Question

21-09-2022

Всем привет! Меня зовут Александр, мне 23 года.

Недавно поссорился с мамой, высказался ей в очень грубой форме, с матерными словами и желанием ее пристыдить. Был пьян, очень стыдно, грызу себя за это. Хочу объяснить, почему так поступил, текст вышел объемным, пожалуйста, дочитайте до конца, мне очень нужен совет.

С самого детства мама всегда контролировала меня, не пускала одного в школу вплоть до 8 класса, из-за чего я постоянно чувствовал себя неполноценным. Мама звонит мне каждые два часа по сей день, и очень сильно расстраивается, когда я говорю ей, что это ненормально.
Если я, не дай Бог, не возьму трубку, она обзвонит всех моих друзей, напьется валерьянки и будет устраивать мне истерику. В связи с этим я всегда ношу телефон в кармане, даже дома.

За свое личное пространство начал активно бороться в старших классах, до этого научился обманывать маму, постоянно придумывал самые сложные комбинации, чтобы просто спокойно поночевать с друзьями, сходить в поход в лес, или остаться с девушкой (а кто она? А где живет? Дай ее номер!!! - говорила мама, и терпеть это было очень сложно)

Мне было обидно, потому что мои сверстники могли делать все эти дела спокойно, им не нужно было прятаться в комнатах без звука, чтобы делать вид, что они спят, и снова возвращаться на вечеринку.

С детства я был отличником и пай-мальчиком. Потом, когда отец ушел от нас (мне было 12) мама все время была на работе, и я смог больше гулять, учеба пострадала, свободы стало чуть больше, но все это сопроваждалось бесконечными звонками, стабильно раз в полтора часа.

Мой старший брат отсидел в тюрьме, и употребляет наркотики по сей день, уверен, это значительео повлияло на маму. Не берусь ставить деагнозы, но мне кажется, что она решила весь нереализованный контроль за братом вылить на меня, хотя я всегда был спокойным и надежным человеком, всегда стараюсь помочь своей семье деньгами. Я получил высшее образование, до войны работал в книжном магазине, у меня много друзей и девушка.

Мама часто говорила, что я ее единственное счастье, я всегда старался спокойно с ней говорить, доказывать логически, что имею право на спокойную, полноценную жизнь без ее контроля, но стоило мне один раз не взять трубку, она буквально начинала краснеть и ловить панические атаки. Если я как-то остранялся от нее из-за ее желания все контролировать, она каким-то образом всегда умудрялась заставить меня почувствовать себя виноватым, мол я совсем очерствел, раньше я был не таким и вообще, кто у нее есть ближе, чем я?

Долгое время я считал, что это действительно мои косяки, но лет в 16 я впервые очень сильно разозлился на маму, и высказал ей все свои мысли в крайне грубой форме. Мне казалось, что она не способна понять меня, или специально игнорирует мои слова. После ссоры мне было стыдно и плохо, я поговорил с мамой, и выяснил только то, что был не прав, но она меня прощает. Мой крик души прошел мимо нее, она списала это просто на подростковые проблемы. С тех пор мой гнев начинал приумножаться, я злился все больле, перестал жалеть ее, стал обвинять в том, что ее постоянные рамки ограничивают меня, что я не смогу реализовать себя, если буду постоянно типаться от ее контроля, боясь, что ее схватит сердце от очередного пропущенного звонка (похожее действительно имело место быть)

После этого я познал другую сторону мамы. Она оказалась очень хитрой и властной, она никогда меня не била и всегда жалела, но как только я начал выходить из под ее контроля, она начала позволять себе произносить неприятные слова в мой адрес. (Справедливости ради замечу, что это было взаимно. Мне очень стыдно, но весь этот гнев и обида просто сыпались из меня)

Сейчас мне 23, я живу отдельно со своей девушкой. Я переосмыслил многое, понял, что не могу поменять свою маму, и все зависит лишь от моего отношения к ней, и ее ментальным проблемам. С психологами мама иметь дел особо не желает, хотя они пригодились бы нам обоим .
Местами злость и обида за прошлое действительно ослепляли меня, я проделал много усилий над собой и перестал обвинять ее в том, что было, и решил сконцентрироваться на настоящем, строить хорошую жизнь.

Я стал спокойнее, ласковее, даже когда мама в истериках в очередной раз спрашивала, почему я не взял трубку (до этого мы созванивались 3 часа назад) я старался , и отвечать без лишних эмоций.

Но совсем недавно я, впервые за полгода встретился с друзьями детства, и мы крепко напились. Все было культурно, смех и пляски, я уже был готов мирно ложиться спать, как меня начала прозванивать мама. Ей не нравилось, что я напился, хоть я и был у себя дома, и никуда уходить не планировал. Она начала узнавать с кем я, прозванивать моих друзей, чтобы удостовериться, не соврал ли я, и это вывело меня из себя.

что-то во мне щелкнуло, и я высказал все, что накипело, хоть и зарекался никогда больше этого не делать .

Я выражался крайне резко и матерно, говорил ей, что она наб%^довала моего старшего брата и не смогла дать ему должного внимания, он стал преступником и нариком, а я страдаю за их общие грешки. Сказал, что мой отец дебил, и что она не смогла обеспечить меня нормальным отцом, который защищал бы и растил меня вместе с ней, а не покинул нас, когда мне было 12. Я говорил, что лучше бы она меня не рожала, раз не была готова. Мама очень часто в детстве просила меня пошпионить за папой, поговорить с ним вместо нее. Точно так же она просила меня помогать следить за братом.
И вот я высказывал ей все, четко и резко, бил по самому живому и плакал, испытывая минутную легкость.

Утром, разумеется, услышав этот пересказ от нее, я хотел провалиться под землю. Я десятки раз извинялся, (мама всегда прощает меня быстро), и уже который день хожу опустошенный, ведь чувствую, что дал слабину, и опять выпустил свой гнев.

Я знаю, что моя мама очень сильный человек, многое тянула на себе, и обеспечила мне образование и все необходимое, хотя и жили мы всегда бедно (во многом из-за брата, его долгов). Я очень люблю ее, и понимаю, что только я в силах ее защитить, но это ощущение контроля будто делает меня заложником, я просто не могу пойти в туалет, не взяв телефон. Иногда я просыпаюсь ночью, и лихорадочно проверяю его на наличие пропущенных.

Я не оправдываю себя, я виноват, но боюсь, что такое может повториться. Я снова не выдержу, или буду на веселе с друзьями, и когда мама начнет портить весь кайф, просто выскажу ей все в сердцах, в той самой форме, которая будет наиболее точна и откровенна, но максимально жестока по отношению к ней. Я не хочу так, не хочу быть чудовище, мне очень стыдно за себя.

Прошу, уважаемые психологи, помогите советом

Питання від: Олександр; Вік: 23

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 1 · 2022-09-22 00:13:55

Олександр, доброго времени суток!

цитата:

Я не оправдываю себя, я виноват, но боюсь, что такое может повториться.

Вынуждена Вас не ободрить - повторится обязательно. И с каждым разом срывы будут более жёсткими.
У Вас, на базе детских, подростковых травм, стрессов накоплены подавленные эмоции - с ними важно разобраться, понять, прожить. Сделать это можно только совместно со специалистом. Так что рекомендую выбрать и поработать с психологом.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 2 · 2022-09-22 02:21:55

Здравствуйте!
Боюсь, Александр, что в Вашем случае никакой совет не поможет. Только довольно продолжительная психотерапия (минимум год) с психологом. На которой можно будет проработать не только подавленные годами чувства и научиться адекватно отстаивать себя, хранить свои границы, а также преодолеть мучительное и навязанное мамой же чувство вины, но и научиться принимать свою теневую сторону, свое внутреннее чудовище, а своего послушного пай-мальчика в нужный момент будете задвигать куда подальше. Здорово научиться управлять частями себя и ужасно вредно циклиться на какой-то одной части себя и выбрасывать другую. Тем более, что она все равно рано или поздно прорвется, вот как в этот раз:

цитата:

Я выражался крайне резко и матерно, говорил ей, что она наб%^довала моего старшего брата и не смогла дать ему должного внимания, он стал преступником и нариком, а я страдаю за их общие грешки. Сказал, что мой отец дебил, и что она не смогла обеспечить меня нормальным отцом, который защищал бы и растил меня вместе с ней, а не покинул нас, когда мне было 12. Я говорил, что лучше бы она меня не рожала, раз не была готова. Мама очень часто в детстве просила меня пошпионить за папой, поговорить с ним вместо нее. Точно так же она просила меня помогать следить за братом.
И вот я высказывал ей все, четко и резко, бил по самому живому и плакал, испытывая минутную легкость.

И этот прорыв был справедлив, искренен и прекрасен. Хоть и несколько разрушителен для мамы - для ее родительской самооценки. Все было бы в более мягкой форме, если бы Вы разрешали себе проявления праведного гнева чаще - и именно в тех ситуациях, когда нужно обозначить свои границы и нарисовать красную линию перед мамой, которую ей запрещено переступать - иначе она познакомиться с Вашим "чудовищем" и ей придется несладко. Скажете, что это жестоко? Жестко, да. Но не жестоко. А если человек не понимает, когда пытаешься его просить нормальным языком? Что тогда остается? Ведь если терпеть - то повтор недавней лавины гнева просто НЕИЗБЕЖЕН.

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 3 · 2022-09-22 13:24:18

Здравствуйте Александр!

"стал спокойнее, ласковее, даже когда мама в истериках в очередной раз спрашивала, почему я не взял трубку (до этого мы созванивались 3 часа назад) я старался , и отвечать без лишних эмоций"

Вы молодец, вы очень старались быть сдержанным, терпите нарушение своих границ, видно что вы хотите стать взрослым и независимым.
А вашей маме к сожалению совсем не хочется видеть в вас зрелого мужчину, ей выгодно, чтобы вы никогда не повзрослели. И это уже мамины проблемы, совсем не ваши.

"Я не оправдываю себя, я виноват, но боюсь, что такое может повториться. Я снова не выдержу, или буду на веселе с друзьями, и когда мама начнет портить весь кайф, просто выскажу ей все в сердцах, в той самой форме, которая будет наиболее точна и откровенна, но максимально жестока по отношению к ней. Я не хочу так, не хочу быть чудовище, мне очень стыдно за себя.

Прошу, уважаемые психологи, помогите советом"

Повторюсь за коллегами, вы обязательно повторите своё агрессивное поведение, если у вас ещё осталось чувство достоинства и ощущения того, что никто не имеет право вами манипулировать, контролировать, указывать и в конечном счёте позволять себя кастрировать. Ваша мама использует против вас пасивно агрессивное поведение манипулируя вашим чувством вины.
Вам нужно научиться оправдывать себя и ясно ощущать что происходит на самом деле. И вам нечего стыдится, это нормально - защищать себя и свои интересы.
Ваша мама скорее всего никогда не изменится, вы имеете полное право сепарироваться и жить свою жизнь.
В этом очень рекомендую вам обратиться за помощью, выбрав себе психолога на сайте.

"Я очень люблю ее, и понимаю, что только я в силах ее защитить, но это ощущение контроля будто делает меня заложником, я просто не могу пойти в туалет, не взяв телефон. Иногда я просыпаюсь ночью, и лихорадочно проверяю его на наличие пропущенных"

Очень ложная мысль о том, что только вы можете защитить маму.
Мама взрослый и как вы описали сильный человек, она вполне может защитить себя. Смотрите как ей удалось взять вас полностью под свою власть, ваша маме если захочет то свернёт не одну гору))).

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 4 · 2022-09-22 13:50:50

Александр, добрый день
Колеги дали много нужных и интересных смыслов, я поддерживаю безусловно, хорошим решением было бы обратиться к психологу.
В свою очередь хочу отметить, что большого уважения заслуживает ваша работа над собой.
При достаточно сложном детстве и максимально контролирующий матери вы не потеряли себя, нашли внутреннюю опору, проделали немалую работу на переосмыслением отношения к происходящему.
Но вот ваше подсознание..говорит само за себя. То что вы сказали в порыве эмоций наполняет вас в душе.
Обиды, злость и сожаление..это важно проработать что бы действительно отпустить и не терзать себя.
Так же стоит в сегодняшнем дне выработать удобную модель коммуникации, создать свои правила которые первую очередь для вас будут удобны в общении с мамой.
Еще красной нитью в вашем рассказе проходит постоянный пинг понг чувством вины- от мамы к вам и наоборот.
С этим тоже важно разобраться.

Ответ отредактирован автором 22-09-2022 13:51:45

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-09-23 06:09:59

цитата:

Прошу, уважаемые психологи, помогите советом

А какой совет Вы хотите получить?
Вы написали о том, чего боитесь и о своем чувстве вины.
А как Вы хотите, чтобы было?

Чувство вины из-за ссоры с мамой