Question

31-08-2010

Здравствуйте, не могу преодолеть горечь и обиду по отношению к родителям. У меня с ними, в общем-то, никогда не было особо теплых взаимоотношений, скорее интеллигентная терпимость (а порой и нетерпимость), но когда у меня родилась дочка, их скупое внимание по отношению к внучке, каждый раз выбивает меня из колеи. Последняя ситуация меня просто добила. Моя старшая сестра жила в муниципальной квартире выделенной папе на работе, там она завела кошку, но через короткий срок вышла замуж и уехала в другой город к мужу (о своем животном она позаботиться забыла, кстати, в то время ее можно было вернуть прежним хозяевам). Родители сказали, что я могу переехать в эту квартиру (естественно животное досталось мне, хоть я не люблю кошек). Пять лет я заботилась о кошке, проблем было с ней много (и со здоровьем и с характером - девочка очень своенравная). Приезжает сестра в гости к нам, и между делом сообщает, что они думают кошку завести, я чуть не упала!!! На этот момент у меня уже тоже появилась семья (муж с изрядно покусанными ногами и ребенок 1,5 лет которого я оберегала с таким трудом). Пытаюсь ей объяснить, что у нее уже есть животное, заботу о котором я несу достаточное время, единственное, что она мне сказала, что отчитываться за свои действия ни перед кем не собирается. Я была в шоке!!!!! Причем меня и раньше возмущало, что сестра эту кошку к своим детям категорически не подпускала. Я решила обратиться к родителям с просьбой взять кошку к себе (они живут отдельно в довольно просторной квартире) на что получила совет куда-нибудь ее пристроить. Прошло пол года, дочка подросла, и начала бесцеремонно тягать животное. Я вновь обратилась к родителям хотя бы на год взять кошечку к себе, так как она может просто покалечить ребенка, ответ получила такой же, что мне нужно ее куда-нибудь пристроить. Я, конечно, привязалась к кошке за такое время, и отдать ее в плохие руки просто не могла. К счастью, у одной из моих подруг детки уже подросли, и она пожалела меня, согласилась взять мою кошечку. Вроде все закончилось хорошо, понимаю, что это мои родители, и они одни единственные навсегда. Конфликта раздувать не стала, просто не заезжаю к ним, когда встречаемся, стараюсь быть доброжелательной, а внутри все сжимается и очень, очень тяжело и обидно. Может кто-нибудь мне сможет объяснить как так можно вести себя, и уложить все это в моей голове.

Вопрос от: Катя; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-09-2010 19:16:33Дополнение от автора

Спасибо Екатерина за ответ, однако, мне кажется, что подставить плечо ближнему, это все-таки был нормальный взрослый поступок. А вот видеть, что зрению внучки есть реальная угроза и на отрез отказываться помочь, когда есть такая возможность, я до сих пор не могу понять этого. А как взрослый человек я размещала объявления, стригла когти животному и много-много различных мер предприняла, просто на тот момент все было безрезультатно. А на счет снимать квартиру без кошки, куда ее-то девать, да и эта квартира 2 комнаты в общежитии, а не собственность. Любишь людей, лицом к ним стараешься быть, а к тебе тылом, да и ладно ко мне, но к ребенку, я в шоке!!!!!!!!!

02-09-2010 19:12:35Дополнение от автора

Спасибо, Екатерина, вот видите, богат и беден русский язык. В своем вопросе я хотела найти не подтверждение свой правоты, а как посмотреть на ситуацию так, чтобы дальше шагать по жизни и любить близких людей. Просто понять, что у родителей в голове очень хотелось бы. Так сказать под другим углом, или они как и вы доброту за слабость принимают?

02-09-2010 19:12:50Дополнение от автора

Спасибо, Екатерина, вот видите, богат и беден русский язык. В своем вопросе я хотела найти не подтверждение свой правоты, а как посмотреть на ситуацию так, чтобы дальше шагать по жизни и любить близких людей. Просто понять, что у родителей в голове очень хотелось бы. Так сказать под другим углом, или они как и вы доброту за слабость принимают?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Голоскокова · Answer 1 · 2010-08-31 22:23:26

Здравствуйте, Катя!

По опыту знаю, что проблемы отношений с родителями тема достаточно сложная и глубокая, чтобы решить ее в одной консультации.
Похоже вы человек очень ответственный, ведь вы посчитали своим долгом заботиться о кошке, хотя при желании все же , думаю, можно было попытаться избавить себя от этого груза. Тем паче, что она доставляла вам такие проблемы. Но обратите внимание, что кошка, так обострила отношения в вашем роду. Возможно проблема не в кошке?
Похоже, в данном случае она взяла на себя роль катализатора тех процессов, которые скрыто протекают в ваших отношениях с родителями, сестрой. Думаю, вам не плохо было бы пройти курс консультаций у специалиста.

Екатерина Лось · Answer 2 · 2010-09-01 16:58:53

Катя, давайте посмотрим на факты. Вам родители дали квартиру. Так? Молодцы, не всем так везет. Но дали ее вместе с кошкой. Не слишком приятно. А Вы пробовали не соглашаться с этим условием. т.е. отказаться от кошки? Или добровольно взяли на себя заботу о ней? Из чувства долга? Допустим, Вас поставили перед выбором - либо квартира с кошкой, либо никак. Ну что ж, люди не только за кошками согласны ухаживать ради квартиры. И - куда им ее девать? Жалко. Вы согласились (а могли отказаться и снимать себе квартиру, например, если до такой степени кошки Вам противны). Дальше Ваша дочь подросла и с кошкой появились проблемы. Верно? Родители не смогли (или не захотели) Вам помочь, предоставили решать самой. Вы уже взрослая девочка, за ребенком ухаживаете, так что решить проблему с кошкой Вам по силам. Разве не так? Так в чем же обида?
Катя, из Вашего вопроса складывается ощущение, что Вы склонны брать на себя проблемы других людей и в то же время обижаться, когда они не берут Ваши. При чем все - в одностороннем порядке. Поймите, с тех пор, как Вам выполнилось 18 лет, никто не несет ответственности за Ваши решения, кроме Вас самих. И если Вы решаете помочь кому-нибудь, добровольно берете на себя ответственность за чьи-то действия - это Ваши проблемы, а не их. И Ваши проблемы с Вашей дочерью, которую нужно уберечь от животного, - это тоже Ваши проблемы, а не Ваших родителей. Конечно, чисто по-человечески мы ожидаем помощи и поддержки от бабушек и дедушек. Но - наши ожидания и чьи-то обязанности - вещи разные.
Вы говорите о том, что у Вас никогда не было теплых отношений с родителями. Значит, не сложилось. Значит, такие у Вас родители. И никто не заставляет Вас их любить. Чувство вины здесь неуместно. Но смириться с тем, что они не изменятся, Вам придется. Это для Вашего же блага. Установите ту дистанцию в отношениях, которая Вам комфортна, и не ожидайте большего, чем жизнь Вам преподносит. Это и называется - быть взрослой.
Я Вам искренне желаю удачи в воспитании Вашей маленькой девочки - пусть с ней у Вас будут настоящие, теплые, человеческие отношения!

Екатерина Лось · Answer 3 · 2010-09-02 11:10:04

Катя, Ваш вопрос звучал: "Как преодолеть злость на родственников?". Но похоже, что подспудно Вы задаете совсем другой вопрос: "Подтвердите, что я права, а они нет". И злость, о которой Вы пишите и которая звучит в Ваших словах - это праведный гнев на поступки родных, никак не соответствующих Вашим представлениям о нормальных человеческих отношениях. Возможно, и представлениям многих других людей. Так? Вслушайтесь: "праведный гнев", тот, который за правду. А правда у каждого своя. Если Вы действительно хотите преодолеть свою злость, а не копить ее в себе, нужно понять правду другого. Я придерживаюсь мнения, что в любых отношениях (дети не в счет) всегда правота делится пополам - и гордость за хорошее, и вина за плохое. Возможно, Вы другого мнения.

Екатерина Лось · Answer 4 · 2010-09-02 19:41:23

Мне кажется, Вы уже немного отошли от той ситуации и успокоились. Я искренне рада за Вас.
Про доброту и слабость. Наш язык и богат и беден, Вы правы, и мы не всегда правильно понимаем друг друга, даже говоря на одном языке. Что происходит в головах Ваших родственников можно понять, только спросив их об этом. Я нашла для Вас дзэнскую притчу. В притчах много мудрости, они успокаивают и помогают принять нашу жизнь такой, какая она есть. Надеюсь, эта Вам тоже чем-то поможет.

У Такуана было много последователей от Иэмицу, третьего сегуна сёгуната Токугава, до простых крестьян. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды этот старик послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.

— Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Осё в моём доме отведал варёный рис с ячменём, — сказал старик слуге.

Осё, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было. На столе не было даже квашеной редиски такуан-дзукэ, приготовленной по рецепту Осё.

Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: «Неужто старик не подаст к рису никакого соления?», — но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей. Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот Осе наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:

— Осё-сан, я угостил вас варёным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?

— Вы пригласили меня отведать варёного риса с ячменём. Вы не приглашали меня говорить вам спасибо, — без промедления ответил Осё и быстро вышел из дома.

Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Осё. Однажды старик задумался, как ему поймать Осё на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Осе и воскликнул:

— На улице льёт, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).

Старик обрадовался возможности отыграться на Осё и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Осё поблагодарит его, но этого снова не случилось. Осё быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи. Монах был похож на своего мастера — он не поблагодарил старика, а только оставил вещи и ушёл восвояси.

Через несколько дней Осё и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всём, и начал издалека:

— Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда?

— Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта!

— Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, — сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Осе. Как он мог допустить такую оплошность?

Осё сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил:

— Осё-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы, по крайней мере, сказать мне спасибо!

— Если я скажу вам спасибо, тем самым я выплачу вам свой долг, — сказал Такуан спокойным голосом. — Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту. Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта. Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен. Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование.