Мікрозрада
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 22-06-2022 18:21:50 |
Здравствуйте!
Очень жаль, что Ваши отношения сейчас складываются так как Вы описываете. Вы не написали свой вопрос. Какой помощи ищите на сайте? 
|
| 22-06-2022 18:23:19Дополнение от автора |
| Що нам робити?як вийти з цієї кризи? |
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 22-06-2022 18:56:20 |
Здравствуйте!
Чтобы выйти из этого кризиса в первую очередь нужно принять сам факт, что вы причастны к тем переменам, которые произошли с вашим мужем. Вы знаете, что в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем плохой, а второй во всем прав. И если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека. После того, как вы примите этот факт, вы будете думать о ситуации не из позиции жертвы, а из позиции: «Что я могу сделать в этой ситуации?». Следующий этап – подумайте о том, какими были отношения с вашим мужем уже 5 месяцев назад. Ведь это именно та точка, когда ваш муж перешел к «активным действиям», чтобы получать то, что ему не хватает в отношениях с вами. Подумайте спокойно и размеренно, что ваш муж получает в отношениях с той женщиной? Набросайте себе варианты. Подумайте, как можете ему все это давать. Далее – можете спокойно поговорить с вашим мужем о ваших с ним отношениях в форме Я-сообщений (посмотрите в интернете подробнее). Важные условия: спокойно (без обид, упреков, угроз и унижений) и только о ваших с ним отношениях. Обсудите, как эти отношения изменились. О том, что каждому и вас не хватает и чего хотелось бы. Поговорите по душам. Если вы не хотите отпускать/отдавать мужа, и вы его любите – станьте снова той девочкой, в которую он влюбился. Можете попросить у него еще раз напомнить вам, почему тогда он выбрал именно вас. И если вам сейчас кажется, что «Це як не він а зовсім інша людина» - вам нужно больше интересоваться вашим мужем и узнавать его «поближе». Возможно, за время совместной жизни вы оба немного отдалились друг от друга и расслабились (никуда не денется). Гораздо эффективнее будет во всем разобраться вдвоем с психологом.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| 22-06-2022 19:31:15Дополнение от автора |
| Ми все разом проаналізували ,так я погоджуюсь я робила багато помилок і я це виправляю але на зустріч він не йде |
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 22-06-2022 20:07:23 |
"Ми все разом проаналізували ,так я погоджуюсь я робила багато помилок і я це виправляю але на зустріч він не йде"
Делайте все, что в ваших силах. Занимайтесь собой, будьте доброй, нежной и т.д. Без ожиданий, что все быстро исправится и муж активно пойдет вам навстречу. То, что разрушалось и накапливалось годами невозможно исправить очень быстро. Скажу больше – у вашего мужа при каждом вашем разговоре о том, что он не идет вам навстречу или что-то делает не так, может усиливаться внутреннее сопротивление, которое еще сильнее будет отталкивать его от вас. Поэтому именно вам нужно запастись терпением и спокойно реагировать, если что-то пошло не по-вашему плану. Создавайте приятные для него ситуации. Например, спокойно попросите в чем-то маленьком помочь и затем искренне поблагодарите. Или просто случайно вспомните какой-то забавный для вас двоих момент из вашего прошлого и т.д. Это будет делать ваши отношения теплее и душевнее. И постепенно ваш муж снова увидит в вас ту прекрасную женщину, в которую влюбился.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 23-06-2022 09:56:50 |
1
цитата:
Я поставила йому умови або я або вона. Вистачило б в чоловіка хоч трохи порядності, він би не шукав розради на строні, а бодай спочатку запросив би Вас на щиру розмову. Про те, що його не влаштовує, що він хотів би змінити, що отримувати від Вас. А так, на жаль, потайки завів стосунки з іншою. Натомість не все так просто. Якщо у Вас є бажання зберегти сім'ю, а Ви написали, що воно є цитата:
Ми все разом проаналізували ,так я погоджуюсь я робила багато помилок і я це виправляю цитата:
Відпустити я його не можу я його кохаю. Та зрозумійте ще одну річ. Силою нікого втримати не можна. Кризи трапляються в багатьох сім'ях, але не всі розпадаються. А чому? З різних причин. На мою думку, нормальні сім'ї тримаються на взаємності почуттів чоловіка й жінки. А якщо цього нема, то навіщо мучити один одного?..
|
| 23-06-2022 10:19:34Дополнение от автора |
| Я намагаюсь та роблю на даний час все що тільки можна від себе.Але його не відпускає та думка чому саме зараз я така стала,він не може відпустити ту образу на мене як я поводилась з ним до цього,він вважає що це повториться і я не ісправна. Я так втомилась.Так хочеться викинути це все сміття з нашої з ним голови,але він не може...У нас 2 дітей.Ми 22років разом.Я усім в аналогічній ситуації давала якійсь поради,а сама потрапила у ту саму ситуацію.Не побачила нажаль що у мене самої робиться хоча відчувала що це вже пахне жареним,якщо якійсь жінки є що можуть справитись,то в мене опускаються руки,важко піднятися та йти далі ,але я намагаюся.... |
| Соломія Лехіцька (Львов) 23-06-2022 10:43:12 |
1
Доброго дня. Справді жаль, що у вас склалася така ситуація, ще й після стількох років стосунків. «Я даний час роблю усі умови для затишку та добра у нашій сім'ї.Секс присутній.» - скажіть, буд ласка, ви хочете це робити? Робите це з любов’ю до свого чоловіка чи наступаючи собі на горло, зі страху, що він піде? Бо все, що робиться з тиском на себе і зі стразу йде на шкоду стосункам, а не на користь. Згідна з колегою Володимиром Тарасенком, стосовно того, що ваш чоловік мав би спершу з вами щиро поговорити і домовитися, якщо його щось почало не влаштовувати в шлюбі, а не одразу починати стосунки на стороні. Навіть якщо це без сексу. Тому не погоджуюся з колегою з Києва, що це спільна відповідальність і що ви маєте вину, що чоловік на стороні з іншою спілкується. Ви несете відповідальність вдвох за те, що відбувалося в ваших з чоловіком стосунках. Але не за зраду. Це був вибір вашого чоловіка - не працювати над стосунками в шлюбі, а втекти на сторону. Що ж зараз. Ви хвилюєтеся за стосунки і хочете їх зберегти. Максимально стараєтеся. А чоловік що для цього робить? Спілкується з іншою жінкою, роблячи вам боляче і чекає поки ви змінитеся? Плюс не підтримує ваші зусилля, а, навпаки, каже, що вам не вірить, що йому все не подобається? Щоб зберегти стосунки, потрібно працювати вдвох. Адже те, що стосунки перестали влаштовувати, відповідальність теж двох. Невже 5 місяців назад ваш чоловік все робив ідеально і ви були дуже щасливі, а ви одна все робили неправильно і не цінували? Одна людина стосунки на собі тягнути не може. Що зараз робить ваш чоловік, щоб зберегти ваші стосунки? З чого ви можете побачити, що стосунки з вами важливі для нього? Якщо ви зараз над стосунками працюєте одна, то самі собі копаєте яму. Бо це дуже вигідна позиція, коли щось не сподобалося, починати спілкування з кимось іншим, а ти змінюйся і намагайся все зробити, щоб я не пішов. За такі дії вас ні поважати, ні цінувати не будуть. Я розумію, що вам страшно. Але, повірте, що насильно ви чоловіка не втримаєте. Він має вирішити, з ким хоче бути. Або ви разом працюєте над вашими стосунками, або виходите із стосунків. Тримати на стороні іншу жінку для тиску і маніпуляції - не правильно. Якщо зараз ваш чоловік над стосунками не працюватиме, а ви з себе будете вичавлювати всі соки, щоб його утримати, він зрештою може все одно піти. А ви будете себе почувати використаною та приниженою. Тому або працювати разом, або нікому. Так буде справедливо. А взагалі, рекомендую вам звернутися до психолога і добре з цим розібратися, отримати підтримку, детальні знання і справлятися з цим в супроводі спеціаліста.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 23-06-2022 12:17:47 |
цитата:
як я поводилась з ним до цього цитата:
він не може відпустити ту образу на мене цитата:
Так хочеться викинути це все сміття з нашої з ним голови,але він не може... Мені здається, що там багато помилок, невиправданих очікувань та невміння чути і прислухатись до почуттів та бажань одне одного, доходити згоди і порозуміння...
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) 01-07-2022 18:37:33 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
20-06-2022
Проблемы с коммуникацией
16-06-2022
Холод, безразличие
15-06-2022
Муж не отпускает дочь....
12-06-2022
Жена не хочет жить в общаге за границей, против работы моей,, я не хочу зависеть от ее родственни
11-06-2022
Жити окремо від батьків
08-06-2022
Мучаю себя
04-06-2022
Почему так
04-06-2022
Нет интимной жизни
31-05-2022
Проблемы в отношениях с мужем после родов
28-05-2022
Как побороть агресию?
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
