Question

17-11-2022

Сложные отношения с папой. Всю мою жизнь я и родители жили вместе. Около года назад папа решил привести свою любовницу и их дочь жить в нашу квартиру. Ещё хотел заставить меня помогать в их переезде. Мне и маме пришлось уйти из квартиры и переехать к бабушке. Сейчас папа каждый день звонит, интересуется как прошел день, хорошо ли я выполняю свою работу. Ставит себе какие-то непонятные диагнозы, рассказывает как всё плохо, иногда просит денег. Несколько раз устраивал мне скандалы, когда я отказывался помогать ему, обвинял в неблагодарности. Ещё часто рассказывает какая мама неблагодарная и как она плохо с ним обращается. Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?

Питання від: Кирилл; Вік: 25

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Владимировна Мороз (Київ) · Answer 1 · 2022-11-17 19:56:48

Кирилл, здравствуйте! Вы спрашиваете: Какую выбрать стратегию общения с папой, как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся? Смотрите, все зависит от того, чего вы хотите для себя в своей жизни? На самом деле, по честному чего хотите. Без мамы и папы…
Ответ на ваши вопросы лежит в плоскости осознавания того факта, что вы взрослый, самостоятельный, самодостаточный человек и, как взрослый человек имеете право делать собственный выбор, принимать решения и нести за них ответственность перед собой и своим социальным окружением. Взрослая жизнь тем и отличается от детства, что вы берёте на себя ответственность за свою жизнь.
И все же, пока, в ваших словах звучит обида на отца и эта обида связывает вас в ваших отношениях, и вам сложно пройти процесс сепарации-индивидуации и встретиться с отцом на уровне двух взрослых людей.
С уважением, Елена Мороз (психолог, гештальт-терапевт)

Ольга Владимировна Головченко (Дніпро) · Answer 2 · 2022-11-17 20:03:03

Добрый вечер, Кирилл!

цитата:

Сложные отношения с папой. Всю мою жизнь я и родители жили вместе. Около года назад папа решил привести свою любовницу и их дочь жить в нашу квартиру. Ещё хотел заставить меня помогать в их переезде.

Не совсем понятно, как отец мог привести любовницу в квартиру, в которой Вы жили с мамой* Конечно, это Ваше право помогать или нет. Это отношения отца и он должен сам решать этот вопрос и не втягивать Вас. В любом случае он для Вас остается отцом, а Вы его сыном. Почему Вы решили освободить квартиру? Чья это квартира? Как мама и Вы пережили уход отца из семьи?

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 3 · 2022-11-17 20:16:03

Добрый вечер, Кирилл
Вы спрашиваете, какую выбрать стратегию общения с папой.
У родителей должно быть место жительства, еда, минимальный набор лекарств для экстренных случаев. Если родители обеспечены этим, то вы как взрослый ребенок больше ничего родителям не должны. Остальное – по вашему желанию, по возможностям. Вы сами должны установить лимит помощи (финансовой, физической, моральной), которую вы готовы без ущерба для себя оказывать отцу.

«Как перестать принимать на свой счёт обвинения» - отец пытается вами манипулировать с помощью чувства вины. Очень жаль, что он выбрал такую тактику. Вместо понимания и помощи, это обычно вызывает злость и желание держаться подальше.

Вам придется учиться выдерживать нападки отца и чувство вины, которое он вызывает. В этом и состоит устойчивость взрослого человека, когда он позволяет родителям быть разными, реагировать так, как у них получается, даже не очень «красиво». Не стоит пытаться отца переделывать, но можно ему сообщить, что вы не согласны с его мнением и будете поступать так, как считаете правильным для себя. Также можно ему рассказать, в каком виде и как часто вы готовы ему помогать.

На обвинения в неблагодарности, можно сказать отцу, что ваш долг перед ним огромен и вы, конечно, готовы все, что вложил в вас отец, отдать, но только не ему, а своим будущим детям. Также, как сделал он сам (отец). Такой закон жизни: дети долг перед родителями могут отдать только своим будущим поколениям.

Вы – взрослый человек, имеете право определять свои правила и принципы жизни, в том числе и с отцом. Где граница дозволенного – знаете только вы.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2022-11-17 20:44:34

цитата:

Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?

Антиманипулятивную. Потому как поведение папы - это пример классических психологических манипуляций.
Но применить ее самостоятельно вряд ли получится. Потому как не знаете приемов и пока не умеете их применять - а это нужно тренировать, как и бицепсы. И еще, кроме того, скорей всего Вы, Кирилл, ведетесь на весьма болезненные чувства вины и жалости. Их можно нейтрализовать на психотерапии с психологом. Есть для этого специальные приемы.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-11-18 07:33:18

цитата:

Какую стратегию общения с папой выбрать

Надо выбрать стратегию уверенного (ассертивного) поведения.
Для этого Вам придется учиться противостоять манипуляциям.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2022-11-18 09:35:20

Здравствуйте, Кирилл!

цитата:

Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?

Выработать свою собственную стратегию(!) А для этого неизбежно придется разобраться с той, что есть сейчас, осознать ее слабые стороны, проработать их (подверженность обвинениям, манипуляциям, чувству вины и жалости, несформировавшегося еще представления о долге перед родителями) и в опыте утверждаться в своем праве на автономную и психологически зрелую (то есть независимую) позицию в жизни. На этом пути будет крайне полезным сотрудничество с психологом.
Пока Вы еще не определились с выбором специалиста, предложу видео на тему "Дети- Родители." Оно, надеюсь, поможет внести ясность в столь сложный вопрос.

ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 7 · 2022-11-19 09:38:05

Здравствуйте!

"Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?"

Стратегий очень много, можно продолжать так же, а можно полностью отделиться от человека, который вас обвиняет и является абьюзером. Даже если он ваш папа.
Выйти из подобных отношений, значит сохранить себя.
Отделяться от родителя лучше всего с помощью психолога.

Какую выбрать стратегию общения с папой?

Поради відвідувачів