Я не знаю что мне делать

Я не знаю что мне делать. Жуткий страх и чувство безвыходности перед будущим. Я не знаю кем хочу быть и куда поступать, и из-за этого чувство будто другого варианта кроме самоубийства нет. Нет никакого желания, что-либо делать, нет ни мотивации, ничего. Всё слишком тяжелое, обычное существование чувствуется как невероятно тяжёлая работа которая отнимает все силы. Я почти ничего не ем и не сплю ночами и из-за этого чувство, что я схожу с ума, начинаю путаться в днях и времени, всё будто один большой и сплошной день, постоянно чувствую физическую усталость. Не хочется абсолютно ничего, даже существовать, из-за этого постоянные мысли о суициде. Я не понимаю зачем я, живу, для чего или для кого. Часто случается непонятное чувство тревоги и страха без каких либо на то причин, будто в доме кроме меня кто-то есть или кто-то следит за мной. Есть огромное угрызение совести и чувство вины за то что я никак не учусь. Почти по всем предметам я не аттестован, нет сил, для того чтобы открыть тетрадь и написать хоть что-то. Проблемы с контролем эмоций. Постоянно завидую другим, многие дети в моем возрасте знают историю, уже учат иностранные языки, учатся программированию, разбираются во многих аспектах, знают школьные предметы, а я ничего не знаю и ничего не умею. Нет сил даже сходить в душ, встать со стула, сходить поесть или убраться в комнате. Сижу в вечном мусоре уже как много месяцев. Ненавижу себя, свою лень, своё худое тело, внешность. Абсолютно всё что связано со мной. Началось всё с сентября и продолжается до сих пор. Раньше до этого тоже была грусть, отсутствие мотивации, бессоница, с позапрошлого года, но всё было намного лучше.