Question

01-08-2010

Уважаемые психологи, помогите разобраться в ситуации.

Моя подруга постоянно выражает свое недовольство по любому поводу.
До моего замужества все было хорошо, потом отношения стали портиться, я списала это на то что у меня появился любимый человек, а в последствии муж, естественно ей это было не приятно, так как в том момент она была одна. Я это замечала, не раз в разговорах появлялись всевозможные колкости по этому поводу, будучи моей свидетельницей на свадьбе, она ни разу не помогла и даже не поинтересовалась как проходит организация и нужно ли мне чем-нибудь помочь. Ладно, справились без ее помощи, но неприятные ощущения остались, запомнилась ее неискренность, которую в тот момент она всячески пыталась скрыть. Я как человек который очень предан своим друзьям все время пыталась оправдать ее поведение, понять ее, думала, что ей тяжело быть одной, тоже хочется замуж, быть любимой и нужной. Когда она приходила в наш дом, она менялась, отпускала всякие колкости моему мужу, капризничала сидя за столом, вела себя как "засватана дивка", не знали с какой стороны подойти и как получше обслужить. Все закончилось тем, что мы стали встречаться с ней на нейтральной территории и без присутствия моего мужа.

Через некоторое время у нее появился молодой человек, я подумала ну наконец-то все наладиться, будем ходить парами, дружить семьями и она перестанет беситься. К сожалению, я ошиблась. Они стали нас просто использовать: когда им нужна была квартира, они ехали к нам и выражали свою любовь привселюдно, якобы показывая: "вот видишь какой у меня мужчина и как сильно он меня любит и как нам хорошо", мы с мужем, будучи людьми корректными, не смогли этому резко противостоять, но чувствовали себя крайне неловко. Никогда не забуду ситуацию, когда первый раз они пришли к нам в гости, подруга знакомила нас с ее возлюбленным, мы поужинали, а потом они отправились в нашу спальню прилечь на кровати, так как очень устали (в то время у нас в квартире еще не было мебели, только кухня и кровать) и начали целоваться, обниматься и не обращать на нас никакого внимания. Я оказалась первый раз в такой ситуации и реально не знала как нужно поступить, у мужа вообще был шок и ступор, мы развернулись и пошли на кухню мыть посуду, разговаривали шепотом и чувствовали себя их родителями в первую брачную ночь. Это было ужасно.

Вопрос от: Romana; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-08-2010 13:23:56Дополнение от автора

Потому у них была свадьба. Думаю, но может теперь все будет хорошо, уже не нужно никому ничего доказывать, все на равных, наверное угомониться. Но этого тоже не случилось, теперь начались сопернические отношения по любому поводу, подруга постоянно говорит одни и те же фразы: у нас лучше квартира, машина, дача, мы ездили отдыхать в такие-то страны, и работа у нас лучше не то что ваша, и вообще, ничего вы не понимаете в этой жизни. А мы не привыкли выпендриваться, у нас хороший достаток, мы многое можем себе позволить, но не хвастаемся этим и никогда не выпячиваем, мы с радостью помогаем менее имущим друзьям и на нас не производят впечатление подругины выпендрежи (а только наоборот отталкивает), но она этого никак не может понять. В общем с ней стало очень сложно и даже мой муж уже не выдерживает, хотя он сходиться с людьми очень быстро и легко. Подруга и своего мужа настраивает враждебно по отношению к нам. Последняя ситуация, которая произошла, это юбилей моего мужа, я очень старалась сделать ему праздник, развлечь всех, чтобы все получили море позитивных эмоций, у нас был заказан ресторан, всем было заранее объявлено про дресс-код. В результате моя подруга и ее супруг опоздали на час безо всякого предупреждения, оделись в повседневную одежду (ее супруг вообще пришел в шортах и шлепанцах), всячески пренебрегали правилами этикета и разлагали дисциплину (например, приглашают всех потанцевать, они кричат что еще рано, гости заводят разговор, они начинают спорит со всеми и т.д.), но при этом вставали и произносили такие задушевные тосты... как можно быть такими лицемерными, ну если вы не хотите, не приходите вообще, мы же не заставляем, а если бы мы не пригласили, это была бы обида на всю жизнь, вот и выкручиваемся как-то мы с супругом, не зная как же правильно разрулить эту ситуацию. Общение стало натянутым и очень наигранным. Подскажите, пожалуйста хоть какой-нибудь выход.

01-08-2010 13:30:55Дополнение от автора

Леся Николаевна, ваш вопрос в точку, я сама его себе задавала и не раз, скорее всего из-за того, что не смогла найти в себе нужных слов, чтоб объяснить подруге ситуацию, причем она заведомо делает вид, что якобы не понимает что сделала не так и тем самым выставляет меня полной несовременной дурочкой, не способной радоваться ее любви.

01-08-2010 13:33:23Дополнение от автора

Александр Сергеевич, я конечно не психолог, но считаю что все у моей подруге происходит очень даже осознано, вот только не могу разобраться в причине этих выходок.

01-08-2010 22:46:41Дополнение от автора

Александр Сергеевич, хочу теплых, дружеских отношений, без лицемерия и наигранности. я за собой очень часто замечала, что у меня все как в песне: любить - так любить, стрелять-так стрелять. очень открыта своим близким и на этом часто обжигалась, не могу простить измены и предательства, а также стараюсь всегда фильтровать разговор при общении с разными людьми и не могу очень резко выражаться, сказывается работа преподавателем, окружающих пытаешься воспринимать как состоявшиеся личности, анализируешь их поведение и пытаешься ко всем найти подход, хочется отдачи. со студентами получается, а вот именно с этой подругой нет. уже даже смирилась, что если мы не будем дружить, если нам вместе сложно и мы друг друга напрягаем, то лучше разойтись. не могу понять одного, что я делаю не так, из-за чего ко мне такое отношение, ни с кем другим такого не бывало, в чем причина? может, это зависть с ее стороны, но чему? не смотря на то , что внешне у меня все в порядке, в моей жизни было очень много проблем, с которыми я постепенно справлялась, плохо или хорошо я всегда прилагала очень много усилий для того что б достичь то что сейчас имею, но при всем при этом никогда не выпячивала этого и не жаловалась, вот только с вами. стараюсь не напрягать других, у меня есть принцип: пожалеть не пожалеют, а уважать перестанут.как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями?

01-08-2010 22:55:47Дополнение от автора

Игорь Васильевич, у вас очень интересное мнение, но пожалуй я с ним не соглашусь,никогда не было такого, это первая ситуация в моей жизни и она меня очень напрягла. я и сама иногда бываю бунтующим подростком и нуждаюсь в мамочке, роль которой иногда исполняет мой муж,который более реально смотрит на жизнь. но всему есть предел, мне кажется, что подруга пытается что-то доказать, а я не понимаю что.

01-08-2010 22:57:49Дополнение от автора

Ольга Олександрівна, сама об этом думала, но всегда когда начинается этот разговор она делает вид, что не понимает о чем я вообще говорю, и мне приходиться сьезжать с темы. может существуют другие способы?

01-08-2010 23:02:25Дополнение от автора

Ольга Владимировна, у меня есть и другие близкие друзья, которые себя так не ведут и никогда не вели, я просто не понимаю, что мне нужно изменить в себе, что б отношения наладились, и если честно, уже устала от всех ее выходок, сейчас мне хочется только одного - свести контакты к минимуму и понять почему у нее такое отношения, для того чтоб в дальнейшем решить для себя разойтись или нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

06-07-2010 ссора с подругой

18-04-2010 ссора с подругой.нужен срочный совет

09-04-2010 как пережить разрыв с подругой?

04-04-2010 стоит ли мириться с подругой?

14-03-2010 Поссорилась с подругой.

08-02-2010 проблемы с подругой

15-08-2009 Проблемы с подругой

15-06-2009 Проблемы с подругой

29-05-2009 ссора с подругой

13-11-2008 Проблема в общении с подругой.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2010-08-01 13:06:55

Romana, почему вы не позволили себе сказать подруге, что вам было неприятно то, что на вашем семейном ложе она обнималась со своим парнем? Что мешает вам говорить о своих переживаниях ей? Возможно, это бы позволило вашей подруге немного повзрослеть и начинать понимать отношения других людей к ней и реальность своего поведения.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 2 · 2010-08-01 13:11:43

Здравствуйте, Romana.
Это проявление женской конкуренции. У вашей подруги это может происходить даже неосознанно, поэтому говорить ей об этом смысла нет.
В вашей ситуации это тема простраивания и сохранения ваших границ с мужем и ваших личных границ по отношению к подруге.
Я понимаю, что ситуация сложна тем, что это ваша подруга и не хотелось бы портить отношения, но так в общем вопрос действительно не стоит. Вы уже обе не девчонки, и у вас есть свои семьи. Поэтому нужно перестраиваться под взрослую реальность. Если вас серьезно беспокоит эта тема, для вас подошел бы тренинг по женской конкуренции.

Александр Сергеевич Горобец · Answer 3 · 2010-08-01 13:45:05

Romana, что вас побуждает разговор сводить к тому что делает она, а не то что хотите делать вы? О том как ведет себя подруга, как ведут себя окружающие, родители, знакомые - можно говорить бесконечно. Что вы хотите для себя?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2010-08-01 14:08:08

вы сами отвечаете, но видно себе не верите.
"...чувствовали себя их родителями..." -???
возможно ваши отношения имеют традицию такого рода. и ваша подруга ведет себя как бунтующий, ревнующий, обесценивающий..... подросток. а вы, в свою очередь, роль мамы. вот вам хочется ее видеть, не по заслугам, а как родную, и все ей прощать. но это очень мягкий родитель. которому дети сели на шею. в дружбе предпочтительнее равенство. пересмотрите свою позицию.

Ольга Олександрівна Жила · Answer 5 · 2010-08-01 15:41:09

Романа, если Ваш запрос в том,как наладить отношения с подругой, то без прямого разговора с ней не обойтись.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2010-08-01 20:34:30

Romana!
Да, сейчас у вас такой контакт с подругой, который вы описываете. А чего вы хотите от отношений с ней? Что вы готовы сделать для того, чтобы изменить её к себе отношение?
Любые отношения двусторонние. И то, что ваша подруга ведёт себя дерзко и местами по-хамски, имеет место именно потому, что вы ведёте себя мягко, уступчиво и корректно. Хотите изменить к себе отношение подруги - придётся начать с себя.
А как научиться прямо выражать свои эмоции, говорить о своих потребностях, не подавляя в себе неудовольствие - лучше разбираться вместе с психологом. Удачи!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 7 · 2010-08-02 14:21:39

А что мешает сказать вам, к примеру: "Подруга, ты меня уже достала своими выходками. Я злюсь на тебя, я нервничаю, когда ты делаешь вот так и вот так". Если вы это скажете, у подруги будет выбор - продолжать вас злить и раздражать или нет. Если она действительно это делает не специально, то она, скорее всего, будет повнимательнее к вашему настроению и к вам вообще. А если специально - тогда нужна ли вам такая подруга?
Да, мы с детства не приучены выражать свои эмоции. Более того, эмоции часто подменяются родительскими установками и социальными нормами или запретами.
Если вы научитесь осознавать и выражать свои эмоции, тогда в отношениях будет больше ясности и честности.
Тогда не надо будет притворяться, что вам всё нравиться, если на самом деле это не так.

отношение с подругой