Не могу смириться с уходом жены после многих лет брака. Говорит, что просто разлюбила. Не сплю толком. Пытаюсь вернуть, но понимаю, что бесполезно и вряд ли получится. Постоянные суицидные мысли. 24 часа в сутки. Хочется прекратить эту душевную боль.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Сочувствую такому вашему состоянию. Сколько времени прошло после разрыва отношений?
Думаю, вам нужно обязательно обратиться за помощью к специалисту. Найдите психотерапевта и работайте. Возможно он дополнительно вас направит к врачу за временной медикаментозной поддержкой.
Здравствуйте.
Ваша боль понятна, две недели это очень мало. Со временем станет легче, это потеря родного человека и не важно как он ушел. Разрешите себе горевать! А еще лучше обратитесь за помощью к психологу, Вам нужна поддержка. Вам помогут, поддержат, расскажут как без ущерба для себя и суицидальных мыслей прожить этот период жизни. Помните одно - это пройдет.
Доброе утро!
Это действительно очень тяжело забыть человека, с которым Вы провели многие годы жизни и на это нужно время. Какую помощь Вы хотите получить от психологов? Если Вам сложно, то можно обратиться за помощью к специалисту
Доповнення від автора питання·
Оксана Анатольевна Бамбура, более 10 лет. А знакомы еще дольше
Здравствуйте! Мне ваша жизнь не безразлична и я хочу, чтобы вы жили. Давайте поговорим о вас. Расскажите, как вы живете сейчас? Где вы живёте? Чем занимаетесь? Чем зарабатываете себе на жизнь? Кто сейчас рядом с вами?
С уважением, Елена Мороз
Здравствуйте!
Сочувствую Вам, две недели это самый острый период.
Есть кто-то кто Вас поддерживает. с кем Вы можете говорить о том, что произошло?
Что еще есть в Вашей жизни? Работа? Друзья?
Сейчас важно не замыкаться, а продолжать делать свои обычные, привычные дела.
Нужно время чтобы прожить все это.
Если есть возможность обратитесь к психологу. Специалист поможет прожить этот сложный период.
Не могу смириться с уходом жены после многих лет брака.
То есть не видите себя вне отношений с женой...пока не видите? Но Вы ведь жили как-то до встречи с ней. Любопытно, как Вы жили? Чем?
цитата:
Говорит, что просто разлюбила.
А что женщина не может разлюбить? Или Вас невозможно разлюбить - привыкли думать Вы?
цитата:
Не сплю толком.
Сон... ну, такое... в общем, закономерно. И было бы странно, если бы спали сном младенца. А что с аппетитом?
цитата:
Пытаюсь вернуть, но понимаю, что бесполезно и вряд ли получится.
Вот скажите, бога ради, какой смысл убиваться по уходу человека, который уже не любит???
цитата:
Хочется прекратить эту душевную боль.
Проверено на себе, лучший вариант - дать боли сделать свою работу, не мешая ей, и принять потерю. Открыться новой реальности. Заглянуть внутрь себя и ответить, что можете предложить в новых условиях? К чему потянуться?
2 недели это мало и это еще достаточно тяжелый период.
Любую утрату важно прожить, отгоревать. Если вам нужна поддержка и помощь в том, чтобы можно было в этот период на кого-то опереться, то стоит обратиться к психологу. С ним вы сможете и прожить свои чувства и найти новые смыслы и опоры.
И уж точно не стоит терять жизнь, если вас бросил любимый человек. Даже если сейчас кажется, что дальше нет смысла и жизнь не мила
Сейчас у Вас такой период, когда эмоции зашкаливают и рассуждать очень сложно. Уязвлена Ваша гордость, очень обидно и возникают мысли : "Чем я хуже, почему она с другим?"
А Вы не хуже, а возможно и лучше.
Дайте себе время успокоиться. Спросите у себя: " В чем ценность тех отношений. которые у нас были? Что именно у меня вызывает эмоциональные страдания и переживания? Чем обусловлено желание восстановить наши отношения? А действительно ли у нас были идеальные взаимоотношения?"
И может случиться ситуация, что, если она вдруг вернется, Вы поймете, что Вы спокойно можете жить и без нее. Вы подумаете: " А какая у нас перспектива отношений?". Вы справитесь с ситуацией, если перестанете видеть в этом катастрофу.
К сожалению. это реалии нашей жизни. Ваша жена поступила ни плохо и ни хорошо, а так, как она считает правильным.
А Вы сейчас не видите своего будущего, но ведь оно есть. И через некоторое время Вы. возможно, встретите другую девушку и будете благодарны жене за то, что она ушла. Ведь конец чего-то - это всегда начало нового и, возможно, лучшего.
Спасибо, всем специалистам за ответы. Я умом понимаю, что правильнее отпустить. Но наш брак был долгим. Жена стала мне ближайшем другом и соратником. Есть ребенок. Но друзей сейчас рядом нет. Особо поговорить не с кем, всеми планами и мыслями я делился с женой. А сейчас просто не с кем. Да и не хочется тоже.
Доповнення від автора питання·
Из моей жизни будто вытащили стержень, на котором все держалось. А без него не вижу смысла жить. Не вижу внутренних сил. Понимаю, что жена возможно и не любит уже, но я люблю. Мои чувства как много лет назад - сохранились
Владимир Анатольевич Тарасенко, мягко говоря очень. Вы правы на 100 процентов. Хотя так волею судьбы сложились обстоятельства. Да и я сам к этому привел - "дистанции" с женой фактически не было, все вместе, много чего было пройдено трудного и тяжелого.
Тут Вы ошибаетесь, имхо. Не обстоятельства сложились, а ВЫ их сложили, делая соответствующие выборы и принимая соответствующие решения(!)
цитата:
Да и я сам к этому привел - "дистанции" с женой фактически не было, все вместе, много чего было пройдено трудного и тяжелого.
Знаете, даже учитывая все трудности и испытания, вовсе не обязательно входить в слияние, размывая тем самым так важную для здоровой жизни личностную границу.
Сейчас, пусть и в такой болезненной ситуации, у вас есть шанс найти другие смыслы, другие опоры.
Иначе рано или поздно вы найдёте того, в ком опять можно раствориться.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна Жемчужникова, вероятно вы правы. Хотя разум и душа пока не могут найти, на что опереться, когда смыслы потеряны.
Чтобы найти новые смыслы, заполнить свою жизнь чем-то новым, нужно вначале выгрузить то, чем вы полны - горем утраты, болью, обидой, разочарованием. Дайте себе время отгоревать.
Человек с разводом утрачивает не только близкого человека рядом, а еще и и привычный образ жизни, какие-то мечты и планы на общее будущее, статус мужа/жены, если есть дети, то ежедневное общение с ними, В целом, это утрата иллюзий о своей какой-то успешности, как семьянина. Да много еще чего. Кто-то теряет друзей, если был общий круг знакомых. Плюс того, кого бросают, всегда больнее переживает, ведь он не был готов к такому. И по самооценке это бьет.
В целом, проживание утраты длится 1-2 года. Это не значит, что все два года вы будете рыдать и ничего не хотеть. Но ожидать, что спустя пару недель или месяц вы будете радостно скакать и не помнить о своей семейной жизни не стоит. Как и не стоит слушать людей, которые будут говорить что-то в духе "да забей", "да не стоит она того", "да сколько можно, ты же мужик" и тп.
Вы имеете полное право на свои переживания и в том объеме, который нужен вам.
Многие пугаются того количества тяжелых, сложно переносимых чувств, с которыми неизбежно сталкиваются в таких ситуациях. И хочется бежать, что-то делать, что угодно, лишь бы заглушить эту тоску, боль. Но, увы, другого способа нет, кроме как прожить. Это даст вам сейчас в полной мере отгоревать и отпустить, и суметь дальше наполнить свою жизнь новыми знакомствами, занятиями, увлечениями, близкими людьми, отношениями. Именно проживание своего горя позволит вам не тянуть эту боль с собой дальше, которая будет фонить и болеть в самый неподходящий момент.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, вы очень точно описали палитру чувств , которая захлестывает. И конечно, желание избавиться от них. Страх не вынести этого всего. И желание бежать, что-то предпринимать. И после сумасшедшая апатия, до ужаса.
Как бы вы сейчас не верили в это, но после развода, после предательства, после большой боли и разочарования есть и радость, и счастливые моменты, и другие отношения.
А в тяжелые моменты нужна очень поддержка и опора, возможность выговориться. Без этого в разы сложнее.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, спасибо вам за слова поддержки.
Почему всё-таки вы не рассматриваете возможность работы с психологом индивидуально? Думаю, это здоровы бы вам помогло. Во первых, отреагировать и выпустить чувства. Во вторых, сделать выводы и получить опыт. Иначе это все не имеет смысла и может повториться в новых отношениях.
Например:
«Из моей жизни будто вытащили стержень, на котором все держалось. А без него не вижу смысла жить. Не вижу внутренних сил.» - раз с уходом жены у вас это все пропало, значит она это все обеспечивала и делала. Как вы думаете, легко ли женщине быть стержнем, на котором все держится? Ведь быть опорой - это обычно функция мужчины. Чувствовала ли она себя защищённой в отношениях с вами, хорошо ли вы окружали ее заботой как женщину?
Быть чьим-то смыслом жизни тоже очень энергоемкая и тяжёлая функция. Предавать кому-то внутренние силы - тяжело. Так не строятся гармоничные отношения. Думаю, ваша жена очень устала и выгорела выполняя все эти неестественные для неё функци.
Здоровые крепкие отношения могут быть только между двумя здоровыми самодостаточными личностями, которые умеют хорошо жить и одни. Но вместе ещё лучше.
Соломія Лехіцька, психотерапию безусловно рассматриваю и считаю, что она необходима. Правда, пока на ней еще не был. В таком остром периоде даже трудно общаться, хотя в этом есть необходимость.
А по поводу того, что жена выгорела, я думаю, вы правы полностью. Хотя я бы и хотел сегодня внести изменения в свою жизнь и отношения, да видимо это поздно. Сейчас жена толкает меня к самодосаточности, автономности. Хочет, чтобы я ушел в карьеру и тд. Но согласитесь парадокс - до каких карьерных высот человеку в таком состоянии. Это же несовместимо, с потерей, с разводом и утратой любимого человека.
Доповнення від автора питання·
Большое всем спасибо за искреннее участие, ваши отклики очень заставляют задуматься
«Сейчас жена толкает меня к самодосаточности, автономности. Хочет, чтобы я ушел в карьеру и тд. Но согласитесь парадокс - до каких карьерных высот человеку в таком состоянии - если жена от вас ушла, то она уже ничего не может от вас хотеть. У вас должны быть у каждого своя отдельная жизнь. Как говорят: уходя уходи. Не позволяйте влиять на свою жизнь человеку, который решил из неё выйти.
Но что касается автономности, самостоятельности - отличный совет. Это важно для вас в любом случае: будете вы один, восстановите отношения с женой или полюбите другую женщину.
Нет никакого парадокса относительно карьеры. После развода у человека высвобождается огромное количество энергии, которое он раньше тратил на партнера. По этому люди часто реализуют ее в карьере или в спортзале или других вещах.
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Никита, Вы же уже задавали свой вопрос несколько дней назад - многие Вам ответили: на психотерапию. И в Вашем состоянии я бы добавил даже слово "бегом".
Почему Вы все еще не в терапии?
цитата:
В таком остром периоде даже трудно общаться, хотя в этом есть необходимость.
Как раз в таком остром периоде к психологу и идут, даже бегут, как я и говорил выше. Не оттягивая.
С профессионалом Вы будете не просто общаться, а вначале много и долго рыдать и работать с суицидальными мыслями и настроениями. Такая себе неотложная психологическая помощь. Вот как Телефон Доверия (сам на таком работал), только еще круче, так как все будет вживую. И специальные техники, а не просто разговоры и общение.
Павел Леонидович Басанский, да решил твердо пойти на терапию. Состояние паршивое, особо плохо по утрам. Слезы постоянно. Суицидальные мысли гоню от себя. хотя иногда они приносят облегчение.
Доповнення від автора питання·
На самом деле также чувствуется апатия и усталость от жизни что-ли. У меня рано умерла мама, мне было 19 лет. Но я ощущаю, что тогда имел больше почву под ногами - работу, университет, друзей, а сейчас ничего этого нет. Сильное слияние с женой. И такой результат.
Никита, здравствуйте еще раз.
Надеюсь Вы пишете сюда и параллельно ищите себе специалиста? Вам остро необходимо выговориться!
Форум это не то место. Тут дают рекомендации и большей помощи, а тем более социализированной Вы здесь не дождетесь. Если особенно плохо по утрам, то консультации могут быть утренними!
Выберите себе специалиста который Вам больше всего откликнулся и в работу!
Удачи!
Доповнення від автора питання·
Оксана Анатольевна Бамбура, да ищу столько правда много специалистов, выбрать трудно. но в процессе. спасибо
Павел Леонидович Басанский (Київ)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Павел Леонидович Басанский, да решил твердо пойти на терапию. Состояние паршивое, особо плохо по утрам. Слезы постоянно. Суицидальные мысли гоню от себя. хотя иногда они приносят облегчение
Хорошо, что решили. Рад.
А мысли больше не про облегчение, а про бегство от, от слабости и детскости. Это знаете, как ребенок прячется под одеяло от чего-то, что его пугает или является неприятным - спрятался и думает, что спасся.
На самом деле под одеялом не спрятаться. И по слухам)), как говорят в разных религиях, судьба самоубийц после смерти весьма незавидная - они продолжают мучиться и на том свете, с той только разницей, что ТАМ они уже ничего исправить не могут...а здесь могли - и от этого их страдания только увеличиваются.
цитата:
На самом деле также чувствуется апатия и усталость от жизни что-ли.
Кстати, Никита, это о депрессии говорит напрямую. Антидепрессанты не помешали бы. Но тут необходим визит к психиатру.
цитата:
У меня рано умерла мама, мне было 19 лет. Но я ощущаю, что тогда имел больше почву под ногами - работу, университет, друзей, а сейчас ничего этого нет. Сильное слияние с женой. И такой результат.
Весьма закономерный результат, Никита. Вы же наверняка слышали мудрость: "яйца нужно хранить в разных корзинах"? После смерти мамы, у Вас оставались и другие "корзины", в которые Вы вкладывали свою энергию - и они держали Вас на плаву в такой тяжелой для любого из нас ситуации потери самого родного человека. А здесь все "яйца" Вы сложили в одну "корзину", которую и потеряли. Так что повторюсь: все закономерно.
Но выход есть. И он в том, что сейчас Вы можете вкладывать "яйца" в самую главную "корзину": В СЕБЯ. И можете быть уверенны - Вы не прогадаете.
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, спасибо, вы крайне точно разложили по полочкам. Надеюсь, буду двигаться в этом разборе и далее с помощью терапии.
Доповнення від автора питання·
Антидепрессанты - Буприпион, - принимаю. По рецепту семейного врача. Не могу сказать, что вижу или чувствую их какой либо эффект, может он стертый или надо подбирать
А разве семейные врачи имеют право выписывать антидепрессанты?
И разве семейный врач знает психиатрию и ставит диагнозы как психиатр?
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна Жемчужникова, да тут в другой стране семейный может, если попросить. Жаль только душевную боль семейная медицина не лечит так эффективно
Просто АД требуют не просто рецепта, а индивидуального подбора, отслеживания состояния. Не всегда препарат можно подобрать с первого раза. Иногда бывает, что препарат делает хуже, и нужно менять его. Насколько у семейного врача есть необходимые знания? Сильно сомнительно.
Лучше все же психиатр и психотерапия
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
