Мама.

Алена, не знаю, утешит вас или наоборот, то, что ваша семейная проблема как раз не особенная, а типичная для семей, где отец злоупотребляет алкоголем.
В таких семьях мать обычно бывает созависимой - фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр. Об этом можно найти в интернете в статьях и книгах В. Москаленко.
Предлагаю вам цитату из ее книги "Созависимость: характеристики и практика преодоления":
«Компульсивное желание контролировать жизнь других.
Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев…»

«контролирующее поведение
- мешает чувствовать;
- мешает видеть реальность;
- приводит к напряжению во взаимоотношениях;
- блокирует доверие;
- блокирует отдачу и получение любви.»

«контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось.
Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем.
Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.»

Алена, вам досталось нелегкое детство. Но можно пожалеть и вашу маму. Возможно, поняв, что она просто не могла и не может вести себя иначе, вы сможете по-другому строить с ней отношения.

Кстати, психологическая помощь могла бы пригодиться и вам - ведь детство в алкогольной семье тоже оставляет свой отпечаток. Самое главное, что опираться вам всю жизнь, с самого детства, скорее всего, приходилось на себя самих. (Может, выручало еще то, что вас трое - если вы можете давать поддержку друг другу). Это очень сложно и, возможно, вы еще и поэтому так болезненно воспринимаете увеличивающееся отчуждение с матерью, что желали бы найти в ней поддержку. А ее нет и не будет. Она ведь тоже очень нуждается в поддержке, понимании, но не умеет об этом ни просить, ни, возможно даже понимать это.

«Мечтаем, чтобы она встретила нового мужа.» Даже если она и найдет себе мужчину, она не умеет по-другому строить отношения. Так что волшебным образом ничего не изменится. Кроме того, как зависимость так и созависимость- имеют такое базовое свойство - отрицание. Поэтому ваша мама может считать, что она все делает правильно и отрицать необходимость любого изменения.

Почитайте для начала о созависимости, когда вы сами больше поймете весь этот механизм, который движет вашей семьей, сможете определиться, что вам делать, Самостоятельно менять отношения с мамой, обращаться к психологу для консультации, (кстати, есть такая программа «Алатин» - для взрослых детей из алкогольных семей), жить своей жизнью, предоставив мать самой себе, или что-то еще.

Это может быть больно, но спросите себя, Алена, а Была ли мама "своей", если сейчас становится "всё более чужой"?
А вот Вы, по мере обретения взрослости и самостоятельности, действительно, становитесь всё менее зависимыми от неё.

Алена, действительно,в вашем детстве было много боли,обид на мать и просто безрадостных тоскливых дней. Уверена,что эти чувства или осадок от них остаются с вами и по сей день. Пока эти эмоции остаются в вас - они заблокированы и непрожиты. Вы пытаетесь как-то общаться с мамой,но снова натыкаетесь на закрытую дверь и срываетесь на крик. Т.е. вы повторяете тот же круг,который проходили в детстве. Алена,маму изменить не знаю льзя,но вот свое отношение к ней,и,соответственно и отношения с ней-изменить можно. Психолог может помочь вам прожить весь тот сложный клубок чувств,который у вас сейчас есть и,который мешает вам жить полной жизнью и радоваться тому что вы уже взрослая,независимая и имеете свою семью.