хочу умереть

да, по факту так и есть, жалуюсь, а в ответ либо ноль реакции либо какой-то бред, который меня ещё больше раздражает. я не виню этих людей, но никто не понимает как мне плохо и не хотят понять. У меня хорошие родители, они всегда хорошо ко мне относились и относятся до сих пор. Но мы не слишком близки, я редко чём-то делюсь с ними. Мы с нами разные люди просто. Но я не испытываю никаких негативных эмоций к ним, возможно только некая холодность, но у меня так со всеми членами семьи. При том этот холод исходит именно от меня, я вижу, что меня любят и заботятся обо мне, но я не могу ответить тем же

детство до 11-12 лет у меня вызывает самые светлые воспоминания, самое счастливое время. Я даже выступала на утренниках в детском саду, не боялась людей и тд. Хотя я с детства не особо общительная, люблю одиночество, чтоб меня никто не трогал. Потом мы всей семьей переехали и я пошла в новую школу и мне кажется именно этот момент и стал переломным.
Я была далеко не самой симпатичной тогда и иногда надо мной смеялись из-за внешности или чего-то ещё. Не было какого-то жесткого буллинга, но я возможно слишком сильно ранимый человек, что даже сейчас я вспоминаю все это и начинаю плакать, хотя все уже давно позади. Я плохо помню те годы, они все словно одна большая серая масса для меня. Но я четко помню, что я была несчастна уже тогда. Из-за насмешек одноклассников, из-за того что мне не нравилась моя внешность, мой характер, в целом моя жизнь. Я не нравилась мальчикам, что тоже было большой проблемой для меня, поэтому в 17 я начала встречаться с парнем, который мне не нравился и был даже противен, только потому что это был первый, кому я понравилась, а у меня были комплексы, что все уже давно сто раз с кем-то повстречались, а я никому не нравлюсь. Я очень сильно боялась людей, не могла даже выйти в магазин одна купить чипсы, потому что мне казалось, что кассирша меня осудит за то, что я так мало купила или ещё какой-то бред) Очень тяжело жить когда боишься людей, особенно когда ты подросток) Папа отвечал на все это, что мне просто надо перестать стесняться и тд. Но Вы же понимаете, что это не так работает. Со временем мне стало легче, мне удалось как-то это перебороть самой. Отчасти помог переезд в другой город, где я уже была без мамы и папы и мне пришлось начинать все делать самой. Я до сих пор горжусь собой, когда мне удаётся куда-то позвонить что-то спросить, сходить самой в больницу и тд. Это просто огромное достижение для меня, когда для обычных людей это рутина и ничего такого в этом нет.
Сложно объяснить, что значит для меня « разные люди», но просто у нас разные приоритеты по жизни, разное мнение на какие-то вопросы, думаю, что это у всех так отчасти, но я просто никогда ничем с ними не делилась и не делюсь. Они не знают бОльшую часть моей жизни, не потому что им неинтересно, а потому что я просто не рассказываю и не хочу делиться.
Я знаю, что вся моя семья любит меня, не только родители. Как это проявляется тяжело описать словами, думаю, что это всегда чувствуется, когда ты знаешь, что у тебя есть поддержка ( хоть я ей и не особо пользуюсь)) но я всегда знаю, что если вдруг у меня в жизни настанет полный п*здец, то я всегда могу обратиться за помощью и мне помогут. И меня примут любой, с любыми проблемами
Они всегда все делали для меня и моего комфорта, любая моя просьба или желание исполнялось, даже если не сразу. и тут дело даже не в материальном плане, хотя и тут тоже они мне всегда помогали и помогают. Но я не чувствую к ним любви. Я вообще не к кому ее не чувствую из своего окружения, хотя меня правда окружают хорошие люди и у меня даже есть друзья и молодой человек. Мне кажется я как будто эмоциональный калека.
Я даже не могу описать, что это за чувство любовь, потому что я просто не имею его испытывать как мне кажется
я не знаю почему так получилось, возможности у меня есть склонность к социопатии, как мне кажется, потому что много многие признаки мне очень подходят. Мне часто очень грустно и плохо, практически каждый день
любая мелочь может меня вывести на агрессию или наоборот в истерику, я все время живу в своём мире. В мире своих фантазий, где у меня все хорошо, я выгляжу так как хочу, живу так, как хочу, я совсем другой человек как будто. Но иногда ко мне приходит осознание, что это все фантазии и моя настоящая жизнь другая, не тот выдуманный мир, в которым я живу. Осознание этого делает мне иногда настолько больно, что я начинаю плакать часами. Мне просто не нравится быть собой, я этого не хочу, я не выбирала рождаться и быть тем, кем я есть, иногда я просто мечтаю чтоб все это поскорей закончилось
извините, что так много текста