ак можно облегчить разлуку с мужем и сохранить семью при браке на рассто€нии?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » —емейна€ психологи€ »  ак можно облегчить разлуку с мужем и сохранить семью при браке на рассто€нии?
ћен€ зовут ќксана, мне 35 лет, а моему мужу 36. Ќашему сыну уже 14 лет. ¬от уже как 8 лет, мы с мужем вынуждены проводить врем€ и жить периодически раздельно. ќн много работает и длительное врем€ он породит в другой стране, очень мечтает собрать деньги на собственный бизнес. ≈го командировки дл€тс€ от 4 до 6 мес€цев, а когда возвращаетс€, то дома бывает только мес€ц и почти всегда начинает готовитс€ к следующей командировке. “ак длитс€ уже лет 8, и еще несколько лет € боюсь изменений не предвидитс€. я заметила , что наши отношени€ стали разрушатьс€, наше общение все чаще сводитс€ к обычным бытовым и финансовым вопросам, посто€нные конфликты по теме быта, воспитани€ ребенка, командировки, скорее формальность. ћуж стал очень раздражительным и малообщительным. ¬се разговоры заканчиваютс€ взаимными упреками. —ын из-за этого стал переживать, успеваемость его упала, боитс€ нашего развода. »нициатором нашего общени€ всегда выступаю €, муж стал придиратьс€ ко всему: € мало работаю, он тащит на себе всю семью, а € должна быть благодарна и не надоедать ему разговорами. ќчень часто стал ставить в пример своих коллег - женщин, боюсь, что в скором времени боюсь потер€ть его. ѕри знакомстве он был совсем другим человеком, нашим отношением можно было позавидовать. —ейчас € работаю до поздна, стараюсь т€нуть на себе воспитани€ подростка, и чувствую себ€ виноватой.  огда он приезжает, то скандалы продолжаютс€, никакого понимани€, заботы, нежности с его стороны. ќчень хочу сохранить семью, но боюсь, что это сделать очень сложно.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго времени суток!
ѕри таком формате отношений сохранить теплоту, страсть и близость весьма и весьма сложно. ¬ы описали, как ¬ы это чувствуете и видите. » суд€ по ¬ашему описанию - ¬ы несчастны. ј с мужем этот вопрос обсуждали? ќн счастлив?

комментарий
рекоммендовать:

22-05-2022 22:13:16ƒополнение к вопросу
ƒа, € понимаю, что наши отношени€ терп€т изменени€ и €вно не в лучшую сторону и много раз заводила разговор, пыталась про€снить наши отношени€. ¬едь раньше мы любили все обсуждать и решать вместе, а теперь вроде бы перестали друг друга понимать. Ќа любую попытку обсудить наши отношени€, € слышу, что все хорошо и € все драматизирую, мне все кажетс€ и нет никаких поводов дл€ волнени€. ѕросто у нас такой период в жизни, ни мы первые ни мы последние. ≈му не нравитс€ оставл€ть нас так надолго, но у него нет других вариантов и нам нужно потерпеть . ј € чувствую некую прохладу в отношени€х, вроде как хочу ему верить, но боюсь, что муж не понимает всей ситуации, может € сгущаю краски и все не так плохо. Ќаде€лась услышать от специалиста, что у нас еще есть шанс всЄ исправить и вернуть теплоту в отношени€х. ћожет мужу сменить работу, это поможет или даже не знаю, что и делать.


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
ќльга ¬ладимировна √оловченко
«дравствуйте, ќксана!
цитата:

¬се разговоры заканчиваютс€ взаимными упреками

¬ чем состо€т ваши претензии друг к другу?
цитата:

 ј  ћќ∆Ќќ ќЅЋ≈√„»“№ –ј«Ћ” ” — ћ”∆≈ћ

¬ чем ¬аша основна€ сложность?
цитата:

ћожет мужу сменить работу, это поможет или даже не знаю, что и делать.

¬ы ищете на сайте у специалистов подтверждение своего мнени€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ќа любую попытку обсудить наши отношени€, € слышу, что все хорошо и € все драматизирую, мне все кажетс€ и нет никаких поводов дл€ волнени€.

я ¬ас правильно пон€ла - ¬аш муж счастлив?
цитата:

ј € чувствую некую прохладу в отношени€х

¬ чЄм "прохлада" выражаетс€?
цитата:

вроде как хочу ему верить, но боюсь, что муж не понимает всей ситуации,

Ќе понимает чего именно?
Ќе понимает вот этого:
цитата:

 ак можно облегчить разлуку с мужем и сохранить семью при браке на рассто€нии?

- что ¬ам т€жело в разлуке, этого?
»ли
- что ¬ам кажетс€, что ваш брак распадаетс€?
ѕопробуйте сформулировать более конкретно проблему, как ¬ы еЄ видите без метафор.

комментарий
рекоммендовать:

22-05-2022 22:41:04ƒополнение к вопросу
ћне часто кажетс€, что он про нас забывает, € пытаюсь с ним говорить, он всегда говорит, что € нав€зываюсь, €кобы € ему надоедаю. ≈му не нравитс€, что наш сын перестал слушатьс€ его, он уверен, что € неправильно его воспитываю. Ќазывает мен€ не благодарной. ќн стараетс€ ради нас, а € это не ценю. ’от€ мне не нужно столько денег, ведь бизнес это его мечта, не мо€. ћо€ мечта, быть с любимым человеком. ћне т€жело т€нуть на себе весь дом, сыну не хватает отца, мне мужа, дому мужской руки. ќн не ценит, того что делаю €, а он уверен, что € его не ценю.
я готова была миритьс€ с длительными раставани€ми, если бы была уверена, что не будет этих скандалов, сложностей. ¬о первых мне т€жело быть одной и т€нуть все на себе, но еще больнее быть недооцененной мужем и сыном, который при всем этом тоже считает, что € виновата и не хочу вернуть крепкую семью.
я пытаюсь ухватитьс€ за любой совет, что б наши отношени€ хоть немного стали теплее. Ќе знаю как мне этого добитьс€. я думаю, что виной всему стало именно расставани€, а мы просто не смогли с этим справитьс€. ѕоэтому считаю, что если он вернЄтс€ к прежней работе дома, то мы сможем попытатьс€ вернуть нежность и взаимопонимани€ в нашу жизнь.

22-05-2022 23:11:47ƒополнение к вопросу
ћуж говорит, что его это не устраивает тоже, и ему не нравитс€ оставл€ть мен€ одну, но оставл€ть мечту о бизнесе он не хочет. я думаю он тоже не счастлив.
ѕрохлада заключаетс€ в его вечных ссорах, он перестал про€вл€ть нежность, перестал интересоватьс€ моими делами, настроением, мнением. ќн перестал со мной говорить по душам, советоватьс€. »счезла страсть, иногда мне кажетс€,что объ€ти€ нужны только мне, до€ него это формальность.
ћне кажетс€ он не понимает, что , мы отдал€емс€, что нам нужно начать разговаривать без взаимных упрЄков и обвинений, начать снова вместе проводить врем€, проводить врем€ с сыном в его возрасте это необходимо. ¬едь пока его поведение мне не нравитс€, иногда кажетс€ мне равнодушным. ѕока мы были посто€нно вместе у него никогда не было обвинений ко мне, он даже раньше пыталс€ не повышать на мен€ голос.
ј теперь мне кажетс€, что возможно это € так бурно переживаю наши расставани€. ћне не стоит искать с ним частых разговоров, возможно € его отвлекаю и этим раздражаю и когда он придет в себ€ после работы он сам пойдет на сближение.
¬ разлуке мне т€жело оставатьс€ одной и просить от мужа немного внимание хоть из далека. »ногда кажетс€,что он мен€ разлюбил.  ак отогнать от себ€ такие мысли. ћне очень не хочетс€ думать об расстовании, € просто гоню от себ€ эту мысль, € этого даже не представл€ю. ѕросто хочетс€ пон€ть , как в подобной ситуации вести себ€ правильно.  ак не выгл€дить в глазах мужа скандалисткой, нав€зчивой, ревнивой к его работе женой. ќчень хочетс€, что б он пон€л мои переживани€, € готова идти на компромиссы, ли ж бы он разговаривал со мной, делилс€ своими искренними переживани€ми, давал мне возможность пон€ть его, его мысли, мотивы его поступков. ”слышать, что € нужна ему, что он по-прежнему мен€ любит и пон€ть почему переодически € чувствую от него отстранЄнность. ¬озможно на это есть свои причины, просто € не понимаю этого. ’очу что б наша семь€ как прежде стала дружной, понимающей и открытой к любому типу диалогов, без скрытых мыслей.


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
ќльга ¬ладимировна √оловченко
«дравствуйте!
—очувствую ¬ашим трудност€м, действительно, больно и жаль тер€ть хорошее в жизни.
¬ы больше всего пишете, что ¬ам сделать, чтобы вернуть былую теплоту и доверие в отношени€х. “акое впечатление, что ¬ы хотите изменить что-то в нем своим поведением, своим отношением. Ќо, к сожалению, изменить другого неверо€тно трудно или даже невозможно, и без его согласи€ нет на это права.
Ќо ¬ы можете улучшить качество своей жизни, обратившись к себе.
 ак ¬ы можете позаботитьс€ о себе, полюбить себ€, наполнить свою жизнь пользой, интересами, здоровыми удовольстви€ми? я бы рекомендовала ¬ам консультации психолога.
¬аш сын сейчас в переходном возрасте, что тоже требует от ¬ас спокойстви€, мудрости и знаний, поддержки ¬ас со стороны специалиста.
ќбратитесь к себе, займитесь собой.
 акие у ¬ас были отношени€ с родител€ми?
 акие отношени€ у родителей были между собой?
¬ семейных отношени€х могут быть разные этапы развити€.
Ќе стоит свое счастье отдавать в руки другого человека, даже самого близкого.




комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
¬ладимир јнатольевич “арасенко
¬ы эмоционально истощены (( ћне жаль...

—ложные обсто€тельства актуализируют внутреннюю проблему. Ќедопонимание, не выстроенна€ коммуникаци€, скорее всего были изначально, просто на начальном этапе взаимоотношений это легко не замечать, отмахиватьс€ или успокаивать себ€, что со временем всЄ само собой изменитьс€.. Ќо при первом же нормативном или ситуационном кризисе семьи, всЄ это становитс€ €вным.
–абота мужа, с такими длительными отьездами - это серьЄзное испытание. », вполне естественно, что при таком давлении то, что в вашей паре было слабым - про€вилось..
¬ идеале, € бы рекомендовала вашей паре поработать с семейным психологом. Ќо если муж не согласитьс€ - индивидуальна€ работа дл€ ¬ас может стать хорошим помощником дл€ восстановлени€ отношений. ЌачнЄте мен€тьс€ ¬ы - это повли€ет и на ¬ашего супруга и на ¬ашего сына.
цитата:

ќчень хочетс€, что б он пон€л мои переживани€

» это справедливо. Ѕолее того - это правильно слышат и понимать переживани€ друг друга... Ќо пока вы оба находитесь на грани эмоционального истощени€ - вы не сможете слышать другого, так как ваша собственна€ боль, злость, разочарование, грусть, беспомощность... весь это набор эмоций будут заглушать слова мужа\жены. „то бы ¬аш муж ¬ам ни говорил о том, как много и по какой причине он работает - ¬ы будете в своей голове слышать "он мен€ не понимает".
¬ыберите специалиста и поработайте с психологом сами. —табилизируетесь ¬ы - услышите о чЄм говорит ¬ам ¬аш муж..сын. ј ещЄ ¬ам будет легче донести и то, что ¬ы сами чувствуете, когда ¬ы будете не на взводе, а в балансном эмоциональном состо€нии.
„то скажете?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ѕоэтому считаю, что если он вернЄтс€ к прежней работе дома, то мы сможем попытатьс€ вернуть нежность и взаимопонимани€ в нашу жизнь.

ј что мешает ¬ам с сыном поехать к мужу в ту страну, где он работает и быть с ним вместе?
—ейчас, со статусом временного переселенца, это вполне реально.
ƒело в том, что ¬аш муж вр€д ли откажетс€ от своей мечты
цитата:

собрать деньги на собственный бизнес

ј ваши отношени€ как раз и
цитата:

стали разрушатьс€

из-за раздельного проживани€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ќксана!
¬нимательно прочел всю ¬ашу тему и не мог не обратить внимание на этот момент - уж очень он бросаетс€ в глаза -
цитата:

’от€ мне не нужно столько денег, ведь бизнес это его мечта, не мо€.

ќказываетс€, у вас разные, не совпадающие приоритеты и ценности(!)
» это расхождение про€вилось, к сожалению, спуст€ много лет семейной жизни... по форме жизни по большей части врозь(!)

»наче и не могло быть: один поклон€етс€ мечте - мой вожделенный бизнес, другой - любви и близости с любимым.
ѕри таком подходе вы оба должны были сознавать со всей ответственностью, на какие жертвы придетс€ идти каждому ради общего блага. Ќо понимание общего блага как раз у вас разное.

√овор€ о "жертвах", € подразумеваю среди прочего отказ от взаимных претензий: мужа к ¬ам, мол, плохо воспитываете сына (воспитанием сына, в первую очередь, должен заниматьс€ отец), лезете с душевными разговорами, хотите какой-то непон€тной ему близости и т.п.
¬аши претензии - дескать подолгу отсутствует, ¬ы т€нете все сама и т.д.

ќ времени и выдержке. ƒумаю, что пара может вытерпеть многое, если понимает, ради чего и как долго это будет длитс€. ¬ ¬ашем случае ни с первым, ни со вторым никакой €сности увы, нет.

ќ развитии отношений. Ѕез этого ни одна пара - живуща€ вместе или в длительных разлуках, не суть важно - существовать нормально не может(!) ѕочему не может? ƒа потому без развити€ партнеры не станов€тс€ ближе друг другу, перестают удивл€ть друга, утрачивают взаимный интерес, близость ослабевает, все приедаетс€... ќни попросту скатываютс€ в банальную бытовуху.  оличество претензий нарастает, пр€ча под собой общую неудовлетворенность происход€щим. »скренность улетучиваетс€, верх берет формализм и желание видеть в другом главного виновника своих бед.

„то же делать? ќтвет - разбиратьс€ со специалистом в том, какой сценарий реализуете - вы как семь€ и ¬ы лично. “олько после осознани€ этого важного аспекта и анализа вкладов в отношени€ партнеров по€вл€етс€ видение, как Ѕџ“№ дальше?

Ќа данный момент
цитата:

ћне очень не хочетс€ думать об расставании, € просто гоню от себ€ эту мысль, € этого даже не представл€ю. ѕросто хочетс€ пон€ть , как в подобной ситуации вести себ€ правильно.  ак не выгл€деть в глазах мужа скандалисткой, нав€зчивой, ревнивой к его работе женой.

видно, как под давлением страха пытаетесь еще больше ущемить себ€ в своих естественных желани€х и потребност€х, стать дл€ мужа (не дл€ себ€, заметьте) удобной и "вернуть" назад утраченное внимание, уважение и любовь. ¬от только прежнего уже не вернуть, поскольку вы оба стали другими.
«ато можно создать новое хорошее в ¬ашей паре, если, разумеетс€. оба в этом заинтересованы.

ќтвет отредактирован автором 23-05-2022 10:30:13


комментарий
рекоммендовать:

23-05-2022 17:27:44ƒополнение к вопросу
ќтношение с родител€ми прекрасное, они всегда поддерживали мен€ и мою семью, никогда не лезли в дела моей семьи. я всегда могла получить от родителей поддержку, могла поговорить обо всем и получить дельный совет. я очень благодарна им за это. ” родителей всегда тоже били теплые, хорошие отношени€. ÷арила атмосфера взаимопонимани€, заботы и поддержки, € всегда росла в любви. –одители были р€дом, наверное это и стало позитивном примером воплощении идеальной семьи. я всегда считала, что муж и жена должны быть вместе, но в моей семье возникли свои причины нахождени€ порознь.
я знаю, что изменить другого человека € не могу и не стоит пытатьс€, нужно справитс€ с своими спутанными чувствами и переживани€ми, но мен€ огорчают изменени€ в моем муже. ќн в дали от мен€ и он мен€етс€ и эти изменени€ мне сложно до конца осознать.

ƒа, помощь психолога лишней не будет и возможно если бы муж согласилс€ пойти вместе со мной к психологу, то это бы помогло бы нам разобратьс€ в сложившиес€ ситуации и вернуть нам спокойствие и теплоту в отношени€. я давно об этом думаю, но все же раньше думала, что справлюсь сама, ведь € так стараюсь пон€ть чувства близких мне людей. Ќо видимо, помощь помощь мне нужна, что б разобратьс€ в своих чувствах. ћожет тогда мне станет легче. —пасибо, € воспользуюсь этим советом.

«аставл€ть мужа отказыватьс€ он своих желаний € не собираюсь, это неправильно.  огда то раньше у нас били общие желани€, что-то осуществилось, что-то пока нет, но наличие у мужа своих желаний не схожих со мной, это ведь нормально. ¬се люди желают разного. ÷ель открыть свой бизнес он поставил со временим наших отношений, € ценю его планы и желани€ и готова поддерживать его во всем. ѕоехать к мужу наверное мешают банальные причины. Ѕо€знь изменений, бросить дом, родственников, работу, об€зательства. Ќе пон€тный вопрос с сыном, захочет ли он ехать, бросать привычную жизнь, в принципе у него сейчас есть все, захочет ли он ехать. ¬озможно и захочет. “ут другой вопрос, захочет ли муж, что б € к нему приехала, ведь € его и по телефону раздражаю. —тоит это обговаривать. ј спокойные разговоры не всегда нам удатьс€.
”щемл€ть себ€ в своих правах и желани€х € тоже не хочу, но ведь отношени€ это всегда компромиссы, € готова на них идти, если конечно они не противоречат моим принципам, и без ущерба дл€ себ€. ¬озможно если € хоть в чем-то уступлю мужу, возможно он пойдет ко мне на встречу. —пасибо за рекомендации , наверное действительно стоит пойти к психологу и научитс€ правильно понимать себ€.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

захочет ли муж, что б € к нему приехала, ведь € его и по телефону раздражаю.

≈сли он не захочет, чтобы ¬ы к нему ехали, тогда возможности сохранить семью вообще не будет.
≈сли он не желает ¬ас видеть, а общение раздражает его, то что хорошего осталось между вами?
цитата:

—тоит это обговаривать.

¬ам стоит поставить его перед фактом, а не вести в очередной раз одни и те же разговоры, которые ни к чему не привод€т.
цитата:

Ѕо€знь

—трахи надо убирать с помощью индивидуальной работы с психологом. ¬едь они мешают ¬ам вести себ€ с мужем правильно и иметь желаемые отношени€ с ним.
цитата:

если бы муж согласилс€ пойти вместе со мной к психологу, то это бы помогло бы нам разобратьс€ в сложившиес€ ситуации и вернуть нам спокойствие и теплоту в отношени€.

¬начале ¬ам надо разобратьс€ со своими внутриличностными конфликтами, а уже потом идти вместе с мужем на семейную консультацию.
≈сли изменитесь ¬ы, то будет вынужден мен€тьс€ и ¬аш муж.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

«аставл€ть мужа отказыватьс€ он своих желаний € не собираюсь, это неправильно.

“ак ¬ас никто и не призывает это делать. ƒостаточно осознать, что происход€щее сейчас отдал€ет вас друг от друга. ¬ основе его мечта о бизнесе, котора€, по ¬ашим словам, неизвестно когда осуществитс€. » осуществитс€ ли вообще - вопрос. ≈го выбор - быть на рассто€нии. ј ¬аш выбор - быть р€дом, поддерживать и помогать друг другу.
ѕредположим, что через N лет муж накопит денег и откроет бизнес. Ќо будете ли вы нужны друг другу на тот момент? —охраните ли чувства? ¬заимный интерес? ¬лечение?  стати, последнее далеко не последнее в отношени€х. »нтересно даже пон€ть, как вы справл€етесь с потребност€ми молодого организма в интимной близости, так подолгу наход€сь в разлуке.
цитата:

но наличие у мужа своих желаний не схожих со мной, это ведь нормально.

 онечно, нормально... при условии - не схожие желани€ делают людей ближе, вызывают желание обмениватьс€ своими впечатлени€ми, обогащатьс€ духовно и душевно за счет такого обмена и дополнени€. ј у ¬ас - ?
цитата:

“ут другой вопрос, захочет ли муж, что б € к нему приехала, ведь € его и по телефону раздражаю.

 ак ¬ам кажетс€, что лежит в основе раздражени€ мужа? ¬аша позици€? ¬аши просьбы и попытки обратить внимание на существующий в отношени€х кризис? ¬ы сами?
цитата:

”щемл€ть себ€ в своих правах и желани€х € тоже не хочу, но ведь отношени€ это всегда компромиссы, € готова на них идти, если конечно они не противоречат моим принципам, и без ущерба дл€ себ€.

„то нам говорит взгл€д на реальность? ¬ы терпите разлуку и жизнь на рассто€нии 8 лет. “€нете дом и воспитание сына. Ёто ¬аши компромиссы. Ќа какие компромиссы идет муж? ѕриведите пример хоть одного-двух?
цитата:

¬озможно если € хоть в чем-то уступлю мужу, возможно он пойдет ко мне на встречу.

 аких шагов ¬ы от него ждете на уровне поступков?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

–екоммендуем прочесть

—емейные отношени€ рушатс€ Ц что делать? —емейные отношени€ рушатс€ Ц что делать?

„то предприн€ть, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни по€вились проблемы? Ќужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

 ризисы в отношени€х супружеской пары  ризисы в отношени€х супружеской пары

ѕсихолог о кризисных периодах в отношени€х семейной пары на разных годах совместной жизни...

—емейный бюджет Ц диагностика отношений —емейный бюджет Ц диагностика отношений

¬едение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. —пособ организаци€ и ведени€ семейного бюджета - €вл€етс€ хорошей проекцией отношений...

Ќаучитесь жить своей жизнью Ќаучитесь жить своей жизнью

—лучаетс€ так, что в свои 20-30 лет молода€ женщина или мужчина чувствует себ€ ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

ћилые бран€тс€ только тешатс€? ћилые бран€тс€ только тешатс€?

 акие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти.  онфликт норм или конфликт идентификации.  онфликт власти.  онфликт садомазохистский

 ризисы в семейной жизни  ризисы в семейной жизни

ѕочти каждый молодожен знает, что существует кризис первого года совместной жизни, в народе он называетс€ притирка, кризис трех лет Ц говор€т, что именно столько лет живет любовь (даже книга и фильм есть с одноименным названием), и так далееЕ

qr