Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 14 годин тому: «Добрый день. Поддерживаю вышесказанное коллегами. Больше склоняюсь к версии, что ситуация с партнером актуализировала психологическую травму обесценивания. Поэтому, Ваша психика ищ»
question author 15 годин тому: «Реакція на відповідь № 391490 для Володимир Анатолійович Тарасенко Год я чувствовала себя нормально, созванивалась с ним ежедневно но он по телеф»
Марта Калина
Марта Калина 20 годин тому: «Добрий день! Те, що з вами сталося (небажані дотики, обмацування інтимних зон, чи погладжування проти вашої волі), це сексуальне насильство, І в цьому немає вашої провини. Ви були»
Питання від: Андрей Вік: 37

прошлое которое в настоящем

Здравствуйте, прошу совет по поводу прошлого, которое в настоящем. Мне 37 лет, у меня есть девушка Ирина - ей 35 лет. У Ирины есть дочь, Катя, 7 лет, и бывший муж Олег. Они были в браке много лет и Олег старше Ирины на 20 лет - ему 55. Они много общаются по поводу Кати. Олег приходит забирать Катю через день. А еще Олег каждый день пишет и звонит по поводу Кати. Нужно сделать фотографию, Олег звонит спрашивает куда идти. У Кати случилась неприятность в школе, Ирина звонит Олегу чтобы это обсудить. Олег забыл забрать Катины туфли и звонит попросить их принести. Кате нужно настроить плейлист, Олег звонит спросить как это сделать. В общем наше общение с Ириной часто прерывается из-за звонка Олега по поводу Кати. И тут не придерешься - все общение по поводу дочери. Но на душе что-то не то. Ревности не чувствую, но чувствую себя некомфортно. Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним. Чувствую что хочу свою женщину, свою семью и своего ребенка. С Ириной говорил по этому поводу много раз. Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет. Что делать? Я вмешиваюсь не в свои дела? Выход из данной ситуации только один? Спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте!
предположу, что вас смущает то, что вы в сравнении с Олегом не являетесь носителем означающего «отец» - будто вы какой-то неполный мужчина в этой истории, незначимый, маленький.
Выход из этой ситуации - работа над тем, как сформирована ваша мужественность, потому как вы будто теряете ее от того, что в ситуации появляется другой мужчина. Так как вероятно эта история будет отыгрываться еще где-то в вашей жизни, не только здесь - как вы в целом конкурируете, доминируете, что происходит в сексуальной жизни и т.д.
Психоанализ в помощь
Здравствуйте, Андрей!

цитата:
Что делать?

Проблема скорее заключается в Ирине, а не в Вас.
Вероятнее всего она не завершила свои отношения с Олегом и поэтому он в таком большом количестве и присутствует в Вашей с ней жизни.

Можно было бы конечно говорить, что Ирина не умеет держать границы. Но оказывается с Вами она прекрасно умеет это делать -
цитата:
Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет.

Отсюда следует вывод, что она просто не хочет прекратить свое общение с Олегом, потому что ее это устраивает.

цитата:
Что делать?

Если Вы хотите, чтобы Ирина начала прислушиваться к Вашим желаниям -
цитата:
хочу свою женщину, свою семью и своего ребенка

то Вам придется вести себя с ней уверенно и отстаивать себя.
Но это поможет Вам только в том случае, если Ирина действительно хочет быть с Вами.

Пока же, к сожалению, Олег и Катя занимают в ее жизни то место, на котором должны быть Вы, если она Вас любит и хочет иметь с Вами семью.
И менять это соотношение сейчас она точно не собирается.

цитата:
Выход из данной ситуации только один?

Какой Вы видите выход из данной ситуации?
...
Здравствуйте, Андрей!

цитата:
В общем наше общение с Ириной часто прерывается из-за звонка Олега по поводу Кати. И тут не придерешься - все общение по поводу дочери. Но на душе что-то не то. Ревности не чувствую, но чувствую себя некомфортно. Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним

Примите от меня сочувствие и слова поддержки. Чувствовать себя незначимым и даже лишним для любимой женщины - такое себе состояние.
Прежде, чем что-то дельное сказать, хочу уточнить несколько моментов.
Как давно Вы вместе?
На чьей территории живете?
В период знакомства с Ириной Вы замечали такое активное присуствие бывшего мужа в ее жизни?
Вас тогда ничего не смущало?

цитата:
С Ириной говорил по этому поводу много раз.

О чем данный факт говорит напрямую? Очевидно, о том, что у Вас мало уважения к самому себе - люди с высокой самооценкой выражают просьбу о чем-то серьезном ОДИН раз(!) И если другая сторона не реагирует или отвечает как Ирина
цитата:
из-за меня менять частоту их общения она не будет.
, то делают принципиальные выводы.

Любопытна и позиция Ирины. Как она собирается с Вами жить, если не готова учитывать Ваши желания и чувства?!

цитата:
Я вмешиваюсь не в свои дела

Если вопросы Вашего душевного благополучия - не Ваши дела, то, спрашивается, какие дела тогда Ваши???

цитата:
Выход из данной ситуации только один?

Одного выхода не бывает(!) Как минимум их несколько: смириться - раз. Совместно с психологом работать в паре над моделью отношений - два. Расстаться - три.

Відредаговано автором 06-03-2023 10:12:40

Здравствуйте, Андрей!
цитата:
Выход из данной ситуации только один?

Какой выход Вы видите?
Из Вашего сообщения не очень понятно какой у Вас формат отношений?
Вы встречаетесь? Живете вместе? Как долго?
Сложившаяся ситуация похоже на что-то, что происходило с Вами ранее? Были в Вашей жизни ситуации в которых Вы себя переживали так же?
...
здравствуйте, Андрей!
вы много и подробно описываете отношения между Ириной, Олегом и Катей. где ваше место в этой истории и где вам бы хотелось быть или вместо кого? Олег в любом случае является частью жизни Кати - ее отец, и поддержания цивилизованных отношений с ее матерью абсолютно нормально. вопрос в другом: почему вы на это реагируете? общение Ирины с Олегом здесь вторично как симптом, ваше беспокойство обусловлено чем-то другим, скорее всего. один и тот же сценарий вы можете бессознательно проигрывать и в дальнейших отношениях или, возможно, уже были подобные ситуации.
цитата:
Возможно чувствую себя незначимым, третим или даже четвертым лишним

возможно здесь вопрос к вам о доверии и ощущении себя мужчиной, идентификации себя как мужчины, мужа или отца.
цитата:
Чувствую что хочу свою женщину, свою семью и своего ребенка. С Ириной говорил по этому поводу много раз

вы хотите этого именно с Ириной или вообще?
рекомендую психоанализ в качестве терапии или психоаналитическую психотерапию для нахождения ответов на все ваши вопросы
...
Андрей, доброго времени суток!
Весело Вы живёте, насыщенно..
цитата:
И тут не придерешься - все общение по поводу дочери.

А почему ж не придраться? Очень даже есть к чему придраться.
Например вот это:
цитата:
Кате нужно настроить плейлист, Олег звонит спросить как это сделать.

- простите, взрослый дядя не в состоянии разобраться самостоятельно как\куда\что\чем настроить плейлист? И Вы и Ваша девушка серьёзно думаете, что это повод для звонка?
У меня исключительно профессиональный вопрос: если мужчина не в состоянии самостоятельно решить такую никчёмную задачу - КАК (на основании чего) можно ему доверять ребёнка?

цитата:
Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет.

Простите, но тут либо манипуляция Вами со стороны Ирины, либо она заложник манипуляций со стороны бывшего. Ведь речь, как я поняла, не о том, как часто дочь общается с папой, а о том, как часто Ирина общается с бывшим, верно?
В любом случае - это вопрос границ, которые необходимо Ирине поставить в отношениях с бывшим. А Вам - в отношениях с Ириной.
Мне жаль, но если Ирина категорически откажется разбираться в этом вопросе - Вам придётся либо смириться быть на третьих ролях либо выходить из отношений.

Відредаговано автором 06-03-2023 13:41:34

Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Андрей!
цитата:
С Ириной говорил по этому поводу много раз. Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет. Что делать? Я вмешиваюсь не в свои дела? Выход из данной ситуации только один?

Если Ирине не важны Ваши чувства и она НЕ собирается с ними считаться, то выход действительно "только один".
Можно было бы еще поинтересоваться у нее, КАК ей самой подобное частое общение с бывшим? Какие чувства она испытывает при этом? Речь даже не о необходимости или излишности их общения по поводу ребенка, часть поводов к которому однозначно может быть надумана (папой, мамой или обоими сразу), а о тех чувствах, которые она испытывает ВО ВРЕМЯ этого общения. Интересно, сможет ли она ответить Вам искренне? Или просто отмахнется от вопроса или отреагирует на него злостью или раздражением?
Добрий день.
цитата:
Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет.

Як ви чуєте цю відповідь? Що вона для вас значить?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?