Question

31-08-2010

Здравствуйте. Мы с мамой поссорились.Каждый раз, когда она узнает, что муж сделал мне перевод, первый вопрос от нее: Сколько? Каждый раз, когда я делюсь планами про то, что мы хотим купить, она делает в уме какие-то расчеты и всегда у нее другие советы по применению этих денег. Или сразу же занимает. Недавно дедушка передал мне небольшую сумму. Она позвонила и сказала, что привезет эти деньги. Я сразу запланировала кое-что купить. Но когда она приехала,сказала: я деньги потратила. Купила на них то, что посчитала нужным. Продукты дорогие, которые были нам не нужны, например, дорогую колбасу, соки... Спасибо ей за это, но продукты мы всегда покупаем сами! Те, что нужны нам. А тогда деньги хотелось потратить на другое. тогда я промолчала. Потому что когда ее точка зрения не совпадает с моей, она просто мне заявляет: ты на своей волне. Тебе психиатру показаться надо! И хлопает дверью. Я должна маме за квартиру где-то 5 тыс рублей. Но обстоятельства такие, что я дома, пока с ребенком. Муж работает месяцами, за лето видела его недели 2 дома. Все, что он присылает, нам только на еду, оплату телефона. В прошлом месяце отдала маме 2 тысячи. она сказала, что не будет сейчас платить за квартиру, ей нужна какая-то косметика. и она эти деньги потратила на косметику. Сегодня же я сказала, что если муж заработает денег, мне бы хотелось купить спутниковую антенну. На что мама сказала, что за квартиру не уплачено, долг растет.Отдам я ей этот долг конечно, как только смогу. Но почему стоит мне сказать про деньги, как она все переворачивает. У меня есть брат, который живет кредитами. Так мама взяла кредит в другом банке и перекрыла его кредит. У брата хорошая зарплата, просто живет не по средствам. Получает вдвое больше моего мужа. И снова взял кредит. Из банка маме названивают, что он опять не платит. И ноль возмущения с ее стороны. А у меня в семье такая ситуация, и она не может не думать, как распоряжаться моими деньгами! Не может потерпеть немного.Сказала, я вам стиралку оставила.Вы мне 4 тыс еще должны за нее. Я говорю: Давай мы стиралку тебе перевезем? - Нет, она поломается. Деньгами отдайте. Сегодня не выдержала, попыталась ей обьяснить. Так она слушать не стала, закричала на меня: ВАЛИ отсюда! Я ей говорю: Заплачу за квартиру, как смогу.В чем проблема? что ты хочешь? А она: Мне от тебя понимание надо! Я вышла на улицу. Стою перед домом. А она дверь закрыла. Все перевернула так, что я виновата осталась. Еще и сыну моему закричала: у тебя мама ненормальная!

Вопрос от: Катерина; Возраст: 27

понравился вопрос?

31-08-2010 18:37:18Дополнение от автора

Поделиться не с кем. Подруг нет. А мужу даже не знаю, как сказать, что желательно всю сумму отдать. Он маму не любит. Если пожалуюсь, начнет: "Вот видишь, как они к брату относятся и как к тебе." Скажет, давай съедем и больше не будем общаться. Ему просто говорить. У него много друзей. А я с мамой делилась, потому что больше не с кем. Съехать с этой квартиры тоже не могу. Потому что тогда мама вообще скандал закатит, что она из-за нас переехала, а теперь ей обратно ехать и самой платить за нее. И понять она не хочет. Она даже не слушает! Все, что не по ее, значит, неверно, и значит, я ненормальная!Шла сегодня после того, как меня на улицу выставили, слезы текут, перед прохожими стыдно. И такая обида, что не слушает меня, не понимает, даже не старается! Все время переворачивает. Сегодня кричала на меня, что всю жизнь мне не нравится где-то жить, и я перебираю. С квартиры сама уехала, от бабушки сама уехала, потом со съемной квартиры я съехала. Переехала в ее квартиру. А она будто всегда под меня подстраивается! А на само деле, сначала она меня сама попросила к бабушке съехать, ей квартира нужна была. потом бабушка раком заболела. А я с парнем сошлась. И от бабушки уехала, чтоб не мешать ей. Бабушка сама тишины просила. Мы и съехали на съемную квартиру. пожили там год. Хозяин квартплату поднял. Мы съехали к маме. А мама сама решила уехать, чтоб мы сами там жили. Хотела ей напомнить, как было на самом деле, услышала, что все не так, что я на своей волне! Крик,не дает мне слова сказать. Вот уехала сейчас к себе. Сына она насильно затащила в дом, не пустила со мной. Сижу, реву. Муж работает, работает... Как я ему скажу, что опять деньги нужны? Что с мамой поругалась, нельзя говорить. Психанет, скажет, съезжаем. Не общайся больше с ней. Но еще хуже будет...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

17-08-2010 Не могу найти общий язык с мамой

13-08-2010 Проблема с мамой!

08-08-2010 У меня проблемы в отношениях с мамой

24-05-2010 как себя вести с мамой

19-05-2010 10летний сын постоянно хочет спать с мамой

02-05-2010 Проблема с мамой и с парнем

02-05-2010 проблемы с мамой

19-04-2010 отношения с мамой

07-04-2010 Отношения с мамой

31-03-2010 игра в "собачку" между мамой и бабушкой

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2010-08-31 18:29:10

Катерина,
исторически у вас так сложилось что мама вас в детстве кормила пока вы в колясочке лежали, потом она вас за ручку водила, потом когда вы начали ходить сами - мама вам говорила куда вам нельзя ходить, а вы привыкли у нее на всякий случай спрашивать, ведь не хочется неприятностей; потом вы начали взрослеть и вы с мамой советовались о своих эмоциях, потом вы начали зарабатывать и тратить деньги, и вы по привычке советовались с мамой. И вот пришел сегодняшний день и вы по прежнему вовлекаете маму в свою жизнь, а она поступает так как она считает нужным. Но может быть пришло время решать проблемы Самой и Самой не создавать ситуации, последствия которых не нравятся Вам же?
Это не означает что с мамой вам нужно прервать общение, но по крайней мере у вас должно появиться понятие ваших личных границ и вопросов, и решений которые вы принимаете, и своего дома, за дверью которого находятся все другие люди, кроме вас с мужем и ребенком.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2010-08-31 19:09:46

Катя,понимаю,что эмоционально вам очень непросто.Но ситуация такова: пока вы будете материально даже в чем-то зависеть от мамы,вам придется платить за это определенную цену. И это уже вопрос вашего выбора. Кроме того,основная проблема,на мой взгляд,не материальная,а психологическая ваша зависимость от мамы. Поскольку вы не можете отделиться от нее,это вызывает у вас сильную злость.Я сейчас имею в виду не только материальную сторону,но больше психологическую-в частности принятие самостоятельных решений для вас все еще затруднительно. Чем раньше вам удастся это делать-тем свободнее вы будете чувствовать себя, Удачи вам.

Юлия Борисовна Белькина · Answer 3 · 2010-09-01 02:49:58

Катерина! Я согласна с коллегами в том,что Вы психологически не отделились от мамы. В этом проблема,не в деньгах конечно. Просто деньги-похоже мамин способ показывать свою власть,а может быть нужность,значимость. В Вашем письме звучит много обиды,детской обиды на несправедливость, и надежды,что мама все-таки услышит Вас,поймет,признает Ваше право на собственную точку зрения,на свои ценности. Я Вам искренне сочувствую,сама злилась и возмущалась,когда читала Ваше письмо. Но,проблема в том,что Вы все еще ждете чего-то от мамы. Пока Вы ждете,Вы зависите от нее,не можете отделиться и стать взрослой женщиной. Ваша мама такая,какая есть,и вряд ли она изменится. Примите это,похороните надежду на ее понимание,переживите эту боль,возможно даже отчаяние и станьте независимой. Это трудно,лучше при этом получать поддержку психотерапевта,чтобы не быть в одиночестве со своей болью.
Если нет возможности ходить к терапевту,не оставайтесь одна со своими переживаниями. Расскажите мужу. Если психанет и скажет"съезжаем",то правильно сделает,послушайте мужа в конце концов. На мой взгляд,для взрослой женщины,муж точно важнее мамы:)Удачи Вам!

Александр Сергеевич Горобец · Answer 4 · 2010-09-01 11:51:23

Катерина, у вас кроме мамы нет никого эмоционально близкого человека; подруг нет, а доверительность к мужу и к решениям вашей собственной семьи довольна невысока, обесценены оказываются вокруг все. И вы в этот момент думаете, что вы сама в этом мире.. Как так получается? У вас муж, семья, ребенок, у мужа есть много друзей, которые, заметьте, полноправно и ваши друзья тоже, и подруги у вас тоже, я уверен, есть. Как так получается, что имея всех кто вам нужен, вы отказываетесь по сути от всех? Мне кажется, для вас это довольно болезненный вопрос, который стоит на протяжении годов, и он по прежнему болезненный. Рекомендую повстречаться с психотерапевтом.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2010-09-01 12:28:32

Совместное с мужем преодоление жизненных трудностей укрепляет отношения.
Страдания порознь - ухудшает взаимопонимание и отношения.
Но вы ничего не писали о ваших отношениях с братом. Похоже, что они тоже не очень... А судя по тому, как берутся кредиты - очень может случиться, что мамина квартира может пойти в счет погашения кредитов, а вам все же придется организовывать свою жизнь вместе с мужем.
Что, вобщем-то вероятнее всего позитивно повлияет и на ваши отношения с мамой, которая также нуждается в вас.

Ссоры с мамой.