Внезапное расставание после 7ми лет

Question

С парнем(фиктивно даже расписаны) вместе 7 лет. Прошли вместе очень много, переезды, поиски себя, начинали новую жизнь без единой помощи три раза, добились много вместе(жизнь лучше средней людей нашего возраста). Начиналось все как в сказке: забота, внимание, а после лет 2х - американские горки. То ругаемся, угрожаем разойтись, даже что-то предпринимаем - но так и не доходит дела до этого. Парень не обсуждает проблемы и эти скандалы, а всегда предлагает на них забить. Последние пол года было тихо в отношениях, я бы сказала даже улучшалось все, но во внешнем мире много событий которые мы вместе переживали. И вот месяц назад приехала моя мама и я пошла на сближение (теория моего психолога, но прогресс у нас очееень медленный, потому задумываюсь искать другого, кто поможет разобраться, а не ставить вопросы). И так, я пошла на сближение, стала более прямолинейно говорить о своих чувствах (хороших и приятных, то есть ничего пугающего а даже наоборот). Он же как мне казалось хотел этого, сделал по этому поводу даже комментарий, строил планы путешествий со мной, загадывал как будет жизнь когда появится ребёнок. Месяц назад спросила любит ли он меня - сразу и без раздумий сказал да. 
Потом началось странное: он стал пропадать с друзьями, уезжал из дома прям перед моим возвращением с работы, флиртовал откровенно на моих глазах с другой, сбежал в рейс(не планировался) на 5 недель и больше не писал и не звонил. Я со своей настойчивостью добилась ответа - «я задумываюсь что нам нужно расстаться, мы разные люди».
Это просто ниоткуда, все перед его отъездом было хорошо. У меня миллион теорий : личный кризис, нашёл другую, попытка отдалится, соскучился по эмоциональным горкам, не смог перенести знакомство с мамой и многое другое.
Я просто не могу поверить, что человек просто в один день из неоткуда решил разорвать долгие отношения без объяснения на то причины.
Я схожу с ума, сердце рвётся на части, мне нужны ответы/объяснения.
С ним поговорить не предлагать - за 7 лет ни разу не сработало и мне кажется он иногда сам не может объяснить причины.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Расставание с любимым человеком всегда приносит душевные страдания. Но сложно, не зная Вас и Вашего парня, делать какие-то выводы. И все же попробуем.
Анализируя Ваше письмо становится ясно, что в ваших отношениях было  эмоциональное напряжение, которому Вы не придавали значение. Вы же пишите про "американские горки". 
Нужно задуматься о причинах его поступка. Может он чего-то не дополучал в ваших отношениях? Вы не закрывали какие-то его потребности? А сбежал без объяснений, потому что боялся конфликта. Вы же указываете, что он не любил обсуждать проблемы. 
И здесь сразу напрашивается вывод, что Ваш парень - психологически незрелая личность, которому еще надо взрослеть. Ему чуждо чувство ответственности. Вместо того, чтобы решать конфликты - он убегает..
Такие "мальчики" часто возвращаются к женщинам и ноют - "давай еще раз попробуем".
Ваша задача на данном этапе - преодолеть душевную боль. Можно и поплакать, слезы исцеляют душу, приносят облегчение.   Есть и другие способы, здесь их описать невозможно. Но вот чего точно не надо делать - это искать встреч с ним и выяснять причину ухода.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]мне нужны ответы/объяснения.[/quote]
Зачем Вам это?
Что Вы хотите для себя - быть с ним или расстаться?
В случае расставания надо проживать потерю, а "ответы" и "объяснения" не дадут Вам этого сделать.
Если же Вы хотите, чтобы он вернулся, то придется себя вести с ним по другому.
И в этом случае Ваш "миллион теорий" тоже не играет особой роли.
Надо искать не причину (и тем более, только в нем), а выход из сложившейся ситуации.

Оксана Анатольевна Бамбура · Answer

Здравствуйте. 
То что Вы описываете похоже на токсичные отношения, эмоциональные качели (американские горки) были всегда в отношениях, пишете Вы. Парень никогда не прояснял конфликты. А как Вы все выносили - обиды, раздражение, грусть, злость просто терпели и все проходило? 
То что, в этих отношениях никогда не было ясности, то что Вы терпели многое ради этого человека и привело к со зависимым отношениям и сейчас когда парень просто исчез Вам не выносимо больно из-за обиды - "Вы ради него столько всего терпели, а он взял и исчез без объяснений. 
Насколько я поняла Вы посещаете психолога, он Вас не устраивает? 
Чем Вам помочь? На какую помощь Вы расчитываете?

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте!

"недель и больше не писал и не звонил. Я со своей настойчивостью добилась ответа - «я задумываюсь что нам нужно расстаться, мы разные люди»."

Вас видимо этот ответ не устраивает? Часто вы проявляли настойчивость в отношениях?

"Я просто не могу поверить, что человек просто в один день из неоткуда решил разорвать долгие отношения без объяснения на то причины.
Я схожу с ума, сердце рвётся на части, мне нужны ответы/объяснения.
С ним поговорить не предлагать - за 7 лет ни разу не сработало и мне кажется он иногда сам не может объяснить причины"

Расставание - это очень сложный период, на первом этапе вам трудно в это поверить,  но его необходимо пережить.Разрешить себе плакать,  злиться, проходить все этапы потери вместе с вашим психологом. 
Что вам дадут ответы и объяснения,  если МЧ решил расстаться? 
Какую помощь хотите от психологов сайта?

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте!
Вы не написали свой вопрос. Какой помощи ищете на сайте?
Из того, что вы написали можно сделать вывод, что вы не замечаете часть реальности.
Например вы пишете: [quote]он стал пропадать с друзьями, уезжал из дома прям перед моим возвращением с работы, флиртовал откровенно на моих глазах с другой, сбежал в рейс(не планировался) на 5 недель и больше не писал и не звонил.[/quote]
А потом: [quote]Это просто ниоткуда, все перед его отъездом было хорошо[/quote]
Так что именно хорошо? Что флиртовал с другой? Что пропадал с друзьями?
Могу предположить, что если моя гипотеза верна, то вы также относитесь и к "сигналам" посылаемым другими людьми. Да не все умеют и хотят говорить прямо. [quote]Парень не обсуждает проблемы и эти скандалы, а всегда предлагает на них забить[/quote]
Рекомендую вам, вместо того, чтобы искать причину( [quote]У меня миллион теорий : личный кризис, нашёл другую, попытка отдалится, соскучился по эмоциональным горкам, не смог перенести знакомство с мамой и многое другое.[/quote]
[quote]Я схожу с ума, сердце рвётся на части, мне нужны ответы/объяснения[/quote]
сместить фокус внимания на себя, на свою жизнь. 
О причинах по которым так ведет себя мужчина, знает только он сам. Но он говорить или не хочет, или не может. Никто вам не даст ответа. Никто!
Займитесь работой над собой. Научитесь различать свои чувства и разбираться в своих потребностях. И тогда вы сможете легче разбираться в чувствах других людей. И это процесс оооочень медленный. [quote]теория моего психолога, но прогресс у нас очееень медленный, потому задумываюсь искать другого, кто поможет разобраться, а не ставить вопросы[/quote]
Вы хотите готовых ответов - это путь в никуда. Все психологи задают вопросы. Если психолог знает как вам нужно жить, то это не психолог, а ваша мама. А вы не взрослая женщина, а младенец.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Аnaamerica!

[quote]Я схожу с ума, сердце рвётся на части, мне нужны ответы/объяснения.[/quote]
Примите мои слова поддержки!
И, если сможете,  впустите в себя мысли. Такое как у Вас состояние ЗАКОНОМЕРНО в случае разрыва отношений, по факту являющихся слиянием или созависимостью(!) Как будто от Вас самой оторвали "неотъемлемую" и дорогую часть. А так ли она неотъемлема? Насколько она Ваша? 
Если посмотреть на участие парня в отношениях, то можно прийти к весьма плачевным выводам относительно его психологической зрелости и 
личностной состоятельности. Но сейчас страдаете Вы. 

[quote]Это просто ниоткуда, все перед его отъездом было хорошо. [/quote]
Здесь я могу смело утверждать, что Вы заблуждаетесь. Причины и предпосылки для его решения уже были. И пусть они не были озвучены буквально, зато проявлялись, ощущались и переживались, но НЕ впускались в поле осознания Вами. 
Вы же сами признаете, что многие годы находились в состоянии неопределенности [quote]С ним поговорить не предлагать - за 7 лет ни разу не сработало и мне кажется он иногда сам не может объяснить причины.[/quote]
На что надеялись? Чего ожидали все это время?

[quote]мне нужны ответы/объяснения.[/quote]
От кого? От человека, который сам себя не понимает и закрыт наглухо? 
От психологов?
 
Полагаю, выйти из кризиса могут помочь Ваши собственные ответы. Зачем я позволяла так с собой обращаться? Почему я себя не ценю? Какую модель близости я пыталась реализовать и что с ней не так?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]задумываюсь искать другого, кто поможет разобраться, а не ставить вопросы[/quote]
То есть того психолога, который будет знать за вас, что и как в ваших отношениях и даст вам рецепт, как лучше для вас?
Любой адекватный психолог именно вопросами и обратной связью дает возможность клиенту разобраться в себе, найти решение, что лучше для него самого, а не дает готовые разборы и план действий.

Про ваше описание отношений с МЧ. Никто не может знать, о чем думал МЧ и почему так ведет себя. То, что для вас идея про расставание это неожиданно, не значит, что МЧ про это не думал давно.
Тот факт, что вы за 7 лет не научились обсуждать проблемы в паре, обсуждать сложности, говорит о том, что и дальше так будет. А это путь в никуда. Ну разве что вы готовы терпеть что угодно, подстраиваться и мириться с тем, что ваши чувства, переживания не важны и у МЧ нет желания вообще вас слушать.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Anaamerica, доброго времени суток!
 [quote]Я схожу с ума, сердце рвётся на части, мне нужны ответы/объяснения.[/quote]
Мне очень жаль ( конечно очень больно, когда разрушаются отношения выстроенные годами - тут уже есть залипание и эмоциональное, и ментальное и телесное... И в подобных ситуациях всегда кажется, что если я узнаю причину, смогу понять - мне станет легче. Вынуждена Вас огорчить - не станет (( 
Но предлагаю посмотреть на отдельные эпизоды в Вашей истории.

На мой взгляд, ничего неожиданного не произошло (из того, что Вы описали) - молодой человек, с самого начала не был настроен на серьёзные и глубокие отношения - брак фиктивный. Решать вопросы боится\стыдится (что именно - можно разобраться только с ним, но однозначно что-то одно из этого):
[quote]Парень не обсуждает проблемы и эти скандалы, а всегда предлагает на них забить. [/quote]
- это стресс-реакция избегания. Всегда держит пару на расстоянии друг от друга и в конце концов приводит к разрушению отношения.
[quote]С ним поговорить не предлагать - за 7 лет ни разу не сработало и мне кажется он иногда сам не может объяснить причины. [/quote]
Понятно, что Вы устали долбится о стену. Но..если он сам не объясняет свои поступки - все остальные могут лишь интерпретировать и фантазировать на тему: "что бы это значило".
И у меня вопрос в другом - по какой причине Вы 7 лет эту неопределённость и туманность выдерживали и тянули, если вопрос о создании здоровой семьи в вашей паре не рассматривался? Вы в принципе, планировали в будущем создать семью, родить ребёнка? Если "да" - то с кем, опять таки учитывая, что данный молодой человек на это не был настроен?

 [quote]кто поможет разобраться, а не ставить вопросы[/quote]
Да, вопросы - это бывает крайне неудобно и занудно. ОДнако... все ответы есть внутри Вас! Важно не навязать Вам чьё-то "правильное" видение происходящего и найти "правильный" ответ. Важно помочь Вам найти Ваше собственное видение происходящего и найти Ваш, аутентичный ответ. Тогда это будет органично для Вас и спустя время, Вам не станет мучительно больно за принятое не Ваше решение. 
Ответ отредактирован автором 15-09-2022 13:12:00

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Внезапное расставание после 7ми лет

Відповіді психологів