Question

24-07-2022

Здравствуйте! У меня просто какая то безвыходная ситуация. Мы с мужем ввиду ситуации в стране вынуждены жить у моих родителей,с нами ещё живёт мой дядя которому за 80 лет, родители тоже пожилые. Проблема в том что не возможно совладать с моим мужем. Я уже сомневаюсь в его адекватности,он выводит всех на скандалы,провоцирует. Обвиняет во всех проблемах. Папа не может в своем доме ничего по своему сделать, постоянно приходится прогибаться под мнение мужа,а если скажет против муж начинает скандалить. Стараются ему ничего не говорить и не перечить,у мужа вспышки гнева,доходило что бросал стул по комнате когда с работы ему позвонили и там какие то проблемы надо было решить,проблемы не столь существенные. Пару месяцев назад устроил скандал практически на ровном месте,матом послал отца,и выкрутил все в свою пользу,что якобы его послали. Каждый день ходит покупает и пьет пиво,жизнь просто превратилась в ад. Я просыпаюсь с ужасом в ожидании в каком он настроении и чего ждать. Любимое время ночь когда он спит. Уже внутренне ненавижу его,готова развестись. Но ехать ему некуда,в наш дом нельзя, а родители его на окупированной территории. Прекрасно понимаю что он переживает за них,тоже переживаю и понимаю всю ситуацию. Раньше тоже были предпосылки,но по большей степени скандалил на улице,дома бывало иногда,но возможно из за того что работал до поздна просто меньше времени дома проводил. Сегодня совсем с катушек слетел,пошел дождь после обеда,он спал. В это время в машине были открыты окна, проснулся увидел что дождь и начал кричать. Побежал закрывать машину,обматерил дядю который прятался под навесом что не закрывает машину. Начал все крушить вокруг и кричать,что все виноваты,что не подумали о его машине. Хотя папа был в своей комнате,мамы дома не было,я не видела что машина открыта. Что все думают только о себе и о своем,а до его машины никому дела нет,что мы угробили его машину,что денег на новую у него нет. Когда я начала уходить от криков начал тянуть меня за кофту и толкать,я испугалась что вообще ударит. И такие адские скандалы с обвинениями всех,и вся стабильно два, три раза в неделю. Причём не считается ни с возрастом,ни с здоровьем других. У меня родители уже болеют на нервной почве,я начала сильно терять в весе и седеть. Уже дома находится нестерпимо,я просто уже мечтаю чтоб в моей жизни не было этого человека. Я просто удивляюсь как я могла 5 лет с ним прожить,где то его оправдывала,где то не придавала значения. Но такого ужаса я представить не могла,я уже завишу от его настроения,постоянно в напряжении. Начинает кричать у меня просто стопор,либо слезы. Родители терпят только из за меня,мне их жутко жалко и не знаю что делать. Выставить,ему идти некуда и его родители меня проклинать будут,мама его при каждом звонке его просит,что сиди никуда не едь. Но и жить как не знаю,у него развился пивной алкоголизм,пьет пиво каждый день сутра. Ведёт себя нагло,матерится,кричит,стыдно перед соседями.

Питання від: nikc4c; Вік: 37

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

24-07-2022 00:25:20Доповнення від автора

Сегодня ушёл где то до ночи ходил,отказался от ужина. Демонстративно ни с кем не общается,надутый. Одел наушники и лег спать. Уже никакие разговоры не помогают,все выкручивает по своему. Говорю бросай пить пиво,кричит что я вижу только пиво,что еслиб не пиво головой об стену бился бы. Уже за пиво совсем молчу,хоть и стыдно перед родителями,да и перед людьми,поселок небольшой. Я уже не знаю что делать,ладно бы просто хандрил,но пугают эти вспышки гнева,бросание вещей и страшные крики. Это перенести невозможно,сколько ему говорила,говорит такой я человек эмоциональный.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-07-2022 01:40:23Доповнення від автора

Как перестать реагировать на эти крики и скандалы?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

24-07-2022 02:49:28Доповнення від автора

Вы правы,это действительно некая созависимость. Я почему то боюсь ему ответить,боюсь сказать о своей боли и желаниях,боюсь его обидеть и разозлить. Сама не понимаю почему? Иду на каком-то поводу,угождаю. Но понимаю что никто это не оценит. Я уже зависима от его настроения,я всегда подстраиваюсь,прошу прощения хотя он явно не прав,стараюсь загладить конфликт. Очень больно что мои родные должны от этого страдать. Насчёт поддержки,есть мама,но маме все не расскажешь что бы не волновать. Раньше общалась с мужа сестрой,она как то поддерживала,говорила что знает его характер. Но последнее время она практически перестала со мной общаться. На сообщения отвечает короткими сухими фразами. Видать считает,что я наговариваю на ее брата. И самое интересное,что мои мечты о жизни без мужа,я мечтаю как жить в покое без постоянного напряжения.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Схожі онлайн консультації

23-07-2022 Брат урод

23-07-2022 Чувство вины

19-07-2022 Как перестать реагировать на токсичного родственника?

15-07-2022 Муж надел стринги и показывал в чат рулетке мужикам

14-07-2022 Нужно что-то делать, чтобы не разрушить семью…

14-07-2022 Запреты мужа

12-07-2022 Відносини в родині

12-07-2022 Что делать с мужем? Со своей жизнью?

08-07-2022 Муж врёт чтобы побыть одному

05-07-2022 Как мне жить с таким мужем?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2022-07-24 01:02:18

Здравствуйте, nikc4c. Сочувствую, что вам приходиться жить в такой атмосфере и терпеть агрессивное поведение мужа. Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос к психологам? Что хотели бы для себя здесь получить или понять?

Нора Юрьевна Маркман (Киев) · Answer 2 · 2022-07-24 02:10:21

Здравствуйте! Очень жаль, что вам приходится проходить через такой опыт.. Вы пишете очень много о нем, о фактах. И очевидно что это ранит вас. Возможно, то что я скажу сейчас будет несколько болезненно но постарайтесь не принимать как атаку. Догадываюсь, что вы и без того нуждаетесь в поддержке. Что вы знаете о созависимости? Даже не ввиду алкоголизма вашего супруга, а как о более обширном понятии? Пробовали ли вы консультироваться с психотерапевтом или с теми, кто проходил такой опыт? Есть ли у вас кто-то, кто поддержит вас? Вы задаете очень важные вопросы. Эта ситуация - она не навсегда, из нее вы можете выйти более мудрой и целостной, вне зависимости уже от действий других людей.. И я вам этого желаю. Вы молодец что поделились и молодец что ищете выход. Сил вам!

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2022-07-24 02:38:18

цитата:

Как перестать реагировать на эти крики и скандалы?

Что изменится в вашей жизни, если вы перестанете реагировать на крики и скандалы? Из того, что вы описываете, мне понятно, что ваш муж живёт в чужом доме и вынуждает жителей дома сидеть смирно. И вас в том числе. Вы ненавидите мужа и хотите развестись. И в то же время беспокоитесь о том, что ему негде жить.
Вам стыдно за мужа и вы хотите перестать реагировать на его поведение /агрессию.
Мне кажется, вы и так с этим справляетесь.
Сколько вы живёте в таких отношениях и сколько ещё планируете?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2022-07-24 09:35:55

Доброе утро!
Взирая на все это:

цитата:

Проблема в том что не возможно совладать с моим мужем. Я уже сомневаюсь в его адекватности, он выводит всех на скандалы, провоцирует. Обвиняет во всех проблемах.

цитата:

постоянно приходится прогибаться под мнение мужа, а если скажет против муж начинает скандалить

цитата:

Стараются ему ничего не говорить и не перечить, у мужа вспышки гнева

цитата:

Уже внутренне ненавижу его, готова развестись.

и еще многое, из того, что Вы написали, хочу спросить, КАК у Вас могло родиться желание

цитата:

Как перестать реагировать на эти крики и скандалы?

Уверен, что реализовать Вашу просьбу невозможно от слова "совсем." Это бы означало полное бесчувствие, состояние зомби. Вам это надо?

А вот разобраться, ЗАЧЕМ Вы цепляетесь за

цитата:

Выставить, ему идти некуда и его родители меня проклинать будут, мама его при каждом звонке его просит, что сиди никуда не едь.

, превращая свою жизнь и жизнь Ваших родных в сущий ад, было очень полезно???????????

Вам себя спасать надо, ведь велика угроза заработать психическое расстройство. Чувствуется, что Ваши силы уже на исходе. Кому Вы будете нужны потом? Вы об этом подумали?

Словом, необходимо срочно разбираться с Вашей зависимостью и страхом прослыть жестокой, неблагодарной, расстанься Вы с мужем, тиранящим всех вокруг.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2022-07-24 11:33:30

Доброго времени суток, не смотря ни на что!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это. Война ломает жизни, отношения, увы...
Но Вы - МОЛОДЕЦ! Не смотря ни на что - Вы ищите способ жить и разбираться с возникшими вопросами.
Чтобы Вам найти опору выдерживать эти обстоятельства и разобраться как Вам быть дальше - первое,что я бы Вам рекомендовала, попробовать посмотреть на мужа не глазами жены - а глазами наблюдателя. Как думаете, что может внутри переживать человек с вот этим?

цитата:

ехать ему некуда,в наш дом нельзя, а родители его на окупированной территории.

- если бы это были Вы - какие эмоции и чувства, мысли Вас наполняли бы?

Это не вопрос оправдания или повод терпеть - это вопрос видения страданий другого.
Из того, что Вы описали - думаю, Ваш муж уже переполнен болью и беспомощностью - самое ужасное переживание для любого человека, а для мужчины - катастрофически невыносимое. И то, как он срывается больше похоже уже на аффективное поведение (не контролируемое). Может имеет смысл с ним поговорить, когда он в спокойном состоянии, сказать ему, что Вы чувствуете, как ему тяжело и может имеет смысл ему поработать с психологом? Думаю, одним психологом тут не обойтись и вполне возможно, что уже нужна медикаментозная помощь. Но начать лучше с психолога - снизить уровень агрессии, стабилизировать, возможно сократить алкоизбегание...
Это важно. Думаю, когда Вы влюбились и приняли решение связать свою жизнь с этим мужчиной - он был совершенно другим, верно? И пить он начал только на основании всего, что на него свалилось.. Так может имеет смысл не рубить с плеча с разводом, а попробовать с этим разобраться и помочь любимому мужчине, который явно упал и раздавлен - подняться?

Следующее - позаботится о себе! Если Ваш муж не пойдёт на контакт и категорически не захочет разбираться со своим состоянием - не смотрите на то, что ему некуда идти! Он не инвалид. Он молодой, самостоятельный, здоровый мужчина и в состоянии о себе позаботится! А Вам, если он не хочет идти на контакт - важно себя защитить. К сожалению, если он не начнёт разбираться со своими внутренними процессами - его агрессия будет расти по экспоненте, и наступит момент, когда он может Вас ударить. Но, судя по тому, что Вы описываете - Вам будет сложно разбираться с мужем, потому рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Вам важно позаботится о себе! К сожалению самостоятельно - это очень сложно и заберёт у Вас силы и энергию,которых и так, практически нет.

цитата:

Как перестать реагировать на эти крики и скандалы?

В Вашей ситуации это будет не здОрово и не здорОво.
У Вас здоровая реакция на нездоровую ситуацию. И именно благодаря этой Вашей реакции Вы здесь. И именно благодаря Вашей реакции я думаю, что у Вас нет созависимых отношений с мужем. В Вашей ситуации не вопрос реакции, а вопрос обстоятельств. Безусловно, Вы нуждаетесь в помощи специалиста. Но не в плане изменения реакции, а в плане выработки здоровой самозащиты и способности влиять на обстоятельства. А в Вашем случае это возможно и необходимо.
Ответ отредактирован автором 24-07-2022 11:39:20

Ответ отредактирован автором 24-07-2022 11:45:30

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 6 · 2022-07-24 11:49:18

Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Невыносимо находиться в такой обстановке, с агрессивным человеком.
Сейчас Вы выбираете заботиться не о себе, а о своем муже, хотя пишете

цитата:

мои мечты о жизни без мужа, я мечтаю как жить в покое без постоянного напряжения

Попробуйте ответить себе на вопросы: Что мешает сейчас так жить без мужа и без напряжения? Как долго готовы мириться с его поведением? Что может стать последней каплей в его поведении?

цитата:

бросай пить пиво,кричит что я вижу только пиво,что еслиб не пиво головой об стену бился бы

Здоровый взрослый человек умеет и должен справляться с возникающими аффектами. Ответственное взрослое поведение - это обратиться к врачу с приступами агрессии и, судя по всему, перманентной тревоги. Это точно эффективнее чем пиво.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2022-07-24 22:30:34

Здравствуйте!
Взрывной или импульсивный тип личности - похоже такое наблюдается у Вашего мужа.
Но суть не в муже, а в том, как Вы реагируете на его эмоциональные "взрывы". И почему готовы терпеть это дальше, дальше и дальше...
Какое чувство при этом Вами движет? Какие страхи? И у кого научились подобному реагированию?
По-хорошему, Ваш вопрос - это запрос на полноценную психотерапию с психологом, а не на переписку на сайте. Слишком проблема глубока.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2022-07-25 10:52:19

А зачем вам не реагировать на поведение мужа?
Не проще ли мужа выставить жить отдельно, тем более, что жилье ваших родителей?
Ваш муж пришел к ним в дом, ведет себя неадекватно, вы уже боитесь его. Ради чего терпеть?

В целом, вам нужна полноценная психотерапия, потому что предположу, что муж давно уже имеет проблемы, а не стал таким в один момент. И похоже, что раньше вам удавалось как-то не замечать этого, а сейчас перебор и вы не справляетесь.
И зачем вы терпите и хотите еще научиться, как больше терпеть, с этим нужно работать.

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 9 · 2022-07-25 17:34:26

Здравствуйте!

"... И самое интересное,что мои мечты о жизни без мужа,я мечтаю как жить в покое без постоянного напряжения."

Сил вам в осуществлении вашей мечты. Кто вас может в этом поддержать? Лучше всего сложный период своей жизни проживать вместе с психологом.
Выбрать своё душевное спокойствие, значит позаботиться о себе.

Наталия Горская (Киев) · Answer 10 · 2022-07-26 17:34:47

Муж нарушает все мыслимые и немыслимые человеческие нормы, а вся семья ему это позволяет делать.
Как же так?
Даже ребёнок, который плохо себя ведёт в классе знает, что за такое поведение его выставят или отправят к директору.
Муж взрослый человек, и раз выбрал для себя именно такое поведение, то никого не должно волновать, где он будет жить.
Никто не имеет права так поступать с людьми, тем более в чужом доме.
И не нужно искать оправдания или объяснять его поведение.

Исходя из вашей истории можно предположить, насколько сложно Вам будет сказать ему, что либо он начинает вести себя уважительно, либо пусть уходит, но это очень важно сделать.

Ну а Вам важно поработать со специалистом, потому, что явно и в предыдущие 5 лет Вы терпели от него подобное, раз он к этому привык.

Муж ведёт себя неадекватно, провоцирует скандалы

Поради відвідувачів