каким-то образом умеет успокоить. Может я переоцениваю ее? И нашу дружбу. Это все слишком запутано для меня, как для человека, который любит ясность, это прям «трагично». |
| Алексей Анатольевич Романченко (киев) 24-01-2022 09:55:37 |
"Она мне ОЧЕНЬ близка и важна в жизни. И мне хочется чувствовать от нее, что я ей тоже нужна."
У меня сложился образ такой сильной привязанности как у ребёнка к матери.... "С другими она вроде как делится своими проблемами, а мне может и не сказать." И похоже вы каким то удивительны образом дополняете друг друга, это очено глубокие бессознательные процессы. "Я не привыкла к такому, что человек закрывается от меня. Не может ведь быть, что у неё настолько тяжёлый характер..?" И в этом месте я бы прояснил, как вы завершаете отношения с другими людьми?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
