У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Мікрозрада

Чоловік 5міс.назад почав спілкуватися з розлученою жінкою,переписуватись,зустрічатись.Коли я дізналась,він пояснює це тим що це лише спілкування і мені він не дав жодного поводу для ревностей.Я на якийсь час пробувала зрозуміти та змиритись,вона також знає що я все знаю,але спілкування зайшло далеко з намеками на близькість .Ми говоримо,ми сваримось.Там біла та пушиста яка слухає розуміє хвалить ітд.А я -все у мене погано,все не так.Я даний час роблю усі умови для затишку та добра у нашій сім'ї.Секс присутній.Але вже цьому край .Останнє посилання їй просто зашкалює кордони.Я поставила йому умови або я або вона.Мені дуже погано.Відпустити я його не можу я його кохаю.Але мені не зрозуміло для мене він зараз в очах зовсім інша людина.Він ніколи такого подібного не робив взагалі.Це як не він а зовсім інша людина.
Вопрос от: ; Возраст: 41

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Здравствуйте!
Очень жаль, что Ваши отношения сейчас складываются так как Вы описываете.
Вы не написали свой вопрос. Какой помощи ищите на сайте?

👍 рекоммендовать:

22-06-2022 18:23:19Дополнение от автора
Що нам робити?як вийти з цієї кризи?


психолог онлайн
Здравствуйте!
Чтобы выйти из этого кризиса в первую очередь нужно принять сам факт, что вы причастны к тем переменам, которые произошли с вашим мужем. Вы знаете, что в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем плохой, а второй во всем прав. И если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека.

После того, как вы примите этот факт, вы будете думать о ситуации не из позиции жертвы, а из позиции: «Что я могу сделать в этой ситуации?».

Следующий этап – подумайте о том, какими были отношения с вашим мужем уже 5 месяцев назад. Ведь это именно та точка, когда ваш муж перешел к «активным действиям», чтобы получать то, что ему не хватает в отношениях с вами. Подумайте спокойно и размеренно, что ваш муж получает в отношениях с той женщиной? Набросайте себе варианты. Подумайте, как можете ему все это давать.

Далее – можете спокойно поговорить с вашим мужем о ваших с ним отношениях в форме Я-сообщений (посмотрите в интернете подробнее). Важные условия: спокойно (без обид, упреков, угроз и унижений) и только о ваших с ним отношениях. Обсудите, как эти отношения изменились. О том, что каждому и вас не хватает и чего хотелось бы. Поговорите по душам.
Если вы не хотите отпускать/отдавать мужа, и вы его любите – станьте снова той девочкой, в которую он влюбился. Можете попросить у него еще раз напомнить вам, почему тогда он выбрал именно вас.

И если вам сейчас кажется, что «Це як не він а зовсім інша людина» - вам нужно больше интересоваться вашим мужем и узнавать его «поближе». Возможно, за время совместной жизни вы оба немного отдалились друг от друга и расслабились (никуда не денется).

Гораздо эффективнее будет во всем разобраться вдвоем с психологом.

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

22-06-2022 19:31:15Дополнение от автора
Ми все разом проаналізували ,так я погоджуюсь я робила багато помилок і я це виправляю але на зустріч він не йде


психолог онлайн
"Ми все разом проаналізували ,так я погоджуюсь я робила багато помилок і я це виправляю але на зустріч він не йде"

Делайте все, что в ваших силах. Занимайтесь собой, будьте доброй, нежной и т.д. Без ожиданий, что все быстро исправится и муж активно пойдет вам навстречу. То, что разрушалось и накапливалось годами невозможно исправить очень быстро.

Скажу больше – у вашего мужа при каждом вашем разговоре о том, что он не идет вам навстречу или что-то делает не так, может усиливаться внутреннее сопротивление, которое еще сильнее будет отталкивать его от вас. Поэтому именно вам нужно запастись терпением и спокойно реагировать, если что-то пошло не по-вашему плану.

Создавайте приятные для него ситуации. Например, спокойно попросите в чем-то маленьком помочь и затем искренне поблагодарите. Или просто случайно вспомните какой-то забавный для вас двоих момент из вашего прошлого и т.д. Это будет делать ваши отношения теплее и душевнее. И постепенно ваш муж снова увидит в вас ту прекрасную женщину, в которую влюбился.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Соломія Лехіцька
цитата:

Я поставила йому умови або я або вона.

Це принципова позиція. Вона походить від почуття поваги до себе і небажання бути використаною.
Вистачило б в чоловіка хоч трохи порядності, він би не шукав розради на строні, а бодай спочатку запросив би Вас на щиру розмову. Про те, що його не влаштовує, що він хотів би змінити, що отримувати від Вас. А так, на жаль, потайки завів стосунки з іншою.

Натомість не все так просто. Якщо у Вас є бажання зберегти сім'ю, а Ви написали, що воно є
цитата:

Ми все разом проаналізували ,так я погоджуюсь я робила багато помилок і я це виправляю

цитата:

Відпустити я його не можу я його кохаю.

, то Ви мусите діяти мудро, послідовно, але ні в якому разу не прогинатись під нього. Дайте чоловікові певний час на прийняття рішення.

Та зрозумійте ще одну річ. Силою нікого втримати не можна. Кризи трапляються в багатьох сім'ях, але не всі розпадаються. А чому? З різних причин. На мою думку, нормальні сім'ї тримаються на взаємності почуттів чоловіка й жінки. А якщо цього нема, то навіщо мучити один одного?..

👍 рекоммендовать:

23-06-2022 10:19:34Дополнение от автора
Я намагаюсь та роблю на даний час все що тільки можна від себе.Але його не відпускає та думка чому саме зараз я така стала,він не може відпустити ту образу на мене як я поводилась з ним до цього,він вважає що це повториться і я не ісправна. Я так втомилась.Так хочеться викинути це все сміття з нашої з ним голови,але він не може...У нас 2 дітей.Ми 22років разом.Я усім в аналогічній ситуації давала якійсь поради,а сама потрапила у ту саму ситуацію.Не побачила нажаль що у мене самої робиться хоча відчувала що це вже пахне жареним,якщо якійсь жінки є що можуть справитись,то в мене опускаються руки,важко піднятися та йти далі ,але я намагаюся....


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Доброго дня.
Справді жаль, що у вас склалася така ситуація, ще й після стількох років стосунків.

«Я даний час роблю усі умови для затишку та добра у нашій сім'ї.Секс присутній.» - скажіть, буд ласка, ви хочете це робити? Робите це з любов’ю до свого чоловіка чи наступаючи собі на горло, зі страху, що він піде? Бо все, що робиться з тиском на себе і зі стразу йде на шкоду стосункам, а не на користь.

Згідна з колегою Володимиром Тарасенком, стосовно того, що ваш чоловік мав би спершу з вами щиро поговорити і домовитися, якщо його щось почало не влаштовувати в шлюбі, а не одразу починати стосунки на стороні. Навіть якщо це без сексу. Тому не погоджуюся з колегою з Києва, що це спільна відповідальність і що ви маєте вину, що чоловік на стороні з іншою спілкується. Ви несете відповідальність вдвох за те, що відбувалося в ваших з чоловіком стосунках. Але не за зраду. Це був вибір вашого чоловіка - не працювати над стосунками в шлюбі, а втекти на сторону.

Що ж зараз. Ви хвилюєтеся за стосунки і хочете їх зберегти. Максимально стараєтеся. А чоловік що для цього робить? Спілкується з іншою жінкою, роблячи вам боляче і чекає поки ви змінитеся? Плюс не підтримує ваші зусилля, а, навпаки, каже, що вам не вірить, що йому все не подобається?

Щоб зберегти стосунки, потрібно працювати вдвох. Адже те, що стосунки перестали влаштовувати, відповідальність теж двох. Невже 5 місяців назад ваш чоловік все робив ідеально і ви були дуже щасливі, а ви одна все робили неправильно і не цінували? Одна людина стосунки на собі тягнути не може. Що зараз робить ваш чоловік, щоб зберегти ваші стосунки? З чого ви можете побачити, що стосунки з вами важливі для нього?

Якщо ви зараз над стосунками працюєте одна, то самі собі копаєте яму. Бо це дуже вигідна позиція, коли щось не сподобалося, починати спілкування з кимось іншим, а ти змінюйся і намагайся все зробити, щоб я не пішов. За такі дії вас ні поважати, ні цінувати не будуть.

Я розумію, що вам страшно. Але, повірте, що насильно ви чоловіка не втримаєте. Він має вирішити, з ким хоче бути. Або ви разом працюєте над вашими стосунками, або виходите із стосунків. Тримати на стороні іншу жінку для тиску і маніпуляції - не правильно.

Якщо зараз ваш чоловік над стосунками не працюватиме, а ви з себе будете вичавлювати всі соки, щоб його утримати, він зрештою може все одно піти. А ви будете себе почувати використаною та приниженою. Тому або працювати разом, або нікому. Так буде справедливо.


А взагалі, рекомендую вам звернутися до психолога і добре з цим розібратися, отримати підтримку, детальні знання і справлятися з цим в супроводі спеціаліста.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

як я поводилась з ним до цього

І як же Ви поводились? Що такого страшного робили, від чого тепер
цитата:

він не може відпустити ту образу на мене

цитата:

Так хочеться викинути це все сміття з нашої з ним голови,але він не може...

Послухайте, то не сміття. Це те, що ви обидва напрацювали у стосунках. І що не змогли розкрити, створити задля єдності в сім'Ї. Це те, що вас роз'єднує і розвдить по різні сторони.
Мені здається, що там багато помилок, невиправданих очікувань та невміння чути і прислухатись до почуттів та бажань одне одного, доходити згоди і порозуміння...

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

в мене опускаються руки,важко піднятися та йти далі ,але я намагаюся....

В данной ситуации Вам нужна индивидуальная помощь психолога, так как советы на форумах не решат Вашу проблему.
Вы рассматриваете такой вариант?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
Тільки невинні
книгаТільки невинні теми: відносини ценностные ориентиры отношения
Осень в Нью - Йорке
фільмОсень в Нью - Йорке теми: життя любовь отношения

Рекомендуємо!

ls= Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

ls= Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

ls= Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

ls= Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

ls= Стабілізатори сімейної системи Стабілізатори сімейної системи

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

ls= Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

qr