Question

22-05-2022

Меня зовут Оксана, мне 35 лет, а моему мужу 36. Нашему сыну уже 14 лет. Вот уже как 8 лет, мы с мужем вынуждены проводить время и жить периодически раздельно. Он много работает и длительное время он породит в другой стране, очень мечтает собрать деньги на собственный бизнес. Его командировки длятся от 4 до 6 месяцев, а когда возвращается, то дома бывает только месяц и почти всегда начинает готовится к следующей командировке. Так длится уже лет 8, и еще несколько лет я боюсь изменений не предвидится. Я заметила , что наши отношения стали разрушаться, наше общение все чаще сводится к обычным бытовым и финансовым вопросам, постоянные конфликты по теме быта, воспитания ребенка, командировки, скорее формальность. Муж стал очень раздражительным и малообщительным. Все разговоры заканчиваются взаимными упреками. Сын из-за этого стал переживать, успеваемость его упала, боится нашего развода. Инициатором нашего общения всегда выступаю я, муж стал придираться ко всему: я мало работаю, он тащит на себе всю семью, а я должна быть благодарна и не надоедать ему разговорами. Очень часто стал ставить в пример своих коллег - женщин, боюсь, что в скором времени боюсь потерять его. При знакомстве он был совсем другим человеком, нашим отношением можно было позавидовать. Сейчас я работаю до поздна, стараюсь тянуть на себе воспитания подростка, и чувствую себя виноватой. Когда он приезжает, то скандалы продолжаются, никакого понимания, заботы, нежности с его стороны. Очень хочу сохранить семью, но боюсь, что это сделать очень сложно.

Вопрос от: nik2af; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

22-05-2022 22:13:16Дополнение от автора

Да, я понимаю, что наши отношения терпят изменения и явно не в лучшую сторону и много раз заводила разговор, пыталась прояснить наши отношения. Ведь раньше мы любили все обсуждать и решать вместе, а теперь вроде бы перестали друг друга понимать. На любую попытку обсудить наши отношения, я слышу, что все хорошо и я все драматизирую, мне все кажется и нет никаких поводов для волнения. Просто у нас такой период в жизни, ни мы первые ни мы последние. Ему не нравится оставлять нас так надолго, но у него нет других вариантов и нам нужно потерпеть . А я чувствую некую прохладу в отношениях, вроде как хочу ему верить, но боюсь, что муж не понимает всей ситуации, может я сгущаю краски и все не так плохо. Надеялась услышать от специалиста, что у нас еще есть шанс всё исправить и вернуть теплоту в отношениях. Может мужу сменить работу, это поможет или даже не знаю, что и делать.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

22-05-2022 22:41:04Дополнение от автора

Мне часто кажется, что он про нас забывает, я пытаюсь с ним говорить, он всегда говорит, что я навязываюсь, якобы я ему надоедаю. Ему не нравится, что наш сын перестал слушаться его, он уверен, что я неправильно его воспитываю. Называет меня не благодарной. Он старается ради нас, а я это не ценю. Хотя мне не нужно столько денег, ведь бизнес это его мечта, не моя. Моя мечта, быть с любимым человеком. Мне тяжело тянуть на себе весь дом, сыну не хватает отца, мне мужа, дому мужской руки. Он не ценит, того что делаю я, а он уверен, что я его не ценю.
Я готова была мириться с длительными раставаниями, если бы была уверена, что не будет этих скандалов, сложностей. Во первых мне тяжело быть одной и тянуть все на себе, но еще больнее быть недооцененной мужем и сыном, который при всем этом тоже считает, что я виновата и не хочу вернуть крепкую семью.
Я пытаюсь ухватиться за любой совет, что б наши отношения хоть немного стали теплее. Не знаю как мне этого добиться. Я думаю, что виной всему стало именно расставания, а мы просто не смогли с этим справиться. Поэтому считаю, что если он вернётся к прежней работе дома, то мы сможем попытаться вернуть нежность и взаимопонимания в нашу жизнь.

22-05-2022 23:11:47Дополнение от автора

Муж говорит, что его это не устраивает тоже, и ему не нравится оставлять меня одну, но оставлять мечту о бизнесе он не хочет. Я думаю он тоже не счастлив.
Прохлада заключается в его вечных ссорах, он перестал проявлять нежность, перестал интересоваться моими делами, настроением, мнением. Он перестал со мной говорить по душам, советоваться. Исчезла страсть, иногда мне кажется,что объятия нужны только мне, доя него это формальность.
Мне кажется он не понимает, что , мы отдаляемся, что нам нужно начать разговаривать без взаимных упрёков и обвинений, начать снова вместе проводить время, проводить время с сыном в его возрасте это необходимо. Ведь пока его поведение мне не нравится, иногда кажется мне равнодушным. Пока мы были постоянно вместе у него никогда не было обвинений ко мне, он даже раньше пытался не повышать на меня голос.
А теперь мне кажется, что возможно это я так бурно переживаю наши расставания. Мне не стоит искать с ним частых разговоров, возможно я его отвлекаю и этим раздражаю и когда он придет в себя после работы он сам пойдет на сближение.
В разлуке мне тяжело оставаться одной и просить от мужа немного внимание хоть из далека. Иногда кажется,что он меня разлюбил. Как отогнать от себя такие мысли. Мне очень не хочется думать об расстовании, я просто гоню от себя эту мысль, я этого даже не представляю. Просто хочется понять , как в подобной ситуации вести себя правильно. Как не выглядить в глазах мужа скандалисткой, навязчивой, ревнивой к его работе женой. Очень хочется, что б он понял мои переживания, я готова идти на компромиссы, ли ж бы он разговаривал со мной, делился своими искренними переживаниями, давал мне возможность понять его, его мысли, мотивы его поступков. Услышать, что я нужна ему, что он по-прежнему меня любит и понять почему переодически я чувствую от него отстранённость. Возможно на это есть свои причины, просто я не понимаю этого. Хочу что б наша семья как прежде стала дружной, понимающей и открытой к любому типу диалогов, без скрытых мыслей.

23-05-2022 17:27:44Дополнение от автора

Отношение с родителями прекрасное, они всегда поддерживали меня и мою семью, никогда не лезли в дела моей семьи. Я всегда могла получить от родителей поддержку, могла поговорить обо всем и получить дельный совет. Я очень благодарна им за это. У родителей всегда тоже били теплые, хорошие отношения. Царила атмосфера взаимопонимания, заботы и поддержки, я всегда росла в любви. Родители были рядом, наверное это и стало позитивном примером воплощении идеальной семьи. Я всегда считала, что муж и жена должны быть вместе, но в моей семье возникли свои причины нахождения порознь.
Я знаю, что изменить другого человека я не могу и не стоит пытаться, нужно справится с своими спутанными чувствами и переживаниями, но меня огорчают изменения в моем муже. Он в дали от меня и он меняется и эти изменения мне сложно до конца осознать.

Да, помощь психолога лишней не будет и возможно если бы муж согласился пойти вместе со мной к психологу, то это бы помогло бы нам разобраться в сложившиеся ситуации и вернуть нам спокойствие и теплоту в отношения. Я давно об этом думаю, но все же раньше думала, что справлюсь сама, ведь я так стараюсь понять чувства близких мне людей. Но видимо, помощь помощь мне нужна, что б разобраться в своих чувствах. Может тогда мне станет легче. Спасибо, я воспользуюсь этим советом.

Заставлять мужа отказываться он своих желаний я не собираюсь, это неправильно. Когда то раньше у нас били общие желания, что-то осуществилось, что-то пока нет, но наличие у мужа своих желаний не схожих со мной, это ведь нормально. Все люди желают разного. Цель открыть свой бизнес он поставил со временим наших отношений, я ценю его планы и желания и готова поддерживать его во всем. Поехать к мужу наверное мешают банальные причины. Боязнь изменений, бросить дом, родственников, работу, обязательства. Не понятный вопрос с сыном, захочет ли он ехать, бросать привычную жизнь, в принципе у него сейчас есть все, захочет ли он ехать. Возможно и захочет. Тут другой вопрос, захочет ли муж, что б я к нему приехала, ведь я его и по телефону раздражаю. Стоит это обговаривать. А спокойные разговоры не всегда нам удаться.
Ущемлять себя в своих правах и желаниях я тоже не хочу, но ведь отношения это всегда компромиссы, я готова на них идти, если конечно они не противоречат моим принципам, и без ущерба для себя. Возможно если я хоть в чем-то уступлю мужу, возможно он пойдет ко мне на встречу. Спасибо за рекомендации , наверное действительно стоит пойти к психологу и научится правильно понимать себя.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

21-05-2022 Как сохранить семью на расстоянии?

16-05-2022 Як позбутися відчуття страху, невпевненості після емоційноі зради?

04-05-2022 Стоит ли спасать такой брак?

03-05-2022 Чоловік не приймає мого сина

01-05-2022 Назойливые соседи

29-04-2022 Отношения в семье испортились

28-04-2022 Муж переписывается со знакомой

27-04-2022 Как решить что надо остановить семейные отношения или продолжть

23-04-2022 Как решить конфликт с родным человеком?

08-04-2022 Как мне реагировать на унижения жены, как относится к ней дальше?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2022-05-22 21:48:56

Доброго времени суток!
При таком формате отношений сохранить теплоту, страсть и близость весьма и весьма сложно. Вы описали, как Вы это чувствуете и видите. И судя по Вашему описанию - Вы несчастны. А с мужем этот вопрос обсуждали? Он счастлив?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 2 · 2022-05-22 22:18:15

Здравствуйте, Оксана!

цитата:

Все разговоры заканчиваются взаимными упреками

В чем состоят ваши претензии друг к другу?

цитата:

КАК МОЖНО ОБЛЕГЧИТЬ РАЗЛУКУ С МУЖЕМ

В чем Ваша основная сложность?

цитата:

Может мужу сменить работу, это поможет или даже не знаю, что и делать.

Вы ищете на сайте у специалистов подтверждение своего мнения?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2022-05-22 22:33:06

цитата:

На любую попытку обсудить наши отношения, я слышу, что все хорошо и я все драматизирую, мне все кажется и нет никаких поводов для волнения.

Я Вас правильно поняла - Ваш муж счастлив?

цитата:

А я чувствую некую прохладу в отношениях

В чём "прохлада" выражается?

цитата:

вроде как хочу ему верить, но боюсь, что муж не понимает всей ситуации,

Не понимает чего именно?
Не понимает вот этого:

цитата:

Как можно облегчить разлуку с мужем и сохранить семью при браке на расстоянии?

- что Вам тяжело в разлуке, этого?
Или
- что Вам кажется, что ваш брак распадается?
Попробуйте сформулировать более конкретно проблему, как Вы её видите без метафор.

Наталія Крилова (Ужгород) · Answer 4 · 2022-05-22 23:48:46

Здравствуйте!
Сочувствую Вашим трудностям, действительно, больно и жаль терять хорошее в жизни.
Вы больше всего пишете, что Вам сделать, чтобы вернуть былую теплоту и доверие в отношениях. Такое впечатление, что Вы хотите изменить что-то в нем своим поведением, своим отношением. Но, к сожалению, изменить другого невероятно трудно или даже невозможно, и без его согласия нет на это права.
Но Вы можете улучшить качество своей жизни, обратившись к себе.
Как Вы можете позаботиться о себе, полюбить себя, наполнить свою жизнь пользой, интересами, здоровыми удовольствиями? Я бы рекомендовала Вам консультации психолога.
Ваш сын сейчас в переходном возрасте, что тоже требует от Вас спокойствия, мудрости и знаний, поддержки Вас со стороны специалиста.
Обратитесь к себе, займитесь собой.
Какие у Вас были отношения с родителями?
Какие отношения у родителей были между собой?
В семейных отношениях могут быть разные этапы развития.
Не стоит свое счастье отдавать в руки другого человека, даже самого близкого.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2022-05-23 02:28:07

Вы эмоционально истощены (( Мне жаль...

Сложные обстоятельства актуализируют внутреннюю проблему. Недопонимание, не выстроенная коммуникация, скорее всего были изначально, просто на начальном этапе взаимоотношений это легко не замечать, отмахиваться или успокаивать себя, что со временем всё само собой измениться.. Но при первом же нормативном или ситуационном кризисе семьи, всё это становится явным.
Работа мужа, с такими длительными отьездами - это серьёзное испытание. И, вполне естественно, что при таком давлении то, что в вашей паре было слабым - проявилось..
В идеале, я бы рекомендовала вашей паре поработать с
семейным психологом. Но если муж не согласиться - индивидуальная работа для Вас может стать хорошим помощником для восстановления отношений. Начнёте меняться Вы - это повлияет и на Вашего супруга и на Вашего сына.

цитата:

Очень хочется, что б он понял мои переживания

И это справедливо. Более того - это правильно слышат и понимать переживания друг друга... Но пока вы оба находитесь на грани эмоционального истощения - вы не сможете слышать другого, так как ваша собственная боль, злость, разочарование, грусть, беспомощность... весь это набор эмоций будут заглушать слова мужа\жены. Что бы Ваш муж Вам ни говорил о том, как много и по какой причине он работает - Вы будете в своей голове слышать "он меня не понимает".
Выберите специалиста и поработайте с психологом сами. Стабилизируетесь Вы - услышите о чём говорит Вам Ваш муж..сын. А ещё Вам будет легче донести и то, что Вы сами чувствуете, когда Вы будете не на взводе, а в балансном эмоциональном состоянии.
Что скажете?

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 6 · 2022-05-23 06:58:09

цитата:

Поэтому считаю, что если он вернётся к прежней работе дома, то мы сможем попытаться вернуть нежность и взаимопонимания в нашу жизнь.

А что мешает Вам с сыном поехать к мужу в ту страну, где он работает и быть с ним вместе?
Сейчас, со статусом временного переселенца, это вполне реально.
Дело в том, что Ваш муж вряд ли откажется от своей мечты

цитата:

собрать деньги на собственный бизнес

А ваши отношения как раз и

цитата:

стали разрушаться

из-за раздельного проживания.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 7 · 2022-05-23 10:29:40

Здравствуйте, Оксана!
Внимательно прочел всю Вашу тему и не мог не обратить внимание на этот момент - уж очень он бросается в глаза -

цитата:

Хотя мне не нужно столько денег, ведь бизнес это его мечта, не моя.

Оказывается, у вас разные, не совпадающие приоритеты и ценности(!)
И это расхождение проявилось, к сожалению, спустя много лет семейной жизни... по форме жизни по большей части врозь(!)

Иначе и не могло быть: один поклоняется мечте - мой вожделенный бизнес, другой - любви и близости с любимым.
При таком подходе вы оба должны были сознавать со всей ответственностью, на какие жертвы придется идти каждому ради общего блага. Но понимание общего блага как раз у вас разное.

Говоря о "жертвах", я подразумеваю среди прочего отказ от взаимных претензий: мужа к Вам, мол, плохо воспитываете сына (воспитанием сына, в первую очередь, должен заниматься отец), лезете с душевными разговорами, хотите какой-то непонятной ему близости и т.п.
Ваши претензии - дескать подолгу отсутствует, Вы тянете все сама и т.д.

О времени и выдержке. Думаю, что пара может вытерпеть многое, если понимает, ради чего и как долго это будет длится. В Вашем случае ни с первым, ни со вторым никакой ясности увы, нет.

О развитии отношений. Без этого ни одна пара - живущая вместе или в длительных разлуках, не суть важно - существовать нормально не может(!) Почему не может? Да потому без развития партнеры не становятся ближе друг другу, перестают удивлять друга, утрачивают взаимный интерес, близость ослабевает, все приедается... Они попросту скатываются в банальную бытовуху. Количество претензий нарастает, пряча под собой общую неудовлетворенность происходящим. Искренность улетучивается, верх берет формализм и желание видеть в другом главного виновника своих бед.

Что же делать? Ответ - разбираться со специалистом в том, какой сценарий реализуете - вы как семья и Вы лично. Только после осознания этого важного аспекта и анализа вкладов в отношения партнеров появляется видение, как БЫТЬ дальше?

На данный момент

цитата:

Мне очень не хочется думать об расставании, я просто гоню от себя эту мысль, я этого даже не представляю. Просто хочется понять , как в подобной ситуации вести себя правильно. Как не выглядеть в глазах мужа скандалисткой, навязчивой, ревнивой к его работе женой.

видно, как под давлением страха пытаетесь еще больше ущемить себя в своих естественных желаниях и потребностях, стать для мужа (не для себя, заметьте) удобной и "вернуть" назад утраченное внимание, уважение и любовь. Вот только прежнего уже не вернуть, поскольку вы оба стали другими.
Зато можно создать новое хорошее в Вашей паре, если, разумеется. оба в этом заинтересованы.

Ответ отредактирован автором 23-05-2022 10:30:13

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 8 · 2022-05-23 17:58:56

цитата:

захочет ли муж, что б я к нему приехала, ведь я его и по телефону раздражаю.

Если он не захочет, чтобы Вы к нему ехали, тогда возможности сохранить семью вообще не будет.
Если он не желает Вас видеть, а общение раздражает его, то что хорошего осталось между вами?

цитата:

Стоит это обговаривать.

Вам стоит поставить его перед фактом, а не вести в очередной раз одни и те же разговоры, которые ни к чему не приводят.

цитата:

Боязнь

Страхи надо убирать с помощью индивидуальной работы с психологом. Ведь они мешают Вам вести себя с мужем правильно и иметь желаемые отношения с ним.

цитата:

если бы муж согласился пойти вместе со мной к психологу, то это бы помогло бы нам разобраться в сложившиеся ситуации и вернуть нам спокойствие и теплоту в отношения.

Вначале Вам надо разобраться со своими внутриличностными конфликтами, а уже потом идти вместе с мужем на семейную консультацию.
Если изменитесь Вы, то будет вынужден меняться и Ваш муж.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 9 · 2022-05-24 09:30:08

цитата:

Заставлять мужа отказываться он своих желаний я не собираюсь, это неправильно.

Так Вас никто и не призывает это делать. Достаточно осознать, что происходящее сейчас отдаляет вас друг от друга. В основе его мечта о бизнесе, которая, по Вашим словам, неизвестно когда осуществится. И осуществится ли вообще - вопрос. Его выбор - быть на расстоянии. А Ваш выбор - быть рядом, поддерживать и помогать друг другу.
Предположим, что через N лет муж накопит денег и откроет бизнес. Но будете ли вы нужны друг другу на тот момент? Сохраните ли чувства? Взаимный интерес? Влечение? Кстати, последнее далеко не последнее в отношениях. Интересно даже понять, как вы справляетесь с потребностями молодого организма в интимной близости, так подолгу находясь в разлуке.

цитата:

но наличие у мужа своих желаний не схожих со мной, это ведь нормально.

Конечно, нормально... при условии - не схожие желания делают людей ближе, вызывают желание обмениваться своими впечатлениями, обогащаться духовно и душевно за счет такого обмена и дополнения. А у Вас - ?

цитата:

Тут другой вопрос, захочет ли муж, что б я к нему приехала, ведь я его и по телефону раздражаю.

Как Вам кажется, что лежит в основе раздражения мужа? Ваша позиция? Ваши просьбы и попытки обратить внимание на существующий в отношениях кризис? Вы сами?

цитата:

Ущемлять себя в своих правах и желаниях я тоже не хочу, но ведь отношения это всегда компромиссы, я готова на них идти, если конечно они не противоречат моим принципам, и без ущерба для себя.

Что нам говорит взгляд на реальность? Вы терпите разлуку и жизнь на расстоянии 8 лет. Тянете дом и воспитание сына. Это Ваши компромиссы. На какие компромиссы идет муж? Приведите пример хоть одного-двух?

цитата:

Возможно если я хоть в чем-то уступлю мужу, возможно он пойдет ко мне на встречу.

Каких шагов Вы от него ждете на уровне поступков?