Question

10-07-2022

Мой папа постоянно недовольный и нечем не интересующийся человек. За которого все время все делала и решала моя Мама. Но год назад Мамы не стало и забота о папе и о доме стала моей. А он просто, все также дальше ничего не делает и нечем не интересуется. При этом вечно не довольное выражение лица. Хотя он ещё не совсем старый ему 60 лет., он выбрал позицию у меня все болит и мне все тяжело. И поэтому во мне боряться куча эмоции, 1.стыд потому, что я бессовестная и не переживаю, типа плохая дочь. 2.злость, потому что он не понимает, что мне тяжело, не стало Мамы и не стало опоры. 3. Бессилие, я не могу его заставить что-то делать, сходить к врачу. 4. Усталость, я хочу жить своей жизнью, а не переживать за всех. 5. Тревога, а вдруг с ним что-то случится, а я ничего не сделала.
Какая эмоция правильная, как научиться не тащить на себе все проблемы и радоваться жизни, а не быть в постоянной тревоге и с чувством вины?

Вопрос от: Леля; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-07-2022 20:32:09Дополнение от автора

Я согласна, что в принципе проблема во мне и с этим справиться нужно мне, но я не понимаю как. По поводу сепарации, я не согласна. Мама была опорой, в плане посоветоваться, получить совет, но это не значит, что я не решала все самостоятельно. Но вопрос не в том, что я не могу отделиться от папы, я сама справляюсь со всеми своими проблемами. Но просто когда человек, к примеру, не когда в жизни не стирал, говорит постирай и не держал в руках тряпку, ещё когда у него к примеру болит что-то он приходит и говорит дай таблетку. И это бытовые моменты и это не все.
Как это исправить? По поводу не хочет что то делать, он не хочет и не делает, а говорит чтоб я это сделала.
Семьи у меня нет, не хочу замуж, не вижу в этом смысле.

10-07-2022 21:07:26Дополнение от автора

По поводу сделал ли бы он сам не знаю, но думаю, что сделал бы но... Не уверена. По поводу, что могу не делать, если не хочу, это наверное не про меня. Я наверное 80%, делаю, то что нужно и 20%, то что хочу. При чем это касается, не только семьи.
Жить своей жизнью, для меня это делать, что я хочу, встретиться с друзьями или куча других желаний.
У меня даже есть такой момент, например хочу сесть почитать книгу или разговариваю по телефону или смотрю фильм, и меня обязательно кто-то про что-то попросит и я не могу сделать, что хочу.

10-07-2022 21:16:19Дополнение от автора

По поводу здоровья папы, он в принципе здоров, не считая возрастные изменения, типа давление или спина. Но дело в том, что он привык, что всегда за него все делают, либо он ничего не делает, либо делает так чтоб больше не просили.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

02-06-2022 Отношения с отцом

18-01-2022 Очень хочу что бы на ребёнке не сказался развод с отцом . Какие рекомендации помогут в воспитании сына , что бы избежать травм?

03-01-2022 Проблемы с отцом и будущем мужем

12-12-2021 у меня недопонимание с родителями, особенно с отцом,и с человеком который мне очень дорог

20-11-2021 Ссора с отцом

11-11-2021 Общение детей с отцом

13-09-2021 возможен ли дух рост и рост женской энергии живя с абьюзером(отцом)?

07-09-2021 Как мне быть с моим отцом?

21-07-2021 Отношение с отцом

19-07-2021 Поссорился с отцом.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 1 · 2022-07-10 19:12:52

Здравствуйте, Леля!

цитата:

Какая эмоция правильная, как научиться не тащить на себе все проблемы и радоваться жизни, а не быть в постоянной тревоге и с чувством вины?

Сожалею Вашей потере мамы.
Что касается отношений с отцом, то они, похоже, составляют главный смысл Вашей жизни на теперь. Но Вы же не мама? И Вы не можете занять ее место, всю себя отдавая заботе о благополучии отца. Но Вас туда гонит и удерживает чувство вины, деструктивное и токсичное в своей основе.
У Вас есть право на свою жизнь(!) И никто не в состоянии его отобрать у Вас(!)
Кстати, у Вас есть своя семья?

Что касается эмоциональной привязанности к отцу и гипертрофированного чувства долга, то с этими вопросами лучше разбираться в ходе индивидуального обращения к психологу. Можно онлайн.
Предложу Вам видео на эту тему- "ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?" https://upsihologa.com.ua/audio-video-462
Позже можем обсудить Ваши впечатления.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2022-07-10 19:13:21

цитата:

Но год назад Мамы не стало и забота о папе и о доме стала моей.

Почему вы решили, что теперь это ваша забота?

Что вам мешает жить своей жизнью?
Что мешает оставить отца в некотором роде в покое - не хочет что-то делать - пусть не делает.
Зачем вам, чтобы отец чем-то интересовался?
Он всю жизнь жил так, почему вы решили, что он теперь изменится?

В целом, то, что вы описываете, это отсутствие сепарации от родителей. Тогда и чувство вины, и тревоги и ответственность за родителей, невозможность жить своей жизнью.
Почитайте на моей страничке есть 2 статьи про сепарацию, возможно вам полезно будет.
Про отсутствие сепарации натолкнула еще и ваша фразы про то, что нет мамы и нет опоры.
Утрата мамы это большая потеря и горе. Но во взрослом возрасте опора должна быть на себя, а не на маму.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 3 · 2022-07-10 20:16:11

Здравствуйте, Леля!

цитата:

он выбрал позицию у меня все болит и мне все тяжело

Ваш отец выбрал позицию жертвы.
Чем больше Вы будете его спасать, тем дольше он будет там пребывать, периодически превращаясь в агрессора.
Почитайте про треугольник Карпмана - это как раз ваша ситуация.

цитата:

как научиться не тащить на себе все проблемы и радоваться жизни

Вам придется идти в психотерапию и прорабатывать стыд, за которым скрывается чувство вины и страхи.
После этого у Вас появится уверенность, благодаря которой Вы сможете отстаивать границы и жить своей жизнью.

Роман Сергеевич Коломиец (Смела) · Answer 4 · 2022-07-10 20:25:44

Здравствуйте.
Стыд, злость, бессилие, усталость, тревога - это все набор чувств и ощущений, которые указывают, что, условно говоря, Вы "не живете своей жизнью". И Вы об это говорите сами. Нужно подумать о себе, о своей жизни. Вы важны и значимы, Вы достойны того, чтобы радоваться жизни и быть удовлетворенной в своих желаниях. Что касается вашей ситуации, то она показывает, что нужно многое менять и работать над этими изменениями. Мы живем в 21 веке, и люди уже научились решать подобные проблемы, или изменять их в позитивную сторону. В данном случае я говорю об изучении Вами вашей личной проблемы и работе над изменениями с психологом.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 5 · 2022-07-10 20:52:53

цитата:

оворит постирай и не держал в руках тряпку, ещё когда у него к примеру болит что-то он приходит и говорит дай таблетку. И это бытовые моменты и это не все.

Если бы Вас не было, отец бы решил эти проблемы? Или сидел бы грязный и больной?

цитата:

По поводу не хочет что то делать, он не хочет и не делает, а говорит чтоб я это сделала.

Вы имеете право тоже не хотеть, не делать и не выполнять его капризы, так как Ваш отец дееспособный человек и сам в состоянии заботиться о себе. А Вы не его мама, чтобы нянчить его.

цитата:

Как это исправить?

Только индивидуальная работа с психологом.
Общие рекомендации на форуме Вам точно не помогут и самостоятельно Вы проблему не решите.

Роман Сергеевич Коломиец (Смела) · Answer 6 · 2022-07-10 20:55:08

"Но просто когда человек, к примеру, не когда в жизни не стирал, говорит постирай и не держал в руках тряпку, ещё когда у него к примеру болит что-то он приходит и говорит дай таблетку".
- А какое состояние здоровья у папы? Он здоровый человек или нет? Почему он не может себя обслуживать. Это нужно прояснить.

И тогда уже думать о том "Как это исправить?"

И потом важно, что для Вас значит Ваша фраза "я хочу жить своей жизнью"?
Как Вы видите в идеальном варианте и в реальном свою жизнь? Чего Вы хотите?

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 7 · 2022-07-10 21:10:36

цитата:

Жить своей жизнью, для меня это делать, что я хочу

Вот это Вы и сможете осуществить с помощью психолога, если уберете чувство вины, долженствования и страхи.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 8 · 2022-07-10 21:23:43

цитата:

Но дело в том, что он привык, что всегда за него все делают, либо он ничего не делает, либо делает так чтоб больше не просили

До тех пор, пока папа будет занимать первое место в Вашей жизни, это свое желание

цитата:

Жить своей жизнью, для меня это делать, что я хочу

Вы так и не осуществите.

Роман Сергеевич Коломиец (Смела) · Answer 9 · 2022-07-10 21:44:22

"По поводу здоровья папы, он в принципе здоров, не считая возрастные изменения, типа давление или спина. Но дело в том, что он привык, что всегда за него все делают, либо он ничего не делает, либо делает так чтоб больше не просили".
То есть он здоровый человек в плане физического здоровья. В плане социальном тогда он не в роли взрослого, а в роли ребенка.
И тогда в какой роли Вы в ваших с отцом отношениях ?

Да, дети должны заботится о родителях, помогать им по мере надобности.
Ухаживать же только в том случае, если они заболели или не в состоянии за собой ухаживать в связи с немочностью (старостью). Если я верно понял, то это не относится к вашему отцу.

А те все переживания (Стыд, злость, бессилие, усталость, тревога), которые Вы упомянули в первом вопросе, чтобы они ушли или меньше задевали Вас, нужно делать что-то кардинальное, чтобы изменить ситуацию.

А Ваши желания встретиться с друзьями, почитать книгу - это очень важно. Но есть и другие потребности: безопасность, поделиться с кем-то переживаниями, ощутить общность с кем - то, самоопределяться, влиять на кого-то, проявлять и передавать инициативу, проявлять любовь. И для этого нужны близкие другие. И Вы же сами сказали, что папа для этого не совсем подходящий случай. Тогда, как с этим быть?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2022-07-10 22:00:09

Сепарация в плане психологическом.
Можно решать свои проблемы, жить отдельно и хорошо обеспечивать себя, но быть зависимой от мнения родителей, испытывать чувство вины и стыда за родителей, не уметь отстаивать границы и жить своей жизнью, оглядываясь на родителей.
В статьях это расписано, если почитать, поймёте о чем речь

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2022-07-11 00:45:54

цитата:

1.стыд потому, что я бессовестная и не переживаю, типа плохая дочь. 2.злость, потому что он не понимает, что мне тяжело, не стало Мамы и не стало опоры. 3. Бессилие, я не могу его заставить что-то делать, сходить к врачу. 4. Усталость, я хочу жить своей жизнью, а не переживать за всех. 5. Тревога, а вдруг с ним что-то случится, а я ничего не сделала.

Правильное и здоровое ТО чувство, которое родилось лично у Вас, а не которое было навязано кем-то из близких. И не всегда это папа. Хоть, может быть, Вам и хотелось бы сделать его виновником всего плохого в своей жизни. А маму, в силу того, что она ушла от Вас, наоборот, идеализировать и оправдать во всем. Но ни то, ни другое не будет правдивым, а значит и правильным.

Как думаете, Леля, какие чувства из вышеперечисленных родились лично у Вас, а какие были переданы в наследство родными и кем именно?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 12 · 2022-07-11 08:49:42

цитата:

Семьи у меня нет, не хочу замуж, не вижу в этом смысле.

Не хотите семьи, которая была устроена по типу Вашей родительской?
Судя по Вашим характеристикам папы, пожалуй, любая девушка сто тысяч раз бы задумалась, а стоит ли выходить за него замуж...
И, похоже, Вы не идею семьи отвергаете, а образ папы в ней. Отсюда и смысла не видите.