Какую выбрать стратегию общения с папой?

Кирилл, здравствуйте! Вы спрашиваете: Какую выбрать стратегию общения с папой, как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся? Смотрите, все зависит от того, чего вы хотите для себя в своей жизни? На самом деле, по честному чего хотите. Без мамы и папы…
Ответ на ваши вопросы лежит в плоскости осознавания того факта, что вы взрослый, самостоятельный, самодостаточный человек и, как взрослый человек имеете право делать собственный выбор, принимать решения и нести за них ответственность перед собой и своим социальным окружением. Взрослая жизнь тем и отличается от детства, что вы берёте на себя ответственность за свою жизнь.
И все же, пока, в ваших словах звучит обида на отца и эта обида связывает вас в ваших отношениях, и вам сложно пройти процесс сепарации-индивидуации и встретиться с отцом на уровне двух взрослых людей.
С уважением, Елена Мороз (психолог, гештальт-терапевт)

Добрый вечер, Кирилл!

Сложные отношения с папой. Всю мою жизнь я и родители жили вместе. Около года назад папа решил привести свою любовницу и их дочь жить в нашу квартиру. Ещё хотел заставить меня помогать в их переезде.

Не совсем понятно, как отец мог привести любовницу в квартиру, в которой Вы жили с мамой* Конечно, это Ваше право помогать или нет. Это отношения отца и он должен сам решать этот вопрос и не втягивать Вас. В любом случае он для Вас остается отцом, а Вы его сыном. Почему Вы решили освободить квартиру? Чья это квартира? Как мама и Вы пережили уход отца из семьи?

Добрый вечер, Кирилл
Вы спрашиваете, какую выбрать стратегию общения с папой.
У родителей должно быть место жительства, еда, минимальный набор лекарств для экстренных случаев. Если родители обеспечены этим, то вы как взрослый ребенок больше ничего родителям не должны. Остальное – по вашему желанию, по возможностям. Вы сами должны установить лимит помощи (финансовой, физической, моральной), которую вы готовы без ущерба для себя оказывать отцу.

«Как перестать принимать на свой счёт обвинения» - отец пытается вами манипулировать с помощью чувства вины. Очень жаль, что он выбрал такую тактику. Вместо понимания и помощи, это обычно вызывает злость и желание держаться подальше.

Вам придется учиться выдерживать нападки отца и чувство вины, которое он вызывает. В этом и состоит устойчивость взрослого человека, когда он позволяет родителям быть разными, реагировать так, как у них получается, даже не очень «красиво». Не стоит пытаться отца переделывать, но можно ему сообщить, что вы не согласны с его мнением и будете поступать так, как считаете правильным для себя. Также можно ему рассказать, в каком виде и как часто вы готовы ему помогать.

На обвинения в неблагодарности, можно сказать отцу, что ваш долг перед ним огромен и вы, конечно, готовы все, что вложил в вас отец, отдать, но только не ему, а своим будущим детям. Также, как сделал он сам (отец). Такой закон жизни: дети долг перед родителями могут отдать только своим будущим поколениям.

Вы – взрослый человек, имеете право определять свои правила и принципы жизни, в том числе и с отцом. Где граница дозволенного – знаете только вы.

Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?

Антиманипулятивную. Потому как поведение папы - это пример классических психологических манипуляций.
Но применить ее самостоятельно вряд ли получится. Потому как не знаете приемов и пока не умеете их применять - а это нужно тренировать, как и бицепсы. И еще, кроме того, скорей всего Вы, Кирилл, ведетесь на весьма болезненные чувства вины и жалости. Их можно нейтрализовать на психотерапии с психологом. Есть для этого специальные приемы.

Какую стратегию общения с папой выбрать

Надо выбрать стратегию уверенного (ассертивного) поведения.
Для этого Вам придется учиться противостоять манипуляциям.

Здравствуйте, Кирилл!

Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?

Выработать свою собственную стратегию(!) А для этого неизбежно придется разобраться с той, что есть сейчас, осознать ее слабые стороны, проработать их (подверженность обвинениям, манипуляциям, чувству вины и жалости, несформировавшегося еще представления о долге перед родителями) и в опыте утверждаться в своем праве на автономную и психологически зрелую (то есть независимую) позицию в жизни. На этом пути будет крайне полезным сотрудничество с психологом.
Пока Вы еще не определились с выбором специалиста, предложу видео на тему "Дети- Родители." Оно, надеюсь, поможет внести ясность в столь сложный вопрос.

ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

Здравствуйте!

"Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?"

Стратегий очень много, можно продолжать так же, а можно полностью отделиться от человека, который вас обвиняет и является абьюзером. Даже если он ваш папа.
Выйти из подобных отношений, значит сохранить себя.
Отделяться от родителя лучше всего с помощью психолога.