Question

27-09-2022

Здравствуйте, мне постоянно не везёт с парнями. Хочется уже поставить крест на всем.
Первый мой парень был верным, хороший, носился со мной. Но после школы он никуда не пошёл учится, работал в ремонтах и то только в тёплое время года, получал 100-150$. Я понимала что мы все равно расстанемся, так как за такие деньги семью не заведёшь и детей не прокормишь. Но спустя 10 лет он все таки добился определенного успеха, но тогда я была молода, мне хотелось через два года замуж, а не ждать чуда.
Следующий парень был полная противоположность. Два образования, хорошая работа, своё жилье, да и мы так были похожи, что когда он говорил за себя мне казалось что рассказывают за меня. Но идиллия длилась недолго, он вечный холостяк и ко всему ещё изменять начал.
Следующий не изменял, но был ужасно скупой. Мы ни разу не ходили в кафе, кино, он говорил нужно экономить деньги, чтоб купить нам квартиру, а сам покупал кроссовки за 300$. Естественно мы разошлись.
Другой начал «подкатывать» к моей подруге. И тут мимо.
Следующий носился за мной постоянно, если были ссоры даже ночевал под моим домом, стоял на коленях и плакал, я думала без любви так не бывает, но однажды зашла в его телефон и оказалось изменяет мне со всем городом.
Ещё один не изменял, но был абьюзером.
Дальше я удалилась из сетей, вела закрытый образ жизни, депрессии были, голодовки.
И спустя время решилась на знакомство. Познакомилась в интернете. Он мне не очень привлёк внешне, но по общению оказался милым, культурным, добрым, постоянно критиковал свою внешность и жаловался, что ему не везёт с девушками. И я даже по дружески решила его поддержать. Но спустя месяц общения решила и встретится. Но все перечеркнулось в один день. У меня была тренировка и он попросил выслать фото пресса. Я сказала что не буду. И его переклинило. Он стал грубым, матерился, язвил, говорил «ах, вот как ты заговорила» и тут я поняла что человек притворялся. На следующий день сказал что было плохое настроение. Но я все равно решила «слиться» от него. Через пару дней вообще сказал, что бывший наркоман, но вылечился, в чем я сомневаюсь. Это просто какое-то проклятие. Я уже не знаю что мне делать.

Питання від: Анна; Вік: 29

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-09-2022 17:31:53Доповнення від автора

У меня есть образ кого бы я хотела видеть рядом. Но когда знакомишься с парнем, вначале они все идеальные ) все как под копирку.
Уделяют море внимания, стараются угодить, ты для них на первом месте.
Потом когда понимает что добился и заканчивается конфетно-букетный период. Уже не нужно кем-то притворятся и вылазят наружу все эти скелеты из шкафы. И каждый раз разные. И ты просто не узнаешь человека.
А первое время даже придраться не к чему.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 1 · 2022-09-27 16:36:45

Анна, добрый день.
Люди которые нас окружают и тем более которые становятся близкими - не случайные прохожие.
Своими личностным качествами они отображают наши запросы, потребности, закрывают определённые желания в конкретный временной промежуток.
"Я уже не знаю что мне делать."- для начала разобраться в себе: своих потребностях и мотивации.
Чего вы ожидаете от отношений, партнёра, какие свои подсознательные моменты вы стараетесь закрыть в партнёрстве.
Из быстрого анализа вашей истории хочу отметить:
1.Первый мой парень был верным, хороший, носился со мной. - и тут ключевое слово "носился":)- это про ваше желание не только заботы
И внимания, но и проработки роли девочки в отношениях. Хочу обнимашек и на ручки:)) ну как то так. Но в процессе отношений заполс трансформировался в потребность надёжности и стабильности. И вы уходите в отношения #2. - .Следующий парень был полная противоположность. Два образования, хорошая работа, своё жилье. Но парень вам изменял и вы опять ищите противопрложность- #Следующий не изменял, но был ужасно скупой.
И тут важно увидеть главное: каждые новые отношения это уход от предыдущих не комфортных обстоятельств, но вы не смотрите в целом на человека глубоко.
Что он из себя представляет, какие его внутренние ценности, взгляды на жизнь, ожидания от отношений.
Каждый раз вы просто компенсирует один негативный опыт диаметрально противоположным человеком.
Один мало зарабатывал- значит нужно искать стабильного и надёжного, начал изменять- следующий главное чтобы не изменял.. но это очень поверхностный метод .
3тий опять носился с вами) и тем самым давал понять что вы ценны, желанным, что вами дорожат.
4тый полная противоположность- абюзер.
Однозначно нужно разобраться в себе..чего хотите, что вы транслируете, как себя ведёте в отношениях и какой человек вам нужен.
Хорошим решением было бы выбрать психолога и поработать индивидуально.

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 2 · 2022-09-27 16:43:07

Добрый день, Анна.
Вы САМИ делаете выбор в пользу мужчин, с которыми не можете построить длительные отношения, создать семью. Конечно, это происходит неосознанно. Где-то в подсознании Вы, почему-то, боитесь строить серьезные длительные отношения, строить семью. Это вопрос о том, как прошло Ваше детство. Терапия.
А возможно, все проще, Вы просто не очень хорошо разбираетесь в людях и себе. Если точно представлять, каким должен быть партнер(общие с Вами ценности, взгляды, его материальные возможности и т.д.) и четко осознавать, что Вы ему можете предложить в этих отношениях, то уже на начальном этапе общения можно избежать ошибок). Задавайте вопросы, которые Вас интересуют "на берегу", чтобы в дальнейшем не испытовать разочарование.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2022-09-27 18:16:58

цитата:

У меня есть образ кого бы я хотела видеть рядом. Но когда знакомишься с парнем, вначале они все идеальные ) все как под копирку.
Уделяют море внимания, стараются угодить, ты для них на первом месте.
Потом когда понимает что добился и заканчивается конфетно-букетный период. Уже не нужно кем-то притворятся и вылазят наружу все эти скелеты из шкафы. И каждый раз разные. И ты просто не узнаешь человека.
А первое время даже придраться не к чему.

Это правда и неправда одновременно. Правда в том, что при знакомстве и начале отношений для партнеров естественно желание понравиться. Вы ведь здесь, наверное, не исключение из правил. Так?

Неправда же заключается в том, что человека невозможно почувствовать. Через свои ощущения, через эмоции - цепляет он или нет. Если же сразу включается расчет или какой-то шаблон выбора, а вдобавок ко всему масса предубеждений, типа мужчинам верить нельзя, им нужно от девушки только одно и т.д., то фокус внимания направлен на поиск изъянов. И они как правило находятся. Причем именно те, что особенно ненавистны в данный период времени.

цитата:

я удалилась из сетей, вела закрытый образ жизни, депрессии были, голодовки

Сложно объективно что-либо по существу сказать относительно Вашего образа и того, что он транслирует мужчинам. Однако уже то, что Вы отметили выше, мало приятного сулит потенциальному партнеру. На несовпадение с молодыми людьми Вы реагируете как на драму - закрытостью, депрессивным состоянием и голодовками.
А случись конфликт в отношениях (что вообще исключать нельзя), Вы тоже провалитесь в депрессию? Вот и стоит себя спросить, какой парень захочет с Вами нянькаться, обхаживать, лечить, восстанавливать и укреплять Ваше Я? Разве что СПАСАТЕЛЬ по жизни.
Так, может быть, имеет смысл базовые моменты проработать с психологом еще до серьезных отношений с мужчиной? В себе разобраться. Свою жизнь без мужчины наладить. Сделать ее радостной и наполненной.

Думаю, что на основе опыта знакомств у Вас сложилось весьма критическое отношение к мужскому полу. И тут впору проверить, насколько оно соответствует Вашим ранним представлениям о мужчинах? Уточнить, какими были отношения с Вашим отцом у мамы и у Вас в детстве?

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 18:19:12

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2022-09-27 21:44:16

Здравствуйте, Анна!

цитата:

Это просто какое-то проклятие. Я уже не знаю что мне делать.

Может и проклятие...но с ним психологи не работают, только в случае, если оно исходит от родителей (в виде разрушительной программы на плохую личную жизнь) - такое бывает.
Есть ли подобное или это больше Ваше "не чувствование" другого человека, которое исходит от недоверия к себе, к своим чувствам и ощущениям - можно разобраться на психотерапии с психологом. Перепиской и советами не разобрать и тем более не убрать.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 5 · 2022-09-27 21:59:57

цитата:

У меня есть образ кого бы я хотела видеть рядом. Но когда знакомишься с парнем, вначале они все идеальные ) все как под копирку.
Уделяют море внимания, стараются угодить, ты для них на первом месте.

А Вам нравится обманываться и себя обманывать? Думаю, что да. Ну если не нравится, то по крайней мере, почему-то так получается - навешиваете на парня, который еще и старается понравится, образ, который Вам по душе и начинаете в него усердно верить...пока это возможно. А когда становится невозможно - с досадой расстаетесь.
Интересно, как и когда сформировался у Вас подобный механизм?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2022-10-01 07:39:18

цитата:

Но когда знакомишься с парнем, вначале они все идеальные ) все как под копирку.
Уделяют море внимания, стараются угодить, ты для них на первом месте.
Потом когда понимает что добился и заканчивается конфетно-букетный период. Уже не нужно кем-то притворятся и вылазят наружу все эти скелеты из шкафы. И каждый раз разные. И ты просто не узнаешь человека.
А первое время даже придраться не к чему.

В отношениях участвуют два человека - 50 на 50.
Поэтому они все (эти парни) не могут быть виноваты в том, что ваши отношения не складываются.
Есть что-то и с Вашей стороны.
А вот что именно, Вы делаете не так, надо разбираться в индивидуальной работе с психологом.
Однозначно то, что "если Вы хотите иметь то, что никогда не имели, Вам придётся делать то, что никогда не делали".

Не везёт в личной жизни

Поради відвідувачів