Отношение с отцом

Question

Мой папа постоянно недовольный и нечем не интересующийся человек. За которого все время все делала и решала моя Мама. Но год назад Мамы не стало и забота о папе и о доме стала моей. А он просто, все также дальше ничего не делает и нечем не интересуется. При этом вечно не довольное выражение лица. Хотя он ещё не совсем старый ему 60 лет., он выбрал позицию у меня все болит и мне все тяжело. И поэтому во мне боряться куча эмоции, 1.стыд потому, что я бессовестная и не переживаю, типа плохая дочь. 2.злость, потому что он не понимает, что мне тяжело, не стало Мамы и не стало опоры. 3. Бессилие, я не могу его заставить что-то делать, сходить к врачу. 4. Усталость, я хочу жить своей жизнью, а не переживать за всех. 5. Тревога, а вдруг с ним что-то случится, а я ничего не сделала.
Какая эмоция правильная, как научиться не тащить на себе все проблемы и радоваться жизни, а не быть в постоянной тревоге и с чувством вины?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Леля!

[quote]Какая эмоция правильная, как научиться не тащить на себе все проблемы и радоваться жизни, а не быть в постоянной тревоге и с чувством вины?[/quote]
Сожалею Вашей потере мамы. 
Что касается отношений с отцом, то они, похоже, составляют главный смысл Вашей жизни на теперь. Но Вы же не мама? И Вы не можете занять ее место, всю себя отдавая заботе о благополучии отца. Но Вас туда гонит и удерживает чувство вины, деструктивное и токсичное в своей основе.
У Вас есть право на свою жизнь(!) И никто не в состоянии его отобрать у Вас(!)
Кстати, у Вас есть своя семья?

Что касается эмоциональной привязанности к отцу и гипертрофированного чувства долга, то с этими вопросами лучше разбираться в ходе индивидуального обращения к психологу. Можно онлайн.
Предложу Вам видео на эту тему- "ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?" https://upsihologa.com.ua/audio-video-462
Позже можем обсудить Ваши впечатления.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Но год назад Мамы не стало и забота о папе и о доме стала моей. [/quote]
Почему вы решили, что теперь это ваша забота?

Что вам мешает жить своей жизнью?
Что мешает оставить отца в некотором роде в покое - не хочет что-то делать - пусть не делает. 
Зачем вам, чтобы отец чем-то интересовался?
Он всю жизнь жил так, почему вы решили, что он теперь изменится?

В целом, то, что вы описываете, это отсутствие сепарации от родителей. Тогда и чувство вины, и тревоги и ответственность за родителей, невозможность жить своей жизнью.
Почитайте на моей страничке есть 2 статьи про сепарацию, возможно вам полезно будет.
Про отсутствие сепарации натолкнула еще и ваша фразы про то, что нет мамы и нет опоры.
Утрата мамы это большая потеря и горе. Но во взрослом возрасте опора должна быть на себя, а не на маму.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Здравствуйте, Леля!
[quote]он выбрал позицию у меня все болит и мне все тяжело[/quote]
Ваш отец выбрал позицию жертвы.
Чем больше Вы будете его спасать, тем дольше он будет там пребывать, периодически превращаясь в агрессора.
Почитайте про треугольник Карпмана - это как раз ваша ситуация.

[quote]как научиться не тащить на себе все проблемы и радоваться жизни[/quote]
Вам придется идти в психотерапию и прорабатывать стыд, за которым скрывается чувство вины и страхи.
После этого у Вас появится уверенность, благодаря которой Вы сможете отстаивать границы и жить своей жизнью.

Роман Сергеевич Коломиец · Answer

Здравствуйте.
Стыд, злость,  бессилие, усталость, тревога - это все набор чувств и ощущений, которые указывают, что, условно говоря, Вы "не живете своей жизнью". И Вы об это говорите сами. Нужно подумать о себе, о своей жизни. Вы важны и значимы, Вы достойны того, чтобы радоваться жизни и быть удовлетворенной в своих желаниях. Что касается вашей ситуации, то она показывает, что нужно многое менять и работать над этими изменениями. Мы живем в 21 веке, и люди уже научились решать подобные проблемы, или изменять их в позитивную сторону. В данном случае  я говорю об изучении Вами вашей личной проблемы и работе над изменениями с психологом.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]оворит постирай и не держал в руках тряпку, ещё когда у него к примеру болит что-то он приходит и говорит дай таблетку. И это бытовые моменты и это не все.[/quote]
Если бы Вас не было, отец бы решил эти проблемы? Или сидел бы грязный и больной?
[quote]По поводу не хочет что то делать, он не хочет и не делает, а говорит чтоб я это сделала.[/quote]
Вы имеете право тоже не хотеть, не делать и не выполнять его капризы, так как Ваш отец дееспособный человек и сам в состоянии заботиться о себе. А Вы не его мама, чтобы нянчить его. 
[quote]Как это исправить? [/quote]
Только индивидуальная работа с психологом.
Общие рекомендации на форуме Вам точно не помогут и самостоятельно Вы проблему не решите.

Роман Сергеевич Коломиец · Answer

"Но просто когда человек, к примеру, не когда в жизни не стирал, говорит постирай и не держал в руках тряпку, ещё когда у него к примеру болит что-то он приходит и говорит дай таблетку".
-  А какое состояние здоровья у папы? Он здоровый человек или нет?  Почему он не может себя обслуживать. Это нужно прояснить. 

И тогда уже думать о том "Как это исправить?"

И потом важно, что для Вас значит Ваша фраза  "я хочу жить своей жизнью"?
Как Вы видите в идеальном варианте и в реальном свою жизнь? Чего Вы хотите?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Жить своей жизнью, для меня это делать, что я хочу[/quote]
Вот это Вы и сможете осуществить с помощью психолога, если уберете чувство вины, долженствования и страхи.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Но дело в том, что он привык, что всегда за него все делают, либо он ничего не делает, либо делает так чтоб больше не просили[/quote]
До тех пор, пока папа будет занимать первое место в Вашей жизни, это свое желание 
[quote]Жить своей жизнью, для меня это делать, что я хочу[/quote]
Вы так и не осуществите.

Роман Сергеевич Коломиец · Answer

"По поводу здоровья папы, он в принципе здоров, не считая возрастные изменения, типа давление или спина. Но дело в том, что он привык, что всегда за него все делают, либо он ничего не делает, либо делает так чтоб больше не просили".
То есть он здоровый человек в плане физического здоровья. В плане социальном  тогда он  не в роли взрослого, а в роли ребенка. 
И тогда в какой роли Вы в ваших с отцом отношениях ?

Да, дети должны заботится о родителях, помогать им по мере надобности.  
Ухаживать же только в том случае, если они заболели или не в состоянии за собой ухаживать в связи с немочностью (старостью). Если я верно понял, то это не относится к вашему отцу. 



А те все переживания (Стыд, злость, бессилие, усталость, тревога), которые Вы упомянули в первом вопросе, чтобы они ушли или меньше задевали Вас, нужно делать что-то кардинальное, чтобы изменить ситуацию.
 
А  Ваши   желания  встретиться с друзьями, почитать книгу - это очень важно. Но есть и другие потребности: безопасность, поделиться с кем-то переживаниями, ощутить общность с кем - то, самоопределяться, влиять на кого-то, проявлять и передавать инициативу, проявлять любовь.  И для этого нужны близкие другие. И Вы же сами сказали, что папа для этого не совсем подходящий случай. Тогда, как с этим быть?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Сепарация в плане психологическом. 
Можно решать свои проблемы, жить отдельно и хорошо обеспечивать себя, но быть зависимой от мнения родителей, испытывать чувство вины и стыда за родителей, не уметь отстаивать границы и жить своей жизнью, оглядываясь на родителей. 
В статьях это расписано, если почитать, поймёте о чем речь

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]1.стыд потому, что я бессовестная и не переживаю, типа плохая дочь. 2.злость, потому что он не понимает, что мне тяжело, не стало Мамы и не стало опоры. 3. Бессилие, я не могу его заставить что-то делать, сходить к врачу. 4. Усталость, я хочу жить своей жизнью, а не переживать за всех. 5. Тревога, а вдруг с ним что-то случится, а я ничего не сделала.[/quote]
Правильное и здоровое ТО чувство, которое родилось лично у Вас, а не которое было навязано кем-то из близких. И не всегда это папа. Хоть, может быть, Вам и хотелось бы сделать его виновником всего плохого в своей жизни. А маму, в силу того, что она ушла от Вас, наоборот, идеализировать и оправдать во всем. Но ни то, ни другое не будет правдивым, а значит и правильным.

Как думаете, Леля, какие чувства из вышеперечисленных родились лично у Вас, а какие были переданы в наследство родными и кем именно?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Семьи у меня нет, не хочу замуж, не вижу в этом смысле.[/quote]
Не хотите семьи, которая была устроена по типу Вашей родительской?
Судя по Вашим характеристикам папы, пожалуй, любая девушка сто тысяч раз бы задумалась, а стоит ли выходить за него замуж...
И, похоже, Вы не идею семьи отвергаете, а образ папы в ней. Отсюда и смысла не видите.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Отношение с отцом

Відповіді психологів